otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 10 октября 2016
18:18
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
otonia
Прокрастинирую я сегодня много и разнообразно. Потому что завтра у меня собеседование, а я не хочу.
Вы не представляете, сколько можно найти занятий вместо подготовки!
- проводить Джона, который снова улетает в Америку.
- дочитать "Дивный новый мир" Хаксли. Восторг, кстати.
- прочитать два текста в книге по подготовке к норёку, выучить десять иероглифов и несколько слов. Пока я правда, второй уровень закрепляю.
- сплести пару сантиметров фенечки. Скоро закончу.
- сварить куриный суп-лапшу.
- перевести ещё одну страницу книги по медицине для сестры.
- написать жалобный постик.
Семь часов, за информацию о компании я даже не садилась, а ведь пол-недели в собеседованиях.
Вы не представляете, сколько можно найти занятий вместо подготовки!
- проводить Джона, который снова улетает в Америку.
- дочитать "Дивный новый мир" Хаксли. Восторг, кстати.
- прочитать два текста в книге по подготовке к норёку, выучить десять иероглифов и несколько слов. Пока я правда, второй уровень закрепляю.
- сплести пару сантиметров фенечки. Скоро закончу.
- сварить куриный суп-лапшу.
- перевести ещё одну страницу книги по медицине для сестры.
- написать жалобный постик.
Семь часов, за информацию о компании я даже не садилась, а ведь пол-недели в собеседованиях.
otonia
Я ною просто потому что устала. От непрерывных поисков, бесполезных собеседований, от дурацкой мысли, что я не имею права сейчас расслабляться и от чувства вины за каждый бесполезно прожитый, по моему мнению, час. Сама себя загоняю. Но доходит уже до того, что мне становится безразлично на результат, и я просто хочу, чтобы всё поскорей закончилось.
воскресенье, 09 октября 2016
otonia
В последнее время очень сложно писать в дневник. Наверное потому, что ничего плохого толком не случается, но и ничего хорошего тоже нет. Серость и неопределённость.
***
читать дальше
***
читать дальше
воскресенье, 02 октября 2016
otonia
Ничего не напишешь за два дня в дневник, и уже чувство, что не садилась за клавиатуру неделю. Но сколько-нибудь умного и глубокого мне в голову не приходит, возможно, это связано с отсутствием каких-либо эмоциональных переживаний. На душе штиль и спокойствие. Я в гармонии с собой и со своими действиями. Трудностей это не отменяет, впрочем, просто я их все превращаю в многочисленные списки дел, чтобы легче было разобраться.
Поиски работы идут туго. Несмотря на количество писем с сайтов, 99,9% из них - спам и шлак или просто для иностранцев не предназначены. Пугает количество иероглифов. Даже не пугает, а вызывает головную боль, потому что это значит, что за секунду письмо не прочитаешь, надо сосредотачиваться, что делать лень, и в результате развивается прокрастинация. В ящике уже 20 непрочитанных писем, я знаю, что почти все их них удалю, но совсем не читая это делать нельзя - недавно среди них затесалось приглашение на собеседование.
Вот как тут не прократинировать? Фото
Впрочем, дурацкая паника меня на какое-то время покинула, получиться - хорошо, не получится - хрен с ним, и сейчас я наконец-то дышу, живу и радуюсь. Не знаю, надолго ли.
Когда есть время, сажусь за учёбу. Времени хватает едва-едва, к тому же самостоятельно учиться получается в три раза медленнее, чем в школе и куда менее эффективно по объему информации, но меня это не сильно смущает. Школа всё-таки уже изжила своё, и несмотря на явные недостатки самообразования, оно подходит мне куда больше. Не жалею, что записалась на первый. Он бессмысленен, особенно с моим нынешним уровнем, но, скажу вам по секрету, на норёку записываются не только чтобы получить сертификат. Грядущий экзамен выступает сильнейшим мотиватором в учебе, и я уже не один раз в этом убеждалась. Уютно посидела сегодня над иероглифами на нашей крыше, нежась под осенним солнышком. Кажется, даже чего-то выучила.
Очень хочу отправиться в путешествие, пытаюсь перевести себя в экономичный режим, но получается пока плохо. С ностальгией вспоминаю первые полгода, когда я считала каждую йену и готовила себе сама. Но тратить время на готовку действительно не хочется, когда можно съездить в соседний магазин и купить себе бенто. Поняла недавно, что пять кило риса у меня уже несколько месяцев стоят нетронутые. Надо онигирей наготовить что ли.
Поиски работы идут туго. Несмотря на количество писем с сайтов, 99,9% из них - спам и шлак или просто для иностранцев не предназначены. Пугает количество иероглифов. Даже не пугает, а вызывает головную боль, потому что это значит, что за секунду письмо не прочитаешь, надо сосредотачиваться, что делать лень, и в результате развивается прокрастинация. В ящике уже 20 непрочитанных писем, я знаю, что почти все их них удалю, но совсем не читая это делать нельзя - недавно среди них затесалось приглашение на собеседование.
Вот как тут не прократинировать? Фото
Впрочем, дурацкая паника меня на какое-то время покинула, получиться - хорошо, не получится - хрен с ним, и сейчас я наконец-то дышу, живу и радуюсь. Не знаю, надолго ли.
