стало как-то вечером грустноЭта вечная борьба между навязанными установками и твоим собственным восприятием. Всю жизнь идёшь к какому-то очередному "правильно" и "надо", а потом останавливаешься на полпути, задумываешься, а зачем, и понимаешь, что тебе лично этот путь ничего не даст. Не надо думать, надо делать, я знаю, знаю, но именно сейчас, оказавшись в блаженном потоке системы и занятости, когда думать надо очень мало, когда всё идёт как идёт, просыпаются демоны равнодушия и начинают задавать вопросы.
Быть круто человеком, который постоянно чего-то хочет, у которого есть конкретные цели и планы. Желания. Я привыкла чётко всё обозначать, убеждать окружающий мир в том, что я знаю, чего хочу - ну потому что другие модели не продуктивны и лишь тратят твоё и чужое время. Но себя убедить намного сложнее, чем окружающий мир.
Выбери обои в свою комнату, выбери страну, куда хочешь уехать, выбери специальность, в которой хочешь развиваться, выбери человека, с которым хочешь жить, выбери шкаф, куда будешь вешать свои вещи и полки, на которые будешь ставить свои книги. Всё это выборы одного порядка, они вроде важные, если рассматривать каждую вблизи, но такой мизер издалека. Сильные эмоции в них не задействованы, всё в глубине души кажется неважным - человек-то ко всему привыкает, а правильно я всё равно не выбираю никогда. Но человек должен чего-то хотеть, должен уметь решать и отвечать за свои выборы, я пресекаю любую свою попытку убежать от очередной проклятой дилеммы из серии "чай чёрный или зелёный", и как будто раз за разом прогоняю себя по всем кругам ада. Подключаю логику. Наскребаю по сусекам слабо шевелящееся "хочу", прикидываю шансы и возможности в долгосрочной перспективе. Но в итоге всё равно, всё равно, и это равнодушие ломает систему.
По крайней мере, иногда я могу нащупать границы своего не хочу - это большой прогресс.
В моём воображаемом мире отношения происходят только между людьми, сильно друг в друге заинтересованными, или не происходят вообще. Мне не нужны отношения ради отношений, пока меня не заинтересует конкретный человек. Но до сих пор я ни в кого не влюблялась - так, чтобы стало не всё равно. Зачем тратить время на абсолютно безразличных тебе людей? С другой стороны, если безразлично будет всегда, то есть ли разница, сейчас или потом. Вот только необходимость книжного шкафа в моей комнате я могу понять сама, и даже самый паршивый - он будет хранить мои книги. Человек-сожитель нужен, потому что так говорит общество. Но в отличие от книжного шкафа я не совсем понимаю его функции в своей жизни, если я его не люблю.
Знаете, я упрямая. И не привыкла сдаваться на полпути. Но именно на отношениях у меня опускаются и руки и ноги и силы и настроение, да вообще всё, и включается полное непонимание, что я должна делать и зачем.
@темы:
настроение существования