Сесть, сжавшись в позе эмбриона, прижать глаза к коленям и слушать как шумит вода, заполняя ванную вокруг тебя. Кажется, только в этих условиях я достигаю наивысшего умиротворения.

*
А ещё во сне. Я беглец по жизни, эскапизм мне имя, но вчера ночью я перенеслась порталом куда-то во французскую глубинку, погуляла по старинному городу и села на поезд. Очень не хотелось просыпаться, хоть вечность готова ездить на поездах. Идеальное состояние свободы, духа приключений и чётко работающей системы. А ведь я так никогда не путешествовала по Европе, пришло вдруг в голову.

*
Из-за проекта на замене сильно устаю на работе. От писем рябит в глазах, и непонятное напряжение, в результате чего прихожу домой нервная и раздражённая. Ушла в режим преодоления и не слышу шагов времени. Абсолютно потерялась во днях. Очень удивилась, увидев, что сегодня пятница, ведь вчера был понедельник.

*
Обыкновенный растворимый кофе в шесть вечера действует на меня как наркотик с ускоряющим эффектом. Это такой способ испытать изменённое состояние. Мозг внезапно ускоряется и не совпадает в скорости с безнадёжно отстающей реальностью, движения становятся резкими, нетерпеливыми, копится раздражения от медлительности внешнего мира, как будто меня держат в путах и не дают идти в своём темпе. А ведь я сама себя держу.

*
Переживаю за сестру. Преодоление языкового барьера у меня происходило болезненно, больно и стыдно, нужна немалая доля храбрости, чтобы добиваться эффекта. И всё таки это нужный опыт, он помогает идти вперёд, показывает, на что надо делать упор. Но эмоционально всё равно тяжело. И что тут скажешь? Будет больно, но так надо? Пусть бы у неё всё получилось.

*

@темы: chirashi

---

На "царевне" и "лабутенах" смеялась в голос. Ну, собственно, вот затем Версаль и смотрят.

@темы: видео

---

Неравновесие между мной и миром. Почему-то
мир даёт мне куда больше любви,
чем я готова кому-то отдавать.
Я злюсь и нервничаю,
и не понимаю.
Бесит ли меня несимметричность картины,
или простое осознание,
что никого полюбить я не могу.

Я крепко держусь за свой разум,
плюю на сердце. Так правильно.
А в тайне мечтаю разум отпустить навсегда.
Но не получается. И никогда не получится.

@темы: строчки

---

Обострилась тоска по Японии. Ненавидела инстаграм две недели подряд, и не сказать, что в других соцсетях было сколько-то лучше. Сакуры я увидала в интернете столько, сколько будучи в самой стране не посмотрела. дошло до того, что вчера какой-то полузнакомый с работы в попытках завязать разговор, прислал мне фотографии сакуры в вк. Чуть не зарычала. Ну и тяжко осознавать, что вот они все там, а я здесь и непонятно с какими перспективами. Теряю ориентиры и уверенность в собственных выборах. И только перед глазами улочки Токио, поезда, поезда, магазины и дома. Хочу туда, во всём мире никуда так не тянет как в Токио. Хоть плачь. Смотрю видео о Японии и чувствую, что глаза на мокром месте.

***
Психанула, удалила все 20 скаченных серий Тетрадки и начала смотреть какое-то сёдзе. И осознала, что в словарь мне там пришлось лезть максимум один раз за три серии, а субтитры не нужны совсем. Нехорошее ощущение, что тетрадку всё-таки придётся возвращать обратно потому что словарь там хороший, а сюжет можно потерпеть.

***
Мы наклеили обои! Стадия ремонта из косметической почти окончательно перешла в мебельную. Что радует и беспокоит одновременно.

