Не ожидала от нового Тора ничего и, может быть поэтому, осталась фильмом абсолютно довольной.
Бывают такие люди, от которых исходит энергия, сила, которая буквально электризует тебя и всех окружающих. С этим фильмом та же самая история.
Вроде сюжет предсказуемый, шутки обычные, образы персонажей плосковаты, а заходит на пятёрочку.
Заряжает и электризует так, что весь фильм не отпускает, смеёшься и словно бы напитываешься положительной энергией.
Два часа пролетели как пять минут.

3Д, от которого я воротила нос, кстати, тоже приятно удивило.

@темы: кино

---

Последняя неделя прошла под знаком воспоминаний. Чистила память на телефоне и - невольно - просматривала фото за последний год. Зашла в историю инстаграма просто от скуки, и отказалась посреди прямой трансляции слэшкона, обсуждения фанфишена Поттерианы. Не в бровь, а в глаз, ведь я всё ещё. И я до сих пор читаю свой дневник.

Ранние записи дневника воспринимаются мной некомфортно. Я говорю не только о главных языковых трендах того времени, но и об общем способе взаимодействия с миром. Так и хочется спросить "девочка, а тебе кого?". Совершенно не чувствую связи с тем человеком и , пожалуй, этому даже рада.
С университетскими временами контакт уже находится, хотя тон общения людьми и постоянная неуверенность в себе вызывает чувство недоумения. Взгляд на себя со стороны, через перегородку невозвратимого даёт удивительные открытия. Я во-первых, удивительно много училась. Училась, страдала, вздыхала и снова училась и мне всё время казалось, что я делаю недостаточно, хотя куда уж больше. Но я совершенно искренне верила, что я лентяйка и жила с этой мыслью до сих пор, пока не увидела, сколько я в реальности сидела за учебниками. Во-вторых, я постоянно делила себя на две личности, стравливая их друг с другом по любому поводу. Проще говоря, ебала себе мозг, пытаясь поменяться и стать, очевидно, более совершенной версией себя (а желательно вообще кем-то другим). Ненависть чем далее, тем более растёт, а ведь я только на 2010-ом. В-третьих, за всеми разборками с собой я очень плохо читала окружающих людей, их отношение ко мне и всё то, что они пытались мне сказать. Очень многое понимаю только сейчас, когда дело сделано и гнет даже желания ворошить тот омут. В-четвёртых, я языковой фрик с малых лет, тянусь к изучению языков ещё едва осознавая себя. Пожалуй, это единственное, что во мне не изменилось, и все мои восторженные вопли про лингвистику вызывают во мне смутное желание отправить лайк. Всё правильно говорила, всё правильно делала. Только испанский не надо было бросать.
Наткнувшись на запись

03.03.2010 в 20:16

Пишет  otonia:

...я неожиданно осознала себя записанной на курсы японского языка о_О
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
UPD: проблема в том, что я ещё утром даже не подозревал, что такое будет. И днём не подозревал.
А тут неожиданно...
И я пытаюсь понять, зачем я это сделала и нужно ли мне это вообще.

чуть не зарыдала. Ох, Мила, знала бы ты, куда тебя заведёт этот неуверенный шаг.
- Дата есть, можно праздновать годовщину, - прокомментировала Катя.
Аминь.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Уже давно пора привыкнуть, что близость экзамена непременно означает завал. Однако я всё равно немножко расстраиваюсь каждый раз, когда это происходит.
Сегодня было по объёму работы не продохнуть, завтра прогнозируется ситуация в два раза хуже сегодняшней. Заниматься дома у меня при этом сил не хватает, выходные тоже куда-то отпадают. А тут ещё тренинги откуда ни возьмись повыпрыгивали, нафига я на них подписалась? Вишенкой на торте приходит руководитель и ничтоже сумняшеся просит перевести очередную презентацию.
Кажется, надо сцепить зубы и заниматься после работы, иначе даже 50% плана не выполню, а это катастрофа.

@темы: работа, настроение существования

---

Мне снилось, что я трудоустраиваюсь где-то в Британии. В отель, ресепшеном. И на меня там в общем смотрят со скепсисом, но готовы выслушать. Что-то говорю про опыт работы, про себя, а вокруг творится безумное чаепитие в стиле Алисы, не разговорами даже, а самой атмосферой, поведением людей. Помню как люди запускали самолётиками в открытое окно соседнего здания, и им прилетало в ответ - от человека в пиджаке и очень британской внешности. И тут я чувствую, что у меня не получается говорить на английском. Что я пытаюсь, а вылетает японский. Но вроде светская беседа всё равно получилась (мы сапоги обсуждали?), поэтому мы поговорили на японском и меня поняли всё равно.
А потом я понимаю, что опаздываю на школьную поездку. На Фудзи-сан. Я сажусь на автобус и еду, пытаясь догнать свою группу. А автобус тем временем делает остановку в каком-то мотеле, захудалое место с какими-то подозрительными типами (якудза?), "ой всё", подумала я и смирилась с мыслью, что группу я не догоню (а мне было очень важно её догнать), а в неприятности похоже ввяжусь. И тут Такахащи-сенсей, как гром среди ясного неба - она меня и прочих "опазданцев" ждала.
"Когда же прозвонит будильник" - подумала я.
Занавес

