Воробушек на месяц улетел в командировку. И надо сказать, его отсутствие в городе ощущается сильно, хотя улетел он только сегодня. Наверное потому, что выходные я обычно провожу с ним, а тут внезапно высвободилось слишком много времени на то, чтобы лежать на кровати и вариться в собственном соку, почитывая фикло и время от времени драматично покашливая - простыла.
На следующей неделе я и сама двину в командировку в Китай, так что тоскливо куковать в Казани и совсем уж скучать не придётся. Но на душе всё-таки печально.

@темы: настроение существования

---

Реакция на водку у всех разная, кто-то буйным становится, кто-то веселеет, кто-то в философию пускается.
А у меня вот при нужном уровне заёбанности вымотанности просыпается депрессия которая вулканом дремлет внутри меня. Сразу становится очень грустно по поводу своих способностей - я, кажется, никогда не перестану комплексовать насчёт своего ума.
Понимаете, я не то чтобы тупая. Я вроде каким-то мозгом обладаю, в школе и университете училась, умные книжки тоже читаю, редко в последнее время, но горизонт свой расширяю. Языки у меня используются односторонне, но используются оба вместе с родным. И всё же я как будто по жизни плыву с камнем.
Я читаю книгу, но через месяц уже едва ли могу рассказать о чём она была. Я получаю информацию и тут же её забываю. Изучение японского языка длится уже десять лет, но вот знаете, есть такое выражение "из говна и палок". Это про меня, моя речь в японском языке настолько примитивная, что иначе и не скажешь, при том, что я мастерски научилась использовать одни те же слова во все случаи жизни. И ведь я знаю хорошие слова и выражения. Я знаю язык хотя бы на уровне intermediate, как так получается, что я регулярно спотыкаюсь на тех фразах, которые когда-то знала хорошо? Пустота. Развлекать заказчика интересными разговорами? В голове снова включается волшебная пустота.
Я много улыбаюсь и шучу, я умею быть милой и няшной, но это совсем не то.
Задевает конечно отношение этих новых японцев. Нет, они не покажут, но я прекрасно читаю отношение, я со своим корявым языком как говорящая обезьянка для них.
Старательностью можно многое перетереть, но таланта это не заменит.
Хуже всего то, что я ведь и стараюсь. Я на работе устаю так потому, что много на себя беру, и стремлюсь выполнять свою работу хорошо. Но сколько ни старайся, не получается с первого раза запомнить конструкцию технической информации, в которой только и глаголы знакомы при хорошем раскладе. Да что говорить, хорошо, если я запомню с четвертого раза. От того, как все это вежливо не замечают почему-то очень плохо.
Не умею быть умной и интересной, и языком это тоже не компенсирую. Страдающая дура по жизни. А так хочется приблизиться к тому идеалу, который есть у меня в голове.

@темы: настроение существования

---

Работа растёт не только вглубь, но и вширь последнее время. Раньше в моём списке дел на день была только одна колонка под мой проект, состоящая преимущественно из переводов. Сейчас этих колонок уже четыре - и я чувствую, что это не предел. Не то чтобы это плохо. При желании с работы можно теперь не вылезать. Но с моим вечно низким зарядом жизненной батареи это не самая лучшая опция.

Меж тем у нас очередной визит и очередной тест-драйв моих способностей. Встречала сегодня японцев с соседнего проекта, как всегда гнала пургу. Господи, когда уже будет обходиться без неловких высказываний.
Всё-то у меня не так. И говорю криво-косо и по содержанию не фонтан. Сильнее всего меня беспокоит то, что я совершенно не могу импровизировать разговоры. Не могу рассказывать шутки и интересные истории, не могу накидывать вопросы собеседнику и в принципе тушить неприятное молчание.
Наоборот, в голове как специально наступает полнейшая пустота, и кроме как о погоде достойных тем найти не получается. Несу какую-то чушь, так что потом самой стыдно.
В общем-то всегда так было, именно потому мне и нравится быть передатчиком больше чем самим оратором. Но учиться этому как-то надо наверное?

