Следилка 2019

Книги
1. Бывшие люди. Последние дни русской аристократии
Книга имела совсем не тот тон, которого я от неё ожидала, но напоровшись на любимую тему, я уже не смогла оторваться. Ибо русская революция и её судьбы - это один из моих любимейших кактусов. В результате, последние две недели декабря я раз за разом открывала эту книгу, как последний мазоист, чтобы в очередной раз погрузиться в мрачные размышления о судьбах родины и с камнем в горле читать про очередную боль, страдания и несправедливость. Все мои разговоры с окружающими начали сводиться к теме красного террора (никогда не подозревала, сколько разговор можно свести к этой теме), а шутки попахивать расстрелами.
Пожалуй, моя единственная претензия - это то, что история общая подана в ней главнее, чем история частная, она состоит из частной, да, но имена отдельных людей мелькают и сменяют друг друга так часто, что я не запоминала, кто есть кто.
Страшная книга по содержанию, но удивительно лёгкая по чтению.
2. Лавкрафт Хребты безумия
Воспользовалась чьей-то рекомендацией, как предлогом чтобы ознакомиться с автором. Что я могу сказать - по ощущениям это Эдгар По от 20 века.
3. Чернобыльская молитва. Хроника будущего.
Алексиевич умеет воздействовать на эмоции, как ни один сериал не сможет. Сложно читать без тяжести в груди, но с другой стороны сколько же в этой книге человеческого.
4. Вертинский Дорогой длинною
5. Бертрис Смолл Гарем
Уж если предаваться гилти плэжэ с мэрисью в костюмированных драмах, то то тогда я не Чужестранку включу, а открою по старой памяти Бертрис Смолл. Перечитала на волне путешествия на турецкий курорт эту книгу и подивилась упоротости автора - она молодец. Главная героиня умудриась сделаться главной женой Селима, матерью того самого Сулеймана, который Великолепный век, ту самую Хюррем в люди пропихнула тоже она, что уж говорить о половине важных политических решений. Под занавес она всё-таки вернулась на родину в Шотландию и там - я ахнула - под шумок попала под тот самый бунт, который в "Чужестранке", если мне мои глаза не изменили. Так и надо, я считаю.



Сериалы
1. Молодой папа - поиск бога как поиск отца, действительно.
2. Russian doll
3.


Фильмы
1. Человек Паук: через вселенные. Я не очень большой любитель мультиков, но этот попал в самое кокоро и графически, и музыкально, и сюжетно.
2. Фаворитка
3.

В предыдущих сериях:

2011
2012
2013
2014
2015
2016
2017
2018

@темы: кино, книги, lists, следилка

---

По итогам

Семнадцатый год был тягуче-медленным, рассеянно-скучным и любая попытка сконцентрироваться на чём-то одном и в это нырнуть напарывалась на неудачу. Наверное, так и случается, когда всё происходящее не имеет для тебя иной ценности кроме как вызванной искусственно. Себя-то не обманешь.
Восемнадцатый год по контрасту начал так агрессивно компенсировать недостающую скорость, что по ощущениям напомнило американские горки – меедленный подъём наверх, чтобы потом резко упасть вниз в тщательно контролируемом свободном падении. Отсутствие малейшей необходимости двигать этот вагон самому – в кои-то веки, отсутствие какой-либо опции выпрыгнуть и уйти – никаких дилемм и компромиссов, только вперёд на полной скорости.
Этот год стал для меня годом работы, думаю, это заметно по моему дневнику. За весь 2018 я нашла только с десяток записей которые бы не упоминали работу. Потому что вся моя жизнь крутилась вокруг неё.
Странно думать о том, что дважды съездить за год в командировку в Японию и в общей сумме провести там три месяца – это уже нормально для моей жизни.
Этот момент, когда так сильно жал на педали, и не понимаешь – текущая скорость есть результат твоих усилий и стремлений или движение уже происходит по инерции. Много провалов, но временами отлаженный механизм едет ровно и стабильно. Без сучка и задоринки. В какой-то момент после второй своей командировки, где я впервые одна, без какой-либо поддержки по собственной только инициативе и по праву крайней фактически вела нашу часть проекта, я просто забила на необходимость думать о том, что сказать перед тем как открыть рот. И несу пургу в режиме реального времени. Не поймите меня неправильно, пургу я несла и раньше – но раньше я это делала как правило в неформальных беседах, а не на совещаниях с главами компании.
Проект растёт и развивается, а я стояла у его истоков, с самого первого созвона. Что я могу сказать, японская и российская стороны притираются друг к другу постепенно. Ко мне они тоже привыкают, и где-то метами я даже чувствую, что мой вклад туда довольно велик. Это приятное чувство. Последний в этом году созвон, точнее, моё присутствие там было для меня большой неожиданностью, но когда исполнительный директор говорит, мол, Эмилия идём в переговорную, то вроде и не возразишь, хотя смысла в своём присутствии не видишь. А потом отвалился от звонка сэмпай, и я такая шустро уточнила происходящее и перевела. ВАУ. Потом ушли все русские кроме меня и сэмпая на звонке, и японцы такие: а как у нас обстановка по проекту Н? Сэмпай такой: Эмилия? Эмилия укоризненно посмотрела на сэмпая, но на вопросы все ответила, хотя упорно надеется скинуть эти свои обязанности на одного нового мальчика. Вот только мальчик бревно-бревном, а я немного контрол-фрик, не представляю, как я буду сгружать на него всё без уверенности, что он удержит.
Этот год стал, пожалуй, для меня и годом социального провала тоже. В Дьявол носит Прада Адрее говорили как-то, что когда в личной жизни полный разгром, то это верный знак что в карьере преуспеваешь. Я не настолько преуспеваю в карьере, а в личной жизни мне и нечего разрушать (твёрдый середнячок, верна себе), однако я ощутимо сузила свой круг общения до пары коллег и пары японистов в чатике инстаграма. И это не социопатия, а обычное отсутствие времени и сил думать о своих социальных обязанностях перед людьми. Насколько бы дороги и интересны не были тебе люди, приходя домой после 12 часов работы получается почему-то только рычать..
Много работы повлекло за собой проблемы со здоровьем. Не такие значительные, чтобы прекратить работать, но достаточно многообещающие, чтобы начать ходить по врачам.

Фандом года – одназначно Мстители. Честно, я не знаю, как бы я протянула этот год без возможности спрятаться за привычными твистами английского текста. Даже книгу года я не смогла бы выбрать, просто ткнула бы пальцем в два фанфика по кэпостаркам. Потому что один как бы заново научил меня любить и уважать себя, а второй так пронзительно остро указал на ценность жизни.

И снова я меняюсь. Катя мне сказала недавно: «Я только недавно научилась иметь дело с новой-тобой. Раньше я могла в разговоре с тобой делать утверждения. Теперь – только вопросами». Мы были пьяные и признание получилось внезапным. Но пожалуй она права, я действительно становлюсь жёстче и нетерпимее. Уходит мягкость и нерешительность не потому что их во мне нет – просто их нельзя показывать. А недавно состоялся мой второй в этом году разговор по поводу зарплаты. Я не уверена ещё, что из этого получится (думаю, что получится, я не настолько много просила), но для меня это однозначная победа над собой: я инициировала, провела разговор и качественно его аргументировала, не поддавшись на давление и надавив как следует сама. Я учусь!

Пожелаю себе в новом году победить ещё парочку страхов и фобий, вспомнить, как общаться с людьми вне работы и проработать свои trust issues. И успехов в японском конечно же. Куда я без него

@темы: настроение существования

---

Сложно поверить, что примено год назад добрая фея-крёстная приехала ко мне на в сервис деск и увезла меня оттуда навсегда в восходные дали.
И я не могу сказать, что жизнь стала сказкой. Повторения моего лучшего года студенчества в Японии со мной, наверное, не случится уже никогда. На работе всё сложно, хаотично, перепутанно, нервно и эмоционально. Это гонка, истерика и абсурд, тонны бюрократии и выяснение отношений. Вопросы "что делать?" и "кто виноват?" никогда не были настолько актуальны. Русско-японские офисные войны в самом разгаре.