Не всё так безумно

Британия была в инстаграмме у Анн-Лор,
Как при письменном переводе с русского вылетает японский (хотя нужен английский) я почувствовала вчера,
Сапоги нужно либо искать либо покупать и уже переходить на зимние,
На похожей остановке (как раз горы вокруг) мы были при переезде из Батуми в Тбилиси,
А Такахащи-сенсей действительно как-то поджидала опозданцев, чтобы отвести на мероприятие.
Ну и я много-много думаю в последние месяцы, куда бы мне податься.
Но откуда самолётики??

@темы: сны

---

Надейся на лучшее и готовься к худшему, что тут скажешь. Оплатила в дайрях пару позиций, но сама начала постепенно перетаскивать свой дневник на новое место. Это сто с лишним страниц и выглядит абсолютным абсурдом, но я не готова терять своё прошлое я. Попутно перечитываю и испытываю крайне смешанные чувства, глядя на себя в 17 лет. Довольно долго испытывая на себе депрессивные настроения я и себя-прошлую видела довольно грустным ребёнком, замкнутым. Но против текста не попрёшь и в записях вырисовывается не депрессивный подросток, а восторженный щенок. Умилительно и неловко. Самое удивительное, что эту ляпоту читали и активно комментировали.


***
Над серым днём нависает серое небо и кажется, будто другого цвета жизнь лишена. Не пыльная работа, хорошие люди вокруг, возможность заниматься параллельно любимым хобби, а всё же чувство, что жизни нет, что красок нет, что вокруг болото, которое кишит дементорами. А вторая смена загоняет меня в окончательное misery. Вспоминаю прошлый год и понимаю, что я полностью восстановилась после поездки, вернув чисто местный кризис бытия и чувство беспомощности перед жизнью. Среда делает человека или человек среду? Я больше не задаюсь этим вопросом, всё понятно на собственном опыте.
Зато отрезвило и помогло схематично понять, что делать дальше. めどが立つ　ー нашла недавно подходящее случаю выражение.

***
Шансы сдать норёку 50\50. То есть небольшие, но всё же есть. Пройти все учебники не успеваю точно, пробелы огромные, а впереди остался лишь месяц. Что у меня в планах:
- На следующей неделе я пройду до конца учебник со-матоме по аудированию, и спидо-мастер по чтению.
- Взялась за грамматику кандзен, идёт бодро, но за месяц я пройду не больше половины
- Канзен мастер по кандзи бесконечный, учу каждый день, но как будто не продвинулась даже близко хотя бы к середине учебника. На текущий момент я выучила и прописала 250 иероглифов с сочетаниями, но, как это нередко случается, они начинают с того конца забываться. Смотрю на некоторые словно в первый раз. Б - безнадёжность.
- Задачник 500 монов в аккурат на 4 недели. Каждый день по дню в аккурат до декабря хватает.
- so-matome гой второго уровня. Там встречаются полезные слова и выражения, базу надо знать, а это и есть база. Застряла на последних трёх днях, как раз с устоявшимися выражениями. Надеюсь, к следующей неделе пройду до конца.
- Кандзен мастер гой. Б - безнадёжность х2. Вокабуляр - это всегда проблемная область, я пытаюсь набрать словарный запас через другие разделы языка, но, боюсь, этого не хватит.
- читать и слушать новости! больше текста богу текста.

@темы: nihongo, настроение существования

---

Полный драмы пост

Лежу и мысленно матерюсь, потому что здоровье ни к чёрту, спать надо явно больше шести часов в сутки, да и сил особо нет, но от новостей голова кипит и нет ей успокоения

Вообще, пора бы привыкнуть, что половина хранимого текста не нужна. И за столько лет уже неоднократно сталкивался с тем, что люди закрывают дневники или удаляют записи или выкидывают тебя из списка ПЧ и так далее и тому подобное. И ты с этим живёшь и смиряешься и забываешь постепенно, что когда-то какие-то записи были тебе дороги. Все это известно, но каждый раз неприятно по-новому. В панике размышляю, куда а) перекидывать своё б) сохранять чужое. Куда, когда и как, это довольно много информации :с

***
Ознакомилась со всеми постиками. Чувство скепсиса и раздражения не покидает. Я люблю дайри и готова за них платить. Я прихожу сюда каждый день и это тоже мой дом. Но конкретно сейчас у меня впечатление, что Титаник твёрдо решили потопить, и зачем в таком случае за акт убийства платить?

