- Эмилия, а правда, что у меня лицо страшное? - спрашивает меня некогда упомянутый Кири-чан.
- Да не, нормальное у тебя лицо, - уверенно вру я, пытаясь не ржать. - И вообще ты очень мужественный.
- А друзья мне говорят, что у меня лицо как у убийцы, - горестно вздыхает Кири-чан. - Эй, Ида, как думаешь, у меня страшное лицо?...

Ахахахахаах Кири-чан продолжает меня радовать

***
Настроение: продам душу дьяволу за поездку на море.
Ирония судьбы в том, что я фактически нахожусь на острове в Тихом океане и море в часе езды от меня. Но работа случается со мной практически каждые выходные и море уже в который раз успешно откладывается.
Печаль.

***
Снова это забавное чувство, когда ты выходишь в разгар рабочего дня из ресторана, где у тебя подработка, с заданием отнести бабушке пирожки сухари в ресторан того же владельца на другом конце улицы. И вот ты идёшь по улице в своём фартуке и с несколькими подносами в руках, а с тобой сначала один поздоровался, потом другой кричит "Эми-чан, отскаре!". И третий идёт на встречу и тоже здоровается. Не помню их имён. Смутно помню их лица. Но важно ли это, или же важно то, что я всё ещё здесь своя?

***
Когда-нибудь я буду изучать французский. Меня завораживает этот язык. Самое прикольное, что я слушаю француженку и каким-то невозможным образом через корни английских слов понимаю иногда, что она говорит. От силы процентов двадцать, но сам факт. Сам факт того, что я что-то понимаю меня невозможно радует. И ведь я прекрасно понимаю, то разговоры предназначены не для меня, но тут включается та самая "лингвистик суперпауэр" про которую говорила Назенберг. Когда не можешь не слушать даже если этого делать совершенно не планируешь.

***
Да, вставать уже через пять часов, к контрольной слова не выучены, кандзи - с горем пополам, а Мила строчит очередной постик. Но по постикам у меня тоже план ( ), и в конце концов, надо же их когда-то писать. С этой работой я ничего не успеваю, как так жить. Кажется, завтра я просплю.

@темы: chirashi

---

В последнее время у меня аллергия на закрытые пространства, а широкой мою комнату не назовёшь, учитывая, что я делю её с другими людьми. Поэтому, когда мне надо выучить очередную порцию кандзи, подготовить презентацию или написать сочинение я иду в гостиную и оккупирую там диван. Благо, в двенадцать часов ночи желающих меня побеспокоить не так много. Ну, так я каждый раз наивно надеюсь. Вот и сегодня у меня список дел на пять пунктов. Сижу и учу, печально поглядывая на часы, и не успела я выучить десять несчастных кандзи, как гостиную навестили:
- Эдди. Полежал на диване, потупил в телефон, послушал музыку и ушёл спать.
- Такеши, который только вернулся из спортзала и решил водички попить. Между делом спросил меня о том, откуда у меня в фейсбуке фотографии мечети, втянул в разговор о татарской культуре.
- Хавьер - пришёл, взял гитару, сыграл опенинг из покемонов ("очень актуально"- пробурчала я), какую-то балладу и пошёл в душ.
- Анн-Лор - которой почему-то вздумалось разговаривать с матерю именно на кухне, и пусть наша комната стоит пустая. Справедливости ради, она налила мне мятный чай взамен моего бутылированного кофе.
- Аяна, вернувшаяся с работы усталая и голодная. Стащила у меня бенто и уселась смотреть Сьютс. Не могу её винить, подсадила её на этот сериал я собственноручно.
- Кайли, которая пришла помыть посуду.
- Атсущи, который пришёл поболтать о том, как приходила недавняя соседка Аяны.

...отлично выучила кандзи! Два часа ночи, да, ещё шесть штук, а ещё ведь подготовка к тесту.