@темы: работа

---

Меня раздирают противоречивые чувства по поводу вчерашнего вечера.
С одной стороны, это очень приятно, когда к тебе проявляет интерес человек, по которому ты сохла. С другой стороны, мы завели себя в очень неловкую ситуацию.

Как себя вести, когда человек, в которого ты была платонически влюблена больше года,
вдруг зовёт тебя к себе в отель? И ведь нутром чуяла, что к этому и шло.
Я уверена, что он знал о моей симпатии, в конце концов.
И он весь вечер ко мне льнул, я тоже позволяла себе прикосновения,
но ведь ничего больше того, что обычно бывало между нами при встречах.

Я думаю, я поступила разумно, когда мягко отказала.
Он мой коллега, мой сэмпай, и общаемся по работе мы каждый день, несмотря на то, что он живёт за несколько тысяч километров, это раз. Мне не приятна мысль о пьяном сексе, это два. И ещё я не очень люблю, когда мной манипулируют, это три. Хотя последний пункт тревожит меня в данном случае меньше всего. Скорее дело в том, что я давно уже мысленно записала его в гамло, в человека с драмой по жизни. И меня привлекает эта драма, не спорю, хотя бы потому, что я сама сидела долгие годы в подобном болотце трагедий и фатализма и не могу не оценить высокие навыки товарища в этом деле. Но хочу ли я в это вляпываться сейчас и усложнять свою жизнь? Боюсь, что нет.

Я слишком правильная и никогда не ищу приключений на свою голову.
Может быть это и мешает мне по жизни найти ту самую свою любовь.
Он мне по-прежнему очень нравится, вообще-то.
Правильно ли я сделала, когда ему отказала? Да.
Сожалею ли я об этом? Тоже да.

@темы: люди

---

Я только одного не пойму, ну почему.
Почему из года в год при каждой новой возможности перевода незнакомой ситуации
Во мне возникает этот парализующий страх.

В первый раз? Нет. Что-то изменится, если оплошаю? Нет.
Но вот сижу и дышу в пакетик.
А паникующий мозг вообще очень плохо соображает.

@темы: nihongo

---

Английский язык оригинальной дорожкой звучащий из динамиков в кинотеатре просто лекарство для израненной души моей, которую уже тошнит от всех этих одинаковых везде русских голосов с неестественным переводом.
Смотрели Джокера в оригинале - сидела и радовалась.
Проверила сейчас новый фильм Вуди Аллена - сеансы поздние, но можно найти в оригинале.
Каро, я вас одобряю.

@темы: языковое

---

Октябрь - это время меланхолии и копания в себе, глядя на томно оголяющиеся пейзажи. Вот только впадать в меланхолию мне как-то недосуг, учитывая нынешнюю нагрузку на работе, а ведь поразмышлять определённо есть над чем. Давненько я не писала о личной жизни.

В этой сфере с одной стороны всё предельно просто и понятно. Может быть я потому и варюсь в этом состоянии уже пятый месяц, не пытаясь осмыслить. С другой стороны, я имею дело с ситуацией, в которой нет смысла лишний раз шевелиться - пускай всё идёт как идёт.

Понимаете, я ведь всю свою жизнь до этого года не особо представляла, что такое влюблённость, которая сильнее разума. Я видела людей, которые под её воздействием стремительно тупели, теряли любую гордость, и отчаянно завидовала, осознавая, что мне это по какой-то причине не дано. Не получилось влюбиться до такого состояния, чтобы, плюнув на страхи, стеснения, приступ интроверсии писать ему каждый день, просто потому что свербит. Не получалось хотеть видеться с человеком, желать касаться его и скучать, если не получаешь этого больше недели.

Хотела? Получила. Вот только исполнение желаний не обошлось как всегда без подвоха. Всю свою жизнь я влюблялась исключительно платонически, вопреки возрасту, внешности и полу, в душу, в талант человека и в возможность эмоционального единения с ним. И тут на тебе. Красивый, в общем. Талантливый. Добрый. Умный (правда больше технически). По складу характера он очень мне симпатичен.
Но. Абсолютно. Не о чем. Поговорить.
С человеком скучно. Человек "не мой". При том, что находиться с ним абсолютно комфортно.