***
Я пишу заметочки на полях, списки дел, нытьё и наблюдения себе в сообщения в вк, в блокнот андроида, в блокнот планшета, в тетрадку, в эверноут (хотя туда давно уже не) и просто в текстовый файл на компе. Этот хаос не синхронизирован никак, но у него есть центр - этот дневник. Когда я пишу любые из этих постов, я говорю с собой, но адресуюсь к людям. К определенным людям, которые обитают на дайри.
Не проблема начать писать в том же тумблере, но десять лет на дневниках по-прежнему здесь, по этому адресу.

***

@темы: мысли по поводу

---

***
Я не люблю однообразную, отупляющую зимнюю заснеженность, но насколько же прекрасен снег осенью. Откуда ни возьмись, появляется надежда, что эта хрупкая, умирающая красота октября застынет навсегда морозным садом. Как бы я хотела, чтобы всё застыло на несколько дней недвижимым осенним пейзажем. Мне ненавистна мысль, что я опять пропускаю все прелести сезона, потерявшись в маршруте дом-работа-дом. И в этом году я так и не съездила в лес.

***
В бистро, я кажется рассказывала, нам менеджер перед каждой сменой писал задание, на чём сконцентрироваться во время очередной смены. А после смены мы должны были писать фидбек на свою же работу и впечатления от дня - прямо там, под заданием. Я год там проработала и только в последний вечер, в разговоре на тему кандзей мне Сугинами-сан прокомментировала, что ты, мол, в том журнале сложные иероглифы пишешь. Но даже тогда я не задумалась. Зато пришло в голову сейчас.
Им же наверное было дико интересно, как иностранка пишет на их языке. Чёрт, да они наверное все хоть по разу смотрели на мои каракули и поди хихикали над перлами, хотя ни разу не дали понять, что читали.
Впрочем, меня это едва ли бы обидело.
Вспоминаю это место работы с нежностью. Они мне все были как большая семья.

***
Делать выбор оттого больно, что я слишком серьёзно к нему подхожу, готовясь принять всю за него ответственность.Долго я полагала, что хуже качества быть не может, что это нерешительность и слабость. А потом я встретила людей, которые тоже боятся, но вместо того, чтобы взять себя в руки и встать с ним лицом к лицу, просто уклоняются, предоставляя окружающим решать за них. Или, относясь к этому легко и спокойно, легко принимают решение, не беря ответственности за последствия. И тем и другим я, пожалуй, даже завидую, но ни к одному из лагерей примкнуть я не могу.
А как иногда хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и всё за тебя решил. Только кто ж его пустит-то. В мой огород. Моя жизнь, мои решения. Моя ответственность за неправильные выборы. В конце концов, прежде чем я решу, давать ли человеку такое право, он уже будет на другом конце земли.
По всему получается, что я сама себя загоняю в угол, но мне иногда кажется, что есть нечто большее над нами, что определяет характер судьбы. Если я отпущу управление этой лодкой, она просто встанет на одном месте и никуда не поплывёт до тех пор, пока я не возьмусь за управление снова. А некоторым, кажется, даже браться не надо, течение их и так куда-то несет. Я вижу, такие есть, и для них это данность. Не говоря уже о тех, кто всегда стремится течению наперекор (или наоборот). А у меня застой, и я не знаю, хорошо это или плохо. Может большее я и не потяну?

***
Это жалко - жить воспоминаниями, раз за разом нырять в прошлое и понимать, насколько же настоящее серое. Это жалко и просто демонстрирует слабость человека, который не может раскрасить свою жизнь в яркие цвета сам. Но я вглядываюсь в своё лицо на фотографиях прошлого мая, и не верю, что там - я. Это не могу быть я, там стоит и смеётся совершенно другой человек. Погружаться в такое прошлое также приятно как в жизнь персонажа по другую сторону экрана.

@темы: настроение существования, chirashi

---

Не нарадуюсь на канал, которым со мной не так давно поделились.
Вот здесь можно смотреть японские новости в режиме телевизора хоть до посинения. Без регистрации и смс. Правда, только новости, но и на том спасибо.
До посинения я не смотрю, зато по утрам и вечерам - за милую душу.

