Уезжая в одиночку заграницу, получаешь сразу несколько опытов из разных областей. Это, разумеется, очки в самостоятельность, языковой опыт, культурный опыт, ну и прочего по мелочи. Вроде я осталась всё той же, но эффект накапливается, и порой даже очень хочется вернуться "к корням" и сравнить "до" и "после", чтобы понять, насколько я уже не я.
Однако многие изменения проходят на позитиве, потому что я начинала по ним работать гораздо раньше и уже преодолела наиболее болезненные периоды. Зато вот с социумом у меня всё настолько запущено, что оказавшись в ситуации несколько вынужденного взаимодействия с чужими мне в общем-то людьми, я испытываю баттхёрт.
Дальше мы плавно переходим к самокопаниям и абстрактным рассуждениям на тему сложностей общения замкнутого-не-социопата. Не уверена, что оно вам надо.Как ни крути, я в своих попытках коммуникации с окружающими людьми безнадёжно лагаю. Как верно заметил Джон, общение - это взаимодействие двух сторон, а потому назревает извечный русский вопрос: кто виноват? что делать? Вариант с тем, что виновато общество, которое меня не понимает, а я ромашка, соблазнительный, тем более, что делать там ничего не надо, только продолжать упиваться собственной уникальностью. Само собой в одиночестве, но это издержки производства, простите. Есть ещё второй вариант. Там общество по умолчанию хорошее, а ты должна меняться и идти к нему навстречу, чтобы почувствовать себя его частью. Эта крайность для отягощённой комплексом неполноценности и жаждой изменений личности должна казаться наиболее привлекательной, если бы не вызывала такой конфликт. Даже полтора конфликта. Во-первых, меняться ради любви и принятия абстрактных людей "общества" - это самообман. Я хочу чтобы любили меня именно ту, которую приняла и одобрила я сама, а не тот образ, который социум считает удоволетворительным. Нет ничего ужаснее, чем уничтожать собственную индивидуальность во имя миража. В-полторых, всем не угодишь, под всех не прогнёшься, и в принципе прогибаться и изменяться под кого-то - это тупиковый путь. Люди-хамелеоны не имеют конфликтов, но и настоящих отношений они тоже не имеют. Помножьте любое число на ноль, и получите ноль. Что приводит нас к тому же самому одиночеству.
Вот только наука общения - она также как и язык, или даже как танец, сильно разделяет теорию и практику. И зная прекрасно, как оно всё работает в теории, на практике выдаёшь такие неловкие финты, что рука не отклеивается от лица. Я пробовала оба варианта. Заявлять о себе и идти против течения у меня получается бодро, но агрессивно и истерично. Когда я заявляю о себе, то в глубине души ужасно боюсь, что меня не примут, и в каждом вижу потенциального врага и предателя, так что попутно отпугиваю всех. Зато - самовыражение. Хамелеоню я тоже мастерски. Не совсем понимая, как себя вести с очередным человеком, я, при общем доброжелательном равнодушии зачастую просто зеркалю настроение, отношение, мнение собеседника, и превращаю это в игру "догони отражение". Это по-своему увлекательно, а кроме того, несёт в себе древнюю, как мир, чисто библейскую социальную справедливость. "Око за око, зуб за зуб". Но это тоже тупиковый путь, который не приносит никаких результатов и подвижек. Как это не печально, но чтобы научиться общению, не получится учиться на чужих ошибках, грабли, на которые наступаешь, должны быть свои, с учётом всех особенностей твоего характера. А я не знаю, что мне так мешает создавать свои грабли, а не сидеть тем самым пескарём (или какая там рыба была, очень осторожная) Салтыкова-Щедрина в своей норе. Вроде один раз живём, но свои страхи, как нечто порой инстинктивное, неосознанное, очень сложно остановить.
В результате, дыр и белых пятен в моём социальном опыте столько, что это в мои 24 смотрится даже неприлично. И, глядя на весь это кошмар, довольно затворническую жизнь (оговорим сразу: в одиночестве я совсем даже не страдала) и полное свое нежелание что-то с этим кошмаром делать в течение многих лет (не то чтобы сейчас я горю энтузиазмом, но не всё сразу), я испытываю удивление от того, что я каким-то чудом при этом умудрилась обзавестись действительно близкими друзьями.
Когда тянешься к обществу, но общаться при этом не умеешь, не хочешь или боишься, то хамелеонить под окружающую среду - вполне естественный выход, но, скажу вам, не единственный. Есть ещё чудесные односторонние отношения! Человек возможно тебя даже не помнит, а ты с ним только сегодня решил порвать. До такой степени запущенности у меня, конечно, не доходило, но замкнутость никого до добра не доводит, и несовпадение внутреннего и внешнего - мой частый спутник.
Нужно ли для поддержания отношений общение? Вообще-то, да, но моё внутреннее "я" так не считает. Учитывая, что проявлять интерес к человеку для меня бывало либо страшно, либо стрёмно, либо стыдно, либо ещё какая-то причина, навыки наблюдения и любования развиты были просто на пятёрочку. А многочисленные социальные сети подробно расскажут тебе, что человек читает, что смотрит, что ест, как пишет, что думает и когда ходит на горшок. Не считая того, что сталкерить можно и в реальности. Наблюдать и любоваться. Всё это прекрасно можно и без непосредственного общения.