Знаете, у меня практически нулевой опыт романтических отношений. И покуда нынешние мои отношения развиваются, я бы решила, что так и надо. Мужчина с Марса, женщина с Венеры, зачем их сталкивать? Пусть существуют каждый в своём мире, а совместный быт строится неплохо и без разговоров о высоком. В главном-то мы с ним согласны. Опять-таки, современная цивилизация предоставляет массу способов убить тишину: фильмы, сериалы, аниме. Общение мемами и цитатами через телеграм - тоже считается за общение. На танго и вовсе разговаривать не нужно.

Я не знаю, как у других пар, и возможно, никогда не узнаю, просто потому что мне это не интересно. У каждого свой путь и своя химия, я считаю, и по некоторым вопросам нет смысла оглядываться по сторонам. Возможно, мне было бы и проще думать, что это нормально, а со временем станет лучше. Как назло, есть в моей жизни обстоятельство, которое не даёт мне успокоиться и принять действительность окончательно.

Коллега. Каждый день мы идём с ним на обед, и каждый день мы зависаем в столовой минимум на час, обсуждая какую-то фигню. Не просто обсуждая. Ожесточённо споря исключительно из спортивного интереса. О смысле жизни. О влиянии инстинктов на человеческую культуру. О каком-нибудь нынешнем сериале. О том, что такое счастье. Делимся друг с другом своими новостями. Рассказываем о прочитанном. Прохаживаемся по типажам с работы. По необходимости перемываем косточки. Жалуемся на здоровье и на погоду. Вообще-то, он отлично умеет вбрасывать, и может быть в этом вся причина, но наши совместные обеды с перерывами на отпуск продолжаются уже больше полугода, а список тем всё ещё не иссяк.
С тем же успехом можно, наверное сказать, что у меня появился близкий друг.

Вычитала я как-то в одной книжке про Японию, что в жизни японца есть три женщины: жена, чтобы хранить домашний очаг, любовница, чтобы услаждать тело и гейша - для душевно-культурных потребностей. Можно сказать, следуя этой классификации, что гейшу и любовницу я нашла.

Могу ли я на таком контрасте не понимать, что что-то в моих отношениях не так?
К сожалению, да.
С другой стороны, ведь в этих отношениях и не плохо тоже.
Просто не покидает чувство временности.

@темы: мысли по поводу, kareshi

---

Ночью в Казани выпал первый снег.
И не смотря отупелое отчаяние на краю сознания
от самого факта бесконечной мерзлоты,
на душе удивительно светло и ясно.
А на зеленых ещё лужайках словно россыпь ромашек лежит нерастаявший снег.

@темы: настроение существования

---

Каждый пытаюсь убедить себя сесть за клавиатуру и сделать скриншот собственной жизни за это лето, но никак не получается - я прокрастинирую так отчаянно, что есть смысл задуматься, что есть для меня этот дневник сейчас. Я по-прежнему сюда захожу каждый день, чисто по привычке, зная, что меня здесь ничего не ждёт. Но писать? С каждым годом становится всё сложнее.

Триггеров у меня два. Первый - это сильная эмоциональная нестабильность. Ты эдакий канатоходец межу двумя полюсами, и шест-балансир то и дело задевает то плюс, то минус. Отсюда и навязчивая потребность выгрузить поток чувств и придать ему форму. Вот только мой канат давно уже превратился в ровную асфальтированную дорогу. И шест уже не нужен. Второе условие - одиночество, с которым не смирился. Сформулировать и написать не только себе, но и кому-то. Поделиться радостью, горестью, удачной мыслью. Но я на работе так часто нахожусь среди людей на, в постоянном взаимодействии с людьми, что едва ли чувствую потребность разговаривать с кем-то дополнительно.

