Чувствую себя Элли, которую ураган поднял вместе с домиком и унёс в волшебную страну. 
В хаосе событий весны едва ли был шанс остановиться и подумать, что я делаю и зачем. И каковы последствия моих действий. Действовала инстинктивно, скорее на эмоциях. Потому что уехать казалось правильно. И кроме очевидного страха закрытия границ и неприятия происходящего отчаянно хотелось перемен. 
Прошло 3 месяца. Песочная буря улеглась. Или мы уже привыкли к песку. И вот ты смотришь, кого куда этой бурей раскидало и понимаешь, что паззл своей жизни нужно собирать заново. Что старые механизмы больше не работают. Привычные действия заводят в тупик. Это всё вводит в стресс. Потому что новым оказывается почти всё кроме себя. 
А там, за стеной параллельный, но такой знакомый, родной мир висит соблазнительным фруктом. Срывай и ешь. Вот твой дом, семья, друзья, танго, офис, привычное окружение. Ноготочки, спортивный зал, бассейн. Всё это имеет вес, основательность, корни, это годами выстраиваемая система.
А здесь пока ничего – только неизвестность, одиночество и бесконечные сомнения в правильности пути. Но жить по-старому уже не получается. А жить по-новому я ещё не научилась.

@темы: настроение существования

---

Отношения надо "отгоревать" в отношениях. 
Очень правильная мысль была дана психологом.
И вот я на Титанике, плыву к айсбергу. Штормит так, что словами не передать.
И всё ещё какая-то дурацкая надежда, что всё исправится.
Но ведь внутри меня лежит ответ. Предательский, разрушительный -
он находится перед глазами. 
Отвожу глаза.

---

Такая несправедливость. Почему, почему, почему это происходит со мной. И десять лет назад и сейчас, снова я стою перед необходимостью сказать до свидания. И я даже не скажу, что не могу этого сделать. Я могу. Но почему именно я, почему опять я. 
Всё же в общем-то хорошо, спокойно. Мне с ним уютно, ему со мной тоже, мы друг другу не мешаем. 
Но уровень взаимодействия в наших отношениях вызывает во мне дефицит, это факт. Я не тяну сама вывозить всё то, чего мне хочется получать от другого. Устраивать движуху, общаться с людьми. Да просто разговаривать, обсуждать что-то. Мне нужно, чтобы со мной разговаривали.
До его отъезда было всё нормально. Но за его 2хнедельное отсутствие что-то поменялось. Я сама не могу понять что, что, и в ком поменялось, но я вдруг поняла, что все мои попытки поменять, воспитать, вырастить и объяснить как мне надо абсолютно бесплодны и ничтожны. 
Он и не должен меняться - настолько. И я не должна. Просто изначально не судьба, но я всё-таки решила пройти эту дорогу до конца. 

---

Не знаю, что будет происходить с дневниками (с жанром целом и этими в частности), но я озаботилась бэкапом вот тут. Если вы время от времени читаете мои исповеди, то можете заглядывать
dybr.ru/blog/otonia/

---

Мне всё сложнее здесь что-то писать, потому что жить я стала больше в потоке, больше здесь и сейчас, нежели в тексте. Ну а тараканов в голове больше хочется обсуждать с психологом, чтобы был хоть какой-то эффект. Какой-то фидбек. В этом плане дневник сильно теряет ценность.

На работе у меня пока весело - очередной виток лесенки пройден, начался новый. Пыталась на прошлой аттестации говорить с руководителем о зарплате, он, в попытках сбежать от этого разговора завёл речь о моём грейде, а в результате я как-то неловко, сама того не ожидая, подвела его к требованию поднять меня в должности. Как ни странно, прокатило. Полноценным менеджером меня так и не сделали, сделали каким-то младшим менеджером, но, в общем, на полноценного я на самом деле и не тяну. Мне бы подтянуть все методологии, знания по тому как ведутся айти проекты в принципе. Но, играть по правилам в нашей компании тоже следует не очень старательно. Это внутри компании я младший менеджер, а функции на меня навешивают в последнее время самые что ни на есть SDMовские (не то чтобы я с ними справлялась, но сам факт), даже не объяснив, что к чему. Кроме того, попутно мне кинули ещё два мелких проектика и одну активность внутреннюю, так что я загружена по самое не хочу.

