Сегодня я в очередной раз проснулась в одиннадцать, ответила на всю корреспонденцию, проверила сайты поиска работы, повторила кандзи. Посмотрела ещё две серии Шинсенгуми.
Поняла, что надо что-то делать.
И нацепив пальто, наскоро пробив в гугле адрес, я помчалась к поездам - чтобы через час оказаться где-то у чёрта на куличиках, именуемых Хино. В аккурат перед Takahata Fudo temple.
Цель поездки - посмотреть на статую Хиджикаты.
Возможно для нормального человека это не достаточный повод, чтобы отправиться за тридевять земель, но у меня особое состояние и четыре серии до конца дорамы.

В Хино было чудесно! Не успела я пройти десяток шагов от станции, как обнаружила на стене граффити с изображением Хиджикаты и Кондо. Гигантским усилием сдержала громкий визг, сбросив эмоции в инстаграм. На здании перед храмом было ещё одно изображение с ними. А у храма стоял ОН. То есть Хиджиката Тощидзо в полный рост собственной персоной. И какая-то тётка его фотографировала. Присоединилась к этому занятию. Собственно, на этом цель цель поездки была выполнена, и можно было возвращаться домой, но рядом со статуей был симпатичный храм, был пруд с карпами, был холм и куча деревьев покрытых алой листвой. Понимаете? Я, пруд, храм, клёны и всего один турист в радиусе ста метров! Чудо, о котором я так мечтала в Киото совершилось, рай для интровертов был найден.
Листья клёнов и правда похожи на кровь, особенно в сумерках.





PS По дороге я очень вовремя вспомнила про слышанный когда-то давно на Зиланте мьюзикл "Волки Мибу". И дивно погрузилась в события далёких дней в музыкальной версии. А я и забыла, что когда-то они внесли свою лепту в моё японистское образование

@темы: Нихон, shinsengumi

---

Имели интересный диалог с Таке, который также как и я, до трёх ночи заседает за компанию с Винсентом в гостиной.
- Что за древность ты смотришь? - говорит. - Её же в нулевых показывали.
- Это Шинсенгумиииииииииии, - сказала горя глазами Мила, которой алкоголь не нужен, чтобы выглядеть пьяной. - И да, они древние, но такие прекрасные! Все! И скоро умрут!
Выяснила, что Шинсенов Таке не уважает. Вот Миямото Мусащи... Или Рёма... Особенно Рёма, да, вот уж кто мыслил здраво и был открыт всему новому! А книга Миямото Мусащи просто в списке настольных книг на все случаи жизни.
Миямото Мусащи я вчера начала читать. Не его самого, а роман Эйдзи Ёсикава. С Рёмой у меня упорно не срастается.
Шинсенгуми всё также вызывают визг и радугу. Я тут вспомнила, что на компьютере есть функция скриншотов. Зря я это вспомнила. Ведь Кондо с Хиджикатой оказываются в одном кадре как минимум один раз за серию.

Но разговор с Таке (который под предлогом уборки подчищает запасы алкоголя в доме) заставил меня задуматься.
Если бы речь шла о моей стране, то я наверное любила бы больше Рёму. За Рёмой будущее, а Шинсенгуми есть смерть.
Но ведь дело не в моей стране и не в том, кто объективно прав. В самой организации ничего нового, я думаю, нет, полиция она и есть.
Однако единожды выбрав путь, пусть даже путь ложный, ведущий в никуда, путь проигрыша и смерти, иметь мужество и упрямство следовать ему до конца, положить свою жизнь на дело - это то, что восхищает. Не перебегать на сторону силы при каждой смене курса, не идти на компромиссы, а проигрывать с честью и умирать достойно - это звучит сильно. Правильно.
Да, бессмысленно и беспощадно, как весь их кодекс. Здравый смысл здесь не ночевал. Ты мой друг, я твой друг, но здесь и сейчас ты должен умереть, потому что так велит кодекс, составленный мной же. Потому что исключений нет ни для кого.
И вот, ты смотришь на весь творящийся в серии маразм - ну, с точки зрения нормального человека - и ты уважаешь его. И Яманами, который убегает, не убегая, скорее в знак протеста нежели реально пытаясь дезертировать. И Хиджикату с Кондо, которые смотрят на казнь с каменными лицами и только потом рыдают в голос над смертью своего друга. Это просто красиво, понимаете?
Мне кажется, что девятнадцатый век в японской истории мне нравится именно потому, что идеи самурайства доводятся до крайности, и встают во всей своей красе, сталкиваясь с внешним миром.

