Холодный мир

Мерзну. Я человек, которого кровь как будто совершенно не греет, и холодно мне практически постоянно, если это не та жара, когда становится дурно от другой крайности. Отсутствие летнего тепла в долгосрочной перспективе вызывает во мне чувство обворованности. Мне не просто не подарили достаточно тёплого мая, но и сокращают тёплые дни лета. Знаю, обижаться на погоду глупо, но горячей воды у нас в доме тоже нет - неделю уже, и это всё выводит меня из равновесия окончательно. А ведь в офисе и в ноль градусов работает кондиционер.

***
Чувствую себя очень жестокой.
Исторически большинство моих отношений характеризуется тем, что я в конце концов делаю вот так

и мы больше _никогда_ не общаемся. Даже не здороваемся.
Все мосты сожжены, возведены каменные стены, вырыты рвы, чтобы затаиться зализывая раны.
Я не для удовольствия так делаю, и колбасит меня до, во время и после так, что никому не пожелаешь.
Просто я считаю, что такие вещи надо обрывать как можно раньше, до тех пор, пока не появилось каких-то ненужных надежд и планов.
С моими последними "отношениями" мы работаем в одном здании. И каждый раз он упрямо со мной здоровается, глядя глазами побитого щенка.
Пожалуйста, хватит.

***
Мне кажется, я обманываю сама себя, когда говорю, что всё идёт по плану, который постепенно складывается, пока я набираю опыт. Возможно это всё и правильно, логично, разумно, но я знаю, что мне не место там, где я живу сейчас. Это ледяная пустыня на много километров, которые надо каждый день преодолевать, чтобы не чувствовать одиночество. Я не достаточно сильна для этого, а проклятая зона комфорта дома, в котором я выросла, лишает меня остатков желания что-либо по этому поводу предпринимать. Зачем, если можно просто забиться в угол кровати с читалкой, спрятавшись в очередной дурман и не-думать? Так было и будет, и только точное знание, основанное на конкретном опыте, доказывает, что я могла бы быть где-то среди людей на постоянной основе.
Наверное я просто скучаю по Токио, ведь я даже тогда понимала, как это круто, сидеть на кухне, занимаясь своими делами и знать, что в любое мгновение в комнату может войти человек любой национальности, возраста, расы, вероисповедания, убеждений и степени знакомства с тобой, и это каждый раз интересно.
Не говоря конечно о постоянном составе. Именно поэтому читая про супер-фэмили мне так хорошо. Накано-хаус не были супергероями, но я знаю точно, на что мы тоже в какой-то степени были фэмили.

@темы: настроение существования

---

Я была рыбой глубоководной - пару лет назад. Странно представить насколько, удивительно сравнить записи тех лет и мысли сейчас и понять, как сильно всё упростилось. Не знаю, в хорошем или плохом смысле. Но прошлые глубины мне теперь похоже не доступны. И я иногда даже скучаю по определённому уровню погружения внутрь себя, смыслов, настроений, размышлений за жизннь и о жизни. Зато смеяться стала больше.
Одно неизменно - когда в ветренную бушующую непогоду выезжаешь на улицу и тебя буквально подхватывает поток воздуха - все ненужные мысли выдувает в один миг. Только ты и стихия.

Сегодняшнее небо напомнило. В Грузии, когда ездили в горы, не пропустили и Казбеги - есть там стандартный туристический маршрут к одной церкви у подножья Казбека, на высоте где-то двух тысяч метров. В тот день было облачно, не повезло - красочный горный пейзаж так и остался доступен исключительно в интернете. Но я помню, как я вглядывалась в эту молочную дымку, видела ничто и думала, что я вот точно также пытаюсь заглянуть в своё будущее и, кроме коротких просветов, вижу сплошной туман. Уже больше полгода прошло, а ничего, кажется, не изменилось.

@темы: настроение существования

---

милота

Ну ок, - думала я, после Войны Бесконечности. - Побалуюсь дженом и пойду искать кэпостарки, а то прям в жизни ощутимо нет места пейрингу и надо исправлять. Кхм. Шла третья неделя, я всё ещё читаю эту сладкую дженовую жижу из Тони Старка и Питера Паркера и не вижу причин останавливаться. Иду по аозу практически подряд, иф ю ноу вот ай мин, пропуская только драбблы и фики, где саммари ну совсем запущенное.