PS Господи, хоть бы я сдала это чёртово норёку

@темы: nihongo, Нихон

---

В рамках ознакомления с канадской литературой читаю книжку "Аня из Зелёных Мезонинов". Детской эта книга была первую часть, но читатели, видимо, много и часто требовали у автора проды потому что я читаю уже третью или четвёртую часть и Ане там уже второй десяток, что неизбежно превращает книгу в любовный роман. При этом меня не коротит, мне правда интересно, как сложится её судьба. И хотя автор не меньшая мечтательница чем её персонаж, и есть опасения, что всё будет сахарно чуть более чем полностью, её отношения с Гилбертом находят сильнейший отклик в моей душе. Может потому что я для себя внутренний конфликт о неразделённых чувствах так и не решила.
Вспоминаю иногда того мальчика, порой с недоумением, порой с тяжестью на душе. Мне неприятно думать, что я сделала человеку, так хорошо ко мне относившемуся, больно. Он мне больше не писал, если что у меня и получается качественно, так это рвать с людьми. Я наверное поступила правильно тогда, хотя я сомневаюсь до сих пор, но случай тот мне многое рассказал о том, как тяжко это, когда ты кому-то сильно нравишься, а твоё сердце оглушительно молчит. Это нервирует, когда ты бы рада, но не можешь ответить. Жизнь, кажется, учит меня тому, что всех, кому я нравлюсь надо опасаться, потому что для нервной системы это небезопасно.

Впрочем, есть странные типы, которые умудряются прорываться через десять заслонов моей обороны совершенно медвежьим невозмутимым образом, оставив только один. Но так уж получилось, что я - животное территориальное, чту чужие границы и защищаю свои. Чужой парень для меня не существует как парень. А он не заходит дальше определённых границ, я чётко чувствую полную невозможность дальнейшего развития этого безумия, поэтому мы остаёмся в рамках лёгкого флирта (такого легкого, что порой я даже сомневаюсь, действительно ли он происходит). Этот тип - криповатый анимешник со сталкерскими замашками на пару лет младше меня. Не самой симпатичной наружности. Не парящийся по поводу социальных норм, установок и чужого мнения (поэтому он не здоровается, не прощается и ввязывается в разговор только изредка или по делу). Впрочем, умный, что, к сожалению, сильно цепляет.
Иногда он подходит ко мне со спины и дотрагивается до моих плеч или шеи. Иногда он гладит меня по голове. У меня перед любыми физическими контактами беспомощность в принципе, и в его случае я сначала просто охреневала, а потом пожала плечами и перестала реагировать - обычно равнодушие порождает равнодушие. Только подмечаю - тянет его. Этот человек знает что такое фанфики. Знает и - если разговор заходит - троллит. "Что, опять читаешь про то, что сердце профессора Снейпа оказалось не таким холодным как его подземелья?" "..и тут Драко Малфой дотронулся рукой до палочки Гарри Поттера..". Некоторые его перлы были настолько точными, что мне даже становилось неловко слышать это от него. "У тебя девушка что ли читает фанфики?" - спросила я его как-то, но ответа так и не добилась
Он ведёт себя угрюмо, неприветливо и странно, что пугает тех, кто к нему не привык. Но, кажется, раскрывается перед людьми, которые ему нравятся. Я нравлюсь. Я с удовольствием болтаю с ним о разных пустяках. Слушаю его рассуждения обо всём на свете, взрываю себе мозг странноватой логикой. Смеюсь, потому что он умеет меня развеселить, и часто делает это намеренно, видя, что я грустная. Молодой ещё, временами это всё-таки в нём прослеживается, но он ни разу не повел себя так, чтобы мне стало скучно или неинтересно, он ни разу ни в чём не дал слабину. Чувствую себя маленькой девочкой рядом с ним и это, пожалуй, что-то новое.
Впрочем, помня о чужой территории, я его большую часть времени игнорирую.

@темы: мысли по поводу, люди

---

Почему, почему именно осенью так сильно обостряются все чувства?
Эмоции словно натянутые звенящие струны, даже прикасаться не надо.
Эмоции, приходящие в это состояние каждый год, каждый октябрь,
без какого либо внешнего стимула кроме даты в календаре.
Это немного сложно. У них есть цвет, есть консистенция,
но нет никакой формы; она должна задаваться событиями,
людьми, книгами, фильмами, стихами.
Но всё обыденное, всё в диссонансе.

Вспоминаю Японию через дороги.
Я хожу мысленно по улочкам Токио
и чувствую себя совершенно счастливой.
Почему я нигде не чувствовала себя такой счастливой как там?
Если бы поехала туда сейчас, тут же бы рванула в Такахатафудо.

@темы: настроение существования

---

от Чёрного моря до Каспия

В путешествии я надеялась много думать о жизни, о будущем, писать глубокомысленные постики и вообще наслаждаться рефлексией в полной мере. На деле же, вся рефлексия уместилась в ночь в поезде, а в остальное время у меня было ни сил ни свободной минуты чтобы чем-то подобным заниматься.
Как будто можно думать о чём-то таком приземлённом, когда глядишь на горы с высоты двух тысяч метров над уровнем моря.