"Последний самурай", кстати, о том же. Удивительно японский фильм для Голливуда. Сражение, изначально обречённое на провал, но они идут на него.

Какой ад творится у меня в голове.
Да-да, я именно потому люблю японскую культуру.
Не отклоняться от выбранного пути. Идти до конца.

@темы: мысли по поводу, shinsengumi

---

Довольно символично пересматривать "Табу" Нагисы Осимы спустя пять или шесть лет после первого просмотра. Как будто замыкается круг, заканчивается виток и начинается новый. Странно думать, что когда-то я заворожённая смотрела на те же кадры, ни черта не понимала в их разговорах даже несмотря на русский перевод и всё равно не могла оторвать глаз. Я смотрю сейчас и понимаю куда больше, чем сообщают субтитры. Я ловлю информацию из речи, из поз, из обстановки, из одежды и самых незначительных деталей.
Пройдёт ещё десять лет и - кто знает - может быть, я прочитаю книги Шибы Рётаро, на основе которых снят фильм в оригинале. Перевода-то всё равно не существует, идеальная лингвистическая ситуация.

В этом есть что-то успокаивающее. Знать, что жизнь может повернуться к тебе любой стороной, но внутри тебя есть выбранный путь, который никогда тебя не покинет.

А фильм всё же странный. Очень.

@темы: мысли по поводу

---

Кондо с каждой серией всё лучше прокачивает навык мудрого командира. Он загадочно прикрывает глаза, с задумчивым видом глядит вдаль, произносит пафосные речи и отлично осознаёт свою значимость. Будучи при этом удивительно гармоничной личностью. А его "Хиджиката-кун" (подумать только, а ведь с десяток серий назад Хиджката сам убеждал его так называть) звучит настолько естественно для обстановки, что диву даёшься. Мальчик совсем вырос. Боже, какой мужчина.
А Хиджиката всё также гениален. Он играет Снейпа при Дамблдоре, оттягивая весь негатив в отряде с Кондо на себя.

Я не могу поверить, что их не шипперили. Ну как, а.

@темы: shinsengumi

---

Я не знаю, что случится в сериале дальше.
Но эпизод 33, в которой должно случится сеппуку,
эпизод, который символизирует скорее процесс нежели результат,
кажется мне началом конца,
наивысшей точкой напряжения в сюжете.
Три часа утра.
Мила мечется по комнате, пишет постики и с замирающим от восторга сердцем ждёт, когда самурай совершит своё сеппуку.
Это безнадёжно.

@темы: shinsengumi

---

Люди, простите, это тот неловкий момент, когда тебя прорывает и фонтан не заткнуть вообще ничем.
Я всё ещё о дораме и буду говорить о ней наверное ещё пару дней.


Хиджиката в сериале прекрасен, сложен, загадочен и трагичен.
И я нихрена его не понимаю.
Наверное, его не надо понимать, на него надо фапать


Вот с Кондо понятно. Он когда не согласен демонстративно опускает руки и отдаёт Хиджикате руль. Демонстративно.
А Хиджиката и рад стараться.
Собственно, в каком-то смысле он прекрасно понимает, что Кондо некоторые моменты не тянет.
И добровольно взваливает на себя всю ношу, которую не поднимает Кондо.
Не говоря уже о том, что он подхватывает то, что Кондо устаёт нести.
У Хиджикаты в голове загадочная система мира и как всё должно быть.
И он к ней идёт.
Успешно кстати.
Но.
Ради чего он к ней идёт? Ради кого? Куда он идёт? Что его толкает?
В сериале такой полный портрет Кондо.
И так мало о том, кто такой Хиджиката. Больше о том, что он делает.
А зачем - непонятно.

