Всю дорогу с работы мечтала о том, как я приду домой и буду пить вино. Белое. С шоколадкой и сыром, который Эди притащил со своей работы "на попробовать". Вообще-то денег нет потому что я сегодня заплатила за поездку на Фудзи, но не смогла удержаться. Итальянское вино здесь очень неплохое и вполне себе дешёвое - рублей триста. А так как на кухне ко мне присоединились Хавьер и Алессандро - наш новенький итальянец - все стало совсем хорошо. Мы пили вино, говорили об Игре престолов и слушали испано-итальянские песни.

***
Но главным топиком дня является, конечно выход Британии из ЮН. Британцев среди нас нет, зато есть французы, испанцы и итальянцы и им есть, что обсудить. С интересом слежу за разговором в лайне.

***
На почве одиночества немного едет крыша и я всё жду, во что же это выльется. Скорее всего не во что, но было бы интересно затащить себя в какую-нибудь движуху.

***
Пробный экзамен по норёку сдала, это даёт надежду, но ничего не гарантирует. Надо серьёзно засесть за тексты и вокабуляр, но мне параллельно надо готовиться к школьному тесту и к тоику, за который я даже не садилась и который уже в это воскресенье. Просмотрю утром типы заданий.

***
По результатам просмотра фильма "Чарли Бартлетт" (который я смотрела ради Ельчина, да, меня очень затронула его смерть), я пришла к забавному выводу, что ну ваших железных человеков, РДЖ в роли выпивающего директора школы и отца девочки-подростка в подростковой комедии - это очень секси. Впрочем, о чём я, он везде хорош.

***
Противоречивое отношение к француженке. У нас официальный мир, и мы с ней даже разговариваем, ходим по магазинам или в местную баню (сенто). Кроме того, зависть к ее отношениям я пересмотрела где-то за день, после новости и успокоилась. А теперь даже сочувствую, потому что он ей уже надоел и она хочет с ним расстаться, и не знает, как бы это сделать этичнее. В некотором смысл сопереживаю, ведь это мой самый большой кошмар, но посмотрим, решится ли она вообще на это или продолжит вальсировать.
Однако. Да, да, я ей восхищаюсь даже временами, но если её нет - я точно не скучаю. С ней удобно. Она экстраверт, она умеет быть весёлой и вести беседу - единственная, среди молчаливых Кайли и меня. Но Кайли любит её и я ревную. Мне интересно, рассказывала ли Кайли ей о себе столько же, сколько она рассказывала о себе мне?

***
Уехал Дэвид и у нас, кажется, не осталось в доме американцев. Хороший чувак Дэвид, я буду скучать.

@темы: borderless, настроение существования, chirashi

---

К тому что английский - международный язык общения привыкаешь очень быстро. У тебя просто не остаётся выхода, когда ты общаешься например с итальянцем, француженкой или каким-нибудь арабом. Вероятность, что вы знаете их язык ничтожна мала, так что выхода просто не остаётся, если вы хотите продолжить общение. В общем, учите, ребятки, английский, кто ещё не. Впрочем, я не о том!
К английскому в иностранных тусовках (а я только на таких и бываю, катастрофически мало соотечественников в окружении) привыкаешь очень быстро, но тем необычнее, когда вдруг посреди барбекю-вечеринки где-то на высотке Синдзюку ты вдруг натыкаешься на товарища из Британии, который заговаривает с тобой... на чистейшем русском.
И ты его слушаешь, слушаешь и никак не можешь ответить тем же - все английский вылетает. До того это странно и неожиданно, что родной язык просто отказывается включаться. Когда же русский мне всё же удаётся "включить", он звучит жутко чужим и неправильным, как будто настройки сбиты. А потом к вам подходит твоя знакомая девочка из Монголии и тоже говорит что-то по-русски - комментирует наш разговор. Заканчиваем же мы совсем утопично - тем, что хором поем песни из советских мультиков, которые смотрели, кажется все.
И монголка, и англичанин, кстати, на японском тоже свободно лопотали. Это такая эйфория - когда у тебя есть полна свобода выбора языков, и тебе даже не обязательно выбирать, когда можно совместить. Поговорили на английском, на русском, вспомнили, что находимся в Японии и пошли спрашивать у японок, где мы находимся. Уиии, так круто встречать таких людей!!!