***
Обнаружила, что в пост-рабочем состоянии очень сложно делать осмысленные вещи. Например учиться. Зато сериалы заходят просто на ура. Так я включила "Версаль", поржала, но за неделю его проглотила. Понимаете, я очень далека от истории Франции, но мне всё равно почему-то кажется, что создатели вдохновлялись не историей. Как минимум - слэшным ориджиналом. Эльфийским. Они там все такие воздушные, все такие тонкие-звонкие и волосы закрученные развеваются на ветру. А обиженный Драко Малфой, который почему-то перекрашен в брюнета, пидорасит на полную программу с каким-то марти-сьюшным Блейзом Забини с полного благословения царственного брата, который тем временем потрахивает жену этого самого Драко Малфоя. Там высокие отношения.
В восторге отсмотрела всю эту эльфийскую драму и очень расстроилась, когда он закончился - смотреть-то что-то надо.
И тут на рабочей шаре как нельзя кстати попался на глаза Мистер Робот. Помню, как мне пытался показать его один французик и как я яростно от него отбрыкивалась, чем французика очень обидела. В своё оправдание могу сказать, что некоторым вещам в моей жизни нужно время и место. И время пришло! Главный герой очаровательный .

@темы: в процессе просмотра/чтения, chirashi

---

С тех пор как я начала работать, моя лингвистическая жизнь к моему восхищению наполнилась событиями. А я и забыла, что адаптация компьютерной лексики в русском языке - одна из самых интересных тем.
На удивление, непонимания куда меньше, чем я ожидала от себя. Тем не менее, на слова "ребутни тачку" в первый день я отреагировала совершенно нормальным для человека-чайника образом и сказала своё веское "Чо?". Фраза "да он на ишаке не пашет иногда" вызвала во мне ещё больший интерес, а когда мне объяснили, что такое ишак - то и абсолютный восторг.
А потом всё потускнело и смазалось под лавиной обычных английских слов. В моей жизни вдруг появились тикеты, ассаины, чейнджи, экшены, ассессменты, аппрувы и консёрны. Людей надо почему-то чейзить, а некоторых, особо упрямых ещё и пендить (что вызывает у меня не самые цензурные ассоциации).
Любовно глажу приставку "за" и смело рвусь в словообразовательный бой. Потому что зачем искать подходящий глагол, если быстрее русифицировать слово? Да завипила я, завипила. Заассайнила. Впрочем, без тяжких раздумий не обходится. Так и не решила, мьючу я микрофон (мяу!) или мУчу (бдсм какой-то), и третий раз уже о слово спотыкаюсь.

О этот дивный мир лингвистических извращений и смелых экспериментов по скрещиванию языков!

@темы: мысли по поводу, работа, языковое

---

«Автор рецензии сокрушается, что, мол, в литературе у нас женщинам нет другого сюжета и в этом конкретном случае я, пожалуй, склонна ее поддержать. Ситтенфелд перекроила Остен на вполне современный лад: нынешним Джейн и Лиззи под сорокет и мамаша Беннет, понятное дело, с одной стороны сходит с ума, а с другой - в округу завезли неженатого нейрохирурга, и это выглядит довольно ладно, но сама Ситтенфелд безбожно упустила одни нюанс: романы Остен были вынужденно брачными. Смысл ее романов сводился не к тому, что приятная во всех отношениях барышня находила себе окей-мужика и из-под венца сразу уплывала в закат, все романы Остен были структрированы и разыграны примерно как шахматные партии - как провести девушку из пешки в королевы, и тут такое дело, что пешка ходит только вокруг алтаря. Счастливый брак у Остен - это не счастливый секс до первого ребенка, а счастливая смена социального статуса, без которой в тогдашнем мире незамужней genteel женщине было не совсем ловко жить и все время приходилось надеяться на щедрых родственников, которые спасут ее от финансового бесчестия, как саму Остен с вдовой матерью и сестрой спас ее брат Эдвард Остен-Найт. » (с)

Отличное замечание. Именно потому мне так сложно читать её романы - мне в них душно и тесно, и безумно жалко женщин, у которых не остаётся выхода как находить себе какого-нибудь "окей-мужика" (а иногда даже не окей) чтобы хоть как-то реализоваться.

@темы: книги, цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишу этот пост уже три дня и не отправляю в черновики только потому что там и так бардак из недописанного.

