Читаю "Сердце" Натсуме Сосэки. На самом деле, я его полгода на одной странице промариновала, но не так давно вдохновлённая Катя вернулась из командировки в Японию и ненароком вдохновила и меня. Так что чтение я возобновила. Классика идёт со скрипом, но всё равно легче, чем перевод японских спеков.
...
Этот диалог я прочитала уже пять раз, и всё думаю, это просто я слэшер или тут действительно сцена отлупа?

「あなたは物足りない結果私の所に動いて来たじゃありませんか」
「それはそうかも知れません。しかしそれは恋とは違います」
「恋に上のぼる楷段かいだんなんです。異性と抱き合う順序として、まず同性の私の所へ動いて来たのです」
「私には二つのものが全く性質を異ことにしているように思われます」
「いや同じです。私は男としてどうしてもあなたに満足を与えられない人間なのです。それから、ある特別の事情があって、なおさらあなたに満足を与えられないでいるのです。私は実際お気の毒に思っています。あなたが私からよそへ動いて行くのは仕方がない。私はむしろそれを希望しているのです。しかし……」
　私は変に悲しくなった。

@темы: книги, nihongo, в процессе просмотра/чтения

---

Что для японца ответ между делом, то для япониста причина целого дня хорошего настроения. Встретила в документации на перевод знак слэша (/) и пристала к коллеге с вопросом, это деление или "или". Деление, говорит. И уточняет: 分子/分母です。
Вы понимаете? Числитель и знаменатель в дроби, названы как ребёнок и мама! Прелесть

@темы: nihongo

---

If die, only in Manhattan
Не знаю, на что я надеялась, открывая фанфик с тегом terminal illness, но я сижу и совершенно нефигурально реву.
Это просто фанфик, но когда ты 12 частей, 300 тысяч слов и три дня проживаешь с персонажем, и все 12 на что-то надеешься, надеешься до последнего, то отпускать особенно сложно. Кирпич в душе весом в тонну, и я никак не могу успокоиться.
Впервые чтение доставляет такую эмоциональную боль.

@темы: в процессе просмотра/чтения, фандомное

---

Скатываться в нытьё не хочется, но и продолжать вариться в этом нельзя.
Ведь озвученное, хоть и не на долго, но уходит.

Меня беспокоит то, что я превращаюсь в зомби. Апатия, вялость, серый мир вокруг. Мир, не имеющий для меня особого смысла. Осмысленности хватает ровно на то, чтобы встать утром, отсидеть свои девять часов на работе и дойти до дома. А потом я лежу на кровати и отупело смотрю на картинки в ленте.

Меня беспокоит творческая пустота. Я ничего не творю даже в своей фантазии, не созидаю ничего в реальной жизни, и, честно говоря, понятия не имею, к чему бы я могла себя приложить. Неприятно оттого, что несмотря на присутствие потребности отсутствует любое желание. Хоть каким образом. Выражать себя в этой реальности. Но мне скорее хочется спрятаться поглубже.

Меня беспокоит будущее. Его надо планировать и решать. Учиться, работать, вкладываться, достигать каких-то целей. В конце концов, если я хочу сбежать когда-нибудь из этого пугающе серого мира, мне нужны навыки. Но я кормлю себя завтраками уже пару месяцев, а ушедший за хлебушком стимул двигаться, кажется, заблудился по дороге домой. Надо что-то делать, но я же зомби, помните? Непонятно, зачем. Очередные новости не дают мне мотивации работать - я просто мысленно проваливаюсь ещё глубже и мечтаю только о том, чтобы это скорее закончилось.

Я знаю, что это неправильно, что я должна хотеть жить, выходить на улицу, радоваться солнцу, людям, интересоваться миром, иметь устремления и желания, планы, проекты, начинания, надежды и мечты. То что сейчас у меня - это не здорово, хотя и привычно так, что даже не удивляет. Но сил выкорабкиваться нет, нет желания, и я не сомневаюсь, что и ближайшие пару лет скорее всего пройдёт именно так.
Очень хочется перемотать уже этот фильм на конец.

@темы: настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дубль два, часть вторая.