@темы: мысли по поводу

---

После инцидента с пальцем, а может в результате него, хотя это маловероятно, ощутила сильный прогресс в японском разговорном. Я не стала знать больше вокабуляра и грамматики в моём багаже тоже не прибавилось, но я начала применять всё то, что знала более бодро и успешно. Мало того, мне уже не надо заставлять себя говорить по-японски, я хочу на нем говорить, мне доставляет удовольствие излагать своё мнение и искать новые способы выражения мыслей. То что я при этом постоянно утыкаюсь в заборы, потолки и границы собственных возможностей меня не смущает. Я уже давно на это философски реагирую.

Японцы, как ни странно заметили. Это не привычное "нихонго джёдзу", набивший оскомину комплимент, вежливость и ничего более. Это удивлённое "ой, Эмилия, а ты в последнее время совсем свободно стала по-японски говорить!". Реагирую скромно, всё отрицаю, но в глубине души верю - потому что я сама это почувствовала. Жалко, что не надолго. Недавно это чудесное ощущение языкового всесилия снова ушло и появляется лишь изредка на уроках.

Благодаря языку ли, благодаря, опять-таки, этому инциденту с пальцем, но я вдруг почувствовала изменение к себе отношения на работе. Растаяли даже самые безнадёжные холодильники, которые до этого подозрительно косили на меня глазом и угрюмо молчали - растаяли и начали сами заводить разговоры. А с теми, с кем раньше я решалась заговорить на общие темы, мы теперь на "ты" и болтаем совершенно обо всём. В том числе и на дикой смеси японского и английского с желающими попрактиковаться в иностранном .

@темы: Нихон

---

Чувствую, что тону в своих мыслях и никак не могу выплыть на поверхность. Захлёбываюсь. Мир воспринимается очень отстранённо, что является большой помехой для той же работы в пабе - тупила я на каждом шагу. Но выключить думалку не получается, и даже поделиться мыслями не с кем - понимаю, что должна всё решить и проложить новый маршрут мыслей сама.

@темы: настроение существования

---

Печально сознавать, что срок годности твоей первой любви уже давно прошёл, а ты все ещё ни разу не. Заедаю одиночество очередной порцией любовных романов - сериалов всяких, фанфикшена наконец. Книг. И думаю, что ну ладно, не всем же дано, кто-то всегда остаётся за бортом.
А потом мне просто говорят, что я недостаточно старалась. Где правда, брат?

Как будто я не хочу - смотреть на мужчину затуманенными от любви глазами и не видеть в нем недостатков. Думать о нем день и ночь, скучать по нему и доставать сообщениями (ужас какой, ненавижу писать сообщения). Ответит он или нет - дело второе, но ведь нет, нет даже желания малейшего.

А потом меня спрашивают, какие парни мне нравятся. А шут их разберёт.
Мне бы сначала понять, могу ли парням нравиться я. Нет, не в том плане, что постель, а как человек, черт побери.
Быть девушкой очень сложно, ты гонишь из головы принцев поганой метлой, а они все приходят и приходят. И приходят. И эту программу снести не получается, хоть ты с бубном вокруг неё прыгай.
Не подумайте, что я так уж против принцев. Просто они не существуют, а я очень не люблю врать себе. И если их - то и ладно, но я не хочу жить бессмысленными иллюзиями, поэтому просто убираю их из своей жизни. Пытаюсь.
Чёрт бы побрал проклятую мечтательность, как бы было без неё проще.

@темы: мысли по поводу

---

Когда я въехала в этот дом в далёком сентябре прошлого года, здесь находилась крепко сбитая компания людей, которые некоторое время живут вместе и полностью таким соседством довольны. Это, пожалуй, сыграло большую роль в моём позитивном восприятии шэахауса, как явления в принципе и дома на Накано в частности. Я оказалась в отрыве от семьи, не просто в соседнем городе, а в другой стране за тысячи километров от дома. Но Накано-хаус дал мне своё ощущение дома. Мы не являемся семьёй в прямом значении этого слова, думаю, слово "стая" будет звучать куда правильнее. По сути-то мы просто делим жилплощадь. Но то что нас объединяет - оно не осязаемо, но всё равно прекрасно. И когда ты открываешь дверь и с порога кричишь "тадаима!" и слышишь из кухни "окаэри, Эмилия", ты понимаешь, что ты действительно дома и что тебя ждут, тебе рады.