Когда-то изучение японского языка преподнесло мне очень важный урок: прежде чем вкладывать свои силы в какое-то дело, остановись, подумай и ответь на вопрос, будет ли от этого положительный результат.
Кто-то может ответить, что что бы ты ни делал, эффект всегда будет. Главное желание.
На это я приведу пример. Допустим вы решили учить английский язык. Страстно захотели. И вот уже три месяца каждый день по нескольку часов вы учите словарь. В алфавитном порядке. Поздравляю, вы только что выкинули десятки часов из жизни самым бесполезным образом, потому что половина выученного вам просто не нужна для жизни, а вторую половину вы просто забудете в ближайшее время. Поэтому, что ни говори, но методисты, разрабатывающие сто и один способ эффективно преподавать язык, вообще-то подкрепляют свои заявления изрядным количеством практики. И в любой нормальной языковой школе отработка вокабуляра будет соседствовать с отработкой грамматики в устном и письменном виде и надлежаще закреплена чтением - потому что равномерность и практика дают самый лучший эффект. Так вот, КАК - хороший вопрос. Люди мне иногда взрывают мозг своими методами.

***
Когда ты занимаешься с учителем, тебя обслуживают. Тебе не надо думать, как, что и в каком порядке, за тебя думает учитель, твоё же дело - следовать его указаниям. В том самом идеальном случае, когда учитель по своим методам полностью тебя устраивает, разумеется.
Совсем другое дело - самообучение. Программу, материалы, темп и сроки ты определяешься для себя сам, и, что не удивительно, не редко стопоришься на одном месте, пытаясь вызубрить неподдающийся кусок так, чтобы от зубов отскакивало. Опять-таки, в идеале. Всё это довольно нудное и тяжёлое занятие, которое без подкрепления практикой загружается в мозг крайне медленно.
Вопрос, стоит ли мучиться? Не подкреплённые необходимостью знания имеют тенденцию исчезать бесследно. Моё мнение: некоторые знания надо брать не качеством, а количеством. Чувствуешь, что застопорился на одной странице, закрепи её абы как и иди дальше. Повторишь тему снова, когда она попадётся тебе в другом источнике.
Впрочем, чем дальше в лес, тем страшнее волки. Третья неделя учебника по вокабуляру второго норёку выглядит так, будто я язык не изучала вовсе, а слова придумывают авторы пособия чисто для прикола - для количества. Nonki - пишет учебник. Чо? - говорю я. - Да мне это слово ни разу в жизни не попадётся. И включаю какое-то аниме. И что вы думайте? Не прошло и пяти минут, как мне оно попалось. Вот как с этим жить.

***
Читаю норёковские же тексты и только расстраиваюсь. Проваливаюсь в незнакомые слова словно в зыбучие пески, и одно слово тянет за собой второе, третье, четвёртое, мозг отключается и ты не понимаешь, о чем вообще речь, на автомате скользя взглядом по строчкам. А между тем ведь тексты ещё относительно простые, а вся соль в вопросах, понимаете! Не правильно понял вопрос и толку тебе от понятого текста...
Понимание того, что я дочитываю лишь учебник второго нореку деморализует, и даже тот факт, что в конце учебника, где я нахожусь, обычно ставят тексты первого уровня, и то, что тексты для экзамена делают заковыристыми специально - не утешает, а угнетает, потому что оправдания оправданиями, а предполагается, что я их должна уже как орешки щёлкать. Но вот что прикажете делать, когда учебник выстраивает вопрос вокруг выражения 腹八分目, а ты ни сном ни духом, что это такое?
Оказалось, это означает есть не до полного брюха, чтобы оставаться здоровым и долго жить и довольно популярное среди японцев выражение. Но как, как Карл, откуда я должна это знать? А Алина пожала плечами и сказала, что слово это регулярно слышит от сэнсея.

***
Хорошая новость - это то, что постепенно меняется отношение к иероглифам. От почтительного пиетета на расстоянии уже почти ничего не осталось. Раньше я считала, что считать иероглиф знакомым можно только если ты выучил его чтения, сочетания и научился его писать. До второго норёку это работало. А сейчас как-то смешно - я сама не понимаю, откуда я знаю как некоторые иероглифы читаются, оно просто само выпрыгивает из памяти, причём взглянешь на тот же иероглиф без контекста - и поминай как звали. Очевидно, такие кандзи можно считать условно знакомыми. Очень интересен весь механизм работы мозга при чтении японских текстов. Почему я их понимаю?