Когда есть время, сажусь за учёбу. Времени хватает едва-едва, к тому же самостоятельно учиться получается в три раза медленнее, чем в школе и куда менее эффективно по объему информации, но меня это не сильно смущает. Школа всё-таки уже изжила своё, и несмотря на явные недостатки самообразования, оно подходит мне куда больше. Не жалею, что записалась на первый. Он бессмысленен, особенно с моим нынешним уровнем, но, скажу вам по секрету, на норёку записываются не только чтобы получить сертификат. Грядущий экзамен выступает сильнейшим мотиватором в учебе, и я уже не один раз в этом убеждалась. Уютно посидела сегодня над иероглифами на нашей крыше, нежась под осенним солнышком. Кажется, даже чего-то выучила.
Очень хочу отправиться в путешествие, пытаюсь перевести себя в экономичный режим, но получается пока плохо. С ностальгией вспоминаю первые полгода, когда я считала каждую йену и готовила себе сама. Но тратить время на готовку действительно не хочется, когда можно съездить в соседний магазин и купить себе бенто. Поняла недавно, что пять кило риса у меня уже несколько месяцев стоят нетронутые. Надо онигирей наготовить что ли.
пятница, 30 сентября 2016
otonia
Утро как в тумане, а потом я обнаруживаю себя на сайте регистрации к первому норёку.
Нужно подумать.
Сегодня последний день регистрации, поэтому подумать надо именно сейчас.
Доводы "за":
- без мотивации из-вне я здесь сгнию. Мне нужен толчок, который подтолкнёт меня к учебникам. На данный момент моим единственным достижением является первая страница статьи о Путине в каком-то японском журнале, и на этом мой политический пыл иссяк. Учебники по бизнес-японскому тоже заброшены. Я разве что корреспонденцию читаю на мыле, так как там может оказаться важное.
- в школе последние несколько месяцев мы проходили учебники первого норёку. Кандзи и грамматика фактически пройдены. С аудированием тоже, думаю, проблем быть не должно.
- первый норёку звучит гордо и куда нужнее, чем второй.
Доводы "против":
- а буду ли я 4 декабря ещё в Японии?
- учебники я проходила, но это не значит, что что-то запомнила.
- по внутреннему ощущению сдавать лучше следующим летом, когда я полностью смогу уложить выученный в голове второй и начать складывать первый.
- пустая трата денег? попытка, изначально обречённая на провал? у меня ведь даже второй был гири-гири.
Нужно подумать.
Сегодня последний день регистрации, поэтому подумать надо именно сейчас.
Доводы "за":
- без мотивации из-вне я здесь сгнию. Мне нужен толчок, который подтолкнёт меня к учебникам. На данный момент моим единственным достижением является первая страница статьи о Путине в каком-то японском журнале, и на этом мой политический пыл иссяк. Учебники по бизнес-японскому тоже заброшены. Я разве что корреспонденцию читаю на мыле, так как там может оказаться важное.
- в школе последние несколько месяцев мы проходили учебники первого норёку. Кандзи и грамматика фактически пройдены. С аудированием тоже, думаю, проблем быть не должно.
- первый норёку звучит гордо и куда нужнее, чем второй.
Доводы "против":
- а буду ли я 4 декабря ещё в Японии?
- учебники я проходила, но это не значит, что что-то запомнила.
- по внутреннему ощущению сдавать лучше следующим летом, когда я полностью смогу уложить выученный в голове второй и начать складывать первый.
- пустая трата денег? попытка, изначально обречённая на провал? у меня ведь даже второй был гири-гири.
otonia
Один положительный момент в произошедшем всё-таки есть. Бессонная ночь, урванные на Кайлной кровати пара часов сна под утро (не люблю спать не на своей кровати), общая эмоциональная вымотанность сделали своё дело -
я пришла из раменной (где я замыкала японский круг, ведь именно 29-го сентября прошлого года я ела настоящий японский рамен в первый раз) и благополучно свалилась без задних ног. Сил не было никаких, даже на то, чтобы на ночь почитать. Отрубило мощно. Проснулась только в шесть, с мыслью о том, что наши желания никогда не исполняются так как надо. Восстановить режим - это хорошо, но у меня же работа до одиннадцати с половиной, как я теперь сонная по кухне скакать буду?
я пришла из раменной (где я замыкала японский круг, ведь именно 29-го сентября прошлого года я ела настоящий японский рамен в первый раз) и благополучно свалилась без задних ног. Сил не было никаких, даже на то, чтобы на ночь почитать. Отрубило мощно. Проснулась только в шесть, с мыслью о том, что наши желания никогда не исполняются так как надо. Восстановить режим - это хорошо, но у меня же работа до одиннадцати с половиной, как я теперь сонная по кухне скакать буду?
четверг, 29 сентября 2016
otonia
В доме ситуация. Виноват в ней частично Такеши, частично Кайли, но в результате, у меня нехорошее предчувствие, что отвечать за слова придётся именно мне. Я, впрочем, тоже хороша, надо было утаскивать её спать, не доводя до конфликт до ручки, но я медлила.
Ещё немного жизни с ней и меня превратят в Штирлица. Я уже чувствую неотвратимые изменения. Ладно, шучу.