***
Грузия превзошла все мои ожидания. Покупая билет до Батуми я брала кота в мешке. Несколько котов, если по чесноку, потому что я ехала попутчицей к девочке, которую в жизни никогда не видела. И если с девочкой вышло с серединкой на половинку - не потому что она плохая, просто мы уже в том возрасте, когда притираться друг к друг надо долго и нудно - то от Грузии восторг случился полный и безусловный. Море, горы, водопады, леса, горы, горы, горы, древние монастыри, вино. Чувство пьянящей, абсолютной свободы в своей жизни, выборах и пути. А какие там люди!...
Батуми при этом, будучи курортным городом, является по сравнению со столицей сущей деревней, хотя довольно очаровательной. А от Тбилиси сердце забилось при первых минутах пребывания там и не успокаивалось пока мы не доехали до Баку. Уезжала с мыслью, что - если это будет в моих силах - вернусь обязательно, просто чтобы там жить в каком-нибудь хостеле, гулять по улочкам древнего города, есть их потрясающую еду, ходить на рынки и возможно поучаствовать в хайкинге в Казбеги.

***
Как выяснилось, долго лежать на одном месте, не занимаясь ни чем мне не под силу. Я просто с ума начинаю сходить без какого-либо занятия. В результате, провалявшись на батумском пляже с минут пять я плюнула и пошла гулять по кромке воды. Тут во мне взыграли инстинкты далёких предков, и я осознала, что на галечном пляже может и нельзя строить песочные замки, зато там много красивых камешков! Их можно собирать. Находить те, что формой покрасивее. И можно составлять из них мозаику. До сих пор жалею, что не задержалась там подольше, собирая на берегу цветочки.

***
Единожды лингвист - всегда лингвист. Это не призвание даже, это уже сформулированный взгляд на мир. Пока мы колесили по Грузии, я чуть не выучила их алфавит, внимательно изучая их таблички, надписи, названия и объявления. В вагоне, полном грузинок, я внимательно прислушиваюсь к их речи и радостно опознаю знакомые слова.
Последней нашей остановкой был Баку, и тут мне пришлось откапывать свои татарские корни в срочном порядке. Удивительно, но вопреки полузабытым десяти годам ненависти к татарском языку, что-то на меня из знаний всё-таки налипло. Я словно сквозь дымку начинаю вспоминать падежи, окончания, базовый словарный запас. Я совсем не тянусь к мусульманским странам. Но как лингвиста же, как языкового задрота последней степени с голубой мечтой понимать этот мир от и до, я не могу не оценить то, что будучи в Азербайджане я понимала - хотя бы частично, что они говорят и отчётливо чувствовала, что захоти я по-настоящему учить их язык - это пошло бы очень быстро.

***
Такое чувство, что на лице у меня написано: татарка. Я своей внешностью довольна, но это также как с английским акцентом - хочется иметь какую-то загадку. Впрочем, отчасти из-за того я может и встречаю таких неожиданных людей на своём пути.

- Ты мусульманка? - спросил меня один азербайджанец в Тбилиси, пока мы, выкинутые из междугороднего автобуса пытались осознать, куда нам идти и где мы находимся. В ответ я сделала неопределённое движение рукой, не желая поднимать эту тему. - Ты татарка? - задал он второй вопрос и я на него так и вылупилась в удивлении. А он оказывается просто в Татарстане одно время жил.

На площади свободы в последний свой день в Тбилиси я искала музей ИЗО. И тут меня отлавливает парень и на английском пытается заманить на экскурсию. Я показала ему свой экскурсионный билет и объяснила, что я уже каталась. - Вер а ю фром? - неожиданно сменил тему он. - Раша, - ответила я. Музей открывался через двадцать минут и время всё равно надо было чем-то занять. - Ай эм фром Казан, - ответил он, и мы перешли на русский. Выяснилось, что парень татарин, но живёт здесь уже двадцать лет, уехал сюда с родителями, учился в здешней школе, а сейчас и в университете.

В Баку наш отель был у чёрта на куличиках. Туда даже автобусы не ходили. И если от отеля до центра добраться было можно, то обратно, да ещё вечером - без шансов. Вот я и хожу усталая, потерянная, вокруг станции метро, время от времени спрашивая у местных, куда мне идти. Местные либо не знали, либо не понимали, и мне было печально. Помогла одна женщина. Начала спрашивать у остальных сама - на азербайджанском, а я, внимательно прислушиваясь к её диалогам, сообщила ей, что иногда её понимаю. - Я из Татарстана, - пояснила я. Женщина обрадовалась: - О, у меня муж работает в Казани семь месяцев в году. Водителем на автобусе! Поговорили с ней о трудностях трудоустройства в Азербайджане.

Мир тесен, вот что я вам скажу.

@темы: путешествия

---

Кое-кто снова психанул и сорвался в путешествие просто потому что этот чертов день сурка мешает адекватно воспринимать действительность и погружает в какой-то транс. Поэтому я, наткнувшись на объявление одной девочки о том, что она ищет компаньона для путешествия в Грузию, радостно откликнулась, проигнорировав тот факт, что девочку я в глаза не видела ни разу.