@темы: borderless

---

Мне надо идти на работу, писать резюме, готовиться к презентации, а я упарываюсь клипами с ютуба
и хохочу в потолок.
Знаете, где-то два года назад вышел в показ российский фильм "Зимний путь",
про который я мало чего осмысленного говорила,
но очень много выла.
Выла и категорически не советовала никому смотреть.

Понимаете, этот фильм воплощает всю мою любовь к российской культуре.
Культура декаданса под маской приличной реальности. И пидарасы.
Про хорошего мальчика, студента консерватории и какого-то гопника со двора.
Нет, пост не про них, просто они - удачное воплощение всего этого.
Бессмысленная агрессия. Озлобленный абсурд бытия.
Богатый внутренний мир и духовные страдания на пустом месте.
Физические страдания. Боль существования.
Бунт и потерянность. Борьба за бессмысленность
Конец девятнадцатого века этот абсурд воспел,
а дальше всё стало только хуже.
В серебряный век крышу сорвало совсем.
Вспоминаю Циников Мариенгофа и рыдаю.
Наутилус, Агата Кристи -
девяностые тоже делают хорошо.
Смысловые галлюцинации как сообщение о том,
что пати продолжается, не расходимся.
Теперь вот пырю себе, как в очередном клипе little big бьют друг друга в морду
и думаю, что что-то в этом всё-таки есть.

Не то из девочки плохо лепили филологическую деву,
не то неудачно изгоняли бету.

А трейлер Зимнего пути пускай снова здесь повисит. Я люблю слушать из него музыку

@темы: мысли по поводу

---

Обида на человека является последствием уверенности, что он тебе что-то должен и этих надежд не оправдал.
Кажется, от друзей я не жду ничего, оттого и не обижаюсь. Ну почти.

Собственная обида, случись ей попасть в лабиринт рефлексий ходит по кругу: какое право я имею что-либо требовать от человека?

Может быть оттого у меня настолько неладно с социальной жизнью. Ничего не ожидаю от других и ненавижу, когда что-либо ожидают от меня.

@темы: люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

соционическое

Давно уже, казалось бы, оставила соционику в прошлом - я не думаю судорожно о том, какого же человек типа при первой встрече с ним, и даже при второй не думаю. Occasionaly думаю о персонажах, но знаете, это надо действительно вызвать во мне интерес.
И тут Кайли - идеальная досточка, кстати - каким-то образом затягивает меня в разговор о топологии Майер-Бриггс, ну, знаете, такая западная типология, которая о твоём профессиональном будущем. Обнаружили, что протипировали друг друга, в противоположные типы и совершенно не согласны с предложенными вариантами друг друга - до тех пор, пока я не подумала про соционику и не поняла, что понятия и функции немного разные.

Рассказывать о соционике на английском невероятно сложно. Я больше двух лет я не особо читаю по этой теме, изрядно забыла всю теорию и абсолютно не представляю, как переводить соционические термины так, чтобы это было доступно её пониманию. Не говоря уже о том, что давно прошли времена, когда я могла с закрытыми глазами расставить все базовые и болевые всех типов социона и называть их интертипные отношения. С маркерной доской в моей руке дело пошло легче - я рассказала ей основную классификацию, некоторые понятия которой весьма сходны с типологией Майер-Бриггс, хоть и имеют свою специфику. Поговорила о квадровых ценностях и стереотипах. О типичных представителях типов из фильмов и книг. А потом стало совсем весело, потому что мы начали распихивать людей этого дома по тимам, выяснив попутно, что у нас перед глазами происходит очаровательная дружба Гексли и Габена, что этот дом кишит дельтой, что представителей беты два человека, а японцы не типируемы вообще.

На этом казалось бы всё, но спустя время у на снова зашёл об этом разговор, и Кайли со смущённой улыбкой говорит, что она почитала о Достоевском и понимает, почему я считаю, что она - этот тип. Ну ещё бы. Но потом мы суем телефон Эдди, чтобы он почитал про свой тип, и вот уже я громко хохочу наблюдая за его лицом при чтении. И за лицом Анн-Лор. Они громко цитируют отрывки из описания и радуются, насколько на них всё похоже. А я тихонечко вздыхаю - моё описание мне не подходит совсем.
И всё-таки приятно понимать, что ты оказался прав в некоторых своих предположениях.

