Воробей прилетел, и через пару часов после его сообщения я уже была у него на квартире.
Уже неделю торчу там на самом деле и даже успела забыть, как это - без него. Благословенная удаленка, мы расстаёмся только когда я ухожу за продуктами в ближайший магазин. Засыпаем в обнимку. Просыпаемся тоже. Руки нещадно затекают, но какие мелочи. Вдыхаю запах его кожи и не могу надышаться. Работа ушла на какой-то не то третий, то четвёртый план и держится исключительно на моём чувстве ответственности. В рабочее время мы сидим по разные комнаты (я на кухне, он в комнате), но нет-нет, да опять склеимся в объятиях. Окружающий мир такой далекий и совершенно не имеет значение.
Я это к чему? Мозг мой расплавлен беспощадно неподвластными мне силами и представляет собой булькающую радугой радостную лужицу. Зато наконец-то лето начинает приносить мне удовольствие.

@темы: kareshi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За новостями о международном авиа-сообщении я слежу теперь с особо тщательностью. Впрочем, не для себя, скорее интересно, когда один командируемый снова вернётся из Японии. В последнее время слежу немножко лениво, так как снятие ограничений всё-таки делает своё дело. Жить и дышать стало легче. Я могу пойти на танго, я могу продолжить занятия плаванием и йога тоже происходит не в своих же опостылевших четырёх стенах. А недавно я даже рискнула и отправилась на сплав по одной речке соседней республики в совершенно чужой мне компании с ночёвкой в палатках. Два дня и я как будто перегрузилась.

Грежу о Японии. Это тусклое, едва уловимое чувство ностальгии в моей душе по ощущениям от мира вокруг. От людей, от зданий, от природы, даже от воздуха. Сложно сформулировать, но призрак Токио как будто бы уехал в Казань со мной и теперь временами тоскливо подвывает каждый раз, когда я вижу фото этого города.

А может быть это просто тоска по ощущению от большого чужого города, частью которого ты на некоторое время становишься. Зачем-то хочу съездить в Стамбул и ничем не могу обосновать для самой себя это желание.

@темы: настроение существования

---

Не так давно я подцепила себе новую типологию широко распространённую в узких менеджерских кругах - Disc.
Подцепила и расстроилась, потому что даже в случае с только 4 типами я вытащила для себя самый на мой взгляд бесполезный - S.
Во время приступов интроверсии я ухожу в C, а когда мне необходимо играть роль тимлида, то я пытаюсь быть I.
Это единственные доступные мне варианты.
Поговорила сейчас о своих открытиях с Ринатом, он такой: "я думаю ты S, но временами ты прямо D".
Это неправда, конечно, но моё эго раздулось от гордости

@темы: настроение существования

---

Методично накрывает одиночество так, что хочется выть.
Разум атакует понимание, что я застряла тут и за каждый час бездействия ненавидишь себя.
Сны у меня больные - приговор к смертной казни. Всё закончилось почти хорошо, я сбежала в Японию ни с кем не попрощавшись и даже вещи с собой не взяв.

Чем дольше живёшь, тем сложнее делать решительные шаги. А мозгов делать правильно у меня никогда не хватало. Неприятно быть неудачницей.

@темы: настроение существования

---

Реальность настолько угнетает без видимой на то причины, что каждая минута моего бодрствования наполнена желанием сбежать в мир снов.
Невыносимо всё. Работа, ремонт дороги за окном, невозможность никуда уехать, бесконечный холод. Я хочу спрятаться под одеялом и бесконечно спать. Вчера я так и сделала, воспользовавшись своей простудой как предлогом взять отгул. И полтора дня просто спала.
Как выяснилось, полтора дня сна не хватает, чтобы накормить эту скуляющую дворнягу в душе. Меня тянет к кровати почти физически, и любая работа воспринимается с отвращением. Не хочу ничего, просто спать.