Мало того, с дистанции снимаются люди. От перестраивания скедула в результате изменений в составе может начаться шизофрения, можете себе представить? В том особом случае, когда тебе надо удержать в голове две реальности, одну настоящую, а другую для заказчика, при том, что между ними пролегает огромная принципиальная пропасть. Когда я презентовала готовые два варианта будущего (реальность-в-которую-верят-японцы и реальность-к-которой-надо-готовиться), запутались все ("Эмилия, а мы можем успеть сделать эту функцию до января?", "в альтернативной реальности - да, но так как этого человека на той позиции в действительности не существует, реальная реальность нам этого не позволяет", "А можно мне тоже немного этого вещества?").

Работать мало, работать в полсилы, работать 8 часов - какая-то дикая и несуразная фантазия на этом проекте. Не знаю, как так получилось, что из 30% моего времени работа начала занимать не меньше 60. Я сплю, думая о работе, просыпаюсь с мыслями о ней, ухожу туда утром и погружаюсь в какой-то поток, из которого выползаю спустя 12 часов, прихожу домой, думая о тех тасках, которые мне надо доделать, и только перед сном забываюсь в какой-нибудь сериал-книгу-фильм. Постепенно развивается психоз и зависимость. Из потока, как выяснилось, очень сложно выйти. Поэтому в пятницу вечером, уходя из офиса, я бью себя по рукам, чтобы не брать рабочий ноутбук - хотя очень чесались руки. И до сих пор свербит мысль о том, что один из документов необходимо переводить, скедул недоправлен, письма от японской команды неразобраны и вообще, какой отдых.

Не удивлюсь, если всё-таки притащусь в офис в воскресенье

@темы: работа, настроение существования

---

Несданное норёку жгёт сердце незакрытым гештальтом, поэтому сегодня у нас с Катериной был очередной созвон с целью совместно погрузиться в загадки японского языка.
И всё бы хорошо, но ни для неё, ни для меня не прошла бесследно работа с японцами.
— Катя, - сказала я на её предложение прочитать текст. - Мы же взрослые серьёзные люди. Перед началом проекта взрослым серьёзным людям нужна икселька с планом!
Поржали.
Но открыли иксельку в гугле.
"進捗　" shinchoku- пишет Катя. "管理　kanri" - дописываю я.
— добавь ещё 表　hyou в названии, - советует она.
(Это progress report как его называют японцы)
Посмеялись.
Добавили показатели прогресса.
Добавили колонки активностей.
Добавили области активностей.

— Катя, - меланхолично произнесла я, спустя пять минут молчания, погрузившись в оформление колонок. - Меня кажется надо отсюда вытаскивать. Я, кажется, зали..
— Ага. - сказала Катя. - Но проблема. Я тоже залипла на оформлении.
Чудом разлипли
Оформили.
Поржали.
И всё-таки прочитали текст.

Зашла сейчас, спустя два часа от занятия в иксельку, а она там добавила в сноске комментарий к показателям прогресса на японском.

Занавес.
Не знаю, насколько хватит нашего прогресс репорта, но как минимум хорошим настроением он нас обеспечил.
А вы устраиваете рабочий рол-плей в свободное от работы время?

@темы: люди, Нихон, настроение существования

---

В Токио была работа и работа, но когда её не было, хотелось гулять. Обойти всю округу, доехать до другой части Токио, выйти на станции другого города, ожесточённо фотографировать всё окружающее пространство, смотреть на людей, смотреть на дома, и виды, виды, виды!..
Хотелось жить и двигаться.

Вот я и дома. Сижу за своим столом, растрянно смотрю на четыре стены и понимаю: в комнате пустота, рискующая превратиться в чёрную дыру, но
на улицу при этом не хочется совсем, потому что там ещё более мерзостно, чем на душе в закрытом помещении.
Впереди два дня выходных.