***
В путь! В путь! - радостно поёт моё сердце. Я и сама не ожидала, насколько сильно мне было это нужно. За последние месяцы я как будто погрузилась в спячку, потеряла способность мыслить и чувствовать, полностью сконцентрировавшись на работе, которая занимает все мои мысли. Она успокаивает. Но правда в том, что и в пекарне, и в японском ресторане и в том бистро при самой монотонной работе была жизнь, душа металась, страдала и стремилась. Но вот, стоило мне сесть на поезд и выехать за границы Казани как я вновь чувствую радость, трепет, свободу и приключения.

***
Чухчучух, - поёт свою колыбельную поезд . Но мне не спится, мысли словно потрвоженный улей, гудят и роятся вращаются. Колыхаются.
Моя фирма являет собой торжество системы над абсурдом бытия. Все работает как часы, четко, слаженно и система направляет и мотивирует и даже такой непостоянный Российский менталитет не в силах сломить её неутомимую работу. На таком быстро разбалываешься. Ибо я, большой любитель четко отложенных механизмов, которые находятся в состоянии непрерывного развития никак не могу не оценить всего спокойствия и удовлетворения от нахождения в этом механизме. От чувства причастности к его работе. А потом я слушаю рассказы знакомых которые работают в государственных учреждениях или же в чисто российских и мне становится темно в глазах и как-то мутно на душе. Это чистый ужас бытия, ужас перед средневековым мраком и чувство абсолютного бессилия. Гигантский бюрократический аппарат, про него ходят легенды, этот монстр пожирает все живое и воплощает в себе абсолютный абсурд, который способен только проломить новое дно. И никогда он не будет чем-то правильным нужным хорошим и эффективным. Гиблая система которая убивает в людях все живое.
Когда мне говорят про Кафку, я морщусь и мотаю головой. Дело не в том, что он не хорош, он хорош даже слишком, но именно потому мне и не хочется иметь дела с его произведениями - свои контакты с абсурдной системой я стремлюсь сократить к минимуму. А так как бороться я с ней не могу, то я занимаюсь эскапизмом. Хорошо получается, но проблемы, к сожалению не решает.

К вопросу о системе . Я туда же отношу стройную и логичную, разобранную на кубики грамматику английского языка. Она уже понятна интуитивно, но только потому что суть системы ты уже постиг. Все остальное - по аналогии. Соционика куда менее научный предмет, и 75% её бред, но таблица модели А навсегда в моём сердце просто потому что она красива. Только за неё можно любить соционику.
А вот Японский язык кстати, в систему упрямо не встаёт. Это чудо природы и загадочная улыбка Моны Лизы . Чтобы постигнуть её надо постигнуть жизнь. Впрочем именно этим он и привлекателен, похоже. Знаний много, но на общую картину никак не получается взглянуть сверху вниз .

***
Взгляд на свою жизнь в путешествии подобен взгляду на землю из космоса. Проблемы кажутся мелкими, незначительными, ну чисто копошение муравьев, зато общая картина удивительно четкая.

@темы: путешествия

---

В детстве, когда я читала книжки в которых персонажи то и дело вставляли в речь французский, я считала - выпендриваются. Зачем демонстрировать своё знание иностранного языка, если можно всё сказать на одном?
Сейчас я общаюсь иногда с друзьями и понимаю, что тоже это делаю: вставляю слова, выражения, цитаты на английском и, если аудитория позволяет, на японском тоже. И не для того, чтобы выпендриться, а потому, что определённые фразы просто недостаточно выразительно звучат на русском, а иногда таких слов в принципе не существует, только длинные иносказательные объяснения.

А ещё забавный эффект. Когда ты точно знаешь, что говоришь с иностранцем, мозгу как-будто дали команду переключиться на неродной язык - и он следует этой программе. Поэтому когда иностранцу вдруг приспичит тренировать русский, происходит когнитивный диссонанс и говорить на родном языке получается туго, неловко и как будто и не родной вовсе.

@темы: языковое

---

Отпуск люди придумали не зря. Чувствую, что уже дохожу до ручки и испытываю острую потребность выйти из этого дня сурка, в который оказалась загнана. По утрам очень сложно стало вставать. Времени катастрофически не хватает на то чтобы ухватить кусочек отдыха (я вообще не понимаю, куда оно девается), а выходные ну чисто кот Шрёдингера - как бы есть, но как бы и нет.
Я ною, да.

***
На секунду (длиною в неделю) мне показалось, что я сплю и не могу проснуться. Что неверно выбран путь, место работы, а отсутствие плана на будущее (до сих пор!) лишает всех шансов вырваться отсюда. Понять бы, чего я хочу и чего я могу.
Надо пробовать всё и разное пока молодой. Но работа как камень - тянет вниз, приковывает к одному месту

***
А на работе заговорили вдруг о соционике, пришла вчера на работу, а мне прямо так в лоб и говорят "какой у тебя социотип?". "Не скажу" - гордо сказала я, но в разговор-таки ввязалась. Подумать только, половину забыла. Пыталась объяснить кому-то модель А и сбилась на описании функций; "а как насчёт признаков Рейнина?" - спросил меня ещё один курящий соционику человек, и я долго пыталась вспомнить, что это такое. Как-то так.