@темы: в процессе просмотра/чтения, shinsengumi

---

Абсолютная безысходность.
Хотите я расскажу вам об отчаянии?
Это когда на всём большом Аозе по тегу дорамы шинсенгуми тебе выдают всего один фанфик и при этом гетовый.
Это когда ты потерял надежду найти чтиво хотя бы на английском и мужественно вводишь в поисковик имена Кондо и Хиджикаты на японском. И на первом же тексте спотыкаешься об полное непонимание, кто к кому зашёл в спальню и что происходит.
Это когда тебя разочаровали все три фандомные битвы, а единственным подающим хоть какой-то фанфикшен каноном оказывается Писмейкер Курогане. Писмейкер!
Это когда семьдесят процентов поставляемого поисковиком контента отсылает тебя в Гинтаму, и туда же отправляет тебя вся тумба, и ты уже всерьёз подумываешь сдаться и пойти к ним - с вопросом, мол, чуваки, а у вас дают кондо\хиджиката? Зная при этом, что тебе не пойдёт.
Я почти ненавижу этот сериал.
Шла тридцать первая серия, смерть любимых персонажей была близка как никогда,
не оставляя никаких шансов фанфикшеном продлить их существование.

Нашла в гугле все места Шинсенгуми в окрестностях Токио - кажется, надо будет прогуляться.
Качаю "Табу".

От алкоголя в последнее время мутит, иначе нажралась бы, честное слово.

Вальсируем.

@темы: в процессе просмотра/чтения, фандомное, shinsengumi

---

Я могу до бесконечности проходить собеседования и даже самой поверить во всё то, что я там плету.
Но правда в том, что с моей нервной системой и эмоциональной душевной организацией
мне надо сидеть дома и не рыпаться. Куда я, спрашивается, лезу?

@темы: мысли по поводу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше года назад я сидела на чемоданах и чувствовала себя деревом, с корнем выкорчеванным из земли. Немного мутило от того, как внезапно все начинания, планы, контакты оказались перерезаны. И несмотря на все предвкушение большого путешествия одного маленького хоббита, до самой последней ночи дома меня не покидала мысль, что я отрываюсь от насиженного места и лечу куда-то в неизвестность, подхватываемая ветром перемен. И let your balalaika sing what my guitar wants to say.
Приключение оказалось полезной встряской.
Я сейчас на перепутье, вероятностей будущего так много, что голова начинает болеть, но если кто-то мне предположит, что я снова боюсь покидать место, где пустила корни, то я громко расхохочусь ему в лицо. Перемены пугают, стабильности хочется, но я так долго нахожусь в подвешенном состоянии, что значительно растеряла желание сидеть на одном месте (которое с детства было огромное).
Проблема только в том, что вероятностей много. А будущее одно. Что значит, в ближайшее время я буду свидетелем массовых похорон этих вероятностей, а сведётся всё в итоге к одной, последней. И мне неприятно думать, что я могу её предсказать.

***
Депрессия подобна помутнению рассудка. Пока я в ней, мне очень плохо, я вижу мир в каком-то искажённом свете и очень хочу его не видеть. А после того как всё проходит, я не могу вспомнить, как ни стараюсь, из-за чего мне было так плохо. Что служило причиной? Ответа нет, а ведь только неделю назад я запивала рыдания успокоительными.

***
На быстрый ход времени нужна скорая реакция. Невольно начинаешь задумываться о том, что есть свобода и выясняешь вдруг, что иметь право поддаться эмоциям, всё бросить, вернуться домой, успокоить нервы и возобновить спустя какое-то время брошенное без ущерба для дела - это тоже свобода. Та, которой я не располагаю. А психануть хочется. Бросить японский, уйти от него подальше и решить никогда к нему не возвращаться, потому что не могу, не могу, я столько его уже учу, почему не получается до сих пор достигнуть нормального уровня, почему я такая медленная, мне кажется и школа ни черта не помогла и я топчусь на одном месте уже несколько лет. Японский - это какая-то ловушка. Чем больше ты выучил, тем больше выясняется невыученного, бесконечный какой-то путь. Иногда мне кажется, что японовед-переводчик должен знать больше, чем средней руки врач.
Я драматизирую, конечно. Не могу представить, чтобы я вдруг перестала учить иероглифы и проделывать тесты норёку. Но отчаяние меня всё-таки накрывает, потому что видимых результатов моей учёбы или моего пребывания в Японии я по-прежнему не вижу.
Тяжко быть особо одарённой.