Что хорошо - много новых задач, терминов, совершенной иной уровень ответственности. Я наконец-то выхожу на новые темы. Набивший оскомину вотерфол остался позади, зато актуальным становится скрам и спринты, да и вообще я отошла на пару шагов от разработческих проектов, так что впереди новое увлекательное путешествие.

Что плохо - задачи дали без объявления войны, и какого-то объяснения, поэтому я ощущаю себя побирушкой, которая пытается правдами-неправдами выманить информацию из своих коллег. Все на удаленке, вечно на митингах поэтому я нахожусь в постоянной фрустрации от того, что я не могу никого подёргать физически и достать всех лично в стиле Маугли из анекдота. Иногда мне кажется, что все нужные люди нарочно обвешались в тимсе кирпичами чтобы не дать мне шанса задать им свои вопросы. Но я тоже весьма коварна, поэтому в последнее время наловчилась писать людям в вотсап. Использовать нерабочую сеть я считаю неэтичным, но они не оставили мне выбора.

Что хорошо - география проектов расширяется. Кроме Японии активно мелькает ешё туманный Альбион, а все новые японцы прекрасно говорят по-английски. Это всё даёт мне шанс много-много пробовать себя в международном общении. Это уже новый уровень, когда моё знание японского уже не является порогом входа, а вот знания и способности в целом - да.

Что плохо - бесконечный стыд. Я бесконечно прокачиваюсь в японском чтобы вновь и вновь выходить на очередное плато стыда. Но если бы это был только японский, в котором я даже привыкла уже терпеть поражение и нести какую-то чушь. Всё более неповоротливой я чувствую себя и в плане делового английского. У меня без проблем получается болтать о всяком отвлечённом в разговорном клубе, но на звонках с заказчиком почему-то каждое слово даётся с трудом. Неожиданная немощь в английском языке ударяет по самооценке сильнее всего, особенно когда на японо-английском устном переводе один из слушателей вежливо предложил мне не мучиться и переводить на русский (но я всё равно перевела до конца на английском). Впрочем, есть надежда, что я постепенно раскачаюсь. Или просто неделя не задалась. В конце концов, даже мой русский язык лагает с не меньшей интенсивностью. Почему я занимаюсь коммуникациями с таким количеством проблем в языках? Не знаю.

Жить стало сложно и легко одновременно. С одной стороны, стало куда меньше вопросов о том, что мне делать со своей жизнью. Я в принципе ни о чем, кроме работы и сна больше не думаю. С другой стороны, я так загружена, что у меня едва хватает времени на то, чтобы приготовить обед и ужин, и я не уверена, сколько я продержусь в этом темпе.

@темы: настроение существования

---

Это чувство, когда ты точно знаешь, что живёшь в мире, который вскоре взорвётся к чертям - это я, конечно, про отношения. Наступит момент, когда моё недовольство пересилит и я просто уйду, и как всегда этот разрыв будет инициирован с моей стороны, потому что другому всё нормально.
Они очень энергозатратные и требуют с моей стороны большей отдачи, чем с его. Меня это не устраивает. Я хочу быть в отношениях ребёноком, мне это требуется хотя бы иногда, но почему-то регулярно случается, что меня выталкивают в верховодящую роль. При этом самостоятельно сбросить её не получается, взвалили - неси. Я не умею по-другому. Я даже не уверена, что помню - как, какая-то часть тревожности и ответственности во мне просто не отключается.
И меня бесит тот факт, что все свои потребности мне постоянно нужно формулировать, проговаривать, озвучивать. Бесит-бесит-бесит!