Какая-то утопия. У меня давно уже не соционика головного мозга, и отношения с людьми у меня работают совсем не так. Но дело распространения этой заразы живёт вместе со мной и уже просочилось куда-то в Японию. А я и рада. Я не хочу строить свою жизнь по соционике, но как же радует меня схема своей стройностью и логичностью!

@темы: соционика

---

Я начинаю этот пост уже в третий раз и всё мечтаю, что с моей клавиатуры сорвётся истина, которая поможет мне понять, куда же двигаться дальше и как подтолкнуть себя на какую-то новую ступень развития. Это только кажется, что достаточно понимать одним мозгом, что же делать дальше. Когда выясняется, что сердце сидит капризной кокеткой где-то в уголке и уныло бурчит, не предпринимая никаких попыток вдохновить мозг на подвиг, прогресса не наблюдается никакого. Ты шатаешься по этому миру потерянный и никак не можешь сложить два плюс два, хотя всё казалось бы так просто. Просто же?

Я размякла здесь, потеряла твёрдость, силу воли и ориентиры. А главное - уверенность, что я что-либо когда-либо смогу достичь.

@темы: настроение существования

---

Некоторые тексты из учебника английского языка Верещагиной вызывают во мне сильнейшее непонимание.
В частности недавно прочитанная с учеником сказка о принцессе и принце-воробье. Не знаю, что было в первоисточнике, потому что версия сокращённая и адаптированная спецом для школьников, но согласно сказке, маленькая и очень одинокая принцесса с дурным характером мечтала о принце-воробье из рассказов её учителя, и однажды к ней этот воробей прилетел. Они подружились, много времени проводили вместе, она доверяла ему все свои секреты, пока в один ужасный момент он не решил её покинуть. Принцесса, понятно дело, погрустнела. Не ела, не пила, страдала. А потом он явился к ней во сне в виде расколдованного принца. "Нафига ты мне расколдованный нужен, я воробья хочу" сказала принцесса. На следующий день принц-воробей прилетел к ней воробьём и они жили долго и счастливо.
Занавес.
Мне кажется, или со сказкой не всё в порядке по Фрейду?...

@темы: мысли по поводу

---

Когда мой день загружен настолько, что я не успеваю сделать всё запланированное, без сил засыпаю над учебниками и превозмогаю над телефоном в поисках информации для завтрашней презентации, уговаривая себя продержаться ещё немного, я чувствую моральное удовлетворение. Нет, я не трудоголик, просто страдания и преодоления по непонятной причине дают мне чувство правильности и полной гармонии с собой. А осень позапрошлого года я иногда вспоминаю практически с ностальгией. Кажется, это называется мазохизм.

@темы: настроение существования

---

Япония погружает меня в пучины отчаяния. Нет, ну ладно, они отложили премьеру Дэдпула на полгода в сравнении с остальным миром. В конце концов, я никогда не являлась фанатом Дэдпула и даже комикс не читала.
И когда я прочитала, что премьера Стартрека в Японии опоздает на месяц, я лишь философски пожала плечами.
Но сегодня я выяснила, что эти гады ПЕРЕНЕСЛИ ЕЁ НА СЕРЕДИНУ ОКТЯБРЯ.
Ох, как я зла.
Я же здесь спекусь от ожидания. И сгрызу подушку, читая отзывы посмотревших в России.