@темы: chirashi

---

Смотрю на шинсенгумовского Хиджикату и вся горю. Неужели такие бывают?

@темы: в процессе просмотра/чтения, shinsengumi

---

Книга Рут Бенедикт «Хризантема и меч» - чуть ли не первая книга, с которой я столкнулась в списках рекомендуемой литературы для японистов. Валялась на читалке она у меня с 2009, а потом за спич-контест мне подарили и печатную версию. Но ни терпения, ни времени её одолеть тогда, пять лет назад, у меня не было, что вероятно, к счастью. Потому что сейчас, при прочтении книги, сильно бросаются в глаза следующие факторы:
- автор американка;
- автор никогда не была в Японии;
- автор писала книгу в прошлом веке;
Эти три момента безусловно объясняют следующие следствия:
- книга написана с точки зрения американских ценностей и главным образом на основе сопоставления с американской культурой;
- автор не очень представляет реальную японскую повседневность;
- данные немного устарели;
Не подумайте, пожалуйста, что это была критика. Рут Бенедикт – уважаемый учёный и она, выполняя этот государственный заказ, исходила из тех ресурсов, которые были ей доступны на тот момент. Мало того, вопросы она ставит блестяще, и отлично оперирует фактами.
Факты - вещь упрямая, но не надо забывать, что в зависимости от поданного контекста и стиля их изложения сильно меняется их восприятие. Это единственная причина, по которой я вынесла на поверхность условия написания этого исследования.

В остальном же, вышеуказанные моменты играют книге скорее на руку, чем нет. Во-первых, Америка по моему мнению куда сильнее отличается от Японии, чем Россия, с которой у Японии не так уж мало общего. Это даёт возможность анализировать культуру не только с точки зрения своей культуры (что ты в любом случаешь делаешь во время прочтения), многие детали которой слишком очевидны, чтобы о них задумываться. Отсутствие у автора опыта повседневной жизни тоже в какой-то мере плюс. Ведь за счёт этого она может позволить себе не отвлекаться от мелочей и округлять, доводить до крайности, доступной читателю, то, что едва ли просвечивает в реальной жизни. Стереотипы - это плохо, но менталитет нации - слишком зыбкая и изменчивая почва, чтобы не попытаться запечатлеть её в состоянии абсолютной неподвижности. Не говоря уже о том, что она поймала тот чудесный момент, когда Япония уже не та традиционная и консервативная, что была до войны, но ещё не совсем отказалась своих ценностей. Для любителей эстетики именно древней Японии это бесценно.

У автора не было возможности препарировать японский быт, но она с большим успехом оторвалась на психологической составляющей. На поведении в семье, в обществе, в бою, в мирной жизни, в детстве, отрочестве и старости. Кроме того, автор рискнула объяснить то, чего я не встречала пока ни в одной другой книге по японистике - категорию долга по-японски. Более сложного и запутанного предмета, кажется, быть не может (не удивительно, то там около трёх глав на это выделено), но после прочтения ты внезапно можешь ответить на очень многие вопросы о нелогичности поведения персонажей японского аниме.

Единственное жирное "но" заключается в следующем: я не советую её новичкам. Информацию будет куда легче анализировать и переваривать, если у вас уже есть за плечами небольшой опыт в познании этой культуры и знания будут ложиться не на чистый лист.

@темы: книги, отзывы, Нихон

---

При появлении в моей жизни какой-либо раздражающей или угнетающей проблемы со мной случается эффект страуса - я прячу голову. Вместо того, чтобы как-то устранять эту самую внешнюю проблему, я, как пожарный, спешу устранять огонь внутри. И это в каком-то смысле логично, ведь без мира внутри очень сложно преобразовывать мир внешний, но иногда закрадываются подозрения, что я только этим и занимаюсь. На решение внутренних неувязок и упорядочивание взглядов на жизнь уходит не меньше нескольких дней и в эти дни меня лучше не трогать - рванёт. Внешние проблемы за это время успевают либо благополучно скончаться в ожидании меня, либо же сладострастно размножаться и наплодить потомство, что нередко требует ещё одной серии сеансов во внутреннем мире. Крайняя степень абсурда и абсолютная непродуктивность. Доктор, это лечится?