А дело было так. Она начала спорить с Такеши, который, пьяный, наслаждаясь собой и тем какой он взрослый и крутой разглагольствовал о том, как он обязательно поможет с организацией уборки в этом доме. Говорил он часа два и мы устали его слушать. Время переваливало за три часа. Но я не особо прислушивалась, мне в общем всё равно, а вот Кайли пыталась найти в его пьяных разговорах логику, смысл и начала раздражаться от того, что он отказывался слушать её. И, максимально вежливо она ему указала на то, что все его разговоры не имеют смысла (действительно не имели). Спор скатывался в абсурд, разговор слепого с глухим, и в конце концов Такеши реально разозлился. Никогда не видела его таким взбешённым. Он со всей силы пинул стул, он кинул свой браслет о диван, на котором она сидела. Он выглядел так, как будто готов был броситься на неё.
- Блядь, - думала я всё это время, вставляя успокаивающие комментарии в спор и судорожно размышляя как отправить его спать, потому что пойти спать самим мне в голову не пришло. - Кайли, ты дура, ты чего с ним споришь, ты чего настаиваешь на своём, просто согласись, он пьян и ничего не соображает. Ты не соображаешь совсем, что его провоцируешь ещё больше?
Честно пыталась остановить этот спор, но дело всё таки дошло до.
И Кайли фактически замерла. Сидела на диване съёжившись, закрыв руками лицо и не двигалась.
Моё терпение лопнуло.
- Всему есть предел, сказала я ему. - Мы уходим.
Обняла её и утащила наверх.
Мы сидели на крыше, и я утешала её рыдающую:
- Я говорила тебе, что я из семьи с домашним насилием? - глухо спросила она. - Нет? Ну вот теперь говорю.
Мы повели с ней вместе всю ночь - разговаривая, обсуждая, что делать, и уснули только когда солнце уже встало.
Она боится его теперь, не хочет его видеть, ей страшно находится с ним в одном доме. Это то что она говорит.
Мне сложно её в этом понять. У меня нет травмы детства. Я не боюсь Такеши после его агрессивного выплеска (для меня это не было таким уж агрессивным) и полностью уверена, что я бы до такого бы просто не запустила - никогда. Но если выбирать между Такеши и плачущей Кайли (feel slightly manipulated though ), то выбор однозначен. И с утра мы пошли в администрацию нашего шэахауса, чтобы рассказать о ситуации и посоветоваться.
Я нормально отношусь к Такеши. Мы прожили в одном доме больше полугода и за ним никогда не было замечено ничего подобного. И я уверена, что это именно Кайли - кто умудрился его довести. Вывести из себя. Мало того, бессознательно она, мне кажется, продолжает моделировать ситуацию, где она - жертва и провоцировать подобные склонности в людях, при том, что насилие как таковое она не принимает ни в каком виде.
И всё же Кайли - ребёнок, пусть и двадцатилетний, несчастный, травмированный ребёнок, а Такеши - взрослый мужик. Алкоголь или нет, он не имел никакого права на подобные выходки. Он действительно выглядел страшно в тот момент, просто я в отличие от Кайли не вижу препятствия в том, чтобы постоять за себя, за неё и попытаться успокоить этот сумасшедший дом по мере возможностей. Поиск объекта защиты придаёт жизни столько нового смысла, вы не представляете. И ведь не в первый раз.
Но мне не нравится, мне неприятно то, что мне пришлось выбирать стороны в этом конфликте. Выбор был очевиден, это не был даже выбор, но разделение на два лагеря фактически произошло. И я четко выразила свою позицию, что делает неловким общение с человеком, с которым у меня до сих пор не было и не предвиделось никаких конфликтов. Кайли временно поселили в каком-то хостеле неподалеку от нашего дома на тот срок пока администрация будет улаживать конфликт с Такеши. Понятия не имею, как они будут это делать, но я не имею ни малейшего желания стоять перед необходимостью объяснять ему, почему я пошла с Кайли и выступала свидетелем в её защиту. А подобная необходимость возникнуть может, я не могу это не понимать.
Кажется кто-то будет трусливо прятаться в ближайшие пару дней, что, кстати, довольно затруднительно, учитывая то, что мы живём на одном этаже.
Первый подобный инцидент здесь.
Ещё немного жизни с ней и меня превратят в Штирлица. Я уже чувствую неотвратимые изменения. Ладно, шучу.
А дело было так. Она начала спорить с Такеши, который, пьяный, наслаждаясь собой и тем какой он взрослый и крутой разглагольствовал о том, как он обязательно поможет с организацией уборки в этом доме. Говорил он часа два и мы устали его слушать. Время переваливало за три часа. Но я не особо прислушивалась, мне в общем всё равно, а вот Кайли пыталась найти в его пьяных разговорах логику, смысл и начала раздражаться от того, что он отказывался слушать её. И, максимально вежливо она ему указала на то, что все его разговоры не имеют смысла (действительно не имели). Спор скатывался в абсурд, разговор слепого с глухим, и в конце концов Такеши реально разозлился. Никогда не видела его таким взбешённым. Он со всей силы пинул стул, он кинул свой браслет о диван, на котором она сидела. Он выглядел так, как будто готов был броситься на неё.