@темы: nihongo

---

Я никогда не осознавала, насколько большой сложностью является для меня планировка и дизайн комнаты. А между тем, выбор обоев моей проблемы не решил, а лишь перенес на следующую ступень страданий - мебель. Снова надо искать, думать и принимать решение. Всё это вводит меня в стресс и прокрастинацию. Я понимаю, что это смешно, и кому-то, возможно, выбрать обои, мебель, расположение вещей в комнате - это величайшее удовольствие и площадка для творчества. Игра в симс 3-дэ. Но для меня пока самым счастливым эпизодом ремонта был момент, когда меня поставили перед фактом: пол покрываем этим паркетом. Другие варианты не рассматриваем. Тчк. И я вздохнула с облегчением. Принятие решений является пыткой, и если бы я не понимала, что никто кроме меня не сможет решить, как мне расставить мебель, с радостью бы дала карт-бланш и умыла руки.
Понимаете теперь, насколько всё запущенно? В состояние магнолии приводит простая необходимость выбрать мебель. А ведь есть люди, которые дома проектируют, здания целые. Ну, по крайней мере, теперь мы точно знаем, какие специальности мне подходят в последнюю очередь.
Комната к тому же маленькая, что означает, что думать надо много и ожесточённо - пытаться понять, как сохранить за счёт мебели больше свободного пространства. Мысленно борюсь за каждый сантиметр и психую: лучше бы была у меня традиционная японская комната - сколько бы проблем сразу решилось. Нет мебели - нет проблемы.

@темы: настроение существования

---

У меня сейчас такое чувство, будто как минимум десять последних лет я провела в депрессии. И только сейчас мир обрёл краски. Я дышу. Оказывается можно жить не ненавидя каждый новый день, не чувствуя вечную нехватку энергии, не испытывая отвращения к самой себе, не желая поскорее все прекратить, завершить, закончить и исчезнуть, как будто этого человека не было. Можно мечтать, надеяться, строить планы, стремится, общаться с людьми, верить в себя, любить себя и встречать трудности с азартом игрока, а не ужасом жертвы. Оказывается, жизнью можно наслаждаться не по причине, а просто потому что жив.
Подумать только, не меньше десяти лет я жила в подземелье
Это не весенний приход и не хорошее настроение.
Просто я вдруг поняла, что мне уже несколько месяцев легко и свободно - как будто с мира упала серая пелена.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Весна влияет на меня странно: хочется нового языка до чесотки. Сначала захотелось французский, люблю как он звучит, понимаете. Ну и французов в моей жизни было достаточно, чтобы заинтересоваться. Пошарилась по курсам, печально посмотрела на своё расписание, печально посмотрела на свой кошелёк и пошла на дуолингво (это такой сайт для изучения иностранных языков). Там я выучила "же манж ун онранж" "я ем апельсин" и теперь я постоянно хихикаю, когда слышу эту фразу, не знаю, почему она так на меня влияет. И "лез ом сом калм эт риш" "мужчины спокойные и богатые" - не ручаюсь за правильность произношения написанного. Правописание и произношение! Сплошное втф, где множественное число, где единственное и как их отличать друг от друга? При этом половина слов интуитивно понятна по значению с помощью английского, испанского и немецкого. Но правописание!...
Ладно. Французский меня не то чтобы не вдохновил, но его мне показалось мало.
Поэтому я пошла повторять немецкий - там же. С нуля. И сердце сделало доки-доки. Мне прямо захорошело от всех слов, которые бережно хранило моё подсознание. По всему получается, что Астрид, которая вела у нас немецкий, может и не драла нас сидровых коз по части грамматики и вокабуляра, но базу играючи в мозг ввела. Впрочем, базой всё и ограничивается, а я бы хотела иметь хотя бы B1.

Японский тем временем становится повседневной рутиной. В любой непонятной ситуации открывай японский. Если лень читать или учить, то включай аниме. Итак, у меня идёт уже двенадцатая серия Тетрадки смерти, и должна признаться, что это невыносимо. Невыносимо скучно, занудно, очевидно, надуманно и как-то даже аморально. Мне неприятно смотреть на главного-героя маньяка с комплексом бога, сколь бы умным он не был (не то чтобы он да). Но у меня план - каждый день смотреть по серии, и в конце концов, двадцать минут вытерпеть можно.

Правда за первые пункты у меня всё равно чувство вины, как будто я не рационально использую объёмы своей памяти. Ну а что действительно так, надо английский и японский подтягивать. А что делать, если хочется?