***
А главная причина, почему меня колбасит и потряхивает, как землетрясения Японию - это, пожалуй, потому, что я никогда в сознательной жизни по-настоящему не проигрывала. То есть ставя на кон что-то действительно для себя важное, на что я поставила много сил, времени, деньги отдала, наконец. В данном случае своё будущее. Только сейчас я понимаю, как это на самом деле больно - сдаваться, даже осознавать себя сдающейся. И как сильно болит гордость.

@темы: мысли по поводу

---

Сюда буду писать по мере просмотра сериала

Про Шинсенгуми, отрывочное

1

13 серия вызвала множество вопросов. То есть, не то чтобы их раньше не было, но сейчас я просто в недоумении.
Серия явно важная, в ней во-первых, облик героя очень высвечивается, с какой стороны он хорош сам по себе,
и с какой стороны гениальный имиджмейкер Хиджиката корректирует.
Окей, Сэридзава ведёт себя как обиженная белка-истеричка и демонстративно решает спить в курятнике. а потом и вовсе устраивает из деревни один большой шашлык, имея при этом план поделить окружающих на себе угодных и неугодных. Не очень логичный план, но допустим.
Окей, Кондо его утихомирил, склонившись перед ним и в то же время выстояв.
Это показывается как какой-то героический подвиг, как будто успокоить Сэридзаву - это заведомо невозможное деяние.
И вот, они в один голос повторяют его имя, что подразумевает, что он выделился из толпы и его запомнят.
Что он сделал такого-то, а????

***

2

...так получается Мибу в Киото, в который я не знай зачем таскалась - это тот самый Мибу и я всё правильно с самого начала думала.

***
Особенно радует, что после серии они показывают реально существующие места Шинсенгуми. В Мибу я забрела по чистой случайности, но как приятно, что некоторые из них я всё-таки видела.

***
Кондо Он Достик, не? Я просто под стол валюсь от его сердобольности.

***
Судя по всему, как минимум половину сериала займёт эпичное противостояние Сэридзавы и Кондо, при том, что Кондо я упорно пытаюсь записать в достики, даже если он и не, а Сэридзаву - в жуковы. Меня не смущает то, что у Кондо временами всё-таки обнаруживаются яйца, поставь против достика жукова и вы получите совершенную сталь - такого не пробить. Меня скорее смущает, что у Сэридзавы эти самые яйца отсутствуют за квадру обидно. Однако вот здесь на довод отлично напрашивается именно различие внутреннего состояния. Чувство собственной правды. То самое макото, что на их флаге. На душе у Сэридзавы такой раздрай, что туши свет, он себя считает уже потерянным человеком, его жжёт собственная потерянность и неприкаянность и он вымещает злобу на окружающих, заявляя своё право сильного. Типа да, я такой плохой ,а могу быть ещё хуже. Только не работает ни фига, всё равно хреново. А фигура целостного и правильного Кондо его до белого каления доводит, ведь за ним правда. Кондо же слишком хороший, слишком целостный, чтобы эту злобную обреченность понять.

@темы: в процессе просмотра/чтения, shinsengumi

---

Руки дошли наконец-то до сериала "Шинсенгуми". А после Киото и настроение самое то.
Чудесный сериал! Десятки красивых японских мужиков собраны в одном месте.
Ведут кухонные разговоры о будущем страны, делают суровые лица и время от времени машут мечами.
Какой дивный Хиджиката! Какой кавайный Окита! Какой суровый Сайто!
Про самого Кондо я пока впечатления не составила, но тоже неплохой чувак
Жадно впитываю всю подаваемую в сериале информацию,
вот так ведь и забудешь, за что Японию любишь.

@темы: в процессе просмотра/чтения, shinsengumi

---

Погожим осенним днём осознала вдруг, как сильно я соскучилась по готовке. Меня тянет на кухню как магнит. Готовить с размахом и полной самоотдачей, чтобы скрыться на кухне на весь день и выползти оттуда только под вечер. Мне нравится лазить по сайтам, искать новые рецепты, составлять списки ингредиентов, идти закупаться с этим списком по магазинам, меня вдохновляют необычные, ранее не испробованные сочетания. Мне сейчас кажется, что у меня самые счастливые воспоминания связаны с кухней.
Вот и что с этим всем делать, а.
Готовить дёшево и сердито я решительно не умею, а деньги на ингредиенты, многие из которых в три раза дороже, я не хочу.
Да и некому готовить, по большому счёту.
Тоска, короче.
Одна из причин, почему очень хочу домой.