- So far, до сих пор не могу выразить своё отношение к 5+1. Понимаете, с одой стороны, эта модель наводила на меня скуку во всех фандомах. С другой - в спайдитони (господи, как бы это назвать еще адекватно) на удивление вкусные фики этого раздела, и их много! Я сначала подумала, что это один автор только грешит, но похоже это прям целое течение. Килограмы милоты!
- Фики, в которых Питер внезапно биологический сын Тони я просто оставлю без комментариев. Но пока ни один не прочитала без массовых фейспалмов и ни один не дочитала, если по чесноку. Похоже, у меня есть свои границы.
- Тётя Мэй безжалостно приносится в жертву богу усыновления, то есть зачастую её просто убивают метеоритом, внезапным раком, кирпичом на голову, чтобы а) опеку можно было передать Тони б) Питеру было по ком горевать. В вероятность подобного я верю чуть больше, поэтому временами забываюсь и начинаю умилённо мимимикать.
- Тони Старк и его участие в жизни подростка - ванлав. Тони Старк, которого вызвали к директору школы, к примеру. Господи, когда уже будет дно?
- Почему Питер Паркер скрывающий от остальных мстителей свою истинную айдентити такая милота?

@темы: фандомное

---

Я третий блаженный день делаю абсолютно ничего. То есть буквально, меня разве что хватает съездить куда-нибудь до продуктового, чтобы купить вкусняшку, а потом я снова сажусь у монитора и врубаю любой пришедший в голову сериал или фильм. Ничего прямо волшебного-не-оторваться я не нахожу, поэтому время от времени меняю локацию на кровать, в которой сплю или читаю фанфик. Или дремлю, читая фанфик.
Этому амёбному состоянию предшествовало примерно три недели нытья о том, как сильно я устала и как я хочу отдыха. Я люблю свою работу, но вот серьёзно, я дошла до той точки, когда мне хотелось плакать прямо уже с утра при мысли о том, что там ещё надо сделать. При том, что загрузка у меня сейчас средненькая, совсем не похожа на первые месяцы на этом проекте. Но тот факт, что за весь предыдущий год я ни разу не брала отпуск, а также очень редко отдыхала на официальных российских праздниках (французский проект, хехей!), похоже был последней соломинкой - я дошла. Ну и само собой начала ныть всем, кто попадался под руку о своих невыносимых страданиях. Только потом до меня дошло, что раз уж с отпуском не получится так сразу, то хотя бы с отгулом можно было бы дело провернуть. И вот я дома, посреди блаженного ничто и со смутным беспокойством, как же там все без меня, и не роняю ли я свою репутацию перед Японией окончательно тем что взяла выходной, жуть, почему я на японском проекте

На самом деле за эти три дня в общем сформулировала root cause своей усталости. Понятно дело, что и от бесконечной работы устаёшь, но позади майские праздники, и я на них - сюрприз! - не работала, (хотя гулять коллегу-японца по городу или в баре тоже может быть работой).
Проблема кроется в другом направлении. Устаёшь не от работы как таковой, а от неудач.
Я человек, который твёрдо осознаёт свои способности на тройку с плюсом. Три - факт, плюс накидывают за старания. И сколько тут ни бейся, чудес не случается. Так было и в школе, и в университете, и в Японии, и сейчас на работе тоже. И можно бесконечно мечтать о том, что терпения и труд в конце концов все перетрут или надеяться, что количество перерастёт в качество. Да и выхода-то другого нет, либо надеешься, что когда-нибудь твои набитые от падений коленки куда-то тебя выведут, либо опускай руки и камнем вниз. Маши крыльями или сдохнешь. Ну я и машу.
Вот только сердце не железное видимо, и психика выматывается, когда один раз не получается, второй раз не получается, двадцать пятый раз не получается, сорок седьмой раз опять провал. И много лет на этом пути один и тот же результат, и вот уже те, кто стартовал намного позже тебя убегают далеко вперёд, а ты всё топчешься на месте, несмотря на усилия.