***
Чем дальше готовлюсь к норёку, тем более становится жутко. Общую суть я понимаю, в голове наконец-то уложились все те знания, которые закладывались в меня в школе и не успели испариться за год, но на мелочах засыпаюсь, а мелочей надо знать много. И иероглифы . Их так много, что отчаяние берёт, и все важные, потому что даже если иероглиф даёт собой только одно слово, будь уверен, что в новостях оно обязательно подвернётся.

@темы: chirashi

---

В субботу вернулась домой выжатым лимоном и свалилась носом в диван без сил. Не то погода шутит, не то японский отнимает так много сил.
А случился со мной практический японский. Он для меня в Казани - редкость и приятное чудо каждый раз, несмотря на то, что за столько лет можно было бы привыкнуть, что я могу в конце концов просто завернуть в университет, если очень приспичит. Всё равно кажется безумно редкой возможностью.
Вот только для столь уж редкого языка я говорю на нём даже чаще, чем на английском. Не далее как на прошлой неделе я ходила на встречу перваков-японистов посвящение в секту и мило там поболтала как минимум с тремя японцами. Но то на прошлой неделе.

Утром позвонил Атсущи. Это для меня тоже дикость - получать звонки из Японии; каждый раз когда вдруг без предупреждения звонит Анн-Лор, когда вижу звонок Кайли посреди ничего, в голове случается маленькое потрясение, как, почему, мне - и вдруг звонок, ой, а правда? Я не могу представить, что я сама буду кому-то столь географически далёкому вот так, запросто, без предупреждения звонить просто потому что давно не виделась и соскучилась. Я привыкла скучать молча, воспоминаниями. "Да ты просто в фейсбуке онлайн была, вот я и решил написать" - пояснил Атсущи на мой невысказанный вопрос. И два часа. Два часа мы о чём-то болтали. Насколько же сложно с другими японцами, насколько легко общаться с ним. С другой стороны, со всей его дружбой с людьми разных национальностей, преимущественно западных, он уже не совсем типичный японец. Прямо скажем совсем не типичный.
Странно думать, что с далёким японцем я общаюсь по телефону дольше, чем людьми на родном языке.

А потом я поспешила на встречу с Ириной, которая приехала со своими японскими подругами в Россию. И снова разговоры, разговоры, разговоры, это не настолько сложно, почти привычно, только ржавый механизм всё равно недовольно скрипит - им давно не пользовались. Долгое неиспользование даёт о себе знать. Я знаю грамматику, всевозможные выражения, могу поддерживать разговор в естественном ритме - и чувствую, как словно о кочки спотыкаюсь, словно на грабли наступаю - глупые ошибки, очевидные мне самой, я их осознаю после произнесения, я их понимаю от и до, они пройденный этап, но при отсутствии практики происходят вновь и вновь. Определённо, говорение хромает. При этом память творит чудеса. Мозг как гигантская база данных, в которую закачали и закачивают информацию. Всплывают слова, которые я никогда не использовала, грамматика, которую я видела в учебнике лишь мельком. Всплывает и естественным образом встраивается в речь, удивляя меня саму.

Кто ищет, тот всегда найдёт, уверяет поговорка, а я невольно задаюсь вопросом, как так получается, что не будучи в Японии всё равно наталкиваюсь на возможности практики японского, не прикладывая особых для того усилий, а когда дело касается того же английского языка или какого-нибудь немецкого - я понятия не имею, где искать носителей.
Я ищу или меня находят? Принадлежность к изучающим японский язык подразумевает некоторую местечковость, вхожесть в определённый круг посвящённых. Это как деревня, где все свои и все друг друга знают.

В английском у меня много уверенности (ничем не подкреплённой) и мало практики. В японском уверенности крайне мало, но много практики. А практика - это неожиданной силы вещь. Временами я начинаю бояться, что горка моего словарного запаса в японском скоро превысит ту же в английском. Сомнительно, что это случится, но порой в японском я через общение узнаю такие слова, которые почему-то в английском до сих пор не знаю. Вчера например узнала, как по-японски будут "чётные и нечётные числа". Долго думала, как они будут на английском и так и полезла в словарь. Много таких мелочей в итоге.