@темы: настроение существования

---

Сижу я в очередной раз на деловой встрече топ менеджмента компании, старательно делаю умное лицо, а про себя все думаю, «господи, что я здесь делаю вообще».
Но в общем, куда бы эта дорога меня не привела, это очень интересный опыт.

@темы: работа

---

Разговоры с собой

Очередная петля, я не застряла, я просто хожу по одному и тому же маршруту. Начала было надеяться, что из этого замнутого круга есть выход, но вот опять тучка набежала, и чувствую себя ничтожеством ни на что не способным.

И допустим, получается у меня действительно сейчас мало. И умом и памятью я не сильна совсем. Но неудачный опыт - он тоже опыт, он даёт ничуть не меньше, чем удачный, а может быть даже больше. Нехорошо в очередой раз станет только для моей самооценки, но там и так днище. И вообще, нельзя работу воспринимать близко к сердцу, так никаких нервов не хватит.

А я всё равно хандрю и занимаюсь самоедством, словно мне за это премию дают. Очень хочется сбежать от ситуации, уехать в другую часть света, начать всё с чистого листа и, в кои-то веки, успешно. Но не будем самообманываться, я представляю эту гипотетическую ситуацию и понимаю, что там произойдёт ровно тоже самое. От себя, потому что, не сбежишь.

Вообще-то, даже в текущей ситуации очень мало моей вины. На проекте бардак жуткий, с обеих сторон, и с японской и с российской, и во всём этом хаосе человеку, который связан с ай-ти первый год очень сложно разобраться. То что на меня навесили я очевидно не тяну, но ведь никто и не может связно объяснить, что именно я должна тянуть. Никаких ярко выраженных целей и установок, никакой, простигосподи, любимой японцами инструкции. Всё это я ясно понимаю.

Но ещё я понимаю и другое. Что детские установки "если ты умный, то..", "если ты получил диплом, то.." в рамках проектов совершенно не работают, а работает проектная необходимость, согласно которой времени разбираться, у кого какие компетенции и какие способности - нет. И на позицию становится самый крайний - к своей удаче\неудаче, а дальше уже как пошло. Ужасный подход, но зато даёт шанс выдвинуться тем, у кого были скрытые способности к тому, что он и не предполагал. Но скрытых способностей у меня не обнаружено совсем, сплошное "не получается" и "не получается", сколько не бейся об эту стену. Собственно потому себя и ем. Потому что шансы есть, но я не могу ими воспользоваться.

@темы: работа, настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я думала, что первым фильмом этой оенью в Японии для меня будет Волшебные твари.
А оказалась на Богемской рапсодии, потащенная нашими переводчицами за компанию. Не жалею, что видела это на большом экране и в оригинале.

- Рами Малек был хорош настолько, что я со всеми своими нехилыми ожиданиями, подогретыми отзывами из интернета, была оставлена далеко позади.
- Отличный способ напомнить людям, почему классика стала классикой. Кажется, я никогда не получала столько удовольствия от их музыки, сколько получила во время фильма.
- Фильм вызывает эйфорию во время просмотра и лёгкое послевкусие одиночества по дороге домой.
- Я вспомнила, как в далёком шестом (седьмом?) классе, когда учительница либо заболела, либо опоздала, и мы сидели в кабинете одни, кто-то начал выстукивать ногами и хлопками мотив из we will rock you. Вскоре, подхватил весь класс - все тридцать человек. Сотрясалось вековое здание, надо думать, шум был на всю школу. Потом прибежала директор и стало уже не так весело. Но это не главное. Приятное воспоминание.

@темы: кино

---

Помните, я говорила, что по количеству эскалаций наш проект уже готов выйти на орбиту?
История тем временем продолжается, но в очередных разборках японцы умудрились заявить, что в опоздании от графика в моей части проекта виновата другая часть проекта. В результате меня немного бомбануло и я в приватном митинге с нашим менеджментом выложила всё что думала в задокументированном виде. Что было переведено, конечно, и зачитано японцам ( к счастью, не мной). Но ненароком сэмпай меня всё-таки выдал, что делает мне не хорошо, а очень даже сцыкотно. Потому что японской мести я не хочу, и вообще молодой самурай в первый раз на поле боя и очень хочет в кусты.
С одной стороны, всё что там я написала - чистая правда. С другой стороны - есть оговорки, которые как повернёшь, так и сработает.