Грустно жить среди талантливых и умных людей и понимать, что сам ты никогда ничего не добьёшься, потому что время не уходит, оно уже.

@темы: настроение существования

---

В общем, я наконец перестану беситься по поводу постов про ВБ в своей ленте, ибо примкнула к тем, кто уже посмотрел.
Не буду расписывать в деталях, но кино хорошее, добротное, бодрое, хотя и мрачное ужас, несмотря на все шутейки.
Но спойлеры многое подпортили, всё-таки, когда чего-то ждёшь, то на свою беду имеешь ожидания.
Обе смерти, что я ожидала, представлялись мне куда менее драматичными, чем они оказались по факту.
Не говоря уже о том, что Марвел есть Марвел, очень сложно серьёзно к нему относиться, а жаль. Ох, как бы меня бомбило сейчас в противном случае.
Я даже немного обиделась. Но в целом по больнице драмы, конечно, хватило и без них. Главный злодей хорош.
Морально готова на фандом, фанфикшен, тумба и прочие аттрибуты счастливой жизни вдали от протухшего реала.
Куда идти, при этом, не знаю, поэтому читаю дженовое тони питер во имя бога Северитусов.

@темы: кино

---

Заячья трусость, к сожалению, один из самых главных недостатков и неудобств в моей жизни. Я могу называть это осторожностью, осмотрительностью и навязчивой привычкой просчитывать будущие вероятности наперёд, но суть всё равно одна. Я спрашиваю себя, как далеко я могла бы зайти ради идеи, но получается, что я готова восхищаться сильными людьми издалека, не ввязываясь сама.
А так, я боюсь всего, этот мир настолько полон страшного и непредсказуемого, что душа парализована, и о какой внутренней свободе в принципе может идти речь?

@темы: мысли по поводу

---

Бомбануло.
Сначала я почитала кэпостарк.
Там почти что джен, долгие выяснения отношений и бонусом человек-паук так, как мне нравится
Поэтом я к своему ужасу захотела ещё.
А потом я прочитала спойлеры к новому фильму и мне поплохело (я потом ещё каменты прочитала, но мне не помогло).
В моей личной вселенной с ними произошёл большой взрыв, и я не знаю, как собрать эти осколки в целое.
Смотрю на фильм как на особо колючий кактус, которым собираюсь обедать.
...
Я не знаю, как себя до него доведу.
.
Господи, почему в учебниках ОБЖ для детей не пишут о том, что спойлеры читать вредно?

@темы: кино, настроение существования

---

Задача.
Культурно-математическая.

Из пункта А (Россия) за 3 недели до католического Рождества отправились в путь две поздравительные открытки, одна в Италию, другая в Германию.
Спустя неделю после вышеуказанного события, из Италии в Россию была отправлена взаимная открытка.

Согласно полученным исследователями данным:
- первой пришла открытка из Италии - в аккурат через неделю после нового года, за четыре недели.
- второй пришла открытка в Германию - в первую неделю февраля, восемь недель.
- с большим опозданием, дошла наконец открытка в Италию - в начале МАЯ. Я даже не буду считать недели.

Вопрос.
Когда и где всё пошло не так?

@темы: настроение существования

---

Меня беспокоит, что куда бы я ни пошла, что бы я ни делала - я всё равно нахожусь в чьей-то системе.
Но выхода, как выясняется, и нет. Выходя из одной системы ты тут же попадаешь в другую.
Очевидно, вопрос в том, как выбрать наиболее подходящую тебе и занять там не последнее место в пищевой цепочке.
Или же создаёшь свою, если на то пошло, но это уже уровень абсолютного босса.

@темы: мысли по поводу

---

Вроде неплохо же все, а. Тогда почему я уже который день чувствую себя загнанной в угол.

@темы: настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда ходишь каждый день на работу, а по выходным встречаешься с примерно одними и теми же людьми, сохраняется устойчивая иллюзия, что ты в общем социализирован по самое не хочу. Посетила сегодня соционическую сходку. Кроме некоторого культурного потрясения от уровня упоротости происходящего, произошло ещё чёткое осознание закукленности себя в своём собственном мире. Этот мир построен для достижения целей и не вызывает у меня сильных эмоций, а моё собственное "я" в принципе отрублено от общей сети. Полная замкнутость при общей нормальности.