До Тбилиси мы планировали двинуть на север, в Сванетию, но погода первые два дня вредно лила дождями, так что Сванетию мы из плана исключили, зато прибавили ещё одну ночь в Батуми, чтобы полдня поваляться на пляже. И только потом отправиться в столицу, погрузившись в ночной автобус (Очень рекомендую автобусы Metro Georgia, кстати. Это и бюджетно, и комфортно и с вайфаем).

Путешествие из Батуми в Тбилиси - это игра на повышение градуса. Мир расширяется, становится более более быстым и серьёзным, пейзаж эмоционально-волнистым, а дома резко увеличивают свою выдержку на пару десятков (а иногда и сотен) лет. Дряхлеющие подъезды, молодящиеся балкончики и зелень-зелень-зелень со всех сторон. Куда душевнее город выглядит осенью, но может быть это просто я, может быть это просто осень?

Наша маленькая квартирка в итальянского типа (по уверениям соседа-футболиста) двухэтажном доме находилась на холме и досталсь нам не сразу. Первый хостел мы забронировали из автобуса, и хотя картинки внутреннего убранства на букинге выглядили внушающими доверия, а сам дом находился через квартал от бывшего (?) здания парламента, выглядел он снаружи так, будто его позаимствовали из реквизита к фильмам ужаса. В подъезде было не лучше. И, если бы я была одна, то не капризничала бы особо, но почему-то мне показалось, что моя сестра не хотела бы здесь задерживаться дольше, чем необходимо. Так что мы наскоро забронировали гест-хаус, ака квартирку в другой части центра и потащились со своими чемоданами туда.

Тбилиси был таким знакомым и понятным, что мне, человеку с топографическим критинизмом, не всегда нужны были карты и навигаторы, чтобы разобраться, где я нахожусь. В целом, эта часть путешествия в значительной мере повторяла предыдущий раз, что даже нечего отметить. Весь центр был снова исхожен вдоль и поперёк. Снова провела полдня на Дезиртирском рынке, закупаясь чурчхеллой, сыром и пряностями. Вскорабкались на Нарикала пешком и спустились обратно на фуникулёре, потому что Мила уже умная, Мила знает, что спускаться проще, чем простоять очередь на подъём. Побывали в значительно большем количестве ресторанов, и я, чем дальше, тем сильнее насаживаюсь на грузинскую кухню, о хинкали сердца моего, о хачипури, оджахури, чахохбили и прочие загадочные кодовые слова, обещающие тебе райское наслаждение. Даже мацони, что в общем, не далеко ушло от нашего кефира, обладает особой притягательностью.

На Мцхету и монастырь Джвари мы особо не тратились. До старой столицы мы доехали на маршрутке, двадцать минут не такое уж большое расстояние, а до монастыря нас с ветерком прокатил один из местных. Виды красивые, не спорю, но меня опять бесконечно просили фотографировать, поэтому удовольствия я толком не получила. Ну монастырь. Ну подумаешь, в шестом веке построен. Я была счастлива, когда мы наконец-то повернули назад.

Экскурсии по Тбилиси мы тоже не брали, зато я целеустремлённо открыла дверь того экскурсионного бюро, с которым мы ездили к Казбегам в прошлый раз, и мысленно сказала "повторите". В слух я конечно ничего не говорила, а сложным взглядом смотрела на сестру, которая взглянув на цены поездки (действительно дороговато), задала пронзающее мозг "ну-мы-же-уже-видели-горы-в-Батуми-зачем-нам-ещё-одни". В результате, оплатила и часть её билета тоже, чтобы изабавить её от сомнений, и знаете, я уже дважды ездила на эту экскурсию и, честное слово, съездила бы и третий. Быть может в следующий раз мне следует забронировать гостиницу именно там и потратить там пару дней, чтобы облазить всё вокруг.

