Какая-то засада. Если хочется позорно реветь, и ты позволяешь своим чувствам выйти на поверхность - расплачиваешься головной болью весь день. Если сидеть с каменным лицом и глотать пустоту, силясь сосредоточиться на работе, голова болит не меньше, а то и больше. Получается, если не видно разницы, то зачем. Работать не получается ни в том ни в том случае, весна затопила берега сознания эмоциями по самую маковку. Во всём виню биологию и на редких островках рационального взгляда на мир в этом потопе испытываю высшую степень негодования за то, что это происходит со мной в принципе.
Это очень круто, когда твой разум и сердце согласны друг с другом. Ну или хотя бы друг другу не мешают. Если сердце отключило мозг - тоже неплохо. Но эти эмоциональные американские горки, когда абсолютное равнодушие при мысли о нём сменяется резкой обидой, а потом вдруг ты снова начинаешь по нему скучать почти невыносимо - это жуткая нервотрёпка. Потому что я не вижу ни способов, ни причин выражать это всё ему - мне кажется, это мои личные проблемы и ожидания. Мои ожидания от людей не должны касаться самих людей. Так правильно. Мне неприятна мысль, что кто-то что-то для меня делает потому что я попросила. Я абсурдно хочу, чтобы человек хотел этого сам. Если человек этого не делает, а список недостающих мне вещей множится, я понимаю, что мы не совпадаем.
Это редкий навык - уметь расставаться с людьми. Я со своей извечной социальной неповоротливостью никогда его не освою. Однако, не менее сложно заставить себя отпустить, не подходить, дистанцироваться от человека, с которым привык находить на связи 24\7. Просто потому что мозг решил, что так правильно, как бы ни вопили при этом эмоции. Каждый раз, когда через это прохожу - колбасит. Я хочу написать, но я не буду писать.