Пополняю ряды зомби, видимо.

@темы: настроение существования

---

Несмотря на солнечную погоду на душе у меня совсем не светло. Казалось бы, свет, возврождение, тепло непременно должны были разбудить какую-то радость от того что ты живой, но нет, мне скучно, грустно и одиноко. А жизнь, которая идёт своим чередом по намеченной колее совершенно не радует. Жить не интересно и как-то не хочется даже.

При этом, я уверена на сто процентов, что кроме внутреннего монстра на мозг давит жизнь в этой стране. Построить решётки, стены, запереть, запретить, обвеси всё током и колючей проволокой, сгнобить с особенной ненавистью, лишить любого выбора. Недоуменье смяло, почему я должна жить на зоне? Это не только запрещённые лайн и телеграм, это бесконечная полиция, это проверки и досмотры на всех входах и выходах, это решётки, психологическое давление со всех сторон, и очень хочется бежать, выйти из этого душного мира, уйти, если не в дверь, то хотя бы в окно. И хотя во мне просыпается ненависть ко всем этим закрытым дверям и запертым кинотеатрам, в движущую силу гнева оно не превращается. Сдохнуть и не видеть всего этого. Я родилась в свободе, я не хочу её терять.
Вероятно, сильные люди могут преодолевать этот мрак какой-то внутренней силой духа, верой и позитивом. Или любимым человеком рядом. Но я не сильный человек и одиночка по привычке, поэтому лучше не станет. И сквозь асфальт я не проросту - завяну.
Устала.

@темы: мысли по поводу, настроение существования

---

Я вообще-то всю жизнь себя считаю интровертом. Что бы ни, как бы ни.
Испытываю странные чувства, когда осознаю себя параллельно переписывающейся со своим японским коллегой и свои японским другом, согласовывая их встречу (зачем? а по приколу). В результате сегодня мой японский друг и его коллега, плюс два моих японских коллеги встретились и душевно пообщались ( а я сидела и старалась смеяться в нужных местах) и вроде ситуация немного странная, но вроде бы все остались довольны, а следовательно, довольна и я. Второй раз на неделе я спонсор и организатор японских развлечений в Казани и если возможно, я бы не хотела останавливаться.
Не умеешь умом, пытаешься брать этикой. Чем богаты, тем и рады, чо.

@темы: мысли по поводу

---

Кажется, когда-то давно я хотела быть большой и умной. Наивная. Похоже возраст и ум вообще никак несвязаны, каждый день, переводя обсуждения спецификаций чувствую себя невыносимо тупой, и да, даже за месяц перевода этой мути я не стала понимать больше ни на йоту. Ну и перевожу отвратительно, что уж там. Часто думаю о том, что лучше бы уж меня на там вообще не было и что они и без меня отлично бы справились.
Ну почему, почему я не могу быть умной(((

***
Я устаю так сильно мозгом, что мне невыносима мысль о том, чтобы приходить домой и что-то учить. Или даже читать. И даже пересматривать какое-нибудь аниме во имя практики не вариант.
Что я могу сказать? - качаю корейскую дораму.

***
Личность человека во многом определяется его желаниями и подребностями. Чем чётче желания, тем ярче личность, и наоборот. Имея дело с человеком, который ничего не хочет и предоставляет решать всё тебе теряется смысл общения.
Ты стёр себя с лица земли, ты тень, ты копия чужих желаний.
Зачем мне общаться с тобой, если это фактически тоже самое, что общаться с пустотой?

Вообще-то я сама человек со слабо выраженным "хочу". Но оттого и так сильна реакция. Если я с таким трудом вымучила, выстругала, выточила своё "хочу", то почему ты пытаешься на нём паразитировать, вместо того, чтобы работать над своими.?

@темы: chirashi

---

Вообще-то я тот ещё страус, и нахожу оксимироново "всего лишь пиатель" гениальным именно потому что оно так точно отражает эмоции. Вроде как что-то делать с мракобесием надо, но моя хата всё-таки с краю и все дела.
С другой стороны, даже до головы в песке то и дело доносятся обрывки новостей. От которых не знаешь, смеяться или плакать.
Наше поколение тоже может писать "Циников" просто на основе сводок новостей.

