Что я в себе не люблю?
читать дальшеЯ думала об этом вопросе пару дней, вертела его и так, и эдак и поняла, что ответить на него можно только в прошедшем времени. Это как вернуться в дом своего детства, откуда ты давно уехал, зайти в свою старую комнату и не испытывать ничего кроме нежной ностальгии о каждой глупой мысли того периода. Сейчас, без подсказок дневника даже сложно вспомнить, каким же мой список был тогда. Я только отчётливо помню, что я тогда вычитала где-то совет составить список того, что у тебя хорошо получается я, посреди мрака и отчаяния наскребла в себе три пункта, помню из которых два: преподавание английского (на тот момент) и кулинария. Вероятно, этот список стал уже неактуальным, но он явно выражает моё понимание любви к себе: я ценю себя за то, что я умею делать. Чем меньше я умею, тем ниже моя самооценка, тем меньше у меня поводов любить себя. Я не не люблю себя за что-то. Я за что-то конкретное люблю. А недостатки и несовершенства – это те вещи, по поводу которых думаешь «я хочу это в себе поменять».
Я глина, я пластилин, я тот самый материал, который легко приспособляется и подстраивается. Это моя super-power, если угодно. И осознавая этот свой дар менять себя, я испытывала полную беспомощность в отношении изменения мира. Внешний мир я менять не могу, себя – да. И я этим пользовалась. Когда мне что-то в себе не нравилось, я себя «программировала», «настраивала» на изменение, и о чудо – спустя пару месяцев я чувствовала, что нужный мне взгляд на мир, ценность, черта характера волшебным образом во мне возникали. Этот процесс, может и не очень заметный для окружающих, был для меня нормой очень долгие годы. Багфикс длиной в десятилетие, когда ты находишь в себе что-то, что тебе не нравится, отправляешь самой себе заявку, и начинаешь это чинить, пытаясь вылепить более совершенную и приспособленную для этого мира версию себя. Задумалась о том, насколько это нормально, я только тогда, когда моя подружка-австралийка во время нашего очередного разговора по душам недоуменно на меня посмотрела и спросила, зачем надо менять себя.
А в том то и соль. Раньше были эти пункты, которые надо в себе поменять, они плодились как микроорганизмы в мировом океане в ответ на мои неумелые контакты с внешним миром. Если не можешь менять этот мир, меняй себя (на самом деле, вариант с внешним миром даже не рассматривался, как заведомо пораженческий). Но чем дальше в лес, тем меньше хочется что-то менять. Это и привычка к себе, своему складу характера, к тому, как работает мой внутренний мир. Это и некая гордость, что я чего-то достигла, к чему-то пришла, преодолела. Это и отклик из внешнего мира, который неожиданно дарит мне не только принятие, но и даже восхищение и похвалу от людей, от которых мне приятно её получить.
У меня даже не возникает вопросов, что вдруг поменялось. По умолчанию я бы указывала на возраст, но дело совсем не в нём. Просто человеку нужно реализовывать себя через что-то в обществе. Человеку нужно воздействовать на мир. И очень хорошо, если у него есть какая-то искра, которая загорелась и даёт энергию что-то творить, взаимодействовать с другими людьми и чувствовать собственную ценность. Я со своей стороны долго варилась в самой себе и за отсутствием видимых результатов своего существования склонялась к мысли, что мне не следовало бы существовать вовсе. Когда меня приняли на работу, когда я почувствовала себя нужной (даже незаменимой), когда я нашла своё место, когда я начала испытывать уверенность в себе и почувствовала почву под ногами, внешний мир перестал быть несокрушимой крепостью. Как минимум, туда можно сделать пару подкопов.
Впрочем, не обязательно что-то в себе не любить, чтобы испытывать при неудобство. Принимая себя в общем, ты можешь понимать, что механизм не полностью работает, как надо. Как старый-привычный компьютер, который выполняет свои функции неплохо, но если ты откроешь несколько тяжёлых файлов икселя, то начнёт подтормаживать и виснуть. Любим мы это неудобство? Нет, бесимся. Привыкли ли мы к нему? Да. Что уж с ним сделать, не на помойку же. Я нервная, опасливая, трусливая. Это очень не кстати, когда мне нужно что-то сделать для достижения цели, а меня всю трясёт от страха. А ещё я боюсь выходить из образа хорошей и удобной, быть собой, действовать в своих интересах и отказывать людям. С этим в общем-то тоже можно жить, другой момент, что уметь отказывать надо, и я ворую у себя же. С этим же связано то, что о себе и о своих потребностях надо уметь говорить громко и чётко, и моё неумение это сделать (опять страх?).
Когда есть потребность\желание, появляются и планы реализации. К примеру, хочу: сделать карьеру. Надо: что-то уметь. Экшен для достижения: купить учебников и найти учителя. У меня есть несколько хотелок разной степени достижимости, и одно из них, это иметь отношения, которые бы удовлетворяли мои потребности во внимании ко мне. В которых я бы чувствовала, что я важна, что, если я отпущу руку, на другой стороне всё равно будут держать. Сейчас я этого не чувствую и ищу причины в себе. Тот факт, что у меня этого нет - это, с моей точки зрения, следствие неумения себя правильно поставить, нужным образом себя вести. Чувствовать своё право на подобного рода внимание. Какой здесь может быть экшен? Я знаю, откуда берётся это желание, но я не знаю, что и где я должна исправлять. Непонятно, это "неудобство" которое не подразумевает моей нужности кому-то, кто нравится мне и с ним надо смириться? Или же надо опять исправлять себя? Это единственные подконтрольные мне опции.