@темы: люди, kareshi

---

Итоги 2020

Этот год не богат внешними событиями или какими-то поездками, но тем не менее был очень насыщенным эмоционально. Особенно меня в этом плане меняют отношения, потому что быть не-одному надо, оказывается, учиться. Но сеансы с психологом, вынужденная самоизоляция, пятимесячное ожидание парня из командировки и прочие вызовы 2020 тоже сильно по мне прошлись. Складывалось впечатление, что я полгода провела в ожидании.
Много занималась здоровьем и внешностью, пару месяцев ездила до клиники практически каждый день. Спортом – стабильно. А вот танго приходилось то и дело прерывать из-за болящей ноги.
Сплавлялась по Илети, ездила в Адлер – с путешествиями негусто, как и у всего мира, впрочем.
Но, я решила пройтись по порядку.

Январь
был про шибари. Парень привёз из Японии пару мотков верёвки, я нашла в интернете пару книг-мануалов (которые, впрочем, не пригодились), некоторое количество видео шибари-перформансов (было открытием, что таковые существуют абсолютно вне контекста порно) и мы меня вязали.
Начала готовить бургеры дома. Получается вкусно и быстро, это стало нашим дежурным блюдом, когда хочется чего-то покруче гречки или макарон.
Много безмолвно обижалась на его невнимание. Впрочем, не озвучивала, варилась в себе и просто уходила домой в расстроенных чувствах, он иногда улавливал, иногда нет. Сомневалась и всё думала, как бы половчее сбежать.
Начинала чувствовать, что нога болит от танго почти постоянно – пошла к ортопеду, выяснила, что плоскостопие, ортопедическая обувь, каблуки нельзя. Плакала от досады и танцевала сквозь боль.
Пристально наблюдала за ситуацией с вирусом, так как была запланирована поездка в Гонконг с Анн-Лор.

Февраль
Вытащила коллегу, находящегося у нас в командировке в бассейн – а он неожиданно оказался со взрослым разрядом по плаванию. Научил меня плавать брасом (до этого я только по собачьи держалась на воде). С этим же коллегой гуляли на Голубом озере зимой – было здорово. Увиделась с филологинями.

Март
Парень уезжает в Японию, а со мной случается паническая атака от чувства удушья (в последствии выяснилось, что это был банальный рефлюкс) и я драматично уехала на скорой лежать в аллергологическое.
Апрель был посвящён короне – бесконечные новостные сводки, сайты статистики заболевших по странам, куча мемов. Стала питаться правильно, пытаясь избавиться от кома в горле, много готовила. Страдала от одиночества будучи запертой в квартире. Начала ходить по врачам, пытаясь выяснить причину кома в горле.

Май
Сконцентрировалась на декоративном. Сняла брекеты. Сделала татуаж бровей. Много баловалась с образами. И готовила-готовила-готовила – пытаясь заткнуть дыру в душе.

Июнь
Самый тяжёлый месяц, несмотря на то, что с началом лета карантинных ограничений стало меньше, я вновь смогла ходить в бассейн. Меня так сильно колбасило от одиночества, что хотелось плакать и прятаться от мира. Созвоны с ним не помогали – по скайпу мы чаще молчали часами, и это угнетало ещё сильнее. Пытаясь выкарабкаться из ямы, отправилась в сплав по Илети в компании совершенно незнакомых людей. Получилось неожиданно хорошо. Продолжала ходить по врачам, выяснила, что гэрб. Вернулась на танго – одна. Нога болела даже после перерыва. Пыталась сесть на шпагат – неудачно, не хватило терпения. Зато много ходила в спортзал, и в бассейн и в тренажёрку.

Июль
Как-то случайно споткнулась о триггерное осознание о своём детстве и встала перед мыслью о необходимости найти психолога. От слова к делу – первая сессия свершилась в этом же месяце и продолжается по сей день.
Жила в ожидании. В ожидании открытия границ, в ожидании возвращения парня. В итоге, поддалась на уговоры сестры и рванула с ней в Адлер на пару дней. Несмотря на то, что отдых был исключительно тюлений, а половину времени я в принципе валялась с жёстким отравлением в обнимку с унитазом, воспоминания приятные. На море хорошо.
А 28 июля он вернулся. Я пришла к нему домой и с тех пор ночевала только там.