@темы: настроение существования

---

Новый сериал hulu про Екатерину Великую - это просто праздник какой-то.
Зачем читать матчасть, когда можно просто сделать фанфик. Зачем вообще пытаться быть историчным, когда и зашкаливающая неисторичность настолько изумительно очаровательна.
В этом сериале прекрасно всё.

@темы: в процессе просмотра/чтения

---

Этот карантин, несмотря на общую показную бодрость, даётся мне очень тяжело.
Это бездействие, это связанность, это теснота сознания. Абсурд внешнего мира.
Стоит во мне комом в горле в буквальном смысле уже месяц и не проходит.
Удушливое чувство пугает, хожу по врачам, но пока получила только один ответ -
нервы. Ой, да что вы.

Разумеется, частично всему виной одиночество. Я очень неудачно оказалась на удаленке неподготовленной.
Вся моя жизнь последних лет вертелась вокруг работы, и за счёт неё я компенсировала недостаток общения.
Воробей мой тоже не со мной - прочно застрял за тысячи километров, оставив меня сходить с ума тут.
И вот я одна, заперта в четырёх стенах с осознанием, что на этой подводной лодке никого нет.

Нет, я не сижу Алёнушкой на камушке в полном бездействии и печали. Жизнь не застыла.
На следующей неделе я иду снимать брекеты. Пятую неделю занимаюсь йогой онлайн.
По японскому продолжаю заниматься, почти прошла Мишину до конца - было полезно.
На работе время от времени наседают так, что времени прокрастинировать просто не остаётся.
Перечитываю 1984, на английском, на удивление хорошо, хоть и депрессивно.
Снова потянуло к фандому Ганнибала, а ещё я начала читать свой первый старбакс.
Открыла для себя онлайн шоппинг, пытаюсь теперь придумать, как закрыть его обратно.
А ведь есть ещё кухня, на которой я готова буквально зарыть себя с головой, пробуя очередной рецепт.
(Коллеги хвастаются, что начали меньше тратить на удаленке на еду. Ха.
Кулинарные эксперименты опустошают кошелёк только так.)

Можно сказать, что живу полной жизнью, вот только очень мешает чувство фальши.
Как будто это всё ненастоящее, поддельное и пустое, как ароматизатор вместо еды.
Фальшивая жизнь, фальшивые эмоции, фальшивые отношения.
Раньше мне хотелось сбежать от этой пустоты в мир фантазий.
Сейчас мир фантазий предательски рушится, и я понимаю, что всё это время шла в неверном направлении.
Я устала себя прессовать, мне очень хочется прекратить бежать. Но пусть ещё не пройден.

@темы: настроение существования

---

Какая-то засада. Если хочется позорно реветь, и ты позволяешь своим чувствам выйти на поверхность - расплачиваешься головной болью весь день. Если сидеть с каменным лицом и глотать пустоту, силясь сосредоточиться на работе, голова болит не меньше, а то и больше. Получается, если не видно разницы, то зачем. Работать не получается ни в том ни в том случае, весна затопила берега сознания эмоциями по самую маковку. Во всём виню биологию и на редких островках рационального взгляда на мир в этом потопе испытываю высшую степень негодования за то, что это происходит со мной в принципе.

Это очень круто, когда твой разум и сердце согласны друг с другом. Ну или хотя бы друг другу не мешают. Если сердце отключило мозг - тоже неплохо. Но эти эмоциональные американские горки, когда абсолютное равнодушие при мысли о нём сменяется резкой обидой, а потом вдруг ты снова начинаешь по нему скучать почти невыносимо - это жуткая нервотрёпка. Потому что я не вижу ни способов, ни причин выражать это всё ему - мне кажется, это мои личные проблемы и ожидания. Мои ожидания от людей не должны касаться самих людей. Так правильно. Мне неприятна мысль, что кто-то что-то для меня делает потому что я попросила. Я абсурдно хочу, чтобы человек хотел этого сам. Если человек этого не делает, а список недостающих мне вещей множится, я понимаю, что мы не совпадаем.

