otonia
С удивлением вчера поняла, что не нахожусь в депрессии. И это странное осознание. Не то чтобы находиться в депрессии - это норма. Просто я так долго несла мешок с песком на своей спине (куда? зачем?), что совершенно перестала обращать на него внимание и упустила момент, когда он отвалился. К хорошему быстро привыкаешь, а что может быть естественней, чем дышать полной грудью, а не давиться от ужаса бессмысленности и боли существования?

Я говорю сейчас не о той яме, которую я вырыла себе прошлым летом. Тогда всё было по-настоящему, и от того, наверное, так сильно напугало. А то самое, которое вроде бы понарошку, но душило последние лет пять-шесть, незаметно отпустило руки с горла. Забавно, но попытавшись проследить, проанализировать, что включало механизм самоедства все эти годы, я поняла, что скорее всего это был университет. Да, можно попытаться привязать к каким-то возрастным изменениям, но нет, нет, нет, я просто знаю, и всегда знала, что чёртово образование и вся система образования не для меня. Я люблю учиться, боже мой, что говорить о человеке, кумиром которого в детстве была Гермиона Грейнджер, я закончила университет, не связана никакими учебными заведениями, но продолжаю ботанить над японским, зачем-то сдаю на права, и процесс обретения знаний - это прикольно, здорово, я начинаю ценить этот мир, людей, книги, за тот поток информационного мусора, который делает моему мозгу уиииииии хорошо. Но я ненавижу, ненавижу и ещё раз ненавижу, когда начинают оценивать мои знания. Маман, глядя на то, какие истерики творились со мной перед экзаменами (а дело было на филфаке, это не какой-нибудь там матан сдавать или, я не знаю, гистологию) пыталась утешаться мыслью, что человек ко всему привыкает, и я когда-нибудь привыкну и перестану нервничать. Так вот, ни-фи-га. Пять лет прошло, а я всё ещё белка-истеричка, когда дело касается устных экзаменов (или не экзаменов. допросов. работы. собеседований с определённой спецификой). Даже в моих спич-контестах, на которые я интересным образом подсела, есть здоровая доля мазохизма, потому что панические атаки и полпачки валерьянки были практически перед каждым в той или иной мере и самое первое выступление пять лет назад ничем не отличается от прошлогоднего. И нет, я не публичных выступлений боюсь, не сцены - меня до паники доводит именно тот факт, что мои знания будут оценивать. Помнится, мне и моя школьная учительница по английскому ставила в укор мою неуверенность, когда я отвечала урок у доски. И всё спрашивала, чего же я так боюсь. Я тогда ответила ей, что ну просто не люблю отвечать перед аудиторией, волнуюсь, но брехня это была сорок раз, и я прекрасно это знала. А она конечно стала в позу, что надо стараться и преодолевать свой страх. Не аудиторию я боялась (как раз перед одноклассниками повыпендриваться - святое дело), а её отношения. Оценки. Страх разочаровать, не знаю, откуда он взялся, не понимаю.

Мне часто попадаются люди с каким-то обязательствами перед семьёй. Они кому-то должны чего-то достигнуть. И с одной стороны моему внутреннему ребёнку взрывает это мозг, потому что непонятно, зачем стремиться к тому, что не твоё, а навязанное кем-то, но с другой стороны я завидую, потому что это, вероятно, даёт куда больший заряд куда-то дойти в итоге, чем есть у меня. Моя семья никогда ничего от меня не ожидала. То есть да, моя маман в лучших традициях миссис Беннет мечтает выдать своих дочерей замуж и внуков, внуков хочет, но даже этот момент уже давно перестал продавливаться слишком активно, и я продолжаю усугублять свои "замашки старой девы". А что я могу сделать, если в этом мире действует забавное правило, что когда тебе нужен парень\супруг\любовник, то его надо искать, окучивать, ловить и привязывать? Понимаете, это не моя модель отношений. Моя модель - это заяц и волк из "Ну погоди!" (кстати, мой первый мультик, который был засмотрен до дыр) или кот с мышом из "Тома и Джерри", где я убегаю, а меня догоняют. А я снова убегаю. И да, я понимаю, что это из разряда фантастики, но мой максимализм в этом вопросе довольно неудачно отказывается выключаться. Или так, или никак. Как бы то ни было, ситуация моя с юных лет такова, что хочешь учиться - учись, не хочешь - тебя никто не заставляет. Хочешь выходить замуж? Вперёд, будем рады. Хочешь работать? Флаг в руки. Делай что хочешь, полная свобода действий и никакого давления. В результате, на какой-то момент это вылилось в отсутствие каких-либо целей и желаний в принципе, я просто свалила в мир ГП, в котором есть хоть какие-то цели, а у Гарри есть в каноне Волдеморт, а в фаноне Снейп и ещё целая толпа пейрингов, которые за ним гоняются по всему магическому миру. Потом уже, спустя время, я более или менее научилась формулировать свои желания и цели. Причем, если подумать, вовсе не потому, что они у меня были или я действительно чего-то хотела, просто я просекла фишку, что в этом мире каждый чего-то хочет, а следовательно надо срочно формулировать собственный маршрут. Ведь согласно внутреннему есенину моему мир полон врагов и все они хотят тебя заставить чего-то делать для себя, а этого никак нельзя допустить, потому что это слабость, а покажи в джунглях слабость и тебя сожрут. :lol: (вот кстати, текстовая рефлексия и дала ответ на Катин вопрос, почему) Поэтому вывод был интересный о том, что права надо качать, и как можно громче, чтобы никто не заподозрил, что тебе в общем-то пофиг по большому счёту. Нет, конечно, говорить, что я совсем ничего прямо не хотела - это преувеличение. Просто мои желания никогда не имели двигательной силы, а посторонние миры вполне удовлетворяли потребности в эмоциях, которая двигательной силой как раз и является.

И вот, при полном отсутствии каких-либо ожиданий со стороны (скорее наоборот) или каких либо попыток заставить, на голом энтузиазме именно в области учёбы начался какой-то психоз и самоедство. И продолжался. И продолжается. Плодов особенных по-моему оно не приносит, скорее есть большие потери в нервных клетках, и это воспринималось мной как нечто естественное, само собой разумеющееся и что иначе нельзя. Мы всё ржём с чуваком над тем, что авторчеловек должен страдать, так вот, я с ней полностью согласна, потому что по всему получается, что у меня студент тоже должен страдать. Но я похоже сильно заигралась в стадашки на одной и той же песочнице. Надо осваивать новые горизонты страданий, а я всё никак.

На самом деле, когда я начинала писать этот пост я просто хотела порадоваться, что как хорошо, когда ничего не компостирует мозг. И всё. И совсем не ожидала, что в процессе рефлексий приду к каким-либо выводам. А выводы прямо неутешительные, Мила, ты балда :facepalm3:.

@темы: в процессе существования