Август
Прошёл во влюблённой дымке. Мы заново привыкали друг к другу, наслаждались близостью и спали в обнимку так, что шея почти не перестала болеть. Снова вернулись на танго. Встретились с филологинями.
Сентябрь
Уговорила папу съездить в лес за грибами. Родители и сестра переболели короной. Короной заболела бабушка, болела тяжело, с падением сатурации до 70-80. Находилась в ужасе, что мы её потеряем – ужасные две недели.

Октябрь
Заболела сама, заразила парня. Месяц без запахов на минималках – восстанавливалась небыстро. На работе аттестации, много занималась внутренними активностями, нежели проектной деятельностью. Надавила на руководителя поднять меня в должности.

Ноябрь
прошёл в подготовке к норёку и размышлениях, куда можно было бы податься кроме менеджмента, но так к выводам не пришла. Зачем-то дважды собеседовалась "для практики" по той же должности - менеджера проектов, по обоим не прошла, но уверенность почувствовала. Много ходила по врачам – ортопед, офтальмолог, невролог. Массаж. Очень устала от практически каждодневных мотаний в клинику.

Декабрь
Норёку в очередной раз. Парень догадался подарить мне розы после экзамена – чуть не расплакалась. Его 5-тидневный отъезд. Заставила его проговорить чувства вслух – сложный для меня шаг. Подготовка к свадьбе сестры, подготовка к новому году.

В целом, есть ощущение, что я выросла и обрела силу чтобы двигаться дальше и свершать. Обрела какую-то уверенность, научилась иметь дело с людьми. Вот только ориентира, куда двигаться, пока не нашла. Буду искать.

@темы: настроение существования

---

В некотором смысле у меня кризис. Я стою посреди ничего и пытаюсь понять, тем ли я занимаюсь, там ли я нахожусь и в чём ценность моего существования. Ответить на последнее не могу совсем. Для меня всегда был ценен именно тот человек, который что-то создавал. Я не создаю, а большей частью потребляю. Соответственно, ценности нет. Мне это не нравится. Получается, мне надо заново этот путь искать.

---

Как -то много в последнее время в моей мыслительно-эмоциональной сфере происходит событий - надо бы записать.
1. Застой на работе. Реально застой, но при попытках расшатать эту лодку становится страшно.
Расшатывала вопросами о переходе на другой проект (в итоге столкнулась с высокомерной выскочкой, от разговора с которым меня ещё все выходные потом бомбило). Зачем-то оказалась на собеседовании в другую компанию (я не напрашивалась, они просто отреагировали на резюме в хх, которое вообще не для них предназначалось. Но была не была. Собеседование не прошла, но не расстроилась, а даже где-то удостоверилась, что определённый уровень достигла. Поняла, что а) я уже что-то умею и имею какой-то опыт б) что опыта и навыков ещё мало, есть куда расти.

2. С психологом с темы детства как-то бодро шагнули в подростковый возраст. Я вспомнила, как одна одинёшенька находилась в тёмной и глубокой яме и что никто не пытался меня оттуда вытягивать (наверное и не понимали, как). Неожиданно стало очень обидно за себя при мысли о том, что я не стоила того, чтобы тратить усилия. Говорили две недели назад, но обидно и жалко себя до сих пор. А сегодня как-то неожиданно выкопали установку "я должна заполнять тишину, даже если не знаешь, о чём говорить". Как выяснилось я никому ничего не должна. Сижу теперь и думаю, как мне быть с этой свободой.

3. В твиттере наткнулась на важную мысль: если хочешь повысить уровень японского от В до С1, читай мангу, смотри аниме, потребляй контент! Осознала, как ничтожно мало я взаимоотношаюсь с японским контентом в последнее время и попыталась нагнать. Но что уж, всё равно надо читать учебники, ведь очередной норёку не за горами.

