Я существо относительно социализированное. Со своими тараканами, конечно, но кто и когда обходился без них? Общество я люблю и к нему стремлюсь. Однако это не мешает мне время от времени строя свою самооценку разделять её как минимум на два подпункта: "я и мой внутренний мир" и "я и социум". По моему опыту, эти две оценки никогда не совпадают. С внутренним миром я как правило живу в согласии, если, конечно, не пребываю в депрессии. Думаю, по моему дневнику заметно, как много времени я уделяю рефлексии, и с таким образом устроенной головой выхода и нет - либо я действую по своему внутреннему "правильно", либо ем свой мозг маленькой ложечкой без хлеба и соли, что не самым положительным образом складывается на количестве нервных клеток. Так вот, я, как отдельная независимая единица вполне принимаю себя и довольна тем, как, куда (интересно, куда?) и с каким темпом я движусь, и какими способами достигаю свои цели. Не везде все радужно, но определённый уровень гармонии всегда в наличии.

"Я и социум" - это полная противоположность моему внутреннему состоянию. Это такие взлёты и падения кардиограмм, что голова кругом. Круто, что у меня есть друзья или просто круг людей, которые принимают меня со всеми моими странностями и заскоками, с ними я могу чувствовать себя нормальной, даже иногда умной и интересной. Но каждый раз, когда я выхожу в "большой свет", я чувствую себя фриком. Неформатом. За двадцать три года жизни я так и не научилась вести себя так, чтобы люди ко мне тянулись и хотели бы со мной общаться. Чтобы люди меня принимали. Понятно дело, при этом, что какая-то часть меня и сама не хочет встраиваться в формат, потому что это в некотором смысле кастрация личности, но при этом общественного принятия ведь хочется! Как и любому индивиду нашей чокнутой планеты.

И нет, я не могу сказать, что люди меня не любят. Или ненавидят. По большому счёту им скорее всего просто все равно, но это выводит из равновесия ещё сильнее, чем если бы это было ярко выраженное неприятие. По крайней мере, я бы чувствовала хоть какое-то отношение. А так я вижу себя какой-то серостью, которая сливается с фотоном и никому не интересна. Люди передо мной знакомятся, общаются, взаимодействуют, влюбляются, спорят, идут вместе гулять, но я в этом празднике жизни я участвую лишь частично. Ко мне некоторое время испытывают интерес как к новичку, пытаются найти подход, но в конце концов неизбежно забивают. А я не знаю, что они от меня хотят. Кем я должна быть, чтобы быть им интересной и вызывать желание со мной общаться. Общество ставит меня в тупик и вызывает чувство недоумения. А когда я в таком тупике, то мне куда проще замкнуться, сбежать в норку одиночества и там пересидеть до следующего раза, когда у меня возникнет потребность в общении, чтобы вновь попасть в тупик и побежать прятаться. Замкнутый круг.

Когда я уезжала из России в неизвестность совершенно одна, мне было очень интересно, как моё я отреагирует на подобную смену обстоятельств. На одиночество. Сподвигнет ли меня большой мир и новые обстоятельства поменяться или раскрыть какие-то ранее неведомые мне качества социализации, которые трудно было раскрыть в теплице, которой я росла? Но либо я уже слишком стара для этого дерьма и уже поздно менять себя, либо же эта часть моей личности в принципе не изменяема. Но иногда мне кажется, что общаться я никогда не научусь.
----------
Как вы понимаете, это была передача с радиостанции "Комплексы Милы FM", а реальное положение дел несколько отличается. И возможно кто-то ко мне относится очень хорошо, а я просто этого не знаю, находясь в своём подозрительном модусе "постоянная бдительность, вокруг одни враги, они тебя не любят". Но опыт показывает, что иногда лучше выпустить комплексы наружу, чем держать их в себе.