@темы: работа

---

Очередное нытьё в студию

Вообще, схитрить с этой командировкой никак не получается: я приехала сюда работать и вот, я работаю. С девяти до девяти находясь в этом душном офисе, а когда я из него выхожу, это выглядит скорее как побег.
И я не то чтобы даже возражаю, есть работа - надо делать, но в сутках как-то катастрофически мало часов, поэтому почти не остаётся времени на себя. Потому что когда ты приходишь домой, у тебя уже нет сил ни на что, только в каком-то трансе сесть на кровать, открыть телефон с фанфиком и читать его, чисто на автомате, не улавливая ни абзаца, пока ты не отрубаешься забыв выключить свет.

Состояние после такой недельки так себе. Я люблю свою работу, но даже самая страстная любовь не помогает мне держаться на плаву эмоционально, когда усталость накапливается за несколько дней. Как результат, на границе между сном и реальностью предаюсь страстному мозгоедству. Что ничего я не могу, и никогда не смогу, и что мозгов в этой головке не обнаружено совсем. Не всем блистать по жизни, серость тоже нужна, на ней держится полмира, но я всё равно очень потом стрессую. Таким мыслям в принципе нельзя позволять в голове появляться, жуткий сорняк.

Зато, когда много работы, понятие счастья становится очень простым и сводится до предмета мебели. Вот прямо с утра приходишь в офис и начинаешь мечтать о том, как нежно гладишь бока кровати, как обнимаешь подушку и тискаешься с одеялом. Никогда ещё образ кровати не вызывал у меня такой нежности раньше.

@темы: работа, настроение существования

---

Группа объектов моего наблюдения и анализа пополнилась ещё одной дамочкой - филиппинкой, которая имея наглость, харизму и умение блефовать, умудряется обскакивать меня в переводе по всем фронтам, при том, что объективно опыта у меня больше. Наверное. Сомневаюсь по поводу последнего пункта, потому что она говорит, что четыре года училась в Японии в университете, и очевидно на английском языке, так как её японский словарный запас явно меньше моего, но мало ли, чем она ещё параллельно занималась. При этом говорит она очень бодро, почти скороговоркой и перевод выходит у неё на пятёрочку (не говоря уже о том, что и по английскому у неё куда меньше проблем, поэтому устный японо-английский у неё тоже более свободный). Но корень моей неконкурентоспособности наверное то, что у меня намного хуже восприятие на слух, поэтому часто приходится переспрашивать. Впрочем, я не то чтобы завидую, скорее восхищаюсь - она крутая.

С другой стороны, несмотря на ежедневное нытьё о тщетности всех моих усилий должна сказать, что жираф медленный, но не совсем уж тормоз. То есть на второй месяц пребывания здесь и работе в этой компании я уже чувствую себя способной объяснять свою точку зрения по рабочим моментам, а не только плакать и соглашаться развёрнуто. А сегодня уже второй раз митинг и его перевод были на мне на 90%. Я всё ещё определённо не менеджер, коим меня продали, но определённо в курсе своей части проекта лучше, чем кто бы то ни было, что греет душу. Просто по-прежнему мало что с мыслю в некоторых вещах. Ну и усвоение информации хромает на все конечности, но это мелочи)).

@темы: работа

---

Я пишу подруге, как сильно я ей восхищаюсь, и очевидно натыкаюсь на явное непонимание с её стороны.
Я могу это понять, потому что когда другая моя подруга пишет мне о своём восхищении мной, у меня появляется тоже самое чувство неловкости и желание уйти от странного разговора как можно быстрее.