@темы: кино

---

Лингвистическое

Пришло недавно в голову, что одна из основных, но не очевидных сложностей японского языка, - это необходимость грамматически и лексически обозначать не только статус собеседника, но и свой статус по отношению к нему тоже. Это взрывает мозг, потому что в любом другом известном мне европейском языке понятие "я" - это константа. Ты можешь говорить "ты" или "вы", обозначить статус собеседника каким-нибудь "мисс" или "доктор" или "профессор", написать "Вы" с заглавной буквы наконец, но ты сам при этом твоя позиция в языке остаётся неизменной.
В японском языке твоё "я" является весьма изменчивой субстанцией. Я не говорю о том, что и самого личного местоимения "я" куда больше одного или двух, но даже глаголы становятся в разную форму, в зависимости от того, говоришь ли ты с незнакомым человеком, подчинённым, друганом с соседнего района, с начальником или каким-нибудь соседским ребёнком.
И головой ты вроде понимаешь, что вот сейчас, например, официальная обстановка и лучше говорить в нейтрально-вежливом стиле, а здесь вообще клиент, и надо срочно принижать себя грамматически всеми возможными способами. Но сердцем ты абсолютно не вдупляешь, в чём же прикол подобного грамматического лифта. Ведь вот же, здесь я, и всегда здесь был, и со мной можно по-простому, и зачем такие формальности. В результате, очень сложно не скакать в разговоре со стиля на стиль совершая кульбиты в воздухе и то и дело соскальзывать на разговорный просто потому что он простой и с разговорного - на нейтрально вежливый потому что его ты учил изначально и уже привык на нём говорить.
Вот уж тема, про язык отражающий менталитет.

@темы: мысли по поводу, nihongo

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не очень понимаю, что думать про норёку. Первая мысль после того, как вышла из здания "не сдала". И в общем, 80%, что это так, тест был на удивление сложным, куда сложнее, чем пробный экзамен или чем задания в моём учебнике. Как будто вообще не моя программа. Одновременно 20%-ный шанс всё-таки остаётся и может не надо отчаиваться. На аудировании, кстати, был сбой впервые за всю мою историю сдачи норёку (я сдавала норёку три раза). Посреди одного из заданий запись просто остановилась и замолкла, а потом, спустя десять минут перед нами извинялись и объясняли ситуацию сломанным оборудованием. Через ещё пять минут запись поставили снова, и уж не знаю, что там у них случилось, но сдающие N2 в меджиро дайгаку щинджюку кампус закончили экзамен позже всех в Токио, хотя предполагается, что он проходит одновременно.

Что порадовало: процесс более автоматизирован. На бланках, которые раздают в порядке рассадки людей уже написано твоё имя и твой регистрационный номер - ничего заполнять не надо. Уж не знаю, это только для сдающих в Японии так или и в России тоже. Вполне может быть, что в Японии отличается.

В любом случае, за сегодняшний день я полностью истощена эмоционально и физически, туплю в игрушку в фейсбуке и пересматриваю Suits просто чтобы чем-то занять этот вечер.
Завтра снова в школу.

@темы: nihongo

---

День Икс, в который решаются судьбы, с кодовым названием "норёку" уже завтра. Вспоминаю, как это было в прошлом году. Как мы сидели до полуночи на кухне хостела и зубрили, зубрили, зубрили, как в последний раз. Нервничали сильно, не верили, что сдадим и ничего не успевали. Не то чтобы я сильно успеваю сегодня.
Но насколько же всё отличается. Я взяла выходной на работе и устроила себе день отдыха и разгрузки. Лениво просматриваю слова (а ведь надо читать тексты и повторять грамматику!), отложу слова в сторону, постираю постельное бельё, посижу в гостинной, схожу с новым французским парнем за покупками в стоенник, куплю зачем-то футболку, приготовлю шарлотку, повторю следующую порцию слов, поболтаю с Атсущи, схожу ещё раз в магазин и приготовлю ризотто (итальянец одобрил), постираю кроссовки, застелю постель и повторю ещё парочку слов. У меня сегодня впервые за все пятидневные летние каникулы настоящий свободный день и я взяла от него всё.
Пойду что ли парочку текстов ещё почитаю.
Вообще надо волноваться, ведь реально судьба мира решается завтра.
Скоро начну)) Не специально, конечно.