В общем-то, может быть в этом всё и дело - в работе. Я тянусь к людям и обществу, да, но общение с заказчиком и с командой иссушает меня за рабочий день полностью. На рефлексии не остаётся ни времени, ни энергии. Хорошо ли это? Рефлексии - это то зло, которое я стремилась искоренить, потому что самокопания тянули за собой депрессии. Но жить жизнь и осознавать её и себя в ней - это одна из привычек и потребностей. Странно осознавать её не нужной.

@темы: настроение существования

---

Я иногда в своей компании ощущаю себя Гарри Поттером. Вроде ничего из себя не представляю, но тем не менее, наша новая знаменитость. Это проявляется в основном в том, что ко мне время от времени подходит какой-нибудь чувак и спрашивает что-то вроде, "а это не вы случайно та самая кто убил Волан-де-Морта кто знает японский?".
Вообще-то у нас в компании несколько человек знает японский. И кое кто даже лучше меня. И ещё с десятка два его учат. Но я самая раскрученная оказалась, да ещё и с невероятно головокружительной карьерой из тех поддержки в администратора разработческого проекта.
Нет, приятно быть первым парнем на деревне, но проблема в том, что в "большом мире" я тоже бываю и там я песчинка в море, коих - сотни. Если б я ещё японский нормально знала. Опять норёку завалила, что ж такое . Причем загадочным образом умудрилась по чтению и аудированию, по которым я больше всего готовилась, набрать меньше баллов, чем в прошлый раз.

@темы: nihongo, работа, языковое

---

Упала в менеджмент и имею ощущение, что ниже в общем падать некуда. Дно. Три дня на тренинге «дневники принцессы» (ладно-ладно, на самом деле тренинг называется принц2), и я рыдаю кровавыми слезами, потому что все это надо было узнавать до поездки в Китай, а не после.
Другое открытие состоит в том, что мозг отвык учиться чему-то кроме языков. Я прямо почувствовала, как на поглощение знаний у меня уходит в три раза больше сил и энергии чем в обычном режиме.
Самый главный вопрос - нафига мне всё это надо и надо ли - остаётся без ответа. Плыву по течению.

@темы: настроение существования

---

Каждый день я надеюсь прийти и просмотреть все записанное за предыдущий день и каждый день я прихожу поздно и измотанная и откладываю до завтра. А на завтра у нас новые темы и порочный круг начинается заново.

***
Не пытаюсь врать, включаю дуру. Ну в сравнении с остальными гигантами менеджмента так оно и есть. Но это очень крутой опыт общения. Собственно, это то что я делаю. Не умея брать профессионализмом я пытаюсь компенсировать коммуникацией. Шутки, улыбки, смол толки.. но про свой уровень не вру. Кажется, вообще наговорила много лишнего.

***
Мой английский ужасен с точки зрения грамматики - но беглый. Я перестраиваюсь на него практически автоматически, но за отсутствием практики почти теряю навык базовой грамматики. Впрочем, регистрирую это постфактум ибо пофиг.
Отсутствие комплексов по поводу языка улучшает процесс общения, но явно ухудшает процесс самосовершенствования.

***
Мой базовый китайский из сорока слов очень помогает в жизненно важных ситуациях. Самое главное, я знаю числа, знаю да/нет, знаю есть/нет и хочу/не хочу. Остальное производные, но время от времени я опознаю самое нужное в речи. А контекст прикладывается.
Это ново. С китайским у меня та ситуация, когда я знаю по минимуму, но могу из этого минимума выжать все мне необходимое , а иероглифы компенсируют остальное.

***
Пережить завтрашний день.

---

Не в пример прошлому лету, когда я вешалась от скуки и на работе и в жизни, этот так и кипит событиями. Сижу сейчас перед рабочим ноутом и не знаю, за что мне хвататься в первую очередь. Мои планы, задачи по работе - всё это сплетается в один клубок, что не распутать, а я тем временем хочу отдыхать и испытывать это волшебное чувство обладания собственным временем.

На самом деле я совсем не против своих обычных учебных активностей и задач. Но судьба решила, что я слишком долго сижу без стрессов и щедрой рукой моего дорогого руководителя отправила меня в Китай в командировку. Я, конечно, не совсем летяга, отказываться не стала, так как это даст мне интересный опыт международного делового общения, но, прямо скажем, от желания туда ехать меня тоже не распирает. Очень и очень стрёмно.