@темы: языковое, настроение существования

---

Похоже, плановый ад половины новых сотрудников здесь - ходить в течение месяца на работу и НИЧЕГО не делать. Каждое сообщение на почту вносит в жизнь приятное разнообразие, каждый заговоривший со мной человек всё равно что ангел с небес. Мир застыл. А окружающие сочувственно кивают и говорят, что у них было также. Ещё и советуют, мол, наслаждайся, потом времени не будет совсем.
Окей. Месяц так месяц. Притащила три учебника по японскому и книгу. Сижу, просматриваю пособие по бизнес-лексике, читаю диалоги.
И, видимо, на автомате бормочу их под нос, проговаривая.
Спустя какое-то время парень с соседнего стола:
- Ты что там, заклинания читаешь?
- О_О

***

Фейсбук - это такое персональное окно в Японию и окно в мир по совместительству. И источник позитива от каждого социального контакта вопреки всем ожиданиям. А я ведь им даже не пользовалась нормально до прошлого года. Вскользь написала там недавно, что поиски работы завершила - что-то нашло на ночь глядя. Написала и забыла, проснулась утром - а там куча комментариев на японском от моих одноклассников, знакомых и даже от тенчо (в смысле менеджера бистро, в котором я работала). Атсущи написал! Просто плавилась в лучах внимания, хотя казалось бы, ну подумаешь, пару лайков поставили, пару формальных слов. Сегодня Эдди поздравляла с днём рождения, так он тоже справлялся о моей работе. Значит меня ещё не совсем забыли. На душе тепло.

***

Радужно не везде. Кайли не пишет и молчит на мои письма. Для неё это, в общем, нормально, и не то чтобы я её не понимаю. У меня у самой есть пара людей, на письма которых я так и не ответила, хотя и помню их спустя годы. Банально не нашла в себе сил, не смогла себя заставить, как будто ответить и продолжить переписку - это тяжелейшее в мире испытание. Почему? Да просто смысла не видела. Понять её я могу, но от этого ситуация не сильно меняется. Ты просто сидишь у кирпичной стены и время от времени робко в неё стучишься. Смысла в этом нет, тебя всё равно не слышат, но ты почему-то всё равно не уходишь - всё ждёшь чего-то. А ведь поезд уже давно ушёл.

***

Каждый раз заходя на своём дневнике в предновогодние записи, я словно в серый омут падаю. Плохо помню то своё эмоциональное состояние, но от записей нарывает даже сейчас, спустя месяцы. Я словно изгнанная из рая, сквозь дымку вспоминаю те улочки, магазины, дома, людей и почти не верю, что всё это со мной было. Только сердце сжимает. Параллельный мир, параллельная реальность. Может быть в этой вселенной Японии и вовсе не существует, а я её просто выдумала?

Знаете, Токио - очень большой город. И одновременно это одна большая деревня, где всё сконцентрировано в одних и тех же местах. Расстояние сокращается, всё что тебе нужно как будто в шаговой доступности. И свобода, свобода, свобода.
Скучаю по вечеринкам, по людям, по ночной жизни и духу приключений.
Вернусь ли я туда.
А главное - надо ли?

***

@темы: chirashi

---

Всё чаще моя четвёртая логика ведёт себя агрессивно. Совсем не как порядочная четвёртая логика, которая молча слушает других и не вякает. Возможно играет возраст, возможно некий учительский опыт, но у меня есть чёткая психологическая потребность утверждать, заявлять, проговаривать и ставить перед фактом. Диалог не предусмотрен в меню принципе, если я так сказала - значит это так. С другими мнениями направляйтесь в другую кассу. Мало того, подобный стиль информативного обмена с обществом был признан мной как наиболее эффективный. Потому что никому не интересны мои сомнения - людям важен итоговый результат. Получите, распишитесь. А ущемление своего мнения в угоду поддержания отношений сходит на нет. Людям, с которыми я по одну сторону баррикад, и мнение которых я уважаю, вероятно, повезло куда больше, чем тем, с кем я не согласна. Рублю с плеча и абсолютно глуха к тому, чего слышать не хочу. Старею.

***
Почему за границей переезд в другую страну рассматривается как такое же рядовой событие, как, скажем, смена квартиры, а переезд из России напоминает тщательно планируемый побег из тюрьмы? Это риторический вопрос, конечно.

