понедельник, 26 сентября 2016
нытьё и негатив, мне надо выговориться, вам надо промотатьНыть нехорошо. Опускать руки и предаваться унынию вредно. В отчаяние падать вообще не рекомендуется, но очень сложно идти вопреки своей природе. Эмоциональная ебанашка со склонностью к депрессиям - она и в Африке белкой-истеричкой остаётся.
А я ведь знала, что главное в этом деле - не надеяться. Не позволять себе впадать в это счастливо-овощное состояние, которое я так ненавижу. Не запускать - до такого, ведь знаю же, насколько потом больно.
Я пишу всё это просто чтобы хоть что-то делать. Чтобы скинуть эмоции, чтобы успокоиться, чтобы начать мыслить хоть сколько-нибудь адекватно.
Проблема в том, что когда тебе хуже всего эмоционально, рядом не оказывается вообще никого. Я не знаю, это закон мерфи такой или вселенский алгоритм, но не в первый раз наблюдаю. Как выяснилось, в маленьком возрасте я хотя бы при всей эмоциональности была наивна как овечка, а оттого ураган эмоций был исключительно внутренний. В старшем возрасте внутреннего не хватает, необходимо внешнее вмешательство. Потенциальная площадь разрушений в несколько раз больше. Мне немного страшно осознавать, на какое количество глупостей я способна в таком состоянии. Я близка к тому, чтобы написать ему и вернуть предложение - ну просто чтобы хоть что-то сделать. Но нет, я всё-таки этого не сделаю. Наверное.
Всё всегда сводится к вопросу кто я и что я могу. На первый вопрос я ещё худо-бедно могу ответить. Но "что я могу" - это то, что задавать в моем состоянии даже опасно, потому что мысль о том, что я не могу ничего, что я не способна стать вот тем самый щякайджином, то есть членом общества, в котором я тоже выполняю свои какие-то функции, стою на общей линейке с остальными людьми и могу что-то там делать. Этого до сих пор, вот что меня выносит больше всего.
Ответ на вопрос "кто я" напрямую зависит от ответа на вопрос "что я могу". Чем меньше в моем представлении мои возможности, тем ущербнее моё "я". Так получилось, что я так никогда и не добилась никаких видимых успехов ни в одной из областей жизни. Работа? Мой опыт ограничивается таким ничтожным, что в двадцати пяти годам даже стыдно. Личная жизнь померла не родившись и я бы не рассчитывала, что она когда-нибудь оживёт. Творчество забито комплексами с детства, достичь успеха там я даже не пытаюсь.
Эта агония поиска и неопределённости всё длится и длится который год, на секунду мне показалось, что она наконец-то ушла на задний план, но нет, вот она снова стоит передо мной во всей красе и имей с ней дело.
Эй. Когда-нибудь оно прекратится?
Я вроде не самый пропащий человек. Вроде что-то умею. Характером и рожицей не совсем урод.
Так почему же каждый раз так хреново от самой себя?
@темы:
настроение существования