Я еду совершенно одна, представлять свою компанию во вопросам, в которых не разбираюсь, и осознание этого наводит на меня сильный стресс. Потому что где я, а где опыт в ай-ти менеджменте. Но я уже встала на эту дорожку, даже при этом не соврав ни разу - и меня продолжает нести по этому течению. Даже наши горячо любимые японские заказчики, которым я была изначально преподнесена как ассистент проекта, согласны платить за меня как за PJM, что уж там, а ведь я умудрилась им в самый первый день знакомства ляпнуть хлопая ресницами, что в айти я чайник и вообще заканчивала филфак.

Но в вопросе для командировки я и в самом деле не разбираюсь. Разбираться долго, муторно и совсем не хочется. Кроме того, отправленная представлять своё подразделение (а впрочем, других там и не представлено), я не могу включать дуру и нести всякую пургу, как я это делаю в состоянии волнения. Я должна заботиться о репутации компании и много-много блефовать. Блефовать я не умею, и от этого становится совсем грустно.

Когда не можешь сконцентрироваться на самом важном, то есть на изучении топиков командировки, надо хотя бы второстепенные задачи выполнять. Но я мысленно продолжаю находиться в ловушке первого и ни на чем сконцентрироваться не получается.

Прорвёмся. Наверное. Но как же стрёмно-то, а.

@темы: работа

---

На прошлой неделе ездила в Москву. С двумя целями: развеяться и сдать в очередной раз свой японский экзамен. Ну и фоном подумать о жизни.
В общем, все цели достигла.
По Москве погуляла
О жизни подумала
Результаты экзамена жду

Ощущения от экзамены непоняные, скорее мрачные, но не без нотки оптимизма в выводах.
Вывод 1: я близко. Даже если я не сдала его этим летом, я точно сдам его зимой.
Вывод 2: слова надо учить. Даже если кажется, что всё тщетно и что в меня их больше не влезет. Учить и не думать. Удивительно, сколько всего откладывается в подсознании.

В Москве мне не очень повезло с погодой, но в целом я вполнила большую часть пунктов своей небогатой программы - сходила в Третьяковку на Крымском валу, проехалась по Москве с экскурсий, поела рамена нормального и даже побывала на одной из высоток в Москва-сити. Кроме того испробовала выход из рандомной центральной станции метро с маршрутом "куда глаза глядят".

Про жизнь я не надумала ничего кроме того, что надо действовать. Дал бы ещё кто-нибудь чудодейственный пиннок.

@темы: настроение существования

---

Всё-таки важное умение - говорить "нет" так, чтобы это было доходчиво. Потому что меня это порой заводит туда, куда я изначально идти не планировала. В частности, вот такой диалог состоялся у меня с руководителем в мае:

- Эмилия, хочешь быть линейным руководителем?
- Нет!!!!!!!!! (повторила несколько раз, попутно порассуждая на тему того, как я не подхожу для этой позиции по характеру).

Спустя 3 недели...

- Окей, вот тебе 7 человек под начало.
- Но...
В итоге меня поймали тем, что "больше некому" и я уныло сказала своё "окей".

Спустя ещё месяц.
- Вот тебе ещё 10 человек.

Я даже возражать не стала, просто ушла в фэйспалм.

Объективно у меня и нагрузка в последнее время спала, поэтому развиваться и пробовать себя в чём-то новом - это то что доктор прописал. Но я не чувствовала и не чувствую в себе уверенности быть линейным, и необходимость им быть меня очень стрессует. Понятия не имею, каким образом я могу гайдить разработчиков.

А самое ужасное - это необходимость в этих 1:1 встречах. Мало того, что я в принципе не умею разводить людей на разговоры. Так ещё один из них - это мой парень. Мы только вчера лежали с ним в обнимку и смотрели сериал пять часов подряд, а сегодня я должна с ним говорить о его самоощущении в компании?

