[otonia]

опять нытьё

"В чем я перед тобой провинилась?" вопрошает бабушка, а я не понимаю её, я не знаю, что ей ответить, я молчу последние несколько дней не потому что на неё обиделась, у меня просто мутное и потерянное состояние, я не хочу говорить. Два дня назад я снова думала о кнопке "выкл" у меня в голове и судорожно искала хоть что-то, чтобы заполнить всё разрастающуюся пустоту в душе. Боль помогает, организовала себе ожог чистотелом, как последний долбоеб, но красивый ожог, в виде снежинки. Хожу и любуюсь.

Сейчас лучше, ко мне приходила дюмка, она такая же белка-истеричка, как и я, только у неё ещё сильнее мозги набекрень и шило в одном месте. Это заражает в какой-то мере, но жалко, что не достаточно. Хотели рукоделить, но проболтали половину суток. О мальчиках, девочках, рукоделии, кино, сериалах, отношениях, а в какой-то момент просто истерично ржали над птичками-алкоголичками с рыбьими хвостами, которые у нас получились. Мне не хватает её доверия к людям. Я так привыкла к одиночеству, что девяносто процентов людей я просто разворачиваю на подходе.

Всё не так. Мир неправильный, люди недостаточно хороши. Я смотрю советский фильм шестидесятых годов про бывшую летчицу и у меня щемит в сердце и в горле ком, я сижу и плачу, как дура, над этим дурацким фильмом, и мне стыдно за свою сентиментальность, в этом есть что-то очень глупое, мне стыдно и за свою зависть к этим людям, что за экраном, это грустно, что она живёт прошлым, но я всё равно завидую и её прошлому и настоящему: ей есть что вспомнить. Они всё такие же люди, только другое время, но мне кажется, что они лучше, чище, правильней, чем те, которые живут сейчас.

На сайте соционики мне пишет как-то жуков, и это внезапно, я не заходила на тот сайт больше года, и вот, я даже отвечаю на его сообщения, с удивлением обнаруживаю, что веду разговор, задаю никому не нужные и неинтересные вопросы и не совсем понимаю смысл этого общения. И с каким-то страхом и обречённостью жду, когда он прекратит писать, но ещё больше боюсь, что общение перейдёт в месседжер. Страх быть отвергнутым так сильно во мне проявляется в последнее время, что я становлюсь параноиком, я подозреваю всех и вся в желании от меня уйти, а на краю сознания постоянно жужжит мысль, что надо самой уйти раньше, быстрее, прекратить эту агонию отношений. И да, это паранойя, скорее всего люди вообще ничего такого не думают. Хотя, нельзя же быть уверенной, да?

@темы: настроение, в процессе существования