Закинулась аспирином, залила дело зелёным чаем и вроде как можно жить. Очень хочется рассказать что-нибудь в дневник о себе, но все как будто по старому, всё неопределённо и сил это менять нет. Писать легко - сложно говорить что-то в дневник. Потому что хочется говорить о важном, о чём-то, что действительно имеет значение, несёт информацию о мире вокруг меня, о людях, о стране, в которой я сейчас живу. Но всё, что бы я не писала кажется пустым. Не важным. И постов подобно этому было много. Я даже не знаю, не сотру ли я этот буквенный выброс в очередной раз просто потому что пустота сидит за каждой буквой.
Как дела, спросите вы. Ладно, наверное не спросите, но если представить ту гипотетическую ситуацию, где мы бы встретились и нам бы пришлось вести диалог, это, вероятно, по статистике самая популярная фраза.
И тогда бы вам из вежливости пришлось бы выслушать всё моё нытьё, но
ура-ура, мы не в реале, и кат можно промотать - там нытьё.
Все киты, на которых строится моя жизнь неустойчивые, зыбкие, и это вносит в мир много беспокойства.
Своё будущее я ощущаю как японский камикадзе - победу против Америки в войне сороковых и ничего с этим не могу поделать. Нет, я не сдаюсь. Я строю планы, спрашиваю людей о возможностях, пытаюсь написать резюме на японском, зачем-то читаю статьи по программированию (совершенно рандомно и не то чтобы я много прочитала) и подумываю сдать экзамен по английскому языку. Ах да, и готовлюсь к норёку, конечно же. Но я всё ещё не верю, что я, маленькое существо на деревянной фанерке в один конец, способна выстоять против огромного поглощающего всё вокруг города. Я чувствую Токио как могучего и прекрасного зверя, даже монстра, и он мне не по зубам. Это печально, и с такими мыслями я, конечно, далеко не уйду, но пытаться надо не только чтобы чего-то достичь, но и просто, чтобы куда-то идти.
Я знаю свой путь, я всегда знаю свой истинный путь, но в этот раз я предпочла идти против него. Иди против себя. Жалею ли я? Нет. Из борьбы с собственным "я" я получаю слишком много просто потому что мир есть война. Очень хочется любви, это правда, но я наверное просто для неё не создана. Способна ли я по-настоящему кого-то любить? Чем дальше в лес, тем я черствее.
Бывает одиноко. Встречалась недавно с Яной Валерьевной, которая приехала с очередной туристической группой из Казани. Получила Ханскую водку, аспирин и чак-чак,пожаловалась на учёбу, похвасталась велосипедом, но в целом ничего не изменилось с зимы, когда мы виделись у левой ноги Хатико последний раз - я всё та же, только времени у меня уже меньше. Она спросила меня о друзьях здесь и я вдруг осознала страшное - что друзей здесь у меня на самом деле и нет. Я общаюсь с людьми, веду с ними иногда глубокие разговоры, пью с ними, делюсь планами, но мне никто не интересен настолько чтобы я могла стать с кем-то по-настоящему близкой, так же как я не интересна им. Это постоянное скольжение по поверхности, я не чувствую себя способной пропустить кого-то внутрь, дверь захлопнулась, и всё внутри меня вдруг стало не важно для внешнего, я не чувствую себя достаточно заинтересованной чтобы пытаться пробиться сквозь чужую дверь. Скольжение без погружения, может быть к этому стилю общения просто надо привыкнуть, но и за полгода привыкнуть не получается. Кроме того, я же вижу, что у других эта самая дружба завязывается невзирая на языковые и культурные барьеры, и это я в стороне несмотря на все свои попытки. Но не могу идти против себя.
Впрочем, с домочадцами всё равно хорошо, они многое мне компенсируют, толкают на какие-то приключения, на всякие глубокие разговоры и даже просто поднять свою задницу с дивана и записаться в тренажёрку - не то чтобы я сильно возражала, но сама бы я просто не пошла. Мне одиноко, но я не одна.
Не везёт с работой. Дайте человеку рыбу и он будет сыт целый день, дайте человеку удочку и он сможет прокормить себя всю жизнь - или как там звучала эта фраза, просто факт в том, что я чувствую, что мне дают рыбу, а удочку я никак не получу. Мне нужна удочка. Я хочу зарабатывать деньги. Не в деньгах дело, конечно, а в стабильности и надёжности, которую они дарят. Но мне не везёт. Может я просто слишком глупа чтобы найти себе что-то, что будет давать мне достаточно денег, но факт фактом - мне уже который раз не везёт в то время как у кого-то получается найти нормальную работу с первого раза. Это доставляет дикий баттхёрт. Я просто устала об этом думать.
Хочется уже какой-то определённости в жизни. Зыбкость будущего всё отравляет. То есть как зыбкость - я его легко представляю, просто это не то будущее, которое я хочу, вот в чём прикол. Я же знаю, что теоретически я могу. И это даже не вопрос моих способностей, а вопрос удачи. Но мой ангел-хранитель, в отношениях со мной, как мне кажется, разочаровался. Я не прошу у него ничего, я не принимаю от него ничего и сосредоточена на изматывающей войне с собой, которая ведёт в тупик - это я тоже знаю - но делает жизнь интереснее.
Просматривала недавно фотографии одноклассников, однокурсников и в очередной раз ощутила беспомощность. Кто-то замужем, кто-то заграницей, кто-то умер, у кого-то уже дети. Жизнь раскидывает всех в разные стороны самым непредсказуемым образом, время всё также тикает, а я всё ещё не могу вылепить из себя что-то стоящее или по крайней мере определённое - так и стою на перепутье и не могу выбрать, хотя не сказать, конечно, что было из чего выбирать, так ка страх перед выбором как всегда отметает все варианты, даже самые перспективные, оставляя самый долгий, страдательный и мазохистский.
Короче, наверное все проблемы от того, что на мир не получается смотреть просто.