- Блядь, - думала я всё это время, вставляя успокаивающие комментарии в спор и судорожно размышляя как отправить его спать, потому что пойти спать самим мне в голову не пришло. - Кайли, ты дура, ты чего с ним споришь, ты чего настаиваешь на своём, просто согласись, он пьян и ничего не соображает. Ты не соображаешь совсем, что его провоцируешь ещё больше?
Честно пыталась остановить этот спор, но дело всё таки дошло до.
И Кайли фактически замерла. Сидела на диване съёжившись, закрыв руками лицо и не двигалась.
Моё терпение лопнуло.
- Всему есть предел, сказала я ему. - Мы уходим.
Обняла её и утащила наверх.
Мы сидели на крыше, и я утешала её рыдающую:
- Я говорила тебе, что я из семьи с домашним насилием? - глухо спросила она. - Нет? Ну вот теперь говорю.
Мы повели с ней вместе всю ночь - разговаривая, обсуждая, что делать, и уснули только когда солнце уже встало.
Она боится его теперь, не хочет его видеть, ей страшно находится с ним в одном доме. Это то что она говорит.
Мне сложно её в этом понять. У меня нет травмы детства. Я не боюсь Такеши после его агрессивного выплеска (для меня это не было таким уж агрессивным) и полностью уверена, что я бы до такого бы просто не запустила - никогда. Но если выбирать между Такеши и плачущей Кайли (feel slightly manipulated though ), то выбор однозначен. И с утра мы пошли в администрацию нашего шэахауса, чтобы рассказать о ситуации и посоветоваться.
Я нормально отношусь к Такеши. Мы прожили в одном доме больше полугода и за ним никогда не было замечено ничего подобного. И я уверена, что это именно Кайли - кто умудрился его довести. Вывести из себя. Мало того, бессознательно она, мне кажется, продолжает моделировать ситуацию, где она - жертва и провоцировать подобные склонности в людях, при том, что насилие как таковое она не принимает ни в каком виде.
И всё же Кайли - ребёнок, пусть и двадцатилетний, несчастный, травмированный ребёнок, а Такеши - взрослый мужик. Алкоголь или нет, он не имел никакого права на подобные выходки. Он действительно выглядел страшно в тот момент, просто я в отличие от Кайли не вижу препятствия в том, чтобы постоять за себя, за неё и попытаться успокоить этот сумасшедший дом по мере возможностей. Поиск объекта защиты придаёт жизни столько нового смысла, вы не представляете. И ведь не в первый раз.
Но мне не нравится, мне неприятно то, что мне пришлось выбирать стороны в этом конфликте. Выбор был очевиден, это не был даже выбор, но разделение на два лагеря фактически произошло. И я четко выразила свою позицию, что делает неловким общение с человеком, с которым у меня до сих пор не было и не предвиделось никаких конфликтов. Кайли временно поселили в каком-то хостеле неподалеку от нашего дома на тот срок пока администрация будет улаживать конфликт с Такеши. Понятия не имею, как они будут это делать, но я не имею ни малейшего желания стоять перед необходимостью объяснять ему, почему я пошла с Кайли и выступала свидетелем в её защиту. А подобная необходимость возникнуть может, я не могу это не понимать.
Кажется кто-то будет трусливо прятаться в ближайшие пару дней, что, кстати, довольно затруднительно, учитывая то, что мы живём на одном этаже.
Первый подобный инцидент здесь.
среда, 28 сентября 2016
otonia
Я вроде уже далеко не нежная фиалка. И даже не ромашка. В лучшем случае, молодой гладиолус, и это звучит пожалуй солидно. Пора бы - за давностью-то лет. И всё же, несмотря на некоторый жизненный опыт, приобретённый то тут то там, какие-то вещи не лечатся никогда, как бы не хотелось.
Знаете, есть в человеческом обществе такая категория "взрослые серьёзные люди". ДЕЛОВИТОСТЬ. ДЕНЬГИ. БИЗНЕС. ПРОФЕССИОНАЛИЗМ. Ну вы поняли. И я вся такая - летяще-воздушная, душа на распашку, эмоции на лице - стою и глазёнками хлоп-хлоп. И непонятно даже, как оно вообще умудрилось выжить до сих пор.Ну вот благодаря родителям и живо, что тут скажешь.
Пыжусь из-за всех сил, стараясь казаться умной и серьёзной, вот уже который раз пытаясь проникнуть в эту секту деловых людей. Но каждый раз мои способности в маскировке терпят фиаско, и я, как очень плохой ниндзя, в конце концов неизменно выдаю себя.
Я это к чему?
По-моему, не удивительно, что второй круг собеседования я завалила. Трепетная фиалка прорвалась сквозь тщательно закатанный асфальт эмоций в самый неудачный момент и тут же заявила свои права.
Будем надеяться, что когда-нибудь эта фиалка мутирует хотя бы в одуванчик что-ли. Сорняк конечно, но хотя бы живучий.
Знаете, есть в человеческом обществе такая категория "взрослые серьёзные люди". ДЕЛОВИТОСТЬ. ДЕНЬГИ. БИЗНЕС. ПРОФЕССИОНАЛИЗМ. Ну вы поняли. И я вся такая - летяще-воздушная, душа на распашку, эмоции на лице - стою и глазёнками хлоп-хлоп. И непонятно даже, как оно вообще умудрилось выжить до сих пор.
