Мало-помалу этот дневник снова превращается в юдоль печали и обиталище нытья.
Это нехорошо, но в общем яркий показатель неудовлетворённости собственной жизнью,
неудовлетворённость в общем-то на постоянной основе, но порой негатива накапливается столько, что через край.
Тут конечно и полосатая жизнь берёт своё. То с горочки несусь на скорости, и даже педали крутить не надо, и вроде страшно, а хорошо,
то на горку забираешься, пыжишься-пыжишься, стараешься, аж взмок от усилий, а выхлопа ноль.
Вот и сейчас. Не то чтобы я прямо перетрудилась, просто всё то, что в модусе "с горки" идёт легко и естественно, в нынешнем состоянии только выматывает и угнетает. Чувствую себя бестолковой, глупой и нелепой, и на каждую равнодушную реакцию окружающих людей придумываю кучу скрытой нелюбви и раздражения от своей персоны. Ну понятно, особо ранимое состояние помноженное на полное отсутствие какого-либо позитивного закрепления в реальности.
Мир есть весы, одна чаша реальность, другая фантазия, и между этими двумя измерениями переход довольно простой, выбор, в какой реальности жить за тобой. А способов побега от реальности в любые времена было много, а с интернетом их преумножилось в разы. Не то чтобы какой-либо из этих вариантов плохой, мы все так или иначе бываем по обе стороны, но всё же ударяться в крайности и тем самым лишать себя опыта специфичного для конкретной реальности не хотелось. Но факты таковы, что находясь здесь и сейчас реальный мир мне настолько пугающе неинтересен, что пропадает всякая воля жить и чего-то хотеть. И я вновь погружаюсь в равнодушный дурман букв.
Иногда я пытаюсь сопротивляться. Набрасываю варианты действий, планы побега, списки дел на год вперёд и даже в них верю. Первую половину дня. Потом снова наступает чёткое осознание, где и почему у меня ничего не получится, и я снова позорно прячусь. Но, по крайней мере, ещё полгода я могу себя уверять, что всё идёт по плану.