Это редкий навык - уметь расставаться с людьми. Я со своей извечной социальной неповоротливостью никогда его не освою. Однако, не менее сложно заставить себя отпустить, не подходить, дистанцироваться от человека, с которым привык находить на связи 24\7. Просто потому что мозг решил, что так правильно, как бы ни вопили при этом эмоции. Каждый раз, когда через это прохожу - колбасит. Я хочу написать, но я не буду писать.

@темы: люди, настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Расстояние совсем не идёт моим чувствам на пользу. Вместо тоски стремительно нарастает раздражение и неприятие. И именно невнятная коммуникация между нами тому виной. Я говорю с В. о Зулейхе, о Чернобыле, о последнем посмотренном аниме, пишу ему простыни рассуждений в вотсап в ответ на его вопрос. Я втираю Р. про проектный менеджмент, обсуждаю с ним новости и физическую активность во время самоизоляции, жалуюсь на здоровье. Мы болтаем с А. о короне, перемываем косточки всем нашим японцам, спорим о смысле жизни и будущем человечества.
С ним же мы говорим о погоде и кидаемся друг в друга картинками мемов.
Мне кажется, это очевидное доказательство, что тупик никуда не денется. Никогда.

@темы: мысли по поводу, люди, kareshi

---

Что меня не может не удивлять - это удивительная энергетика фандома Гарри Поттера, благодаря которой фанфикшен и поныне живёт и процветает. Может быть не так активно, как прежде, но сравнить с другими фандомами и понимаешь, что во многих опустынивание уже обратила некогда плодородные поля в безжизненный песок. Но только не тут. Понимаете, здесь всё ещё живёт надежда - ведь люди возвращаются поэтому некоторые оазисы по-прежнему обитаемы.
Какова вероятность, что ваш любимый заброшенный фанфик будет возобновлён спустя пару лет? Я бы сказала, что почти нулевая. И это самое "почти" приходится как раз на ГП, причём событие это настолько маловероятно, что выглядит как какая-то байка. Серьёзно, можно ли на что-то надеяться, когда последняя дата обновления была в 2007 году? А потом в 2019 автор вдруг появлятся на Хогварснете (ещё помните такое?) и смущённо ковыряя землю ботинком сообщает, что, хотя доканчивать фанфик не будет, написал ещё десяток глав, за эти годы, чтобы довести до логического конца, вот, нате. Я орала чаечкой, когда это произошло.
Не так давно мой любимый северитус, который в 2008 году начал покрываться инеем, а потом совсем замерз в печальную глыбу льда (я его всё равно перечитывала) ни с того ни с сего вдруг растаял. Автор радостно извинилась за долгое отсутствие и как ни в чём ни бывало прдолжила выкладывать новые главы.

Приятно же, а.

@темы: в процессе просмотра/чтения, фандомное

---

Радуюсь как ребёнок, глядя на творящийся вокруг маскарад.
Нет, мне вирус много планов попортил, но бог мой, как же вся эта
масочная мода последних недель напоминает мне Японию!
Ностальгия, да и только.

@темы: настроение существования

---

про прошедший месяц

Несмотря на огромное количество раздражающих сдерживающих факторов и тревожную ситуацию в мире жизнь на самоизоляции в общем не принесла мне пока ничего негативного. Учитывая, что моя личная жизнь уехала под захлопывающийся занавес отменяющихся международных рейсов в Токио на двухмесячную командировку, у меня образовалось много времени подумать о своей жизни, без возможности заткнуть подступающие рефлексии сменой окружения или активным бегом между разнообразными локациями.