Жизнь в шэахаусе подразумевает, что у тебя есть своя стая. Пусть понарошку, пусть временно. Это значит, что люди, совершенно с тобой не связанные, не играющие никакой роли в твоей жизни, вдруг ни с того ни с сего оборачиваются для тебя самой настоящей находкой или просто делают тебе приятное. Это ведь действительно здорово - прийти домой и знать, что кто-то в гостиной скажет тебе "окаэри" на твоё "тадаима". Зайти на кухню и обнаружить, что Майя готовит яблочный пирог и стянуть один кусок с пылу с жару. Не имея никаких планов на вечер воскресенья вдруг оказаться в баре на Шибуе потому что Дэвиду стало скучно, а потом выяснить, что у тебя уже есть планы, куда поехать на золотую неделю. Выйти из комнаты на ночь глядя чтобы сходить в душ перед сном и застрять на лестнице с испанцем-Хавьером, с которым у нас в последнее время на удивление много того, что можно обсудить:

- Ну что, ты уже посмотрела новую серию Игры престолов?
- Спрашиваешь! Ещё вчера вечером! Ты тоже? Как впечатления?

Это значит сидеть на диване и учить кандзи и поймать вдруг взгляд Майи: а пойдём в спорзал? а пойдём! Действительно, почему нет? Или вдруг сорваться с соседкой-француженкой на Шибую и пять часов неудержимого шоппинга.
Это значит, что тебе не надо искать, с кем отпраздновать день рождения, Хэллоуин, Рождество, Новый год или какой-там-праздник-следующий-в-календаре. Впрочем, почему обязательно праздник? Пятница вечер - отличный повод собраться в гостиной за бокалом вина (а кто-то предпочитает сакэ или виски) и поговорить о жизни.

В какой-то момент начинает казаться, что всю магию уюта и ощущения дома дарят не люди, а эти стены и нахождение в них. Но время перечёркивает эту ошибку красным маркером. Кто-то уезжает, кто-то приезжает, и вот, фундамент отношений надо строить заново. Это уже не та стая, с которой я жила шесть месяцев. Они тоже свои, а некоторые из них стали тебе куда ближе, те, кто уехал, но общая атмосфера - она другая. Оказывается, выстроить крепкие связи может быть очень не просто, особенно, когда новопришедшие даже не пытаются идти на контакт. Не знаю, следует ли тосковать по ушедшему. Люди уходят - люди приходят, это как поезд, только совместное путешествие достигает порой нескольких лет. Вспоминается почему-то теория равноценного обмена - ну, помните, в "Алхимике" - раз у тебя что-то забрали, значит дадут что-то взамен.
Вперёд надо смотреть, вот что главное.

@темы: borderless

---

Француженка начала встречаться с Такеши. Не очень удивилась новости, я давно подозревала, что к этому идёт, но всё равно не знаю, как на это реагировать, наверное немного расстроена, потому что он мне тоже нравился. С другой стороны, я ему - совсем нет, и это было заметно, так что ничего страшного не случилось, и за них можно порадоваться.
Но всё равно, грустно, конечно, что всё представители мужского пола, к которым я чуть менее равнодушна, чем к остальным, проходят как правило, мимо меня.

PS ладно, я вру, я расстроена не немножко и дело вовсе не в Такеши. Он действительно не моего полёта птица, и я забросила мысль о нём уже с месяц назад. Но я очень не люблю, когда мне напоминают, что я одинока, и что это не очень-то приятно.
Восстанавливать внутреннее равновесие и забывать о том, что одинокой быть паршиво, очень сложно. Хочу вернуться к прежнему состоянию гармонии.

@темы: borderless

---

Очень хочется поговорить о восьмом эпизоде Игры престолов (да, я на самом деле с первой серии и каждый понедельник очередную дозу этой травы ожидаю). Хожу радостная весь день, хорошая получилась серия. Правда обсуждать особо нечего - сплошные восклицательные знаки, спонсором которых является капитан очевидность.
Во-первых, Сандор!!! Смотрю на него и сердце радуется, мужиииик! Хрясь, хрясь топором!
Во-вторых, и в главных, Бриенна и Джейми!!! Наконец-то! Додали высоких отношений, это было красивое, трогательное прощание.
В-третьих, Арья заставила выдохнуть с облегчением. Пока можно на её счёт расслабиться. Она была крута, хотя для недавно раненной очень уж бодро вышагивает.