Зато она высказала важную вещь: "ты, говорит, лёгких путей не ищешь. Ты их даже не предствляешь".
Не знаю, имелось ли это целью быть комплиментом, но суть отразило верно.
Мир настолько сложен, хитёр, опасен и бескопромиссен, что словить удачу, схитрить, пройти по короткому пути невозможно. Я не верю в короткие пути. При переходе из точки А в пункт Б должно быть плохо, больно, печально, стыдно и противно.

Разумеется, это совсем не так. Тот же самый человек, который мне это сказал, восхищает меня тем, что умеет ставить свои интересы выше других, и если ей где-то что-то не нравится - валит. И немотря на то, что она себя корит за то что валит, движение из точки А у неё при этом не прекращается, просто это не обязательно будет пункт Б - а что-то более адаптированное под её нужды. В пункт Б ведь всё равно мало кто доходит, да и надо ли? Важно уметь защищать свои интересы и прислушиваться к себе. Больно бывает только тогда, когда ты сам это выбрал потому что шанс сбежать и отказаться как правило есть всегда.

Но эта установка тянется у меня так давно, что как будто всегда с ней жила. На самом деле - со старшей школы, думаю, именно тогда во мне начала проявляться тяга быть жертвой обстоятельств. Разумеется, своим выбором я всегда загоняла себя на путь наибольших страданий, не то чтобы внутреннее мироощущение подтверждалось внешним, не то подсознантельно тянулась к какой-то жести ведь "ты должен быть сильным".

Вот только - я представить не могу весь мой японский путь без страха, стыда и боли. Никакой пользы эти эмоции мне, разумеется, не принесли, сплошной вред, но если бы я пыталась их избежать, мне кажется, я была бы сейчас совсем не там где есть сейчас. А вот там ли я нахожусь в принципе - уже совсем другой вопрос.

@темы: мысли по поводу

---

Имела сегодня новый опыт - читала одному молоденькому разработчику нотации о важности заполнения отчёности и пыталась, понимате, повлиять. Я этик, но временами это становится смешно, насколько плохо у меня получается воздействовать на людей хоть как-то. Основная проблема в том, что я ненавижу конфликты и пытаюсь их сгладить чисто на автомате, иначе начинаю чувствовать себя виноватой. А их не всегда надо сглаживать. Иногда человеку надо всыпать по первое, второе и третье число за то что начисто игнорирует прямое указание. Плохо получается у меня держать кнут, сплошные пряники раздаю : ( Надо учиться.

***
Мой коллега по работе и товарищ по командировке послан мне небом! Мало того, что у него отличное чувство навигации и опыт работы руководителем (то есть он щедро делится советами), так ещё он заценил набэ - японское зимнее блюдо, смысл которого состоит в том, чтобы кидать в кастрюлю с бульоном овощи и мясо/рыбу, а потом вылавливать их себе в тарелку и быстро съедать. Некоторое время питались в корейской забегаловке, в которой оно было очень сытное и в меру же остное, и отличное макколи (рисовое вино корейское), но потом и макколи нашли в магазине и в конце концов решились само набэ замутить в отеле (пару дней собирали посуду и разбирались с тем как работает плитка). Сегодня было рыбное, завтра замутим классику - кимчи+мясо. Вдохновлена ~

@темы: работа, люди, Нихон

---

Работа из цикличной постепенно превращается в бесконечную. В том плане, что она в какой-то момент просто прекращает заканчиваться, а новые задачи накидываются в очередь бесконечным потоком. Сидеть на работе до полуночи - это вполне реальная перспектива, и мне приходится силой выдергивать себя из этого течения дел.
Больше отчётов богу отчётов.

Это ведь приходишь ещё домой и какой-то чёрт тебя дёргает проверть почту и выяснить, что там ещё накинули разного, в чём ещё надо разобраться. В итоге руки чешутся, а мозг протестует.


Звонила начальница сегодня, спрашивала как дела. Та самая, которая Жуков в юбке.
Изнылась ей на свои тяготы жизни, и только потом мысленно поржала - обычно командировке заграницу завидуют, а наши из этого офиса бегут как ошпаренные.