Впрочем, ничего осмысленного и значимого кроме ленивых размышлений о том, что пора двигаться дальше, я не совершаю. Потому что, даже если исключить все мои перемещения между домом, офисом, парнем и спортзалом, работа по-прежнему со мной в полном объеме, удивительным образом удваиваясь в размерах и вынуждая меня сидеть ежедневно даже больше часов, чем я делаю в офисе. Не знаю, радоваться ли тому, что после очередного рабочего дня я лежу на кровати без сил, пытаясь собрать мозги в кучку и не могу себя сподвигнуть на все запланированное саморазвитие. Глядя на экономическую ситуацию в стране и мире, пожалуй, надо радоваться, что у меня есть работа, в которой, по факту не изменилось ничего, кроме факта работы из дома. (Но работа из дома тоже не новая, я так отсиживалась во все свои простуды, так что по сути своей для меня не изменилось вообще ничего). Зная мою склонность к депрессиям во времена бездействия надо бы радоваться вдвойне. Но я просто нахожусь в каком-то усреднённом состоянии вечно усталого зомби. Потому что выключая рабочий ноутбук и пряча для верности его в шкаф я понимаю, что в голове меня всё ещё гложут незакрытые задачи.

Волнения исключительно о работе - это, кстати, неплохо. Психанув от кашляющих, чихающих и просто дышащих вокруг меня людей в опен спейсе я дерзко сообщила главе нашего отдела, что у меня простуда и я пойду работать в самоизоляцию. Спустя пару дней на самоизоляцию разрешили выходить без выдуманных оправданий. А спустя ещё неделю уже 80% офиса было вынуждено сидеть из дома. И всё бы хорошо, но мой психоз, бережно взрощенный мировыми СМИ пошёл в буйный рост и спустя пару дней я вызывала скорую сквозь плохо подавляемую панику, потому что осознала, что сижу задыхаюсь. Честно, не знаю, что в этом было больше, аллергического удушья или панической атаки, от которой удушье наверное стало только сильнее, но скорая покорно поставила мне Квинке и отвезла лежать уже в знакомую аллергологию, где я и пролежала шесть дней, принимая уколы супрастина, капельницы и стараясь не паниковать от странного сдавливающего ощущения в горле. В незапланированный карантин я даже отлежала без работы два дня, пока мне не стало тошно от шеснадцатичасового сна, бесконечного нетфликса и намёков врачей о том, что из больницы надо валить ибо корона витает в воздухе. Выписывалась я в аккурат в день, когда в седьмой открыли госпиталь.

До сих пор не знаю, что это было, кстати, было ли это пищевой аллергией (сезонной?) или я просто перенервничала на фоне новостей. Зато сейчас психоз прошёл и я просто ушла в режим зомби.

Единственная радость - Хикару но го. Вообразите, я нашла целый макси о том как Хикару и Акира съехались и жили долго и счастливо, поэтому меня сейчас волнует исключительно вопрос о том, есть ли что-то похожее в этом фандоме или я так и буду сидеть на подножном корме, состоящим из драбблов.

@темы: настроение существования

---

Пару лет назад у нас во дворе появились птицы, которых я раньше никогда не встречала. Их очень сложно описать, так как для этого их надо разглядеть. Меньше голубя, но больше воробья, коричневой расцветки и - невероятно живые. Они носятся по всему двору, как маленькие реактивные ракеты, от дерева к дереву, гоняются друг за другом и счастливо трещат своей чирикалкой со всех сторон. Комок чистой и незамутнённой радости. Смотришь на них и у самый поднимается настроение.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Я пришла к вам сказать, что упоролась. И на фоне изоляции это просто чудесная новость!
Начала было со скуки пересматривать корейскую дораму и меня вдруг торкнуло на тему го.
И я пошла включать - что бы вы думали - Хикару но го.
Господи, умели же раньше делать! Смотришь как лёгким движением руки Хикару взорвал Акире мозг, жизнь и основы его мироздания - всего-то за пару минут экранного времен - и сердце взрывается на миллионы маленьких салютиков от удовольствия. Идёт вторая серия, а мне уже хорошо. Потеряна для этого мира полностью и абсолютно счастлива.

@темы: в процессе просмотра/чтения

---

Не люблю эмоции, которые искажают моё понимание мира и пытаются толкать меня на нелогичные поступки. Я с ним не счастлива - достаточный повод, чтобы устроить сцену, но я точно знаю, что половину обиды я себе придумала сама - а тогда какой смысл в претензиях? Смысл есть конечно, он в том, что надо уметь проговаривать свои потребности, чего ни он, ни я не делаем. Оттого и имеем то, что имеем. А на мои сценические способности всё равно надет намордник, так что драму я могу разворачивать исключительно перед самой собой.