---

Боже храни японскую полицию.
Кажется, я не успокоюсь, пока не ознакомлюсь со всеми государственными учреждениями Японии.
Сегодня, к примеру, вместо уроков с утречка я сидела в полицейской будке и дрожащей рукой заполняла какую-то бумажку, от волнения позабыв все кандзи. А всё потому, что вчера Мила ещё раз зарекомендовала себя в качестве рассеянной курицы, умудрившись потерять кошелёк по дороге домой. Конечно же пропажу я заметила только на следующий день, когда собиралась в школу. Конечно же, в кошельке были все мои документы, включая страховку, айди и кредитную карту.
К счастью, я точно знала, на какой улице, в какой промежуток времени я его предположительно могла обронить, но полк нервных клеток я всё равно, думаю, уложила.
Вот только в другой стране я наверное с кошельком бы распрощалась. Но это Япония, поэтому полицейский позвонил куда-то с запросом и быстро выяснилось, что кошелёк кем-то найден и доставлен в полицейский участок Нового Накано.
Из кошелька не пропало ни копейки.

@темы: Нихон

---

Почитала последнюю переписку с матерью того убитого парня в гей-клубе Орландо.
Грустно не от того, что всё так трагично.
Грустно то, что большинство людей прочитав это скажут "так ему и надо".
Грустно и противно от этого мира.

@темы: мысли по поводу

---

Заглядываю в почтовый ящик с полной безнадёжностью каждый день и очень злюсь.
Почта России представляется мной эдаким доктором Зло, хихикающем радостно потирающим ручки после очередной совершённой пакости.
Этот монстр пожрал, засосал, изничтожил уже три мои открытки подругам и одну бабушке. И это обидно почти до слёз, потому что на открытках всё-таки пишешь нечто большее, чем то, что можно послать в сообщении по интернету, слова от сердца, вкладываешь в них частичку души, которую хочешь послать человеку. А они просто теряются. Не доходят! И как будто отняли нечто важное.
От бабули должна была прийти открытка две недели назад. Это безнадёжно, но я всё ещё жду.

Не понимаю, что они с ними делают. Печи топят? Коллекцию собирают?

@темы: настроение существования

---

Не доверяю мужикам, не-до-ве-ряю. Ни одному существу мужского пола кроме своего отца. Не знаю, какой болезненный опыт прошлого повлиял на меня, ведь это не поддаётся здравому рассудку, но факт фактом: именно в отношениях с противоположным полом я больше всего боюсь подставить под удар свои эмоции.
Могу признаваться в вечной любви девочкам, обниматься и писать им письма о том, как я скучаю. Но
ни за что, ни при каких обстоятельствах я не дам понять мужчине, что он мне нравится.
Или что мне с ним интересно. Или что я по нему скучаю.
Я могу даже спать с этим мужчиной, но признания он от меня не дождётся.
Глухая китайская стена - именно это от меня, вероятно, исходит.

А мужики, как ни странно, тоже люди. И тоже боятся что-либо признавать. И брать обязательства.
Пещерный же метод в стиле "перекинул через плечо и понёс в пещеру" бывает, кажется, только в фанфиках.

Мама говорит - не обижай мальчиков. Мама очень хочет меня замуж и внуков.
Но я мальчиков на самом деле не обижаю. Я просто не показываю им своих чувств.
И они сами собой сваливают.

Я многое готова на себя взять. "Будь мужиком!" - говорю я себе и смело иду в неизвестность, тщетно подавляя нервный тик. Но всё равно иду, что уж там, я трусиха, мне постоянно страшно, но это не повод не идти.
Вот только в случае с отношениями с противоположным полом "быть мужиком" и брать всё в свои руки я не готова, простите.
Я даже свою роль не готова исполнять, если по чесноку.

Достаточно уже того, что каждый раз, когда мужчина проявляет ко мне интерес, у меня начинает болеть голова вопросом, как бы с ним расстаться красиво и этично.

Это к вопросу о том, почему замуж будет очень не скоро, если будет вообще.

PS Это я проанализировала отношения с одним чуваком и пришла к выводу, что я, без всякой задней мысли, написав ему пару раз и вытягивая гулять, убедила его, что он мне нравится и толкнула на действия. Но я же правда не хотела, я даже не думала об этом! Зато сейчас я молчу и он тоже молчит, и это могло бы сойти за равнодушие, но мне почему-то кажется, что всё дело в том, что я ему не пишу.