Впрочем, дама из Израиля, которая оказалась моей соседкой на обратном пути экскурсии и с которой мы разговорились, выразила свои впечатления от хайкинга по этим горам так: "Очень красивая и успокаивающая местность, но пейзаж абсолютно монотонный. Ты можешь забираться на гору час, два, десять, а вокруг всё те же зелёные холмы, и это выматывает". Видимо надо испытывать к этим зелёным громадинам особое влечение. С другой стороны, эта же дама собиралась на следующий день ехать в Сванетию (куда мы не добрались), из чего можно сделать вывод, что она не совсем ещё сдалась. Мы с ней много ещё о чем говорили (всё на английском, потому что по-русски она не понимала совсем) и мои очередные попыки осилить ветхий завет вылились в час беседы об этом опусе, который, как выяснилось, в Израиле проходят в школе. Мне кажется, в день, когда я завершу чтение этой книги, для меня закончатся все самые увлекательные беседы.

Была в этой стране уже дважды, и почему-то до сих пор не чувствую завершённости. И после каждой новой поездки обрастаю только большим количеством планов (всё ещё хочу Сванетию, Гори и Кутаиси). Вопрос только в том, когда же смотреть на весь остальной мир.

@темы: путешествия

---

Дубль два, часть первая.

На прошлой неделе я окончательно и бесповоротно объявила всем свой отпуск и укатила в Грузию. А то надо же чем-то заполнять простаивающий инстаграм. Очень надеялась накупаться в море, надышаться горным воздухом, покормить глаза пейзажами и исколесить страну хачипури вдоль и поперёк. Фокус не удался, и несмотря на море впечатлений, маршрут был практически полностью повторён, моря досталось мало, а ходили мы столько, что измоталась я куда больше, чем отдохнула. Пытаюсь сейчас понять, был ли хоть какой-то толк от поездки кроме острой аллергии на фразу "сфотографируй меня". Наверное всё-таки был, чувствую себя немного свободнее, как будто часть груза с души спала.

Снова побывали в Батуми, всё в том же отеле и с тем же персоналом. А потом мы познакомились с поваром ресторана при отеле и два первых дня непрерывного дождя и последующие дни в Батуми мы почти непрерывно находились в его компании. Должна сказать, что опыт бесценный, потому что столько интересного можно узнать только из первых рук. Широкой-широкой души человек, нас гуляли по вечернему Батуми, сажали на ночное такси очередного знакомого (было ощущение, что у человека в друзьях всё Батуми), поили вкуснейшим вином из возможных, делились богатым прошлым (20 лет в российской армии, Чечня там тоже была) и катали на экскурсию по Аджарии.

Экскурсия заслуживает отельного упоминания. Хуло - это высокогорный посёлок в Аджарии в котором главным аттракционом является канатная дорогая, ведущая на противоположный холм, ни одного столба, 2 километра в длину и более 300 метров над землёй. И построено всё это в 80-ые годы прошлого века, что я могу сказать, эти люди знают толк в риске. Нас было на экскурсии семеро, мы доехали до противоположного села, отдохнули в беседочного вида кафе у одного деда, который не понимал по-русски, поговорили, пообедали, сделали фото гор, ещё поговорили. Выяснили, что двое из Литвы, один из Израиля, нас двое из Казани, двое грузин. Обсудили политическую обстановку Европы и России. Подождали. И выяснили, что из-за сильного ветра обратно канатная дорога нас не повезёт. Выбор: ждать пару часов с перспективой ночевать в этом милейшем уголке земного шара или топать восемь километров пешком по тридцатиградусной жаре вверх и вниз по горам и лесам. К счастью, компания попалась с задоринкой, и на моё "да пойдёмте же!" никто не возражал. Не люблю я пешие прогулки, но когда дело пахнет приключениями, у меня просыпается вдохновение.

Мы шли и шли. Делились на группы, разговаривали обо всём, делились опытами, шутили и смеялись. Бежали и замедлялись. Фотографировались. Падали. Набирали воду из горных ручьёв. Обливались этой самой водой сами. Срывали сливу Ткемали с растущих ближе к посёлкам деревьев, чтобы подкрепиться. Наверное самое прекрасное приключение за всю поездку было именно тогда, в Хуло. Нас было семеро, разных характером, возрастов и национальностей, но мы добрались абсолютно сплочённые, словно прошли вместе не пару часов, а как минимум неделю. И при свете луны и телефонов жарили мясо на берегу какой-то горной реки. Я считаю, это стоило всего визита в Грузию.