Вообще, отношения - это коварная штука. Ты начинаешь их исключительно из скуки, не планируя задействовать департамент чувств, а потом понимаешь, что всё это время обманывала себя, ведь не привязываться к человеку не получается, даже если ты упорно говоришь себе обратное. "Я взрослый, независимый человек, мне не нужны вторые половинки, чтобы почувствовать себя целой". Иногда я в это даже верю. Проблема только в том, что на практике моё стремление сохранить автономность и независимость, максимально огородив чувства, терпит крах. Пока он рядом на соседней улице, я могу себя тешить мыслью о том, что можно просто прекратить и ничего не изменится. Но мы проходили декабрь и мне не понравилось.

Это не те отношения, которые будут длиться долго. Ласточка и ястреб летают в разных небесах, но в какой-то момент их траектории движения пересеклись - бывает. Как встретились так и разойдёмся. Так ведь, да?
Я живу в этой вере и меня устраивает свобода неопределённости. До тех пор, пока я не выясняю, что мой департамент чувств всё-таки навесил на меня ремень и я в какой-то момент его длительного отсутствия достигла его конца - и дальше меня не отпускают. Эта мучительная, изматывающая мясорубка эмоций, в которой я находилась дала мне понять, насколько сильно можно терять власть над собой и над разумом. Хочу быть с ним и точка. Орущее дурным голосом желание его видеть. И вот он возвращается и ты опять думаешь о том, зачем это всё и что пора прекращать (зачем? почему? просто чтобы было).

Вот только - все эти вольные мысли о том, что пора прекращать и двигаться дальше не более чем самообман. Когда мы всё это закончим, будет очень и очень больно.
Почему же не получается не задействовать чувства.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Marriage story был просто подарком. Давно надо было его посмотреть, но я ждала подходящего момента.
Просто знала заранее, что будет бомба и не прогадала.
Зацепило ещё и тем, что я в какой-то мере тоже нахожусь в подобных отношениях. It's all about him not me - и это задевает. Я знаю, к чему всё приведёт, но всё ещё не вижу смысла менять что-то сейчас.

@темы: мысли по поводу, в процессе просмотра/чтения, настроение существования

---

Итак, 2019.

2020 уже наступил, а я всё ещё не осмыслила 2019, и эта мысль меня раздражает настолько, что я всё-таки вытащила себя за шкирку из блаженного марева новогоднего ничегонеделания и засела за клавиатуру.

Итак, 2019 по темам.

・Китай
Получился, нежданно-негаданно таким персональным годом Китая. С него всё началось - им всё закончилось. Число поездок в Поднебесную: 3. Общее число дней проведённое там: 4 недели. Думаю, этих цифр достаточно чтобы покачать удивлённо головой и сказать "абау".

Мой первый Китай случился на Хайнане, когда я поехала с компанией совершенно чужих мне людей в какой-то отель на краю вселенной. И хотя поездка в моём рейтинге была не самой успешной, да и отдохнуть по тогдашним ощущениям толком не получилось, в мозгу что-то щёлкнуло и перегрузилось. На удивление, "перезагрузка" получилась очень качественная. Я как-то резко решила, что время есть ценный ресурс, и тратить его надо на полную, а иначе зачем всё это.

・Танго
2019 я предприняла вторую попытку впустить в свою жизнь танго - и на этот раз успешную. Я грациозна как корова на льду, но какая разница, если от звуков музыки у меня мурашки по коже и сердце радостно взлетает? Ни один танец не имеет на меня подобного эффекта. Поэтому, дорогое провидение, сделай так, чтобы этот чудесный танец находился в моей жизни дальше. Ну пожалуйста?