@темы: настроение существования

---

Каждый день я просыпаюсь, иду завтракать, обдумываю планы на день. И сдерживаю слёзы, которые неизбежно в течении дня прорываются, то там то здесь. Стимуляторы помогают. Здесь съем шоколадку, здесь схожу в книжный, а там поговорю с родителями или с бабушкой. Иногда и просто выплакавшись становится легче. Расплачиваться, правда, приходится головной болью, крокодиловы слёзы мне лучше не лить, я это прекрасно знаю.
Если бы у меня была плохая жизнь, мне было бы легче. По крайней мере я чувствовала, что имею права на свой эмоциональный упадок, который не проходит. Но внешнее внутреннему не уравновешивается, всё по-прежнему спокойно и комфортно - как будто издевательски. Когда-то я бы подумала, что мне просто нужны в жизни страдания. Сейчас я понимаю, что мне нужно в мире равновесие. Чтобы всю боль существования, что я чувствую внутри, была хоть как-то оправдана снаружи. Чувство вины за собственную депрессию - это ещё хуже чем сама депрессия, наконец-то я это чётко сформулировала.
Можно свалить причины на осень. Всё-таки холодно и мрачно на улице, временами идёт дождь. Можно свалить на одиночество. Я бы не жаловалась в дневник, если бы было, кому. Но на самом деле, я знаю в чём причина, она всегда одна. Мне надо быть занятой, делать что-то важное, стремиться к целям, чувствовать ход событий. В панике смотреть на список дел и катастрофически не успевать. Расставлять приоритеты. Мотаться из точки в другую, встречаться с людьми, потому что надо, не иметь сил даже почитать что-то перед сном и просто отрубаться, быть ЗАНЯТОЙ по горло и не выпускать из рук ежедневник, пытаясь впихнуть в расписание сто тридцать первое дело. Я люблю себя такую. Для меня это - правильно. В этом есть жизнь. В бесконечном копании в себе жизни нет совсем.
К сожалению, у меня вечерняя работа на этот раз всего лишь два раза в неделю. И никакой школы, сиди дома и прокрастинируй над тем, что ты и делать смысла не видишь.
Я не умею создавать деятельность вокруг себя. Зато очень очень люблю находится в потоке, навязываемом другими системами. Мой список дел может пополниться ещё десятком пунктов собственного производства, только стимула их выполнять так и не будет. Я снова независимое от других существо в открытом космосе и эта мысль меня убивает.

***
Надо быть сильной, Мила. Когда ты успела превратиться в такую тряпку?

***
С ногой творится что-то странное. Ещё до путешествия в ступне появилось странное, тянущее, немного щекотное чувство, уходящее вверх. Оно раздражает, но не проходит ни на секунду. Удивительно, но во время путешествия всё прошло, как будто не было. И снова появилось только когда я вернулась домой. Ума не приложу, что делать с этой воронкой в ноге, и откуда она взялась. Успокоительные я пью исправно, но мне всё равно кажется, что это нервное.

@темы: настроение существования

---

Последним собеседованием провидение кажется пытается сказать, что это не моя судьба, и мне давно стоило вернуться домой. Или оно намекает на то, что я движусь в не верном направлении в своих поисках. Учитывая мои шансы найти что-то за месяц, мне спокойнее думать о первом, но реальности звучит куда больше во втором.

Работу предназначенную для японцев я просто не тяну. Лингвистически. Когда я попадаю на собеседование к такой работе, меня зажёвывает в машину собеседований, предназначенную для японцев. У них свои личностные тесты - эти самые personality tests, которые они суют мне через раз. Задачи на знание икселя у них тоже на японском, и я очень слабо представляю, что именно в этих задачах от меня хотят. Иногда попадаются задачи математические, и в нормальной ситуации, дай мне минут тридцать на то, чтобы адаптироваться к мысли, что а) эта задача на японском б) что когда-то это проходила в школе и способна была решить, я может быть и выдала бы правильный ответ. К сожалению, мне на задачу дают от силы минуты две, и я не в состоянии.