(Никак не могу найти фото получше, но до того посёлка вдалеке мы и топали. Выглядит ближе, чем в реальности, а горные тропинки лежали совсем не напрямую.)

@темы: путешествия

---

В ритейле тяжко
Merchandise - items which somebody intends to sell.
product - items which are the result of a process. Like manufacturing.
goods - an economics terms for physical objects for trade (e.g., goods and services).
items - An extremely general term of physical objects.

найди свои товары, ага

@темы: работа, языковое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об отношениях

Принципиальное различие моих отношений с мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчин я не рассматриваю в качествевозможных друзей. То есть либо ты потенциальный партнёр, либо нам не по пути (потому что зачем кормить человека пустыми надеждами). При таком подходе я чувствую себя обязанной принимать решение сразу, на месте, при первой встрече, и будучи человеком вежливым, неизменно попадаю в ловушку своей этики. Если я начала ему улыбаться, то уже не могу сказать нет без внутреннего протеста. Внутренняя последовательность требует идти по выбранному пути до конца.
В таких условиях я регулярно чувствую себя кроликом, загнанным в угол, и моим естественным инстинктом становится желание сбежать, прогнать источник стресса и никогда к нему больше не возвращаться. Становится откровенно плевать, хороший это человек, интересный ли и мог бы он мне в перспективе понравится, всё не важно, потому что я уже потеряла свободу выбора. Особенно всё плохо, когда человек ведёт себя гипер-дружелюбно и послать становится в десять раз тяжелее (дело не в желании кого-то посылать, дело в отсутствии этой опции в принципе).
Намного спокойней я отношусь к людям из своего окружения, за которыми можно долгое время наблюдать, оценивать и не напрягаться, что от тебя вот прямо сейчас требуется какое-то решение. Так сказать, наблюдать за ничего не подозревающей жертвой из кустов (не то чтобы мне так уж много кто нравился, впрочем).
Но знакомства на улице решительно вызывают у меня стресс. Окружающие об этом не знают, а мне почему-то очень везёт на романтичных автомобилистов. Сегодня догнал меня один, пока я ехала на велосипеде с просьбой телефончика, но я могу вспомнить за предыдущие годы таких раз ещё пять. И вот я стою, и судорожно пытаюсь придумать, как не обидеть человека, но не давать свой телефон. "Зачем?" - задаю я беспомощно, и не знаю, как ему объяснить, что я не ищу знакомства и не знаю, о чём с ним говорить, и узнавать не хочу. К сожалению, он выглядет достаточно безобидно и эта чёртова этическая программа включается на заевшую кнопку "да".
Если бы вы знали, как мне страшно не суметь сказать "нет".
Чувствую себя в такие моменты абсолютно беззащитной.

@темы: мысли по поводу

---

Марвел-фандом открывает для меня дивный новый мир, настолько большой и запутанный, что найти выход в реальную жизнь практически нереально. С другой стороны, именно там я впервые встретила не только фанфики про сюжет, и не только фанфики про кинки. Но и попытку автора отрефлексировать свою психологическую проблему, что для меня напрямую завязано на реальность.
В таких текстах нередко и не пахнет оригинальными персонажами. Логика и последовательность меркнет, неприкрытые неадекватные эмоции из-за всех щелей. И это смешно и неловко, но только до тех пор пока ты вдруг не находишь в тексте зеркало. В этом случае, в ожидании развязки, разрешения внутреннего конфликта и разрубания узла из нервов не только у персонажа, но и - невольно - у тебя самого, сердце подпрыгивает.
Понятно дело, что литература в принципе про это. Отличие, вероятно, в отсутствии многомерности и узконаправленности. В фике про депрессию будет просто депрессия и ничего более. Не надо искать глубины там, где её нет.
Сами фанфики про депрессию читаю, впрочем, без придыхания. Я сравниваю опыты, мысленно киваю, когда согласна, но развязки жду не сильно, она для меня самой уже происходила несколько раз. Ещё один способ напомнить себе, что ты не один такой. И может быть попробовать представить, как это - выплывать не в одиночку, т.к. сама я в тот перод отталкивала от себя всех.
Длинный-длинный фанфик про Отношения с большой буквы оказался тоже своего рода терапией комплекса неполноценности. Такое настойчивое напоминание себе о том, что ты чего-то стоишь, кто бы ты при этом ни был.
Случайно наткнулась на фанфик про Наташу (нечто новое для меня, в основном я читаю про Тони) и как будто кабель воткнули в голову. Вообще-то это бдсм-ау (кто не в курсе, это вариация омегаверса, только с другой оберткой), но борьба Наташи с собственной "природой" очень точно отразило такую знакомую формулу "влюблённость=слабость" и вытекающий страх перед чувствами к другим людям. Читала затаив дыхание, а текст, сука, не закончен и даже заброшен, судя по последнему обновлению два года назад. Так и осталась без ответа на вопрос, что делать, впрочем, может быть автор для себя всё решила и так, потому что в предпоследних главах был комментарий о том, что она занята тем, что готовит собственную свадьбу.
Бесконечные фики про Тони и Паучка я в принипе не знаю, как откомментировать, так что просто опустим завесу жалости. Вот это самое уже точно не вылечится никогда.