@темы: работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не то чтобы у меня регулярно выбивают почву из под ног, но из зоны комфорта меня точно изгнали , словно бы я целый мешок яблок познаний наворовала. Но я бы скорее сказала, что яблоки эти я взяла в кредит, ибо на меня упорно навешивают обязанности, в которых я некомпетентна, а на мои слабые возражения делают вид, что так и было задумано. Кроме ассистента проекта, переводчика и системного аналитика я ещё вдруг стала менеджером, у них там не слипнется? Много ною по этому поводу, потому что хуже, чем быть менеджером русской стороны на японском проекте... не знаю, что может быть, ничего, наверное.
Оба моих сэмпая не сговариваясь вспоминают один Кафку, другая плодит сценарии:
«Грешники после смерти попадут на наш джапан проект и будут на вечном митинге с хори, касой и кузей
У них также будет балаган на заднем плане, а мьютиться они не будут...
Кажется у нас есть сценарий для артхаусного фильма»
Действительно, у нас всё очень в духе абсурдизма.

Этот проект порвал мне все шаблоны, живу сейчас в любимой стране и в любимом городе и чувствую невероятную духоту сознания, и выпустите меня отсюда. А меня взяли и продлили на ещё один месяц. Я конечно могла наотрез отказаться, но я всё-таки не совсем дурочка, понимаю, что мне это надо. Эмоционально, впрочем, не спасает. Буду утешаться красными листиками, чо.

@темы: Нихон, настроение существования

---

Этот проект умудряется делать казалось бы невозможное. За какие-то пару месяцев он почти разрушил мою десятилетие выстраиваемую и укрепляемую любовь и веру в японский порядок, систему и всеобъемлющий орднунг.
Потому что больших долбоёбов я не встречала даже в России. Торжество бардака над здравым смыслом, а ведь эти твари ещё и коварные по самое не могу.
У меня такое чувство, что я нахожусь на Титанике.

@темы: работа, Нихон, настроение существования

---

Это кажется самое долбанутое из всех совершённых мной путешествий. Отчасти виновата я сама, конечно, отчасти это было совершенно неуправляемое положение вещей и дурацкая череда случайностей.

Решили мы значит поехать в Никко на выходных - город, полный достопримечательностей, что находится на север от Токио, на общественном транспорте до него можно доехать часа за два. Никко само по себе безусловно интересно, но по времени на осмотр, главная культурная программа занимает пару часов. А именно, дойти от станции до знаменитого моста, пройтись мимо одного храма, заглянуть в сад, где уже начинают краснеть листики, дойти до Тощёгу, где кроме знаменитых обезьянок "see no evel.." и прочих очень пышных построек есть ещё и гробница Токугавы Иэясу, ну и ещё пару храмов осмотреть, если времени навалом. А дальше можно либо ехать домой либо искать, где заночевать, чтобы на следующий день двинуть на озеро Чудзенджи, вокруг которого концентрируются все основные природные богатства этого края.

Поездка не задалась с самого начала. Несмотря на два взрослых лба меня сопровождающих, мне, девочке с топографическим критинизмом почему-то доверили прокладывать все маршруты и решать, в каком направлении надо двигаться. В результате при очередной пересадке (а ехали мы разумеется не прямым поездом) меня моя шайтан-машина (ака приложение-навигатор по транспорту), как кличет её К, убедила меня быстро дёрнуть с поезда. Как оказалось, делать этого было не надо и в результате мы а) оставили в поезде пакет с вещами б) потеряли время на остальных пересадках. Ну ладно, доехали. Неспешно прошлись до достопримечательностей пешком, хотя нам был доступен автобус, который входил в купленный нами пасс по Никко. С чуством же пообедали в какой-то забегаловке. И намертво застряли в очереди на гробницу Токугавы. То есть мы не меньше часа там стояли в линии по лестнице, чтобы поглядеть, сделать три фото и спуститься назад.

