Месяца два назад начала ходить к психологу. "Ходить", конечно, громкое слово, на деле мы просто созваниваемся в скайпе, но я никак не могу придумать этому делу адекватный глагол. И хотя это дело очень сильно ударяет по моему кошельку, отказаться никак не получается. У меня чувство, что я разматываю клубок шерстяных нитей, которые опутали меня со всех сторон и мешают движению. Одна проблема тянет за собой другую, а та третью, четвёртую и так до бесконечности. В какой-то момент просыпается чисто исследовательский интерес, есть ли у этой нити конец. Хотя, кого я обманываю, у этой ямы никогда не было дна, и мне это прекрасно известно. Просто в этот раз у меня есть собеседник, который помогает, который заинтересован (финансово, разумеется) помогать.
Не знаю, есть ли от этих сеансов какой-то реальный эффект. Осознание и формулировка проблем даются мне как всегда лучше, чем их решение. Да и не знаю я, как их решать и надо ли. Тут ещё очень сложно отделить зерна от плевел, где же всё-таки я сама, а где проблема, потому что я то и дело сталкиваюсь с противоречием своей же собственной установки "себя надо менять" и запаздалого понимания, что "себя надо любить". Желание менять и совершенствовать себя во мне пока сильнее, чем любовь и принятие, ибо сам сеанс психотерапии для меня изначально являлся попыткой подправить собственные "баги", а не принять себя. Я и до сих пор методично ищу, где и что можно подправить.
Но эффект пожалуй всё-таки есть, даже несмотря на встречи всего лишь раз в неделю (а порой и в две). Потому что рассматривание своих тараканов не как повод пострадать, а как объект исследования причин и следствий возможно куда более продуктивный подход. Хотя куда уж без страданий, плачу я на сеансах часто. Во мне оказывается так много страха чувствовать, озвучивать, просто быть собой, что становится грустно. Я чувствую себя как будто связанной этой нитью многочисленных установок, в которые частично я сама себя запутала, частично помогли окружающие. Там тепло, под этим слоем ниток, привычно и даже уютно. Вот только дышать тяжеловато.