@темы: настроение существования

---

Главное заблуждение людей, планирующих изучать иностранный язык, это святая уверенность в том, что стоит приехать в страну изучаемого языка, как вы его тут же освоите. Это правда - в языковой среде изучать язык куда легче, особенно если вы встанете перед необходимостью его использовать. Кроме того, в вашу память безо всяких на то ваших усилий врежется много повседневных словечек, просто потому что вы будете слышать их каждый день. И всё же это - потолок "уровня выживания", и без усилий с вашей стороны язык прогрессировать не будет.

К сожалению, потолок имеет каждый уровень изучения языка, будь то beginner, intermediate или advanced, при этом совершить скачок с высокого уровня на более высокий куда сложнее чем с начального на высокий. Чем дольше изучаешь язык, тем медленнее прогресс. Дело не в том, как часто и в каких ситуациях ты практикуешь свой язык, дело именно в твоей мотивации.
Поясню.
В какой-то момент достигаешь уровня, когда словарного запаса достаточно, чтобы объяснить и описать всю твою повседненую жизнь. И даже не зная многих слов ты способен объяснить их описательным путем. СОбственно, в этом и состоит искусство говорения в освоении иностранного языка - научиться доносить информацию тем или иным способом. Проще говоря, если ты не знаешь, как будет на инстранном языке лимон, ты можешь сказать "жёлтая кислая фигня, мы кладём её в чай" и возможно люди тебя поймут. Коммуникативный акт состоялся. Чего ещё для счастья надо?

Но вот тут и скрыта ловушка - ты прекращаешь расти. Зачем - если словарного запаса, что называется, "на жизнь хватает"? Зачем учить слово delicious, если можно сказать tasty и не заморачиваться? Да и недостаток глаголов в твоей жизни вполне скрашивается обычным словом get к которому рандомно присоединяешь всякие разные предлоги и вроде как смысл доносится до собеседника. Мотивации никакой, ведь все функции языка работают на ура. На жизнь действительно хватает, но хочется же жить полно и красиво.

А знаете в чём основная сложность использования иностранного языка, когда ты не носитель, не знаешь его в совершенстве и являешься при этом 1э (читай: эмоциональная белка-истеричка)? В том, что передавать при разговоре сухие факты катастрофически недостаточно. А руками особо не размахиваешь, да и возможности интонации довольно ограничены. А хочется говорить именно то, что ты хочешь сказать, включая все эмоциональные оттенки, которые при переводе на другой язык почему-то совершенно теряют эмоциональную окраску или же эмоциональная окраска приобретает странные черты, которые ты изначально не закладывал.

Остро не хватает толчка из-вне, какой-нибудь языковой школы или просто времени на изучение языка самостоятельно, но кам он, я же в Японии и изучаю японский, какой английский, о чем вы?

@темы: мысли по поводу, языковое

---

Чем дольше я здесь живу, тем сильнее вхожу во вкус.
И мне будет очень не хватать всего этого - возможности сидеть в международном салате из самых разных частей света и просто непринуждённо общаться переходя с японского на английский и обратно, чувствуя себя на своём месте. Не думаю, что мне когда-нибудь теперь будет хватать просто общения с соотечественниками. Мир слишком большой.