4. Зато неплохо выходит с русскоязычным контентом. Я столько лет не могла читать книги, таких трудов мне давалась каждая новая. А тут я как на батарейках поглащаю уже третью подряд. Сама на себя не надивлюсь.

---

В голове последние недели творится какой-то фестиваль азиатского кино. Знаете, только после того, как я впервые оказалась посреди оглушительно яркого Синдзюку с весьма смутными представлениями, где находится моя общага и как будет выглядеть мой встречающий, я поняла, что такое память новых впечатлений. Находясь на одном месте такую не приобретёшь - нужен шок, вспышка, внезапность, новые декорации.

Что вам сказать, центр Токио после 25 лет непрерывной опостылевшей России - это точно оглушающее воспоминание. Но в голове осело не только оно, но и великое множество остальных каринко. Большое количество конбини - на углу от общаги, по соседству со школой, напротив офиса, около станции. Японские улочки самого разного калибра, особенно по пути на собеседование. Люди, храмы, еда - всё в голове смешивается в чёртов калейдоскоп, но продолжает выскакивать в голове в самый неподходящий момент. И дарит чувство ностальгии и комфорта. Боже мой, как я хочу вернуться.

Впрочем, прошлогодняя поездка в Китай мелькает не менее часто. Там тоже было много яркого, нового и непривычного. Буквально впечатавающегося в память. Помню как в десять часов вечера мы пытались объяснить в какой-то забегаловке на ломаном китайском, что нам нужны пельмени с мясом халяль. Помню, как мы без намёка на интернет искали автобус у чёрта на куличиках, который увезёт нас к горе, которая находилась в около 100 километров от города. Отлично запомнила Holiday Inn и их завтраки. Обыденность для другого - всё было таким новым для меня.

Смена декораций, нарушение привычных шаблонов, выход из обыденности, яркие краски чужого неба над головой. Всё это словно ослепительные вспышки во тьме. И чем больше я сижу в бездействии, тем больше в голове кадров той, другой жизни, в которой было хорошо. Пожалуйста, выпустите меня отсюда.

@темы: настроение существования

---

Месяца два назад начала ходить к психологу. "Ходить", конечно, громкое слово, на деле мы просто созваниваемся в скайпе, но я никак не могу придумать этому делу адекватный глагол. И хотя это дело очень сильно ударяет по моему кошельку, отказаться никак не получается. У меня чувство, что я разматываю клубок шерстяных нитей, которые опутали меня со всех сторон и мешают движению. Одна проблема тянет за собой другую, а та третью, четвёртую и так до бесконечности. В какой-то момент просыпается чисто исследовательский интерес, есть ли у этой нити конец. Хотя, кого я обманываю, у этой ямы никогда не было дна, и мне это прекрасно известно. Просто в этот раз у меня есть собеседник, который помогает, который заинтересован (финансово, разумеется) помогать.
Не знаю, есть ли от этих сеансов какой-то реальный эффект. Осознание и формулировка проблем даются мне как всегда лучше, чем их решение. Да и не знаю я, как их решать и надо ли. Тут ещё очень сложно отделить зерна от плевел, где же всё-таки я сама, а где проблема, потому что я то и дело сталкиваюсь с противоречием своей же собственной установки "себя надо менять" и запаздалого понимания, что "себя надо любить". Желание менять и совершенствовать себя во мне пока сильнее, чем любовь и принятие, ибо сам сеанс психотерапии для меня изначально являлся попыткой подправить собственные "баги", а не принять себя. Я и до сих пор методично ищу, где и что можно подправить.
Но эффект пожалуй всё-таки есть, даже несмотря на встречи всего лишь раз в неделю (а порой и в две). Потому что рассматривание своих тараканов не как повод пострадать, а как объект исследования причин и следствий возможно куда более продуктивный подход. Хотя куда уж без страданий, плачу я на сеансах часто. Во мне оказывается так много страха чувствовать, озвучивать, просто быть собой, что становится грустно. Я чувствую себя как будто связанной этой нитью многочисленных установок, в которые частично я сама себя запутала, частично помогли окружающие. Там тепло, под этим слоем ниток, привычно и даже уютно. Вот только дышать тяжеловато.