***
У меня очень сложные отношения с бездельем. Вообще говоря, предаваться ему я люблю - потратить день за вовкой, сериалом или фанфиком считается святым делом. Однако несколько лет самообразования в домашнем режиме выработали во мне психоз. Если есть свободное время - его надо занимать учёбой или работой. Ситуация такова, что в последнее время у меня образовались целые часы вынужденного безделья и я, как надо полагать, психую.

***
Пришла к выводу, что смысла ехать на N1 этим летом нет совсем. Спешить мне теперь некуда, а лексика второго уровня всё равно недоучена. Так что я возьмусь за Со-матоме и Спид-мастер гой и хорошенько их прорешаю, не забывая уделять внимание чтению. Кроме того, играет, конечно, вопрос финансовый. Первый норёку стоит три тысячи рублей, не говоря уже о том, что находится в другом городе, то есть транспортные расходы, еда, жильё - всё это в Москве влетит в копеечку. С ностальгией вспоминаю прошлое лето, когда пункт сдачи норёку был на соседней от меня станции, до куда я благополучно дошла пешком.

***
Удивительно, как сильно возраст меняет восприятие человека. В поисках практики аудирования включила недавно Тетрадку смерти, аниме, и брови так и поползли на лоб. В далеком 2008 году, то есть практически десять лет назад, я смотрела этот же мультик и была искренне уверена, что в глубине души Ягами Лайт хорший, просто его тетрадка совратила. Посмотрела первую серию, где этот добрый мальчик не моргнув глазом выкосил сотни людей и нацелился стать новым богом того мира. Сильно переосмыслила свои взгляды. Но поржала. Хороший мальчик, да...

@темы: chirashi

---

Никак не могу объяснить себе этот феномен, но после рабочего дня, совсем не загруженного между прочим, то есть после любого рабочего дня, быть доброй, вежливой, милой и терпеливой с окружающими - последнее, что у меня получается. Запереться в комнате, открыть ноутбук и жевать шаурму бессмысленно глядя в экран. Есть теория, что я просто отвыкла за несколько месяцев быть с людьми.

@темы: настроение существования

---

Моё состояние можно охарактеризовать как "умотана в край". Наличие родственников в доме подразумевает, что ты должен их развлекать разговорами. Наличие ребёнка среди этих родственников означает конец тихой и спокойной жизни. В собственной квартире становится несколько сложно отдыхать. Прогулки по обледенелой заветренной Казани, долгие разговоры о жизни на кухне, мастер-класс по оригами в попытках занять чем-нибудь дитё, магазины, пироги, застолье и экскурсия в Свияжск на полдня, в виде апогея всего. Не то чтобы я очень против, но куда девается моё время и где можно от этого всего спрятаться?
В общем, за эту неделю я определённо устала.
Родственники - это хорошо, но в умеренных количествах.

@темы: люди, настроение существования

---

Клуб японоведов, к которому я принадлежу последние три месяца - это не только площадка для самореализации желания командовать и творчества, не только место практики японского языка, но и просто люди, из которых черпаешь силы, вдохновение, идеи; люди, которыми безмерно восхищаешься и с которыми хочешь проводить время.
Провели сегодня очередную встречу, попрактиковали грамматику. Очень надеюсь, что когда-нибудь мы вырастем во что-то большое и хорошее.

Выясняю, что в возрасте, когда очень сложно даётся близкая дружба с новыми людьми, идеальным вариантом становится чувство причастности к целому коллективу. Быть близкой со всеми и одновременно никем конкретно. Что я могу сказать - это мои люди. Понятные мне, имеющие похожую жизненную философию и стремящиеся к непрерывному саморазвитию. Это можно назвать тем самым фандомом, в котором я наконец-то смогла реализовать себя и свои навыки.

А ещё я сегодня звонила своей любимой французской женщине, и мы битый час болтали, пересказывая друг другу все свои новости. Чувствую себя счастливой, когда гляжу на её изображение в лайне, корчу ей рожицы и ржу над её. Кто бы знал тогда, год назад, когда меня раздражало даже её присутствие со мной в одной комнате, что когда-нибудь мы будем созваниваться друг другу практически регулярно и признаваться в любви, находясь при этом за тысячи километров и не будучи связаны ничем, кроме года жизни в одной комнате. Она такая лапочка, вы бы знали .

