otonia
Анализируя сейчас свой японский опыт я испытываю очень противоречивые эмоции. Да, страна мечты, абсолютный комфорт и безопасность, да, красота в каждой улочке и в каждом кирпиче, приключения и бескрайние поля неизведанного. Традиции сокрытые в повседневном, история, живущая в мелочах. Чувство абсолютной свободы, чувство наивысшего счастья.
И одновременно.
Ноющее чувство одиночества и беспомощности. Жгучее чувство вины за собственную депрессию, такую неуместную и всё равно не контролируемую, которую тщетно пытаешься глушить шоппингом и алкоголем. Всё это я едва ли помню сейчас, но по мере того, как углубляясь в свой дневник, перечитываю записи, мне становится дурно от той безнадёги, что творилась в моей душе.
Самоуверенность - не порок, но есть большая глупость. А может это и не самоуверенность даже была, обычное заблуждение о том, какими ресурсами я располагаю. Просто когда-то давно я свято верила во влияние среды и в могучую силу преодоления. Верила в то, что если кинуть человека в море, то он научится плавать. Мысли о том, что он с тем же успехом может утонуть, я не допускала, и это вопреки своей привычке всегда предполагать самое плохое. Результат закидывания себя "в море" получился не плохой, но довольно закономерный. От чувства одиночества и постоянного прессинга по вопросам выживания я просто начала вянуть.
Это разочаровывает, конечно. То, что ты находишь в себе потолок, выше которого не нашла сил прыгнуть. Я думаю иногда, что бы было, если бы тогда, летом, когда тоска по дому была сильнее всего, я всё-таки съездила на недельку в Казань. Нет более бесполезного занятия, чем думать в сослагательном наклонении, а я всё думаю, думаю, глупая.
С другой стороны, это была моя первая реальная попытка жить вдали от дома. Первая - и я, не большой любитель размениваться по мелочам, уехала без какой-либо предварительной подготовки на год в далёкие дали. Шлите телеграммы. Ох уж этот максимализм. Либо всё, либо ничего.
Я вернулась в Россию и одиночество как рукой сняло. Я живу может быть не в самом любимом городе, в отрешённом предощущении вечной зимы, но я окружена близкими мне людьми. Я дома, чёрт побери, и это последний гвоздь, забивающий крышку в гроб зоны комфорта. Уютно и лампово, спокойно, расслабленно. Мир вдруг застыл вопреки куда-то мчащемуся времени. А мне одновременно и хорошо, и преследует смутное чувство, что это неправильно. Что надо выходить куда-то за границы этой ламповости.
Куда выходить - вопрос отдельный и какой-то безнадёжный.
И одновременно.
Ноющее чувство одиночества и беспомощности. Жгучее чувство вины за собственную депрессию, такую неуместную и всё равно не контролируемую, которую тщетно пытаешься глушить шоппингом и алкоголем. Всё это я едва ли помню сейчас, но по мере того, как углубляясь в свой дневник, перечитываю записи, мне становится дурно от той безнадёги, что творилась в моей душе.
Самоуверенность - не порок, но есть большая глупость. А может это и не самоуверенность даже была, обычное заблуждение о том, какими ресурсами я располагаю. Просто когда-то давно я свято верила во влияние среды и в могучую силу преодоления. Верила в то, что если кинуть человека в море, то он научится плавать. Мысли о том, что он с тем же успехом может утонуть, я не допускала, и это вопреки своей привычке всегда предполагать самое плохое. Результат закидывания себя "в море" получился не плохой, но довольно закономерный. От чувства одиночества и постоянного прессинга по вопросам выживания я просто начала вянуть.
Это разочаровывает, конечно. То, что ты находишь в себе потолок, выше которого не нашла сил прыгнуть. Я думаю иногда, что бы было, если бы тогда, летом, когда тоска по дому была сильнее всего, я всё-таки съездила на недельку в Казань. Нет более бесполезного занятия, чем думать в сослагательном наклонении, а я всё думаю, думаю, глупая.
С другой стороны, это была моя первая реальная попытка жить вдали от дома. Первая - и я, не большой любитель размениваться по мелочам, уехала без какой-либо предварительной подготовки на год в далёкие дали. Шлите телеграммы. Ох уж этот максимализм. Либо всё, либо ничего.
Я вернулась в Россию и одиночество как рукой сняло. Я живу может быть не в самом любимом городе, в отрешённом предощущении вечной зимы, но я окружена близкими мне людьми. Я дома, чёрт побери, и это последний гвоздь, забивающий крышку в гроб зоны комфорта. Уютно и лампово, спокойно, расслабленно. Мир вдруг застыл вопреки куда-то мчащемуся времени. А мне одновременно и хорошо, и преследует смутное чувство, что это неправильно. Что надо выходить куда-то за границы этой ламповости.
Куда выходить - вопрос отдельный и какой-то безнадёжный.