・Отношения
Зародились в танго и исключительно благодаря ему. Отношение у меня к происходящему, соответственно как к танцу: я не строю далеко идущих совместных планов, а просто живу текущим моментом, в котором мне хорошо. Помнится, я всё переживала, что нам не о чем поговорить. Так вот: всё ещё не о чем, но кого это волнует? Это всё ещё наш танец, в котором не нужно лишних слов. Мы живём прикосновениями, всё наше взаимодействие строится на нём, и это работает. Немало помогает то, что кинки у нас похоже частично совпадает и давишняя история о картинке связанной акуле получила продолжение после того, как он вернулся из Японии с интересным подарком. Ох уж не знаю, насколько его интереса хватит, но моё сердечко радостно стучит, когда он предлагает заняться "вязанием".

・Японский
Был на удивление продуктивным. Я по прежнему не сдала н1, но сдача этого экзамена постепенно становится для меня чисто символическим путём самосовершенствования - я не могу представить, чтобы я перестала идти по этой тропинке. Зато я сильно продвинулась в своём деловом японском. На практике это проявляется в парочке вежливых конструкций, которые, я, кстати, и раньше могла бы взять на вооружение, но в пассивном запасе знаний прибыло действительно много. Этот момент, когда занимаешься с хорошим преподавателем и эффект заметный. Новогоднее пожелание самой себе: надеюсь, на этом успехи не завершатся и я всё-таки пройду учебник Мишиной до конца.

・Работа
Не хотела писать про неё, но потом, подумав, добавила. Потому что она продолжает занимать львиную долю моего времени. Так что весьма неплохо, что работа при этом даёт мне возможности развиваться, разъезжать по Китаю (надеюсь, правда, что через два месяца, ибо у меня добровольно запланирован отпуск в Гонконге на февраль, я всё-таки смогу поставить точку на этой стране и дам шанс другим), чудесных коллег и душку-японского менеджера, от языка и манер которого мне немедленно хочется сделать ему предложение руки и сердца. Не знаю, нравится ли мне путь, которым ведёт меня судьба. Не говоря уже о том, что на третий год проекта, я, кажется, познаю все глубины дна японского менеджмента. Но полученному опыту я очень благодарна. Остаётся только скромно надеяться, что в 2020 во мне окрепнет решимость двигаться дальше.

Как-то так, наверное. Если подумать, курс не поменялся, а только ярче очертился. Продолжаем вальсировать.

---

Моя жизнь всё ещё делится на жизнь до и после Японии. Однажды я уехала туда и вернулась совершенно другим человеком. Вот только жизнью я всё ещё считаю всё то, что осталось там, а здесь - какое-то бесконечное выжидание. Прошлая жизнь всё ещё даёт о себе знать голосами в соцсетях. "Как ты думаешь, какое пальто выбрать, коричневое или бордовое, я тут озадачился зимней одеждой. Кстати, удачи на экзамене", - пишет на японском знакомый кореец, я от этого сообщения аж осела. "Looking forward to adding this to my list of failures" - пишет тот самый британец, который говорит по-русски и тоже сдаёт jlpt в Токио на n1. Тоже четвёртый уже раз атакует эту крепость. "Бро!" - комментируя я ему не в силах сдержать эмоций. Анн-Лор тоже вынырнула из твиттера, но с ней-то мы и так неделю переписываемся. Эти все люди никак друг с другом не связаны и не играют в моей нынешней жизни ни какой роли. Кроме одной - они все мне напоминают, что у меня была та самая жизнь, полная свободы и приключений.

****

Ходила сегодня на очередной экзамен по японскому и должна признать, что это был самый приятный опыт норёку в моей жизни. То есть, оговорим сразу, что любая надежда сдать была отринута как невозможная в принципе, и за три месяца я едва ли открывала учебник по японскому. Кроме того, я умудрилась заболеть, что настроения не прибавляло. Но норёку в моём собственном городе? Я твёрдо решила, что получу от экзамена удовольствие и, думаю, у меня это получилось. Что я могу сказать, дома стены помогают.

@темы: настроение существования