@темы: borderless

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эпопея с Такеши и моей соседкой-француженкой вызывает уже не зависть и даже не жалость. Сильнейшее сопереживание, я как будто заново переживаю это на себе. Когда у тебя есть ухажёр на 10 лет тебя старше, а ты просто не готова к тем отношениям, которые готов предложить тебе он и ты должна сказать ему, что всё, всё закончено, я тебя не люблю. Доходит дело до того, что я лезу в порыве на её кровать и просто обнимаю, а она почти в отчаянии и чуть ли не рыдает у меня на плече. И бежит, отчаянно бежит внутри себя, выдумывая оправдания избежать этого разговора с ним. А я понимаю каждое слово, сказанное ей о ситуации - всё как у меня, всё как на ладони.
Я не знаю, это то, как работает чёрная этика? Это то, как работает этика у нас с ней? Я чувствую настолько с ней схоже. Она экстраверт, а я интроверт, но насколько же одинаково сложно нам actually being in relationship. But I'm older than she and it makes me kinda more experienced in such things. I tell her what to do. I tell her about my experience. But she can't hear me - so would have been me if I were in her place.
Она рассказывает мне, как это больно, как это сложно, как это stressful и не даёт ей покоя, ебёт ей мозг, проще говоря, а я вспоминаю свои ужасные две или три недели пыток и прихожу в ужас. Очень хочется её защитить. Помочь. Но это её путь и она должна пройти его сама. Я очень надеюсь, что хотя бы часть моих слов достигла её разума. Она сильная, слышишь ты, Анн-Лор? Ты справишься, я верю в тебя.

@темы: borderless

---

Очень печалюсь, когда думаю о норёку. Оно только в июле, но я предпочитаю печалиться заранее потому что мой текущий уровень всё ещё оставляет желать лучшего. Впрочем, время на подготовку есть и теперь главное потратить его правильно. Половина времени потрачена бездарно, ящетаю, но, к счастью, есть ещё школа.

Учебники 3N

そうまとめ語彙N3
新完全マスター文法N3
能力試験対策N3
５００問N3　279/279
スピードマスターN3語彙
できる日本語中級

N2
総まとめ漢字N2
総まとめ聴解N2　53/70
５００問N2
スピードマスターN2語彙
スピードマスターN2 読解　46/127
上級を学ぼう

Это те учебники, которые у меня есть на руках и по которым я так или иначе занимаюсь (в том числе и школьные).
Зачем мне для подготовки к N2 учебники N3? Тут всё просто, н3 включает в себя и элементы н2 тоже, поэтому если нет хорошей твёрдо усвоенной базы, то приступать к н2 нет смысла.
Зачем цифры? Для меня это работает как отличный мотиватор, чтобы заставить себя пройти хотя бы ещё одну страничку в том или ином учебнике. Это как игра, цель которой - достигнуть 100% по количеству пройденного в каждом учебнике. Способ отлично себя зарекомендовал ещё при подготовке к предыдущему норёку, правда сейчас времени в разы меньше. Посмотрим как я зашевелюсь ближе к делу. Ага, ближе к делу зашевелилась.

Вообще, в моей подготовке мне бы надо сконцентрироваться на чтении (там полный ябай), но я не вижу смысла приобретать книгу пока я не начну нормально заниматься по имеющимся учебникам, коих в количестве. книгу купила, опять Спидо маста, но в отличие от слов, доккай мне пока нравится, книга "даётся в руки", жалко только объяснений толковых мало.

Теперь надо начать упирать на Вокабуляр по мере возможности, но я понятия не имею, как это делать.

N1
Абсолютно бессмысленное действо. Ну правда, зачем мне n1 когда я и над n2-то рыдаю кровавыми слезами?
TRY! 日本語能力試験N1 по грамматике
完全マスターN1漢字 кандзи

запись создана: 10.03.2016 в 09:51

@темы: nihongo, учёба

---

А у нас между делом закончилась очередная учебная четверть. Учитывая работу, предстоящее норёку, Тоик и ещё всякие разные дела, последняя неделя напоминала мне Джона Сноу из девятой серии. Я не могу даже вспомнить, чем толком была занята, но бесконечный прессинг со всех сторон запомнился ярко. Всё время хотелось спать или же просто залечь на кровать с книгой и чтобы весь мир подождал.
Тест по канзям, тест по 3 и 4 юниту, который в итоге пришлось переписывать, пробное норёку, тест по 5 и 6 юниту, который я благополучно проспала и пришлось идти сегодня в школу на час раньше, чтобы его написать. Сейчас небеса постепенно рассеиваются, и единственное облачко впереди - норёку. Но есть пара дней каникул, посмотрим, как пойдёт подготовка.