@темы: настроение существования

---

Утром снился очень красочный сон. Мы с воробьём в Японии, в давно почившем казанском кафе "Свитер" (где я тоже пару месяцев работала) устроились на работу официантами. Вернее, это я устроилась, а он не знаю, как появился. И вот, посетители прибывают, подзывают, а я отмахнулась и пошла на кухню (которая шла лабиринтами), чтобы обнаружить там, один за другим весь состав моей подработки в винном бистро. Уба-сан, Сугинами-сан, Мороюки-сан, уже не помню, кто там ещё был, но когда их встретила всех, то разрыдалась.
Ещё я долго за Моро-саном таскалась выпрашивая фартук и порядок столиков, потому что как это без фартука в люди.
Долго - это мы вышли с чёрного хода на неизвестную улицу, выход бы со второго этажа по длинной лестнице вдоль здания. И где-то в процессе ещё выяснилось, что бистро связано с наркотиками, а основная функция лишь прикрытие.
Всё эти детали мелочи, на самом деле. Япония означала, что мы можем путешествовать. Ну и я просто по ней соскучилась. Проснулась счастливая.

@темы: сны, настроение существования

---

Переехав к воробью я наконец смогла почувствовать собственную свободу и независимость от вещей, от того, где я живу. Как будто от ног отвязали якорь. Это радостное чувство, хоть и обманчивое. Я ведь всю равно привязана. Просто привязываюсь я не к стенам вокруг себя, а к человеку рядом.
Бывают дни, когда мне может быть лучше ночевать не здесь. Родителей там навестить, бабушку. Но не могу, не получается, невыносима сама мысль, что я буду находиться в кровати одна и никто не возьмёт меня в кольцо рук так крепко, что еле выпутаешься, когда зазвенит будильник. Пока ещё ни одной ночи не провела без него с тех пор как он вернулся и не могу себя заставить это сделать.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Когда очень-очень хочешь контроля над своей жизнью, но не дополучаешь его от мира, то начинаешь выстраивать его вокруг себя сам, и как это бывает с самим собой, делаешь всё тщательно, с чувством, толком, расстановкой. Не продохнуть. А дифицит по-прежнему есть, потому что от мира не дополучаешь, только неврозов больше.
Я очень устала всё контролировать, но отпустить контроль я не могу, потому что знаю, что никто не подхватит.
Пожалуй, это корневая причина моей вечной неудовлетворённости жизнью.

@темы: настроение существования

---

Я слишком долго была одна. И теперь, когда нашла хоть кого-то, пусть даже не подходящего мне на все сто (и скоп работ там очень большой), очень сложно от него уходить. С одной стороны, я боюсь, что идеала не существует и лучшее враг хорошего. Разрывом я просто добьюсь того, что снова останусь одна. Я не боюсь остаться одна. Но очень не хочу. И кого-то искать тоже не хочу, меня всегда в принципе возмущало: почему я должна кого-то искать? А если так, то есть ли смысл шевелиться. Наверное есть. Но я оттягиваю момент.
С работой тоже самое, кстати.

Просто, если я не чувствую, что могу всё отпустить и чувствовать себя защищённой, то наверное, это показатель?

На самом деле всё очень портит тот факт, что я его руководитель. ААААААА!!! Это ужасно.
Очень хочется найти Людмилу Прокофьевну из Служебного романа и спросить, как им там жилось потом.

