Блин. Скучно мне. Мысль об уроках, завтрашней контрольной или спиче (который надо исправлять и наверное учить) наводит экзистенциальную тоску. В жизни однозначно чего-то не хватает. Ничего не вдохновляет, японский послан нафиг, полное бездействие. Я без передыху читаю порнофики по тинвульфу, чередуя их с арлинами, и даже не знаю, что более уныло. То есть фики-то, конечно, ничего, только когда ты уже сбиваешься, какой это по счёту текст, а от всех этих с любовью выписанных виктимо-агрессорских танцев вокруг костра начинает рябить в глазах, начинаешь думать, что история про нищасную викторианскую девушку Тесс имеет определённую прелесть. Хотя, мило проведённый вечер в Циферблате подарил мне надежду почитать что-нибудь по-тяжелее, так что вероятно фиковый запой продлится ещё пару недель...
Надо уже либо найти себе какого-нибудь мальчика, либо работу, а то бессмысленность собственного существования начинает выбивать из колеи. Какого-нибудь агрессора. Блин, я даже на драйзера бы согласилась. К сожалению, мальчики все какие-то непонятные и подозрительные и наверняка этики-интуиты. Иногда они даже вполне себе симпатичные, но стоит им заговорить, как программа "давай, до свидания" запускается в экстренном режиме, потому что это пиздец. Уж не знаю, какого я там вундеркинда ищу, но, пожалуйста, меньше романтизма и романтического бреда! Достало.
Ну ладно, тем временем я отчаянно фапаю на нашего преподавателя по правоведению, единственная на всём потоке, кстати, потому что чувак явно 3в, отчаянно пытается показать толпе филологических трололо, какой он крутой и принципиальный, ведёт себя нелогично, не идёт на компромиссы, пол-пары тратит на то, чтобы решить организационные вопросы и на пререкания с особо громкими студентками. Весь курс от него в фейспалме, я же нахожу это почему-то милым, сижу, умиляюсь на это ребяческое поведение и отчаянные попытки выглядеть брутальным и мечтательно заглядываю в глазке. Однокурсницы крутят пальцем у виска и дико бесятся на него. Ахахах. С работой всё как-то тоже печально,то есть я конечно ищу, но видимо как-то плохо, без особого рвения.
И вообще, несмотря на отсутствие каких-либо портящих эту жизнь гадостей вроде депрессняка, не покидает чувство, что живу я скорее по инерции, что я задала себе рамки, что именно надо делать, о чём думать, в какой момент разводить драму, а где ныть на дайрик. И в них живу, в этих рамках, по придуманному заранее сценарию, но на самом деле это просто обман самой себя, потому что всё это ложное, выдуманное, ширма, прикрытие, шелуха. А истинное.. его либо не существует в моём случае в принципе, либо же оно слишком хорошо прячется. Хочу какого-нибудь смысла в этой жизни что ли. Надоело себе его придумывать, у меня всё равно плохо получается.
Впрочем, я - это не я. Это зеркало. Хамелеон. Отражённый свет. Меня вообще не существует. Существует множество вариаций того, кем я быть хочу, кем я себя веду, подключившись к эмоциональному потоку других людей и я-депрессивное, о том, как несовершенна во мне каждая черта характера. С одной стороны, я так живу довольно давно, и ничего, жива. С другой, попытки свои обнаружить саму себя, ведущие в тупик, выводят из себя.