Выпустите меня отсюда, пожалуйста. Я не хочу чтобы моя жизнь походила на "Служебный роман".

PS По итогам, встреча прошла ужасно, очень неловко. Разговор вёл тимлид, которого я зазвала, а сама я молчала и испытывала дикий стресс от происходящего. И всё ещё. Мне очень плохо после сегоднящнего дня.

@темы: работа

---

В кинотеатрах, кажется, уже идёт новый Паук, а я упарываюсь очередными воспоминаниями, на этот раз революционеров. В голове, впрочем, творится какая-то гарридрака.

“По воспоминаниям Бухарина, ученики московской гимназии № 1 (на Волхонке, рядом с храмом Христа Спасителя) делились на основную массу, которая жила «как бог на душу положит», и «элиту», которая состояла из декадентов и революционеров.
Аристократическая группа, одиночки, кучка из сыновей дворян и крупных буржуа – богатых купцов, банкиров, биржевиков, еврейских денежных тузов, усиленно лезших в самые утонченные сферы, – обезьянничали со своей взрослой молодежи, важно играя в дендизм и снобизм. Они носили брюки со штрипками, английские штиблеты с длинными носками, курточки из дорогого светлого сукна, сшитые в талию у известных московских портных, и широкие шикарные кожаные кушаки. Они всегда были в крахмальных воротничках, аккуратно подстрижены, отличались безукоризненными прямыми проборами, и ни один волосок не торчал на их тщательно прилизанных головах. В гимназию они ходили так, точно делали ей великое одолжение. Держались особняком. Часто приносили с собой французские книжки, от Бодлера до Метерлинка и Роденбаха, и с меланхолическим видом, явно показывая, что они живут в мире совсем других измерений, почитывали их под партой. Ходили они расслабленной походкой, любили обмениваться французскими или английскими фразами, говорить об искусстве; были подчеркнуто корректны и точно брезгливо брали всю обычную жизнь двумя пальцами, оттопырив мизинец. Щеголяли именами Ницше, Соловьева, но их не нюхали. Иногда притаскивали репродукции с утонченно-порочных изящнейших графических шедевров Обри Бердслея или рисунки Филисьена Ропса и молитвенным шепотом говорили об Оскаре Уайльде. Из новых русских поэтов признавали только символистов и хвастались друг перед другом, сообщая последние новости из их литературного и личного закулисного быта, переходившие в квалифицированную сплетню.
Антиподом этой группы являлись дети главным образом разночинско-интеллигентских семей. Они под курточками носили теперь косоворотки, были нарочито вихрасты и часто нечесаны; некоторые, повзрослее, уже начинали отпускать себе волосы. Они за уроками тайком почитывали Писарева, Добролюбова, Щедрина… Увлекались Горьким, который становился их настоящим кумиром, демонстративно плевали на все и всяческие авторитеты, издевались над всякими «китайскими церемониями», высмеивали «белоподкладочников», ехидствуя и над их походкой, и над их идеалами, давали им довольно меткие прозвища вроде «астральных трясогузок» и иногда вступали с ними в оживленные дискуссии, обычно на литературные темы. Они смутно чувствовали, что великий поток жизни скоро даст ответ на вопрос: «Когда же придет настоящий день?» Их захватывало каждое проявление смелого протеста, обличительное слово, геройское сопротивление установленным порядкам, и даже озорство имело в их глазах известную ценность – их стихийно влекло к разрушению «устоев», хотя бы и в мелочах. Они были дерзки на язык, не лезли за словом в карман и любили дразнить овцеподобного ближнего своего[34].”

Excerpt From
Дом правительства. Сага о русской революции
Юрий Львович Слёзкин

@темы: в процессе просмотра/чтения

---

Всё-таки, несмотря на преимущества остановки во время путешествия у родственников, независимые ни от кого поездки очень мне симпатичны. Я в принципе социальное животное и люблю компанию, однако ещё я и унылое говно со склонностью к периодическим депрессиям и погружениям в себя. В такие моменты я очень хочу покоя и иметь время спокойно рассортировать беспорядок в своей голове и когда я не имею возможности это сделать, то состояние только усугубляется. Как в клетке. Выпустите меня отсюда!

