Порой это так задалбывает - ощущать себя чертовом хамелеоном, который каким-то образом полностью отражает в себе все главенствующие настроения своего "коллектива". Как ты не бьешься, пытаясь быть собой, а не кем-то, внешний мир все равно перевешивает, приоритеты меняются со скоростью ветра, я гоняюсь за двадцатью разными зайцами сразу только потому что они в ходу у остальных. Но в попытках не выбиться из стандарта, быть не хуже других, я забываю, что люди разные и что каждому свое, как написано на воротах Бухенвальда. Но что нужно лично МНЕ? Загадка. Иногда мне кажется, что меня не существует, что я есть отражения чужих я. Их у меня неплохо получается присваивать, а выбрать свой путь и его придерживаться не получается от слова совсем. То есть, внешне это не сильно заметно, я прекрасно умею строить из себя что-то, демонстрировать полную независимость, да нет-нет, мол, что вы, вот моя стеночка, я за ней, а вы с другой стороны.
Иногда у меня идеально получается быть на волне со всеми, успевать по учёбе, создавать впечатление кого-то значимого, играть свою роль, короче. А в некоторых аспектах я опаздываю, торможу, оказываюсь за бортом и это меня угнетает. Когда я пришла в свою группу, я сначала охренела от количества людей, одержимых желанием только учиться. Но, зная за собой эту особенность хамелеонить, даже обрадовалась: круто, хоть за ум наконец-то возьмусь, а то всё фанфики, да фанфики. И реально взялась, потому что окружение соответствовало. Третий курс у меня и вовсе золотой - одни пятёрки. А сейчас всё резко меняется, и я всерьёз задаюсь вопросом, являюсь ли я одним из тех, кто за эти изменения отвечает, кто вносит в них свою долю, или же я просто поймала общую волну и далее в стиле "все побежали, и я побежал". Отношение к учёбе плачевное. У народа появилась личная жизнь. У другой части народа появилась работа. А некоторые просто забили, так как содержание пар этого семестра на редкость бестолковое, несмотря на красивые названия. Я же начинаю чувствовать себя на редкость неуютно во всей этой мешанине чужих путей, потому что своего-то у меня нет, и я никак не могу себя на него выпиннуть. Учиться, извините, за столько лет я как-то уже научилась, а вот с остальными аспектами существования чётто...
Мир страшный, пугающий, причём именно своим тревожным будущим, которое скрыто за чёрной завесой. Воображение радостно на это реагирует и рисует драматичные картины, одна хуже другой, а я боюсь, что я так досамопрограммируюсь до реальности.