@темы: fanfiction reality

---

Моя типа-простуда прогрессирует, всё хреновее и хреновее. Даже немного страшно стало.
Но не важно, я тут пересмотрела обоих Кэпов и как-то незаметно насадилась на Стива Роджерса. Все предыдущие годы существования МСЮ я скучнела от одного его упоминания, а тут до жирафа наконец-то дошло, что этот персонаж - бесценный представитель потерянного поколения, заброшенный аккурат в 21 век. Теперь я, кроме как фапать на эти честные голубые глаза Криса Эванса и абсолютную непробиваемую (ну почти) уверенность персонажа в собственной правоте (об это можно и сквикаться и фапать, как выяснилось) жажду залезть ему в голову, препарировать его эмоции и узнать о чём он думает, от и до. Блин, ну понимаете, чисто культурологически это так прикольно, что человека склада ума и судьбы кэпа забрасывает в наше будущее

@темы: фандомное

---

грущу

Сильное желание сбежать вполне успешно соседствует с апатией и депрессией последние пару месяцев. Они все присутствуют, просто в разных пропорциях в зависимости от настроения и времени суток.
Доминирует скорее апатия - мне всё равно. Я просто ничего по-настоящему сильно не хочу, и это мы проходили.

Наличие депрессии я не осознаю на эмоциональном уровне, её сегодня скорее мало, я прикидываю, сколько ещё будет длиться моя жизнь и когда она наконец уже всё. Быстро и без мучений, как телевизор выключить. Инстинкт самосохранения всё ещё при мне и я никуда не тороплюсь, но я решительно не понимаю, зачем я здесь.
Если всё зависит только от меня и моих желаний, то их нет. Не в том количестве, чтобы чего-то там совершать.
И если я ничего не достигну, никуда не уеду (слишком вероятно), никого не встречу (100%), то я не понимаю цели своего присутствия. Не знаю, зачем нужна цель, но мне - очень.
Если всё зависит от окружающего мира, то это не моя жизнь. В моём мире всё зависит того, что делаю я, так что смотри пункт первый.
И это не драма, это просто такая логика. У депрессивной логики всегда так.
Но в общем довольно яркий индикатор того, что в голове уже что-то пошло не так (в очередной раз).
Потому что всё просто, когда нет желаний, их надо придумывать.
Я устала придумывать. Мало придумать, их надо захотеть, и не мозгом, а инстинктом.
Все мои придумки абсоютно точно не настолько хороши, чтобы с кем-то за них бороться.

Обидно, ведь очередная битва с собой проиграна, а я ведь обещала себе не падать в эти мысли и оставаться на светлой стороне луны.


Ты не задумываешься, как работают часы, если они работают. Ты просто ими пользуешься.
И только когда они сломались, начинаешь разбирать и собирать их снова и снова, пытаясь найти изъян.
Я выучила каждую составляющую этого механизма, а работать он так и не стал.
Что с ними сделать.

---

У чрезмерно увлечённых соционикой есть такой грешок: когда они встречают нового человека, то из-зо всех сил пытаются не узнать его самого, а выявить в нём набор признаков, который позволит засунуть его в опрелённую клеточку и поставить очередной ярлычок. Не более.