Пыжусь из-за всех сил, стараясь казаться умной и серьёзной, вот уже который раз пытаясь проникнуть в эту секту деловых людей. Но каждый раз мои способности в маскировке терпят фиаско, и я, как очень плохой ниндзя, в конце концов неизменно выдаю себя.
Я это к чему?
По-моему, не удивительно, что второй круг собеседования я завалила. Трепетная фиалка прорвалась сквозь тщательно закатанный асфальт эмоций в самый неудачный момент и тут же заявила свои права.
Будем надеяться, что когда-нибудь эта фиалка мутирует хотя бы в одуванчик что-ли. Сорняк конечно, но хотя бы живучий.
вторник, 27 сентября 2016
otonia
- Понимаешь, - внушала пьяная Мила вчера Кайли. - Данила Козловский лапочка, он прикольный в Легенде 17, поэтому мне совершенно необходимо посмотреть "Академию вампиров". Но этот фильм настолько плох, что я рыдаю кровавыми слезами каждый раз, когда его включаю. Но там есть этот Козловский! он там выглядит как профессор Снейп! Поэтому, чтобы примириться с реальностью хоть как-то я читаю книгу "Академия вампиров", потому что зацепила где-то в каментах, что книга лучше фильма. А значит! Если я прочитаю книгу, то и фильм смогу хотя бы терпеть. ...Но ты не думай, Кайли, я совсем не фанат, да.
Что я могу сказать в своё оправдание?
У меня закончились фанфики по Гарри Поттеру и бессонница четвёртый день. Мне надо как-то проводить время между двумя и четырьмя часами утра и не скопытиться от скуки.
Что я могу сказать о книге?
Что я могу сказать о фильме?
Но Данила Козловский правда лапочка, пусть даже и в роли очередного Эдварда Каллена.
На самом деле я была в некотором смысле права. Книга в своём жанре (очередных "сумерек") не так уж плоха, во всяком случае, вселенная там оставляет куда больший простор для воображения. Не менее интересно, что курила автор, чтобы вставить такой нехилый замах на славянскую культуру в каноне, пожалуй, главное, что меня интересует. В плане пейрингов всё очень и очень хорошо - если тебе тринадцать лет. В двадцать четыре уже не катит, даже с Данилой, но я и не надеялась.
Фильм представляет собой типичную неудачную экранизацию книги, в которую постарались запихать все события, ничего толком не объясняя. Ну кроме ключевых истин, важных для сюжета. Надеясь, что картинка хоть что-то объяснит. При том, что сам каст был в принципе неплохим. Но совершенно бездарный сценарий убил всё живое в этом фильме, и без знания сюжета книги очень сложно понять, что хотели сказать тем или иным кадром. На троечку, короче.
Что я могу сказать в своё оправдание?
У меня закончились фанфики по Гарри Поттеру и бессонница четвёртый день. Мне надо как-то проводить время между двумя и четырьмя часами утра и не скопытиться от скуки.
Что я могу сказать о книге?
Что я могу сказать о фильме?
Но Данила Козловский правда лапочка, пусть даже и в роли очередного Эдварда Каллена.
На самом деле я была в некотором смысле права. Книга в своём жанре (очередных "сумерек") не так уж плоха, во всяком случае, вселенная там оставляет куда больший простор для воображения. Не менее интересно, что курила автор, чтобы вставить такой нехилый замах на славянскую культуру в каноне, пожалуй, главное, что меня интересует. В плане пейрингов всё очень и очень хорошо - если тебе тринадцать лет. В двадцать четыре уже не катит, даже с Данилой, но я и не надеялась.
Фильм представляет собой типичную неудачную экранизацию книги, в которую постарались запихать все события, ничего толком не объясняя. Ну кроме ключевых истин, важных для сюжета. Надеясь, что картинка хоть что-то объяснит. При том, что сам каст был в принципе неплохим. Но совершенно бездарный сценарий убил всё живое в этом фильме, и без знания сюжета книги очень сложно понять, что хотели сказать тем или иным кадром. На троечку, короче.
понедельник, 26 сентября 2016
otonia
ненавижу то, что всегда права.
я говорила про про8банные возможности?
ну и вот.
и ведь главное, действительно до сих пор на что-то надеюсь.
выматывает.
я говорила про про8банные возможности?
ну и вот.
и ведь главное, действительно до сих пор на что-то надеюсь.
выматывает.
суббота, 24 сентября 2016
18:20
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
otonia
В Токио продолжаются серые, дождливые дни.
Они мутят сознание, вызывают одиночество и - странный душевный комфорт.
Осень есть упадок, осень вымирание, предсмертная агония и постепенное смирение.
В смерти куда меньше выборов, чем в жизни, куда больше предопределённости.
Оттого она, наверное, который год дарит это волшебное чувство
правильности, спокойствия и гармонии.
Приглушённые эмоции, которые ощущаются куда глубже обычных.
Я пою об осени каждый год,
но именно в этот сентябрь мне показалось, что она меня,
впервые в жизни,
предала.
Нет, оказалось.
Продолжаем вальсировать под звуки дождя.
Они мутят сознание, вызывают одиночество и - странный душевный комфорт.
Осень есть упадок, осень вымирание, предсмертная агония и постепенное смирение.
В смерти куда меньше выборов, чем в жизни, куда больше предопределённости.
Оттого она, наверное, который год дарит это волшебное чувство
правильности, спокойствия и гармонии.
