читать дальшеЗа последний год (хотя год, конечно, понятие для меня относительное) во мне что-то сильно изменилось.
Во-первых, я стала очень эмоциональной. Или нет, не так, я осознала себя эмоциональной.
Всё началось, наверное, с подросткового возраста, когда все эмоции напротив, доходили до меня как через каменную стену. Глядя на таких естественных в своей демонстрации чувств сверстников, я решила, что во мне что-то неправильно, что я в какой-то мере не нормальна. Нет, мне свойственна была депрессивная подростковая романтика в стиле готов или эмо или как-там-их ещё. Мне нравилось воображать себя отстранённым от этого миры, изгоем, мучеником или кем там можно себя воображать в этот период. Но… воображать. Это был театр одного актёра, потому что все эмоции и их демонстрация скрывались в воображении. И я начала демонстрировать эмоции, играть их. В какой-то момент это переросло в привычку и я даже сама не могла точно сказать, где я-настоящая, а где я-маска. Сейчас другое. Сейчас я действительно чувствую многое. Стена будто рухнула. И маски не нужны.
А ещё я научилась мечтать. Никогда, никогда раньше я не испытывала этого чувства полёта от охватившей тебя мечты. Она поднимает тебя в облака и несёт вперёд, в будущее…
Почему-то до этого все мои фантазии были направлены исключительно в прошлое. «А что было бы если…». Будущее мне казалось серым, неинтересным, скучным, само собой разумеющимся. Унылым. Мне вообще не была свойственна мечтательность. Может, в определённой мере я и сейчас питаю не самую большую симпатию к «завтра», когда у меня есть моё «сегодня», но появились те цели и желания, которые как мостик позволяют мне пройтись по облачным просторам «завтра». По большей части они выполнимы, но бесполезны, потому что я слишком ленива, чтобы хоть как-то действовать. Но наличие их уже символизирует какой-то двигатель (вентилятор, как у Калсона, за спиной, угу).
Есть люди, которых я люблю. И есть те, кто не смотря на некоторую общность интересов, возможно симпатию, сохраняют дистанцию. Или же я её держу – не важно.
Мне не сложно быть открытой. Да, я не сильно люблю себя. Мне не нравятся многие свои черты. В период депрессий (хотя едва ли это можно назвать реальной депрессией) я остро ненавижу «себя в себе», то что меня и мою жизнь наполняет. И, тем не менее, я себя принимаю. Я такая, какая есть, и это не изменишь. Я не считаю нужным что-то о себе скрывать, закрываться от людей. «Ну, посмотрите же на меня! Вот, вот она я, ничего не скрыто!».
С любимыми людьми я открыта в меру. Я и без того знаю, что хоть что-то, хоть махонькую малость, я для них значу. Они сами многое видят и даже лучше, чем я сама. А вот с людьми которые близко, но которые не спешат преодолеть дистанцию я, думается мне, становлюсь навязчивой. Навязчивой со своим «я». Причём вызывающе-навязчивой. Я не пытаюсь им показать, какой я на самом деле хороший. Напротив, я раскрою перед ними все самые негативные свои стороны и буду без конца о них напоминать. Да, потом ругать себя. Да, потом удивляться «да что на меня находит?!». Но ведь продолжать и продолжать, как будто бес вселяется.