Была сегодня на приёме у терапевта, и хочу сказать, что тот допрос, что она мне учинила очень мало отличался от соционического. С той только разницей, что засунуть и поставить ярлычок на меня пытались в другой, врачебной классификации.

Пока шёл разговор, я этого не замечала, а потом прочитала всё что она, якобы с моих слов записала в карте, и поняла, что она писала не что слышала, а что хотела слышать. Ну и что мои способности как рассказчика не просто плохие, а отвратительные.

Болезнь идёт полным ходом, дело опять перешло на кашель (акт третий простуды), и похоже завтра я опять буду выплёвывать свои лёгкие. Б-беспомощность и безысходность.

@темы: когда это закончится

---

Не скажу, что у меня депрессия -
но мне приходится делать усилие каждый день, чтобы оставаться бодрой и весёлой.
Как будто плот выбило из-под ног,
и нужно барататься из-за всех сил, чтобы оставаться на поверхности.
У меня получается, но долго в таком режиме находиться сложно.
Временами я забываюсь, и снова начинаю тонуть.

И снова наступает это состояние, когда страх перед всем окружающим миром, перед работой, перед людьми.
Когда горло противно давит и не отпускает на протяжении нескольких часов и очень хочется разрыдаться.
И всё падает из рук, всё вкривь и вкось, глухое отчаяние и вот ты сидиишь и думаешь, ну когда же это закончится.

А потом резко отпускает, и снова плыву.

@темы: настроение существования, когда это закончится

---

Вчера я наконец не вынесла мысли об очередном унылом вечере дома посреди искрящего праздника жизни и пошла в центр.
Правильно в итоге сделала, когда твой менеджер имеет кучу друзей и сама не прочь погулять, всё резко обретает краски.
Казань степенно булькает плавильным котлом, а по центру табунами ходят аргентинцы, испанцы, французы, меньше недели назад это были немцы и корейцы, а до этого были ещё и австралийцы, и даже несмотря на полное отсутствие интереса к футболу, я стою посреди этого вавилонского столпотворения, и мне очень хочется, чтобы чемпионат длился вечность. Это просто центр Казани со своими двумя клубами на три улицы (нагло вру и прибедняюсь, конечно), но в эти пару недель он практически стал Токио. Учитывая масштабы, я боюсь представить, что же творится в Москве и в Питере.
Опять-таки, коллега моя - это двухметровая блондинка с голубыми глазами (тм). Как вы понимаете, внимание и общение любвеобильных иностранцев было обеспечено, хотя было очень много просто блудных аргентинцев с одним и тем же вопросом - где туса? Не говоря уже о татарских малаях, которые с плохо скрытым русским акцентом заговаривали с каждой мимопроходящей на английском, пытаясь косить под иностранцев. Очередь в Куба Либре впечатляла своей километровостью. Учитывая, что бар внутри крошечный, я не могу представить, какая давка была внутри.
Натыкалась время от времени и на знакомых no small-talk получался откровенно плохо. Даже мои попытки выложить испаноговорящим весь свой скудный запас испанских слов выглядели более внушительно. Я совершенно разучилась вести диалоги (или уж не умела никогда).

Я слишком зациклилась на японском в последние годы, но кажется за это лето снова открыла для себя остальной мир.

@темы: настроение существования

---

Упала в отчаяние и беспросветность, и пытаюсь яростно от них защищаться языками и искусством. Лучше бы бухала, может быть социализировалась бы наконец.
Получается причудливо и хаотично, и формально у меня есть чем заняться на ближайшие пару тройку недель.
Но, сидя на работе за своими переводами, я то и дело проваливаюсь куда-то на глубину. Там темно и холодно, и страшные гигантские рыбы моих страхов громко говорят "буль-буль". Грущу.