В Казани я живу словно во сне, уютном, теплом, из него не хочется просыпаться, но и движения никакого нет. Ядовитый сон-дурман. В большом городе я словно бы просыпаюсь от этого сна, и, как это нередко бывает, частично теряю ориентацию в пространстве, теряю понимание, где я, кто я и что должна делать.

Бывает, встречаешь людей ярких и больших, словно солнце, согревающих в своих лучах. И тебе хорошо и спокойно. А порой такие большие и сильные люди тригают в тебе что-то и становится плохо. От сознания, что ты сам, сколько бы ты ни старался, никогда не станешь вот таким большим и сильным, никогда не добьёшься чего-то большого, просто потому что ты - это ты, и это данность с которой следует жить всю жизнь.

Себя не поменять - можно только смириться и научиться с этим жить. И вроде даже научилась. Но иногда случается вот это вот, когда глядишь на себя словно со стороны, и начинается...

@темы: настроение существования

---

***
На самом деле, я начала с ним встречаться исключительно из-за его имени. Кто о чём, а моя страсть к эстетике и симметрии не знает границ. Он мой тёзка, я просто не могла утерпеть. Но он тоже эстет, так что не уверена, что я одна такая.
***
Мы коллеги, и это доставляет очень много мучительных моментов в офисе, потому что офишировать я не хочу. Хотя бы потому, что я теперь его линейный руководитель (много-много фейспалмов). Но иногда очень-очень хочется дотронуться. В результате играем в шпионов.
***
И да, именно с ним мы пытаемся танцевать танго уже пару месяцев. Как-то я не особо думала, куда нас это заведёт, когда упрашивала его быть моим тренажёром для танцев. Но, по-моему, ему танцевать тоже нравится, так что не сказать, что это лишь одолжение для меня.
***
Мы два задрота, и это неисправимо. Я постоянно учу японский и говорю о том, что учу японский. Он что-то мастерит и проектирует у себя, химичит с три-дэ принтером. Наши диалоги выглядят примерно так: "я выучила новую грамматику!" - "а я понял, как спроектировать крышу!". Огня в диалоге, правда, таким макаром не получается совсем, что грустно. Зато молчим мы выразительно.
***
Мне не надо пытаться быть рядом с ним кем-то, кем я не являюсь. Мы уже год на этом проекте, мы прошли через месяц командировки в Японии, вместе пили, в конце концов, и он косвенно выслушал такое количество признаний от меня во время моих разговоров с Настей, что я боюсь представить, сколько именно у него обо мне информации. Я-то свой трёп не запоминаю.
***
Каким-то неведомым образом, ещё до начала отношений я умудрилась ему и Насте посоветовать посмотреть "Секретаршу" и "Историю О". "Секретаршу" мы в итоге смотрели вместе - Настя уснула посреди фильма, а вот он досмотрел до конца и сказал, что понравилось. Не стала делать поспешные выводы, и даже не спрашивала, чем понравилось, посмотрим как пойдёт).
***
С коммуникацией у нас сложно. Словами через рот проговаривать получается очень плохо, живём на косвенных намёках и недосказанностях. Жизнь такая не сказать что мне по нраву, но рядом с ним я и сама почему-то робею говорить прямо.
***
Недавно я таскала его на китайский спектакль в Качаловском. Спектакль был жутко занудным, но в отличие от многих зрителей он ни разу не взял в руки телефон. Я ему это не сказала, но прямо респект)).
***
Никак не ожидала, но мужчина, который знает, с какой стороны держать отвёртку, и в целом, умеющий и любящий что-то делать руками - это большое мимими. Чувствую рядом с ним ущербной, потому что сама я ничем особо не блещу, но восхищения во мне - вагон и тележка. Бывают же люди.

@темы: kareshi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пересмотрела раз 20 и очень захотела в Гонконг.
Хотя Гонконг тут конечно не при чём, просто видео хорошо чуть более, чем полностью.

@темы: видео