Часам к пяти, когда начало темнеть, мы решили двинуть в наш отель, который я спехом забронировала исходя из соображений ценовой доступности. И когда я увидела, что в области "Никко" есть рёкан с настоящими комнатами в японском стиле и онсеном при, плюс входящими ужином и завтраком, я конечно загорелась. Кто же знал, что "Никко" - это очень растяжимое понятие, и наш рёказ был на краю вселенной, до куда пилить 50 километров? До станции Кинугава мы ещё доехали, а вот с Юнишигава, который был нашей целью, как оказалось, было все сложнее, потому что автобусы уже не ходили (было 6 вечера), и последний поезд до ближайшей к нему станции уже тоже ушёл. После мотаний по станции и выспрашиваний информационного бюро мы не нашли ничего лучше, чем поехать на такси. Что означает минус десять тысяч ен к расходам.

Впрочем, рёкан - самое светлое и приятное в этом путешествии. Далеко в горах, неподалёку от реки, он имел в своих посетителях одних сплошных японцев преимуществено пожилого возраста. К нам иностранцы нечасто заглядывают - признался мальчик с ресепшена. Комната в японском стиле с татами, футонами и всей прочей аттрибутикой - любовь и обожание. Я тащилась каждую секунду нахождения там. Онсен и ротенбуро (т.е. ванна под открытым небом) - ещё одна давняя любовь. Шведский стол с японской кухней (который они смешно называют "байкингу" от слова "викинг") - тоже встречают полнейшнее моё одобрение. Я бы хотела ещё раз туда приехать на пару дней и гулять, сидеть в онсене и пить сакэ в приятной компании близкого человека.
Рай земной короче, если бы не был так далеко. Потому что вернулись на следующий день в город мы только в двенадцатом часу и хотя мы тут же поспешили на озеро Чудзендзи, наступил АД. То есть, натурально, километры и километры узкой извилистой горной дороги заполнены японцами в автомобилях, едущих смотреть на листики и водопады. Вместо сорока минут поездка в один конец длится около трёх часов и это только до обзорной площадки Акечидайра. Затем мы ещё час стояли в очереди на автобус, который ездит нечасто и заполнен битком - чтобы всё-таки доехать до проклятого озера ещё через пару часов пробок. Посмотреть печально на озеро под закатным небом, поёжиться от холода горной местности, оглянуться и посереть от ужаса, потому что на станции Чудзенджи очередь была совсем не 20 человек. Там их стояло не менее 500, то есть реально километровая очередь на автобус.

К счастью, мой внутренний Сусанин к тому моменту наконец-то выключился, а интуиция включилась. Допросила местного, нашла остановку вдали того кошмара и прождав минут тридцать на холоде чудом погрузилась туда с сотоварищами. Вовремя! Потому что на последующих остановках в автобус больше влезть никто не смог. Это было 7 часов вечера и на дорогах по прежнему были пробки.

Но зачем, Карл!? Зачем собираться всем на узкой горной дороге, чтобы часами стоять в пробке для того чтобы 5 минут полюбоваться на водопад и провести всю вторую половину дня тоже в пробке и вымотанным приехать домой, не получив особого удовольствия? Нет ответа.

Но отель был хорош. И Токугавские хоромы тоже зачётные, давно такого богатства не видела. Ах, какие там ворота! Какие стены!

@темы: путешествия, Нихон

---

Годы идут, а содержание этого дневника не меняется. Я всё ещё учу японский и у меня всё ещё от него баттхёрт. Хорошо учить язык, который ты никогда не будешь использовать по работе. Приятно. Увлекательно.
Какая же бездна отчаяния меня накрывает порой от моего японского. Потому что я не продвигаюсь нисколько. Пытаюсь иногда определить адекватно свой уровень исходя из норёковсих показателей, и всё вроде не так плохо, пытаюсь вспомнить тот же 2016 год, я же тогда на сложные темы поой рассуждала и школа мне всё-таки много дала, и вот, снова вот это вот, когда несешь односложную хрень, переставляя местами одни и те же слова, а нужные грамматические конструкции отказываются подбираться. И руки сразу опускаются, сижу над учебником к 1 норёку, и ба, думаю, какой мне к чёрту первый уровень, когда мне бы конструкции второго освоить.

@темы: nihongo