Записалась со скуки на китайский. Просто так, для прикола, на месяц. Не хочу делать обещания. Но эта самая эйфория от прикосновения к новой языковой системе уже со мной, поэтому я на чистом вдохновении прочитала половину учебника начинашек (там, правда, ничего интересного, сплошная тренировка фонетики). Фонетика, вестимо, вызывает боль, мозг недовольно поскрипывает, когда я пытаюсь проговаривать диалоги, а желания применять этот язык за прелами классной комнаты нет совсем (а может я просто отвыкла быть начальным уровнем). И я со страхом жду иероглифов, потому что пока запись на Пиньине, я ещё могу абстрагироваться от своих привычек и видеть в слове действительно новое слово незнакомого языка. А вот глядя на иероглифы я зачастую вижу японский текст с японскими значениями, хоть ты тресни, и произносить его хочется соответствующе.

Чудом зацепила глазом в ленте-фейсбука какой-то кандзи-марафон на неделю. Типа делаем прилюдные обещания, ставим цели и в течение недели к ним идём, выполняя присылаемые задания. Некоторые задания абсолютно неэффективные, но парочку я уже себе взяла на заметку, как определённо для меня работающие. Плюс, мотивация "сливаться стрёмно" действительно работает, даже если не успеваешь совсем, хотя бы часть, да сделаешь. Сегодня например выполняла задание в кафе на встрече с бывшей однокурсницей.

Договорились с Катей, что в следующий раз пойдём в театр, и я очень хочу в Качаловский, но сезон похоже в аккурат заканчивается. А у меня как раз настроение на смерть, тоску и безысходность, мне кажется, весь Качаловский прям про то самое. Но ок, значит ждём осени.

В общем, я забиваю существование судорожными бессмысленными метаниями из стороны сторону лишь бы не оставлять его пустым.

@темы: настроение существования

---

Годы идут, а Lost in translation при каждом новом пересмотре нравится мне всё сильнее. И становится очень личным, пожалуй, я узнаю практически все места, я видела их сама, своими глазами. Последние - в феврале, когда проживание оплачивала компания и отель был хороший - и я готова поклясться, что отель в котором они живут - соседний от того, где жила я.
Не понимаю, как у них получилось создать это ощущение спонтанности, будто весь японский мир до мельчайших деталей словно бы случайно, незапланированно влез в кадр.
Смотрю на него и реву.
И такая прекрасная юная Йохансон.

@темы: кино

---

невесёлое

Мало-помалу этот дневник снова превращается в юдоль печали и обиталище нытья.
Это нехорошо, но в общем яркий показатель неудовлетворённости собственной жизнью,
неудовлетворённость в общем-то на постоянной основе, но порой негатива накапливается столько, что через край.

Тут конечно и полосатая жизнь берёт своё. То с горочки несусь на скорости, и даже педали крутить не надо, и вроде страшно, а хорошо,
то на горку забираешься, пыжишься-пыжишься, стараешься, аж взмок от усилий, а выхлопа ноль.
Вот и сейчас. Не то чтобы я прямо перетрудилась, просто всё то, что в модусе "с горки" идёт легко и естественно, в нынешнем состоянии только выматывает и угнетает. Чувствую себя бестолковой, глупой и нелепой, и на каждую равнодушную реакцию окружающих людей придумываю кучу скрытой нелюбви и раздражения от своей персоны. Ну понятно, особо ранимое состояние помноженное на полное отсутствие какого-либо позитивного закрепления в реальности.

Мир есть весы, одна чаша реальность, другая фантазия, и между этими двумя измерениями переход довольно простой, выбор, в какой реальности жить за тобой. А способов побега от реальности в любые времена было много, а с интернетом их преумножилось в разы. Не то чтобы какой-либо из этих вариантов плохой, мы все так или иначе бываем по обе стороны, но всё же ударяться в крайности и тем самым лишать себя опыта специфичного для конкретной реальности не хотелось. Но факты таковы, что находясь здесь и сейчас реальный мир мне настолько пугающе неинтересен, что пропадает всякая воля жить и чего-то хотеть. И я вновь погружаюсь в равнодушный дурман букв.

Иногда я пытаюсь сопротивляться. Набрасываю варианты действий, планы побега, списки дел на год вперёд и даже в них верю. Первую половину дня. Потом снова наступает чёткое осознание, где и почему у меня ничего не получится, и я снова позорно прячусь. Но, по крайней мере, ещё полгода я могу себя уверять, что всё идёт по плану.

@темы: настроение существования