@темы: nihongo, языковое

---

Реальность как сон. Всё просто: если не хочешь с ней соприкасаться, не просыпайся.
Чтобы поддерживать мозг в спящем состоянии, достаточно не допускать столкновения с реальностью.
Это легко.
Просыпаешься утром и открываешь инстаграм. Жизнь по ту сторону экрана.
Едешь на работу и читаешь книгу. Очередной воображаемый мир.
Занимаешь себя отчётами и ежедневными обязанностями. Работа не реальность, а очередная искусственная система со своими правилами игры.
Открываешь учебники по японскому и один за другим читаешь, сопровождая это отработанным алгоритмом действий. Японский - тоже система.
Под конец рабочего дня включаешь аниме - в рамках японского конечно же, но невольно попадаешь в ещё один выдуманный кем-то мир.
Возвращаешься домой снова с книгой.
Дома - три сериала ждут в открытых вкладках, выбирай любой.
После сериала будет какой-нибудь фанфик, думаю, перечитаю по Стартреку.
И спать.

Я прыгаю из системы в систему успешно избегая реальности.
Плыву под водой, не выныривая на поверхность.
Интересно, как долго я продержусь в таком режиме.

@темы: настроение существования

---

Жизнь в России после Японии не то чтобы печальная - она просто не интересная.
Интерес к жизни, оказывается, может давать чувство непрерывного вызова от внешнего мира.
Ты живёшь в чужеродной среде, каждая надпись в магазине на чужом для тебя языке и регулярно, твой мозг недополучает от 30 до 70% информации из окружающего мира просто за счёт недостаточного знания. Ты и сам каждый день борешься с бедностью словарного запаса в попытках выразить хотя бы половину себя и терпишь поражение раз за разом.
Поначалу это угнетает, вводит в депрессию и одиночество.
А потом ты привыкаешь. Начинаешь это любить.
Мозг настраивается на режим повышенной мощности.
Начинается жизнь непрерывной языковой загадки. Бесконечного лингвистического чуда.
Ты не способен постигнуть, какие химические процессы происходят в твоём мозгу, но заворожённо смотришь на то, как растёт твоё новое "я".

Но время возвращаться пришло, и тебе снова можно не думать, как и что сказать так, чтобы оно звучало естественно.
Не надо напрягаться, слушая чужую речь, в попытках понять.

Скучаю по этому.

@темы: мысли по поводу, языковое

---

Когда-то я любила свои эмоции. Купалась в них, упивалась, негативными и позитивными, без разницы, главное - чувствовать, а значит жить.
Чем дальше, тем сильнее они меня раздражают.
Мне нужно чувствовать какую-то почву под ногами, какую-то константу, базис, от которого я могла бы отталкиваться в своих решениях.
Казалось бы, решать-то надо логикой, взвешивая аргументы за и против. Но прикол в том, что количество нужных "за" и "против" в голове разнится в зависимости от настроения. И если сегодня я "за", то завтра "против", а на следующей неделе вообще выбираю третий вариант.
Я не знаю, где правда. Я не понимаю, как её для себя определять. Не ту, что универсальная для всех, но хотя бы правильная для меня.
Почему-то кажется, что все мои выборы всегда неправильные.

(Впрочем, количество драматизма и сожаления сейчас тоже нельзя воспринимать за правду. Я температурю, а на этой волне драма ловится только так)

@темы: настроение существования

---

Тот случай, когда чувствуешь себя задротом и наслаждаешься. Решила потратить деньги в декабре смотаться в Москву на экзамен. Зачем - не знаю, но надо же куда-то расти. Разложила перед собой учебники по японскому, и даже в них заглядываю, но наилучшим источником вдохновения для меня стали новости на Яху. Как когда-то меня взволновала тема конституции Японии, так сейчас я заинтригована Северной Кореей (страшная тема на самом деле). И если тогда я читала на английском, то сейчас уже почти свободно (со словарём, впрочем) начитываю на японском и мне хорошо. Жизнь начала проходить по правилу "в любой непонятной ситуации иди в новостную ленту ". Вообще, мне совсем не нужно знать, как будет по-японски КГБ (国家保安委員会 ) или там как называются ракеты, которыми грозит Северная Корея или противоракетные системы Америки и Японии. Ну, для норёку точно не нужно, но книжка по чтению вызывает во мне острую зевоту, а новости - это так волнующе! Я их никогда столько не читала, сколько сейчас.

***
Бардак в отношениях продолжается, но я пришла наконец к однозначному выводу, что мне точно это не надо, и по крайней мере иметь мир с собой - это облегчение. Но веду я себя отвратительно, и вместо того, чтобы нормально ему позвонить и сказать саёнара, я просто часами не отвечаю на его сообщения. Я трус (.

@темы: nihongo, chirashi

---

Я думала, что соционика давно забыта и закопана, но
будь я проклята, если он не

этик
интуит
интроверт

Официально объявляю это эпик фейлом года и, ну, не то чтобы моя интуиция не пыталась меня предупредить. Вопрос "что делать" как никогда актуален, но сегодня я окончательно уверилась, что мне это не надо. Он кажется, уверился в обратном и это приводит в отчаяние.