Такие привычки сильно влияют на умение выражения собственных мыслей и чувств к людям. Ведь односторонние отношения - это очень удобно, спокойно, защищёно и никаких нервов от их выяснения. А помножьте мою общую необидчивость, агрессию, направленную внутрь, а не во-вне, и в целом спокойное отношение к большинству человеческих выкидонов на богатый замкнутый внутренний мир и получается забавно. Не раз и не два случалось, что человек на меня по каким-то причинам обижался, уходил от меня, разочаровывался во мне, злился или разворачивал целую драму. Вот только для меня ничего при этом не меняется, понимаете? От того, что человек не хочет со мной общаться мне возможно (если я замечу вообще), будет сильный минус в самооценку, но менее интересным или любимым он быть не перестанет. А то что он ушёл - ну бывает, жалко, будем надеяться, что ещё вернётся, если захочет (тут вступает в силу то самое любите меня такой какая я есть, или не мучайте котёночка). Мои чувства - это мои чувства, чужие чувства - это чужие чувства, они часто не совпадают, и это нормальный порядок вещей, каждый живёт в своём собственном мире.
То, что я сейчас пишу - это не то положение дел, которое меня устраивает, и не то, которое является на сто процентов верным для меня. Некоторые данные давно устарели, а многое и вовсе по-привычке преувеличено для выставления нужных акцентов. Но думаю, те мои друзья и знакомые, которые в своё время решили, что сидящая в своей раковине и наблюдающая Мила - это скучно и надо её вытаскивать, нашли тут многое из моих недостатков и дружно сделали фейспалм. Я же сейчас просто пыталась отразить картину-первопричину тех проблем, которые я созерцаю сейчас.
Ведь дело скорее всего вовсе не в том, что меня не принимают такой, какая я есть. И не в том, что надо менять себя внутренне. Проблема в социальных навыках, которых мало, в умении выражать себя, в выравнивании внешнего и внутреннего. Выражать себя - это не значит выставлять свою душу нараспашку (оно, правда, большинству людей не нужно), или агрессивно гнуть свою линию (просто не мой путь). Надо уметь себя преподносить, вот что я хочу сказать. Во мне как-то очень неудачно уживаются полная открытость в вопросах меня самой и моих эмоций и неумение и нежелание говорить о своих чувствах к другим людям. Впрочем, если хорошенько вспомнить, не сказать, что раньше я много к кому их испытывала. А сейчас я с такими людьми живу в одном доме. Я хочу быть принятой. Я хочу ответной реакции, и меня не устраивает быть только сторонним наблюдателем.
Опять-таки, в России у меня, кроме общего равнодушия большинству окружающих (не считая, конечно, друзей и семью) были какие-то наработки поведения. Это и скопированные у более социально активных людей фразы, манеры, и свои какие-то выводы, что можно, а что нельзя. А здесь кроме языкового барьера есть ещё культурный, а прибавьте к этому непосредственную географическую близость ко всем симпатичным объектам (сразу говорю, никакой романтики), и проблема встаёт как нельзя остро. Я не знаю, как реагировать на очень многое, и это заставляет меня замыкаться, а потом по моей неподвижной тушке радостно пробегает моя соседка-француженка и мгновенно выдаёт ту самую реакцию, которая идеально соответствует обстановке. Я очень трепетно отношусь к настроению или атмосфере в обществе и не считаю себя в праве её менять или нарушать - это мне кажется кощунством. А потом Джон с небрежным видом выдаёт какой-то весёлый бред, который абсолютно может быть не корректен, но оказывается, единственно-правильным в данной ситуации, чтобы не скатиться в полное уныние (у одного из наших крупные проблемы, и я возможно даже как-нибудь об этом расскажу). Я не знаю, как реагировать. Я не знаю, что говорить и в какой момент. Вообще ничего не знаю, и это бесит. Можно было бы сказать, что вот чтобы быть собой надо и реагировать соответственно - естественно, но это всё бред собачий, потому что для этого надо как минимум перестать замирать перед каждой новой незнакомой ситуацией и не метаться внутренне в панике, что делать, что делать, что сказать.
И ладно - реакции, их действительно возможно наработать даже элементарно глядя на окружающих. Еще всегда остается поиск тем для разговора, как вечная проблема, как в России, так и здесь, то есть вне зависимости от языкового барьера. Не представляю о чем люди разговаривают. Зачем разговаривают. Почему это интересно. Как они находят темы для разговора. Каждый раз наблюдаю заново, нахожу ответ и тут же его забываю, когда честь его начинать переходит мне.
PS Когда я говорю про проблемы в общении - я имею ввиду текущие сложности с местным населением. С моими русскими друзьями все проблемы - если таковые когда были - в прошлом, поэтому убедительная просьба не беспокоиться.
-
-
31.01.2016 в 01:27-
-
31.01.2016 в 05:13-
-
31.01.2016 в 22:32-
-
01.02.2016 в 02:38