Приглушённые эмоции, которые ощущаются куда глубже обычных.
Я пою об осени каждый год,
но именно в этот сентябрь мне показалось, что она меня,
впервые в жизни,
предала.
Нет, оказалось.
Продолжаем вальсировать под звуки дождя.
пятница, 23 сентября 2016
19:25
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
otonia
Бывают люди, которые вроде и не хотят никого обидеть, а откроют рот и - поле трупов. Не то воспитание плохое, не то собеседника совершенно чувствовать не умеют, не то характер прёт из-за всех щелей, причины, полагаю, могут быть разные, но результат один, человека ранить умудряются одним неосторожно оборонённым словом.
Бывают люди, чувством слова владеющие в совершенстве. Точно знающие, когда и что сказать, где уколоть, а где похвалить, как осадить и как пошутить. На таких можно только любоваться и завидовать.
А бывают те, кто и хотел бы ранить, огрызнуться, обидеть или банально защитить себя, а не получается, как будто намордник надет. Это не сознательно, всё на уровне инстинктов, когда в любой ситуации на автомате выдаёшь фразу, которая по максимуму обеспечит защиту тонкой душевной организации собеседника (а тонкая душевная организация есть у всех). Доходит иногда до маразма, какая-то сердобольная доброта, от которой самой же становится тошно. А по-другому - не умеешь. Не можешь. Потому что от каждой сознательной агрессии больно становится в первую очередь мне. По иронии, безопасно для себя ранить я могу только по-настоящему близких мне людей, что совсем не хорошо.
По логике должен быть инстинкт самосохранения. Чтобы включаться хотя бы в моменты опасности, чтобы банально обезопасить себя. Но нет, ни разу за всю мою жизнь он не изволил включиться. Я гляжу на человека и слова его не то чтобы не важны - скорее второстепенны. Люди несут чушь. Люди никогда не могут выразить всё то, что они по-настоящему хотят сказать словами. Поэтому смотреть надо на поступки, на намерения. На причину, а не на следствие, а слова это именно следствие. Но не единожды мне приходилось слушать оскорбления в свой адрес и мило улыбаться. Нет, я не дурочка, и в голове у меня в такие моменты много чего происходит. Просто я никогда не знаю, как в таких ситуациях реагировать. Особенно, когда я не чувствую от человека никакой исходящей агрессии. А как защищаться от человека, который даже обидеть не хочет, а следовательно жертва собственного характера, а порой - заложник ситуации, собственного образа, на который слова играют? Мне бесчисленное раз было больно. Было обидно. Но дурацкий намордник так никогда и не пропал, поэтому я улыбалась и глотала оскорбления. Быть беззащитной неприятно, особенно зная, что кроме меня самой никто не защитит.
В высшей степени не справедливо, я считаю.
Овца я.
ЗЫ Именно потому, кстати, мне никогда не стать критиком. Похвалить могу, а резать правду-матку о слабых местах произведения - ищите другого хирурга, а то этот в обмороке валяется.
Бывают люди, чувством слова владеющие в совершенстве. Точно знающие, когда и что сказать, где уколоть, а где похвалить, как осадить и как пошутить. На таких можно только любоваться и завидовать.
А бывают те, кто и хотел бы ранить, огрызнуться, обидеть или банально защитить себя, а не получается, как будто намордник надет. Это не сознательно, всё на уровне инстинктов, когда в любой ситуации на автомате выдаёшь фразу, которая по максимуму обеспечит защиту тонкой душевной организации собеседника (а тонкая душевная организация есть у всех). Доходит иногда до маразма, какая-то сердобольная доброта, от которой самой же становится тошно. А по-другому - не умеешь. Не можешь. Потому что от каждой сознательной агрессии больно становится в первую очередь мне. По иронии, безопасно для себя ранить я могу только по-настоящему близких мне людей, что совсем не хорошо.
По логике должен быть инстинкт самосохранения. Чтобы включаться хотя бы в моменты опасности, чтобы банально обезопасить себя. Но нет, ни разу за всю мою жизнь он не изволил включиться. Я гляжу на человека и слова его не то чтобы не важны - скорее второстепенны. Люди несут чушь. Люди никогда не могут выразить всё то, что они по-настоящему хотят сказать словами. Поэтому смотреть надо на поступки, на намерения. На причину, а не на следствие, а слова это именно следствие. Но не единожды мне приходилось слушать оскорбления в свой адрес и мило улыбаться. Нет, я не дурочка, и в голове у меня в такие моменты много чего происходит. Просто я никогда не знаю, как в таких ситуациях реагировать. Особенно, когда я не чувствую от человека никакой исходящей агрессии. А как защищаться от человека, который даже обидеть не хочет, а следовательно жертва собственного характера, а порой - заложник ситуации, собственного образа, на который слова играют? Мне бесчисленное раз было больно. Было обидно. Но дурацкий намордник так никогда и не пропал, поэтому я улыбалась и глотала оскорбления. Быть беззащитной неприятно, особенно зная, что кроме меня самой никто не защитит.
В высшей степени не справедливо, я считаю.
Овца я.
ЗЫ Именно потому, кстати, мне никогда не стать критиком. Похвалить могу, а резать правду-матку о слабых местах произведения - ищите другого хирурга, а то этот в обмороке валяется.