фото с анн-лор и мику

@темы: мысли по поводу, люди

---

Анализируя сейчас свой японский опыт я испытываю очень противоречивые эмоции. Да, страна мечты, абсолютный комфорт и безопасность, да, красота в каждой улочке и в каждом кирпиче, приключения и бескрайние поля неизведанного. Традиции сокрытые в повседневном, история, живущая в мелочах. Чувство абсолютной свободы, чувство наивысшего счастья.
И одновременно.
Ноющее чувство одиночества и беспомощности. Жгучее чувство вины за собственную депрессию, такую неуместную и всё равно не контролируемую, которую тщетно пытаешься глушить шоппингом и алкоголем. Всё это я едва ли помню сейчас, но по мере того, как углубляясь в свой дневник, перечитываю записи, мне становится дурно от той безнадёги, что творилась в моей душе.
Самоуверенность - не порок, но есть большая глупость. А может это и не самоуверенность даже была, обычное заблуждение о том, какими ресурсами я располагаю. Просто когда-то давно я свято верила во влияние среды и в могучую силу преодоления. Верила в то, что если кинуть человека в море, то он научится плавать. Мысли о том, что он с тем же успехом может утонуть, я не допускала, и это вопреки своей привычке всегда предполагать самое плохое. Результат закидывания себя "в море" получился не плохой, но довольно закономерный. От чувства одиночества и постоянного прессинга по вопросам выживания я просто начала вянуть.
Это разочаровывает, конечно. То, что ты находишь в себе потолок, выше которого не нашла сил прыгнуть. Я думаю иногда, что бы было, если бы тогда, летом, когда тоска по дому была сильнее всего, я всё-таки съездила на недельку в Казань. Нет более бесполезного занятия, чем думать в сослагательном наклонении, а я всё думаю, думаю, глупая.
С другой стороны, это была моя первая реальная попытка жить вдали от дома. Первая - и я, не большой любитель размениваться по мелочам, уехала без какой-либо предварительной подготовки на год в далёкие дали. Шлите телеграммы. Ох уж этот максимализм. Либо всё, либо ничего.
Я вернулась в Россию и одиночество как рукой сняло. Я живу может быть не в самом любимом городе, в отрешённом предощущении вечной зимы, но я окружена близкими мне людьми. Я дома, чёрт побери, и это последний гвоздь, забивающий крышку в гроб зоны комфорта. Уютно и лампово, спокойно, расслабленно. Мир вдруг застыл вопреки куда-то мчащемуся времени. А мне одновременно и хорошо, и преследует смутное чувство, что это неправильно. Что надо выходить куда-то за границы этой ламповости.
Куда выходить - вопрос отдельный и какой-то безнадёжный.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Сегодня у меня было только три репетиторских занятия, но при этом одно из них длилось два часа, второе час сорок и третье час двадцать. Плюс дополнительное общение не по теме и встреча с сэнсеем. Я не знаю, сколько часов в сумме я сегодня говорила, но горло болит и отказывается расслабляться. Past Simple, Continuous и Perfect придут ко мне во сне и устроят там оргию. Отказываюсь понимать, как люди читают по нескольку лекций в день и им норм.
Белка прыгала по Казани из точки А в точки С и Б. Всё успела за сегодня. Кроме одного.
Выбрать обои.

Если это анекдот, то подскажите, где мне смеяться. Выбор обоев на полном серьёзе становится одним из самых драматичных моментов моей жизни.

@темы: настроение существования

---

Ребёнок-ученик у меня - чудо! Насмешил до слёз.
Вызвонил сегодня, попросил помочь с сочинением. Сочинение заковыристое - надо написать про одного из нынешних президентов, либо Путина, либо нашего, татарстанского. Глаза мои полезли на лоб от таких тем, но потом выяснилось, что по учебнику они изучают биографии двух американских президентов, Линкольна и Вашингтона. Логика проследилась.
Ладно, пошарили по Википедии, нашли информацию, наскребли на нужный объём, пишем заключение. Ну, он пишет, естественно, я просто контролирую процесс. Тут смотрю, он на конце что-то знакомое выписывает.
He will make Tatarstan great again!
У мальчика определённо хорошо с шутками в сочинении. Не придерёшься.

@темы: люди