А оглядываясь назад я вдруг понимаю, что эта четверть была, пожалуй, получше всех остальных вместе взятых. Не знаю, чем я занималась первые полгода, но настоящее приключение - оно началось именно с апреля, когда я вздохнула полной грудью и как будто развязала ещё пару узлов внутри себя. Я съездила в страну ветров, остров Ниидзима и познакомилась с огромным количеством сумасшедших людей. Начала работать в ирландском пабе, что, после многочасового стояния за раковиной не похоже даже на работу - так уж, просто приятно провести время болтая с народом за барной стойкой. Прокатилась на скорой помощи! Сомнительное достижение, а палец до сих пор выглядит странно, но не могу сказать, что жалею. Пообщалась с японской полицией, когда потеряла свой кошелёк. Получила опыт сдачи международного экзамена по английскому языку. Не знаю, сколько я получу баллов, ясно, что не 900, но очень надеюсь, что достаточное количество, чтобы подтвердить мой действительный уровень. Ведь я знаю, что мой уровень неплохой. Поучаствовала в очередном корпоративе, хотя смысл был, конечно, не в выпивке, а именно в том, что мы плыли на лодке-ресторане от Асакусы до Одайбы и обратно. Не говоря уже о том, что три день рождения и две вечеринки были, как ни крути, познавательными.

Да и я сама меняюсь, понимаете. Я общаюсь с людьми, меня окружающими, и узнаю много нового о себе. И о собственных моделях поведения в том числе. Поймала себя на том, что многие мои наработанные модели поведения в обществе идут из школьного опыта, который позитивным не назовёшь. Я приехала сюда диким напуганным ёжиком и всё ожидала от людей подвоха или осуждения. Намёка, что я чем-то хуже их. Первым пришло осознание, что кем бы я ни была и какое бы мнение не имела, это моё право самовыражаться как душе моей угодно и никто и слова не скажет. Недавно я поняла ещё одну удивительную вещь. Я всегда смотрю на себя глазами других людей, но понятно дело, что все мои попытки смотреть этим взглядом представляют собой обычные мои комплексы вывернутые наизнанку из-за собственной неуверенности. А тут до меня дошло, что как бы плохо я о себе не думала, половина людей здесь младше меня и воспринимают меня как старшую - и даже с некоторым уважением. Я здесь пользуюсь репутацией серьёзного и целеустремлённого человека, эдакой Гермионы, и я даже не знаю, как мне на это реагировать. "Ты сильная, Эмилия", - говорят мне. Это был не комплимент, как мне кажется, а просто высказанное мнение. "Я? Сильная? Не смешите мои тапочки", - реагирую я, а потом задумываюсь немного и понимаю, что возможно для Эдди, который жил в своей Новой Зеландии как хоббит в Шире, я действительно такой кажусь.

Наконец меня немного отпустил денежный вопрос. Я никогда не жила раньше одна, и от начала моего приезда сюда и в течении полугода жизни в Японии меня не отпускала паника о том, что деньги закончатся и мне не хватит заплатить за жильё. Паника не отпускала даже когда приходила зарплата или высылали гуманитарную помощь родители. Я боялась покупать что-либо дороже тысячи ен, временами экономила на продуктах (типа сыра) и вела себя в общем не адекватно, не позволяя себе расслабиться. Я тратила деньги в общем также, как и сейчас, но при этом находилась в постоянном напряжении. Не то чтобы сейчас стало финансово лучше, но я успокоилась, перестала волноваться и более-менее научилась тратить деньги на необходимые и не очень предметы комфорта.

Впереди четыре (хаха) дня каникул, Норёку, новый семестр, путешествие на гору Фудзи и... посмотрим, что будет дальше. Пока мне есть, чем себя занять.

@темы: настроение существования