среда, 21 сентября 2016
otonia
Щекотать нервы я себе не люблю. И несмотря на все депрессивно-суицидальные мысли прошлого, с инстинктом самосохранения у меня всегда было настолько хорошо, что даже мешало, если вы понимаете, о чем я. Единственное, чего я не могу понять, это какого чёрта я - словно мотылёк на пламя - продолжаю ввязываться во все события с высшей долей вероятности вызывающие во мне нервный тик.
Некоторые вещи не лечатся. Будь то хоть первый спич контест, хоть последний, всё равно будет трясти нервно и тошнить, вне зависимости от моего желания и степени уверенности в себе. Просто потому что. Но спич контесты бывают хотя бы раз в год и то, исключительно по собственному желанию, а вот взять к примеру к экзамены по четыре штуки каждый полгода, на них тоже срывы происходили регулярно на протяжении пяти лет, а госники и защита диплома была просто апогеем - там хоть в гроб ложись, помнится. Или вот более актуальная реальность - собеседования. Ну казалось бы, никакая судьба от них не зависит, меня там не едят, наоборот, эти собеседования каким-то боком похожи на приёмы у психотерапевта - мне задают вопросы обо мне же и я могу рассказывать всё что угодно. Смысла особого в них нет, зато - самовыражаюсь и практикую японский. И тем не менее, с утра был всё тот же привычный набор, сколько успокоительных не пей.
Впрочем, нельзя сказать, что я не прогрессирую. Сегодняшнее собеседование однозначно запомнится мне как самое отчаянное по степени моей наглости. Во-первых, запутавшись во всех фирмах, куда я подавала заявку даже наобум, я так и не поняла, почему они меня позвали. Во-вторых, по их объявлению о наборе на сайте совершенно не было ясно, кого именно они набирают и в качестве кого я прохожу собеседование. Пожала плечами и написала туманно о том, что хочу работать глобально. Но на бланке с историей опыта меня прижали к стенке - там был пункт "желаемая позиция". Пожала плечами, удостоверилась ещё раз, что компания как-то связана с инжениерингом и так и написала - инженер. Ну а что, думаю, надо мыслить глобально и мечтать о великом. На лицо тем временем медленно наползал фейспалм.
Прихожу в офис, а в прихожей пустота и телефон - мол сами звоните и просите, кого вам надо. Я только сейчас, проанализировав, поняла, что произошло. Я просто без малейших колебаний, ни на секунду не задумавшись, взяла трубку, набрала нужный номер и заявила, что маиримащта, прибыла, в смысле, и жду в приёмной. Страх перед телефонами? Перед телефонным разговором на иностранном языке? Кажется, я его где-то обронила.
Некоторые вещи не лечатся. Будь то хоть первый спич контест, хоть последний, всё равно будет трясти нервно и тошнить, вне зависимости от моего желания и степени уверенности в себе. Просто потому что. Но спич контесты бывают хотя бы раз в год и то, исключительно по собственному желанию, а вот взять к примеру к экзамены по четыре штуки каждый полгода, на них тоже срывы происходили регулярно на протяжении пяти лет, а госники и защита диплома была просто апогеем - там хоть в гроб ложись, помнится. Или вот более актуальная реальность - собеседования. Ну казалось бы, никакая судьба от них не зависит, меня там не едят, наоборот, эти собеседования каким-то боком похожи на приёмы у психотерапевта - мне задают вопросы обо мне же и я могу рассказывать всё что угодно. Смысла особого в них нет, зато - самовыражаюсь и практикую японский. И тем не менее, с утра был всё тот же привычный набор, сколько успокоительных не пей.
Впрочем, нельзя сказать, что я не прогрессирую. Сегодняшнее собеседование однозначно запомнится мне как самое отчаянное по степени моей наглости. Во-первых, запутавшись во всех фирмах, куда я подавала заявку даже наобум, я так и не поняла, почему они меня позвали. Во-вторых, по их объявлению о наборе на сайте совершенно не было ясно, кого именно они набирают и в качестве кого я прохожу собеседование. Пожала плечами и написала туманно о том, что хочу работать глобально. Но на бланке с историей опыта меня прижали к стенке - там был пункт "желаемая позиция". Пожала плечами, удостоверилась ещё раз, что компания как-то связана с инжениерингом и так и написала - инженер. Ну а что, думаю, надо мыслить глобально и мечтать о великом. На лицо тем временем медленно наползал фейспалм.
Прихожу в офис, а в прихожей пустота и телефон - мол сами звоните и просите, кого вам надо. Я только сейчас, проанализировав, поняла, что произошло. Я просто без малейших колебаний, ни на секунду не задумавшись, взяла трубку, набрала нужный номер и заявила, что маиримащта, прибыла, в смысле, и жду в приёмной. Страх перед телефонами? Перед телефонным разговором на иностранном языке? Кажется, я его где-то обронила.
понедельник, 19 сентября 2016
otonia
Я не привыкла доверять своей интуиции в вопросе отношения людей лично ко мне. Когда дело касается кого-то третьего, я нередко вижу больше, чем непосредственные участники отношений. Однако сама я - параноик со скачущим настроением, который подозревает в измене каждого подобравшегося ко мне на достаточно близкое расстояние, чтобы ранить, поэтому себе доверяю я крайне неохотно, предпочитая собирать информацию до последнего.