@темы: люди

---

Танго в моей жизни всё ещё живёт. Но не без препятствий. Около года назад врачи сказали, что у меня плоскостопие, а в ответ на жалобы на боли в большом пальце левой ноги в принципе запретили танцевать. Я, конечно, поплакала, потому что это не то, что я хотела бы исключить из своей жизни когда-либо, и в итоге танцевать не прекратила, пусть и через боль. Уж не знаю, как всё дальше обернётся. Но как можно останавливаться, когда в сети столько видео с этим чувственным танцем?

@темы: танго

---

Что я в себе не люблю?
Я думала об этом вопросе пару дней, вертела его и так, и эдак и поняла, что ответить на него можно только в прошедшем времени. Это как вернуться в дом своего детства, откуда ты давно уехал, зайти в свою старую комнату и не испытывать ничего кроме нежной ностальгии о каждой глупой мысли того периода. Сейчас, без подсказок дневника даже сложно вспомнить, каким же мой список был тогда. Я только отчётливо помню, что я тогда вычитала где-то совет составить список того, что у тебя хорошо получается я, посреди мрака и отчаяния наскребла в себе три пункта, помню из которых два: преподавание английского (на тот момент) и кулинария. Вероятно, этот список стал уже неактуальным, но он явно выражает моё понимание любви к себе: я ценю себя за то, что я умею делать. Чем меньше я умею, тем ниже моя самооценка, тем меньше у меня поводов любить себя. Я не не люблю себя за что-то. Я за что-то конкретное люблю. А недостатки и несовершенства – это те вещи, по поводу которых думаешь «я хочу это в себе поменять».

Я глина, я пластилин, я тот самый материал, который легко приспособляется и подстраивается. Это моя super-power, если угодно. И осознавая этот свой дар менять себя, я испытывала полную беспомощность в отношении изменения мира. Внешний мир я менять не могу, себя – да. И я этим пользовалась. Когда мне что-то в себе не нравилось, я себя «программировала», «настраивала» на изменение, и о чудо – спустя пару месяцев я чувствовала, что нужный мне взгляд на мир, ценность, черта характера волшебным образом во мне возникали. Этот процесс, может и не очень заметный для окружающих, был для меня нормой очень долгие годы. Багфикс длиной в десятилетие, когда ты находишь в себе что-то, что тебе не нравится, отправляешь самой себе заявку, и начинаешь это чинить, пытаясь вылепить более совершенную и приспособленную для этого мира версию себя. Задумалась о том, насколько это нормально, я только тогда, когда моя подружка-австралийка во время нашего очередного разговора по душам недоуменно на меня посмотрела и спросила, зачем надо менять себя.

А в том то и соль. Раньше были эти пункты, которые надо в себе поменять, они плодились как микроорганизмы в мировом океане в ответ на мои неумелые контакты с внешним миром. Если не можешь менять этот мир, меняй себя (на самом деле, вариант с внешним миром даже не рассматривался, как заведомо пораженческий). Но чем дальше в лес, тем меньше хочется что-то менять. Это и привычка к себе, своему складу характера, к тому, как работает мой внутренний мир. Это и некая гордость, что я чего-то достигла, к чему-то пришла, преодолела. Это и отклик из внешнего мира, который неожиданно дарит мне не только принятие, но и даже восхищение и похвалу от людей, от которых мне приятно её получить.

У меня даже не возникает вопросов, что вдруг поменялось. По умолчанию я бы указывала на возраст, но дело совсем не в нём. Просто человеку нужно реализовывать себя через что-то в обществе. Человеку нужно воздействовать на мир. И очень хорошо, если у него есть какая-то искра, которая загорелась и даёт энергию что-то творить, взаимодействовать с другими людьми и чувствовать собственную ценность. Я со своей стороны долго варилась в самой себе и за отсутствием видимых результатов своего существования склонялась к мысли, что мне не следовало бы существовать вовсе. Когда меня приняли на работу, когда я почувствовала себя нужной (даже незаменимой), когда я нашла своё место, когда я начала испытывать уверенность в себе и почувствовала почву под ногами, внешний мир перестал быть несокрушимой крепостью. Как минимум, туда можно сделать пару подкопов.