А потом, уже во время личного собеседования, вымотанная после теста, я старательно улыбаюсь собеседующим, и прекрасно понимаю, что все бесполезно. Особенно это видно по задаваемым вопросам. Знаете, если тебя начинают спрашивать, почем вы любите Японию, а главное, какое аниме вам нравится, то можете тушить свет, писать пропало. Ждите "дзаннен нагара", то есть "простите, но идите-ка вы лесом".

Я могла бы сказать, что я недостаточно учусь. И что это моя вина в том, что мне так сложно на этих собеседованиях. Но проблема-то в том, что эти собеседования созданы для того, чтобы сложно было японцам. Естественно, мне на них будет невозможно.
О полученном опыте я не жалею - я испытываю на себе систему, предназначенную для японцев, вижу нечто "изнутри". Опыт есть опыт, есть знания, и я со смехом вспоминаю, как когда-то нервничала перед собеседованиями в России. В России, проводимые на своём родном языке.

Грустно только то, что количество не переходит в качество. Я не победитель по жизни, очень по этому поводу расстраиваюсь, но сделать ничего не могу. Только продолжать пытаться, надеясь, что где-то выгорит. Может быть это жизнь меня щадит и не даёт мне больше, чем я могу проглотить? Типа сиди себе и книжки читай, нам министрами не быть. Мне - так уж точно, это знание я ещё в детстве усвоила. Но это несправедливо. Это обидно. Неужели мне дано - столько - чтобы всё это я выбросила на ветер?

Пойду я выпью, короче. Ответа нет и не будет, а нервы надо беречь.

@темы: настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осака, день шестой и, к сожалению, последний.
В этот день я, признаюсь, ничего не планировала. Ну честно, Осака - это большие дома и бесконечные торговые ряды - и это все, с чем она у меня ассоциируется. Ещё вкусная еда, но учитывая, что я ненавижу ходить по забегаловкам одна, этот вариант остался за бортом. А зря.

В Гестхаусе я познакомилось с одной девочкой из Гонконга - она тоже путешествовала одна и совсем не против была осматривать Осаку вместе. И началось. Вчера вечером мы пошли есть окономияки. На японском она не говорила совсем, поэтому переговоры были доверены мне. Она выступала лишь инициатором. То есть ей приходилось им выступать, потому что я ушла в пассивный режим и вообще отказывалась что-то решать - за время путешествия я уже изрядно выдохлась быть самой себе паровозом. С утра она предложила мне сходить на рыбный рынок. "Что делать на рыбном рынке?" - недоумевала я всю дорогу и только на месте поняла, что это хоть и рынок и хоть и рыбный, но вполне себе способ делать деньги. Сашими здесь стоят в три раза дороже чем в магазине, впрочем, вероятно в свежести их действительно нет необходимости сомневаться. Суши тоже таят во рту. А также многочисленные морепродукты всех размеров и видов - запечёные, зажаренные, под соусом, во фритюре, на палочке, без палочки - как душа пожелает. Не рыбой единой, конечно, одежду, косметику алкоголь там тоже можно было найти в количестве.
Вышли из одного места - перекусили в другом. "В меня столько не влезет " - думала я, но было так вкусно, что оторваться было невозможно. Сходили мы в том числе и в так называемый "новый мир" - забрались на обзорную площадку. Вокруг нового мира снова еда. Кафе и забегаловки, особенно много тех, специализирующихся на фритюре. Выпили сливового вина на прощание и распрощались, обменявшись фейсбуками. Очень много нового узнала о Гонконге за эти два дня. Теперь буду осмыслять).
Если вы путешествуете с гастрономическими целями, то вам в Осаку, вот что я вам скажу.
А я сижу в аэропорту Кансая, задумчиво смотрю на Фэмили Март, стоящий напротив и размышляю, не поесть ли мне ещё одена ( как будто нет этого добра в Токио в каждом конбини ). Путешествие завершается на приятной ноте, и даже думать не буду, сколько я потратила в Осаке, в которой теоретически только одна главная достопримечательность, а остальное - магазины и развлекательные центры.

@темы: Нихон