ощущение, что я стою под окнами, откуда методично выбрасывают тяжёлые вещи. куча-куча дел летит на меня. я даже не пытаюсь уклоняться. набиваю шишки, но по-прежнему ничего не делаю. ни-ка-кой мотивации нет, будущее? хаха, какое будущее, живём только сегодняшним днём, а о том, что будет, лучше не думать, всё равно ничего хорошего. но тем временем копятся долги в университете, не знаю, как буду всё это разгребать, но мой пофиг растёт с каждым днём.
хуже теоретической фонетики оказалась только теоретическая грамматика английского языка. люди, это ЖЕСТЬ. десять раз читала каждый абзац и всё равно каждый раз уходила в свои мысли. пятый час уже читаю эти несчастные 20 страниц, и никогда ещё книга не тянулась так долго. меня пугает экзамен по этому предмету.
и вообще, не хочу учиться, всё достало, всё бессмысленно, всё равно с этого филфака ни нормальной работы, ни сколько-нибудь нужных знаний (ну нахрена мне теор. грамматика?), я хочу залечь в спячку на несколько дней, я хочу сходить в кинотеатр, найти время для нескольких книг и чтобы этот чёртов нервный тик (или что там у меня) наконец прекратился, потому что это, мне кажется, уже какая-то замкнутая система, где я нервничаю -> у меня нервный тик -> я нервничаю ещё больше.
жизнь - чтобы получать удовольствие, говорит моя мама, но при этом она хочет, чтобы я пробовала всякие гранты, уехала заграницу, и вообще делала что-нибудь, чтобы изменить эту жизнь. пробовала разные возможности. я говорю ей - я серость. для такого нужны мозги - говорю. нужно упорство и пробиваемость. но она почему-то не верит. она считает, что всё предопределено, что рыпаться по жизни бесполезно, а надо лишь расслабиться и получать удовольствие. честно, мне нравится её позиция. но я не могу её принять ну никак, потому что для меня жизнь - это равноценный обмен, когда ты получаешь столько же, сколько отдаёшь, и я не верю, что на всё забив, я смогу хоть чего-нибудь добиться, что "отпустив" всё на самотёк, выпустив из рук поводья я к чему-нибудь приду. я так делаю, да, но я делаю это скорее истерически, мол, окей, скатываться на самое дно, плюнув на эту жизнь, так сделаем это с драмой, бессмысленно и беспощадно, получая извращённое удовольствие. в любом случае, чего бы там маман от меня не ожидала, не думаю, что смогу добиться хоть чего-нибудь, во мне абсолютно нет способности выкладываться по полной программе ради чего-нибудь. я жадное существо и себя я берегу исключительно для себя. всё это в результате приведёт, я думаю, к тому, что только я у себя и останусь, и меня это на самом деле дико пугает, но найти себе применение, ту веху, в которой я могла бы и хотела выложиться по полной не получается. я умею действовать лишь на самопринуждении, даже учёба действует по тому же принципу. "нафига", спросил меня мой добрый друг недоумевающе как-то. да вот просто так, потому что по-другому я не умею, как не пыталась, не было у меня такого.