Впрочем, не обязательно что-то в себе не любить, чтобы испытывать при неудобство. Принимая себя в общем, ты можешь понимать, что механизм не полностью работает, как надо. Как старый-привычный компьютер, который выполняет свои функции неплохо, но если ты откроешь несколько тяжёлых файлов икселя, то начнёт подтормаживать и виснуть. Любим мы это неудобство? Нет, бесимся. Привыкли ли мы к нему? Да. Что уж с ним сделать, не на помойку же. Я нервная, опасливая, трусливая. Это очень не кстати, когда мне нужно что-то сделать для достижения цели, а меня всю трясёт от страха. А ещё я боюсь выходить из образа хорошей и удобной, быть собой, действовать в своих интересах и отказывать людям. С этим в общем-то тоже можно жить, другой момент, что уметь отказывать надо, и я ворую у себя же. С этим же связано то, что о себе и о своих потребностях надо уметь говорить громко и чётко, и моё неумение это сделать (опять страх?).

Когда есть потребность\желание, появляются и планы реализации. К примеру, хочу: сделать карьеру. Надо: что-то уметь. Экшен для достижения: купить учебников и найти учителя. У меня есть несколько хотелок разной степени достижимости, и одно из них, это иметь отношения, которые бы удовлетворяли мои потребности во внимании ко мне. В которых я бы чувствовала, что я важна, что, если я отпущу руку, на другой стороне всё равно будут держать. Сейчас я этого не чувствую и ищу причины в себе. Тот факт, что у меня этого нет - это, с моей точки зрения, следствие неумения себя правильно поставить, нужным образом себя вести. Чувствовать своё право на подобного рода внимание. Какой здесь может быть экшен? Я знаю, откуда берётся это желание, но я не знаю, что и где я должна исправлять. Непонятно, это "неудобство" которое не подразумевает моей нужности кому-то, кто нравится мне и с ним надо смириться? Или же надо опять исправлять себя? Это единственные подконтрольные мне опции.

@темы: настроение существования

---

Сентябрь пахнет новой обувью. Кожаными туфлями, куплеными в "Саламандре" напротив рынка - уж не знаю, почему.
Обувь мне не нужна, но сижу сейчас и испытываю непреодолимое желание купить какие-нибудь оксфорды.
Я стала жуткой барахольщицей в последнее время

@темы: настроение существования

---

Самое душное и невыносимое в этих отношениях - это его нежелание куда-то ходить.
Господи, мне нужны путешествия, походы, театры, мастерклассы, движуха, что угодно, только не эти четыре стены.
Вообще не Казань пожалуйста, здесь неплохо вообще-то, но я устаю от осознания нахождения в этом городе.
И да, я могу всё это делать одна, но только в чём тогда смысл отношений, если ты не можешь всё это делать вместе.
Но нет, он хочет сидеть дома и играть в компьютерные игры до утра.
А я вою от чувства обездвиженности. Мне кажется, это в конце концов и станет причиной разрыва.

@темы: люди, настроение существования, kareshi

---

Пожалуй, никогда раньше я не испытывала такого рассинхрона мыслей и чувств.
Понимаете, ничего по сути не изменилось, все те же проблемы и сомнения преследуют меня и сейчас, несмотря на взрыв эндорфинов от присутствия его рядом. Всё такая же давящая тишина временами, сложности с коммуникацией, мысли о том, есть ли смысл это всё продолжать в принципе или же ставить точку и двигаться дальше.

При всём при этом снится мне сегодня утром, что он опять уехал в Японию. Проснулась в страхе. Пожалуйста, не надо. Поработала немного, провела пару совещаний, пришла к нему за обнимашками, а у самой ком в горле при воспоминании о.

Но это не я. Не мой страх и не мой ком в горле, не мои эмоции. Я не чувствую их логичным продолжением себя. Почему же испытываю я их на себе?

@темы: настроение существования, kareshi