Но ведь так не может продолжаться вечно? Котёл ещё не закипел, но крышку уже начали заваривать.
Вопрос - когда будет взрыв.

@темы: мысли по поводу

---

Когда-то давно смотела я Хикау-но-го и удивлялась, как эти одержимые игают в го вместо завтрака, обеда и ужина.
Прошли годы. Я иду на работу и сижу там напротив японцев, перевожу японские документы, а иногда даже устным переводом балуюсь (именно что балуюсь). А потом бегу на концерт японских барабанов в комании друга-японца. Прихожу домой, ужинаю и сажусь смотеть аниме, потому что аудирование (кстати, Оран Хост клуб после стольких лет всё ещё жутко смешной). После аниме я открываю учебник по, угадайте, японскому и пытаюсь впихнуть в себя ещё что-то, но похоже уже не особо соображаю, поэтому надо бы идти спать.
Так вот. К вопросу об одержимости. Ещё большой вопрос, кто кого и есть ли у этого пределы разумного.

Кстати, на барабаны я пошла не только потому что там была приставка "японские". Просто так уж вышло, что с тех пор как я услышала их выступление на одной токийской станции, они очень запали мне в душу. Неожиданно, барабаны со всем своим шумом и гамом заряжают и наполняют энергией, ну а барабанщики очень круто выглядят, что уж там Не жалею, что сходила.

Как переводчик я никуда не гожусь, и хотя я смертельно обижусь на каждого, кто мне это скажет, сама я этот факт не признать не могу. Во многом проблема - память золотой рыбки, та самая, которая "о, люди идут". И кратковременная память - это не когда сегодня помню, а завтра нет, всё намного более запущенно. Пока мне говорят по одному предложению, я ещё справляюсь. Но эти увлеченные упорыши любят говорить по три или четыре педложения или просто без остановки (их часто несёт). В результате я, выслушивая второе предложение, начисто забываю детали первого и теряю нить перевода в принципе. А третье и четвертое так и остаются неуслышанными. Разумеется, всё усложняет полное отсутствие понимания о предмете разговора. Какие-то фреймфорки, дотнет стандарты. эррор код айди, сириалайз, разумеется в памяти они не задерживаются и я при переводе их названия перехожу на иносказательное "ну вот та хрень которую он только что назвал, ты же понял о чем он?". К счастью, в плане техническом они говорят на одном языке и действительно - понимают "что за хрень".

Впрочем, сейчас намного легче, потому что дорогой коллега всё-таки появился в офисе и они на пару с японцем могут слиться в экстезе за маркерной доской, рисуя свои бесконечные схемы, (а потом схемы на схемах, а потом ещё поверх что-то накидывают) и с помощью них прекрасно друг друга понимая. Зато с неделю назад я сидела на их звонках, и тут уж сорян, пока вы мне не объясните, о чем вы говорите и к чему ведёте, я ничего не переведу. Часы были потрачены на обсуждение самых малых вопросов, потому что переводчик (я) тупил, зато какой катарсис, когда я НАКОНЕЦ_ТО ПОНЯЛА ВОПРОС. Этот момент, когда осознаешь себя бутылочным горлышком.

Не менее туго идёт перевод японо-английский. Сначала я было подумала, что это вообще невозможно, а сэмпай просто уникум. Но когда первод документации осуществляется только на английский, слова и фразы постепенно примелькиваются. Примерно начинаешь проводить параллели, что и как переводить. А кроме того, у английского есть одно достоинство - его понимают (даже если на нём не говорят). Поэтому, когда я несу всю ту неведомую хрень, которую я не понимаю совсем, то максимум, что я могу сделать (нет, не понять самой, я не настолько умная, к тому же все объяснения тут же забываю) - это говорить так, чтобы меня могли проверить. Как ни странно, иногда даже получается, хотя под конец рабочего дня это дохлый номер. Мозги не поворачиваются под тем углом просто.