Не то чтобы это хоть как-то помогает. Назревшая проблема происходит, к сожалению, на работе: я чувствую, что дико раздражаю нашего менеджера. Конкретно я. И конкретно в последнее время. Объяснить перемену отношения никак не могу, просто не представляю, что могло повлиять, хотя есть теория, что раньше он просто очень успешно маскировался. Но я не слепая, чтобы видеть, как неохотно он реагирует на все мои фразы. И уж точно сложно заметить, что придирки его становятся с каждым разом всё более мелочными. Такое было и раньше, конечно, но в последнее время усугубилось, так, что назревает вопрос, это всё ещё моя фантазия или же он сознательно пытается меня выжить из бистро? "Мир не вертится вокруг тебя", - сказала бы мама, но проблема в том, что никогда не знаешь наверняка.
Работа превращается в ад. Ситуацию усугубляет, конечно, то, что я на работе к тому же сильно выматываюсь физически - особенно на мойке. Ноги ноют, руки тяжелеют, за время сна тело не отдыхает совсем. В сочетании с внешним эмоциональным прессингом это вызывает истерику и желание бросить всё к чёртовой матери в конце этого месяца. К сожалению, на такие финты я сейчас просто не имею права, потому что мне банально не на что будет жить. Новую работу искать не вариант, никто меня не возьмёт при истекающей в ближайшие месяцы визе. Но продолжать как раньше - и терпеть, терпеть, терпеть сквозь прорывающуюся истерику тоже сложно. Во мне и так достаточно низкой самооценки в компании с просыпающейся время от времени самоненавистью, чтобы всякие хрены с горы меня ломали дополнительно, пусть даже платя при этом тысячу йен в час.
При этом, отношения с менеджерами у меня никогда не клеились. Что делает сложным анализ текущей сложившейся ситуации, опыт-то не новый. Разве что молчать приходится больше, потому что много с моим уровнем японского всё равно не выразишь. Да и в руках я себя держу, деньги ведь нужны. Но стресса накапливается изрядно. И главное непонятно, почему? Личная антипатия? Культурные различия напоролись на подводный камень? Или просто со мной что-то не так?
Отвратительно, короче.
Не то чтобы это хоть как-то помогает. Назревшая проблема происходит, к сожалению, на работе: я чувствую, что дико раздражаю нашего менеджера. Конкретно я. И конкретно в последнее время. Объяснить перемену отношения никак не могу, просто не представляю, что могло повлиять, хотя есть теория, что раньше он просто очень успешно маскировался. Но я не слепая, чтобы видеть, как неохотно он реагирует на все мои фразы. И уж точно сложно заметить, что придирки его становятся с каждым разом всё более мелочными. Такое было и раньше, конечно, но в последнее время усугубилось, так, что назревает вопрос, это всё ещё моя фантазия или же он сознательно пытается меня выжить из бистро? "Мир не вертится вокруг тебя", - сказала бы мама, но проблема в том, что никогда не знаешь наверняка.
Работа превращается в ад. Ситуацию усугубляет, конечно, то, что я на работе к тому же сильно выматываюсь физически - особенно на мойке. Ноги ноют, руки тяжелеют, за время сна тело не отдыхает совсем. В сочетании с внешним эмоциональным прессингом это вызывает истерику и желание бросить всё к чёртовой матери в конце этого месяца. К сожалению, на такие финты я сейчас просто не имею права, потому что мне банально не на что будет жить. Новую работу искать не вариант, никто меня не возьмёт при истекающей в ближайшие месяцы визе. Но продолжать как раньше - и терпеть, терпеть, терпеть сквозь прорывающуюся истерику тоже сложно. Во мне и так достаточно низкой самооценки в компании с просыпающейся время от времени самоненавистью, чтобы всякие хрены с горы меня ломали дополнительно, пусть даже платя при этом тысячу йен в час.
При этом, отношения с менеджерами у меня никогда не клеились. Что делает сложным анализ текущей сложившейся ситуации, опыт-то не новый. Разве что молчать приходится больше, потому что много с моим уровнем японского всё равно не выразишь. Да и в руках я себя держу, деньги ведь нужны. Но стресса накапливается изрядно. И главное непонятно, почему? Личная антипатия? Культурные различия напоролись на подводный камень? Или просто со мной что-то не так?
Отвратительно, короче.
воскресенье, 18 сентября 2016
otonia
Есть несколько способов решать проблемы. Например можно забиться в кровать и рыдать в подушку. Отличный метод, всем рекомендую. Хотя для этого необходима отдельная комната, коей я не располагаю. Dzannen. Ещё можно пожаловаться подружке о своей тяжелой судьбе. Тоже отлично работает при условии что ты уверен, что от этого будет какой-то эффект и подружка сможет посоветовать что-то дельное. Или хотя бы правильно пожалеть. Но подружка в последнее время срабатывает все хуже и хуже. Мимо. Ещё можно напиться. Это беспроигрышно. Но только в том случае, если точно уверен, что не перестанешь себя уважать за такой слабый шаг.
Можно конечно ещё попробовать просто решать проблемы, но это для слабаков.
читать дальше
Можно конечно ещё попробовать просто решать проблемы, но это для слабаков.
читать дальше