Я пишу подруге, как сильно я ей восхищаюсь, и очевидно натыкаюсь на явное непонимание с её стороны.
Я могу это понять, потому что когда другая моя подруга пишет мне о своём восхищении мной, у меня появляется тоже самое чувство неловкости и желание уйти от странного разговора как можно быстрее.
Зато она высказала важную вещь: "ты, говорит, лёгких путей не ищешь. Ты их даже не предствляешь".
Не знаю, имелось ли это целью быть комплиментом, но суть отразило верно.
Мир настолько сложен, хитёр, опасен и бескопромиссен, что словить удачу, схитрить, пройти по короткому пути невозможно. Я не верю в короткие пути. При переходе из точки А в пункт Б должно быть плохо, больно, печально, стыдно и противно.
Разумеется, это совсем не так. Тот же самый человек, который мне это сказал, восхищает меня тем, что умеет ставить свои интересы выше других, и если ей где-то что-то не нравится - валит. И немотря на то, что она себя корит за то что валит, движение из точки А у неё при этом не прекращается, просто это не обязательно будет пункт Б - а что-то более адаптированное под её нужды. В пункт Б ведь всё равно мало кто доходит, да и надо ли? Важно уметь защищать свои интересы и прислушиваться к себе. Больно бывает только тогда, когда ты сам это выбрал потому что шанс сбежать и отказаться как правило есть всегда.
Но эта установка тянется у меня так давно, что как будто всегда с ней жила. На самом деле - со старшей школы, думаю, именно тогда во мне начала проявляться тяга быть жертвой обстоятельств. Разумеется, своим выбором я всегда загоняла себя на путь наибольших страданий, не то чтобы внутреннее мироощущение подтверждалось внешним, не то подсознантельно тянулась к какой-то жести ведь "ты должен быть сильным".
Вот только - я представить не могу весь мой японский путь без страха, стыда и боли. Никакой пользы эти эмоции мне, разумеется, не принесли, сплошной вред, но если бы я пыталась их избежать, мне кажется, я была бы сейчас совсем не там где есть сейчас. А вот там ли я нахожусь в принципе - уже совсем другой вопрос.