***
Ну и если продолжить рефлексии касательно языка, то моя главная горесть в том, что я никак не могу перешагнуть порог "детской" лексики. Я могу хоть сто раз учить, как сказать сложнее, но вот если ты знаеь простое слово, зачем использовать сложные? Упрощение спасает на начальных этапах, но когда образвывается стабильная привычка упрощать любой смысл в принципе, разговорные навыки стопорятся и никак не повышаются.

***
Вообще-то, очень устала. Работа без отпусков и нормальных выходных - это тяжело, и в какой-то момент наступает перегрев. Тело разваливается на части, то простуда, то аллергия, то зубы, то кашель, то спина, то поясница, но как и где найти время не понятно. Не говоря уж о том, что проект не резиновый и когда-нибудь он закончится. То есть надо брать пока дают. Сейчас. Как при этом самой не развалиться на болтики, непонятно.

@темы: мысли по поводу, nihongo, работа

---

На этой неделе я начала уставать после работы сильнее, чем в предыдущие дни. А ведь сижу там уже не по 11 часов.
Долго не могла понять, почему.
А потом вспомнила сегодняшний день.
Был у меня момент, когда с двух сторон тебе что-то говорят, и тебе надо переводить, оба речевых потока.
А я сижу, тупо киваю, совершенно ничего не понимая ни по-русски, ни по-японски, и чувсвую, как меня накрывает отчаянием.
Очень хотелось заплакать.
Но опыт конечно большое дело, отчаянию я не поддаюсь, и из всего непонятного потока я всё-таки умудряюсь выловить связную мысль и за неё уцепиться, выстроив коммуникацию.

Много устных переводов, которые я не тяну.
И выматывают они, как ни странно, не эмоционально, а физически, в десять вечера меня уже отрубает.

@темы: работа

---

Необратимо чудовищно сужается мир до маленькой точки. Когда-то я не знала, чего я хочу, но интересовало многое. Сейчас я точно знаю, в какую мне сторону, но мир замкнулся окончательно и бесповоротно, год назад я хотя бы разделяла мир на японский и работу, а сейчас, когда они слились, такое чувство, что жизнь состоит только из работы. Я не смотрю сериалы, не читаю книги. Про фильмы я с удивлением вспомнила только когда о них при мне заговорили. Забросила вовку, как злостного убийцу времени. Читаю уже сто раз перечитанный фанфик просто чтобы было что читать на ночь.
Абсолютно не представляю, о чём говорить с людьми вне работы.

@темы: мысли по поводу

---

Если бы я писала письмо "на деревню дедушке" с которым мы не видились с новогодних праздников, то, пожалуй, у меня бы было много чего ему рассказать. Потому что при всех прочих константах жизнь на работе из спящего режима перешла в какой-то абнормальный.

То есть, сидела я в своей техподдержке, ныла на дурацкий график, пинала балду и мечтала о том, что займусь делом. При этом работала в общем 8 часов, а учитывая все перерывы на чай, может и меньше.
Но вот в январе свистнул на горе рак и бамс, я сижу на звонках с японцами, еду в Японию в командировку, перевожусь в вообще другое подразделение (официально - с апреля), и даже офис, в котором я работаю, другой.

Итак, японский проект. И чёртов японский самоубийственный трудоголизм. В него как-то неосознанно втягиваешься (благо, почва подготовлена) и уже кажется абсолютно нормальным приходить на работу в восемь, а уходить где-нибдь часу в седьмом, потратив на обед при этом не больше 20 минут. Впрочем, хочу сказать, что этот проект похоже притягивает к себе трудоголиков.
- Семпай, - пишу я вчера в линке. - Ты робот? Семь часов по нашему, а ты во Владивостоке! Спать - для слабаков?
- Да, - говорит, - ты права, надо спать. А ты дома?
- Ещё пару тикетов создам и может быть пойду, - отвечаю я и задумываюсь о том, не передаётся ли это воздушно-капельным путём.
Сегодня, открываю я значит рабочий ноутбук, субботний день, официальный выходной между прочим. У нас с переводами завал, так что я хотела добить один документ до конца - не успела вчера. И что я вижу? Семпай - онлайн. Руководитель проекта - онлайн.
Куда я попала?

@темы: работа