@темы: мысли по поводу

---

Мне кажется, меня кто-то проклял или проклинает, втыкая иголки в куклу вуду, ибо у меня какая-то чёрная полоса пошла. На меня табличку можно вешать: "особо опасна", а под надписью в скобках уточнение: "(особенно для себя)". Я режу пальцы, разбиваю бокалы, поскальзываюсь на ровном месте, падаю со стула, ударяюсь обо все косяки, обжигаю руки и это всё не считая того происшествия со швами на руке. Я, конечно, неуклюжая, но до такого никогда не доходило. Кто бы ты ни был, прекрати)).

***
У меня назревают довольно конфликтные отношения с алкоголем. То есть до здорового образа жизни мне далеко, но меня раздражает тот эффект, который на меня алкоголь оказывает. Сознание туманится, глупая весёлость, тормоза срывает полностью, а язык развязывается. И это всё вовсе не от сильного алкоголя вроде водки, виски или коньяка (от него мне обычно просто хочется спать), а вполне себе от вина, саке или стронга. Ненавижу терять контроль над собой до такой степени - я становлюсь врагом сама себе.

***
Знаете в чём основная сложность использования иностранного языка, когда ты не носитель, не знаешь его в совершенстве язык в совершенстве и являешься при этом 1э (читай: эмоциональная ебанашка)? В том, что передавать при разговоре сухие факты катастрофически недостаточно. А руками руками не помахаешь, да и возможности интонации довольно ограничены. А хочется говорить именно то, что ты хочешь сказать, включая все эмоциональные оттенки, которые при переводе на другой язык совершенно теряют эмоциональную окраску или же эмоциональная окраска приобретает странные черты, которые ты изначально не закладывал.
Тем ценнее становится моменты употребления языка родного, когда ты понимаешь, что ты говоришь именно то, что ты хочешь сказать, и собеседник понимает весь культурный контекст и все отсылки, несомые сказанной фразой.

@темы: настроение существования, chirashi

---

Очередные пять абсолютно бесполезных часов разговоров с Кайли. Магия какая-то, она появляется рядом, начинает задавать вопросы и я просто не могу не говорить, хотя мн есть чем заняться. Очень прокачнный Достик. Впрочем, её позиция по отношению к окружающим постоянно выводит меня из равновесия и заставляет осознавать, что там, где она доверчива и открыта миру, у меня понаставлены оборонительные сооружения, танки, мины и защитный ров в придачу. «Вокруг враги, каждый может тебя ранить, и ты должен уметь защищать себя!» - втираю я Кайли, но она просто не понимает. Может и к счастью, ведь это не отгораживает её от людей так сильно, как меня. А я играю во всю такую крутую и непробиваемую, но правда в том, что я так сильно боюсь быть кем-то раненой, что и не позволяю никому пробиться сквозь эти сооружения. И это слабость, а не сила.

@темы: мысли по поводу

---

Кухня

Постик чтобы кидать сюда ссылки на рецепты

ТУШЕНАЯ КАПУСТА С ФАРШЕМ
Икра баклажанная

@темы: ссылки, lists

---

pretty much about my fanfiction interests right now

- Ты чего так широко улыбаешься? Опять треш какой-то нашла? - спросила меня Надежда на перемене между тестами.
- А? - выпала я из текста, не совсем осознавая, что действительно сижу с широчайшей лыбой на лице. - Не, понимаешь, тут Кирк и Спок усыновили маленького вулканёнка и теперь его воспитывают, и это такая милота!!!
- Оу. - флегматично ответила она. - Ну, каждый сходит с ума по-своему.

Действительно ~
Но вулканёнок и правда милота.
Это я про фанфик So wise we grow, если что.

@темы: Star trek

---

Япония как будто становится ближе. Я понимаю, что это, наверное, иллюзия. Или просто виновато Накано, в которое сейчас, как в Рим, ведут все дороги. Но иногда в один день случается всякое.
Идёшь в магазин за онигирем и сходу натыкаешься на щячо, который тут же осведомляется, как мой палец и напоминает обязательно принести чеки за больницу. У станции вдруг сталкиваешься с Уба-саном, который идёт на работу, и радостно пользуешься случаем, чтобы попросить прислать тебе расписание смен по почте, потому что в лайн не устаёт стучаться Го-сан с вопросом о моём расписании. А на обратном пути после встречи с одноклассницей я встречаю хозяйку раменной, которая называет меня моей "японской мамой", сразу обнимает, руша все стереотипы о японской отстранённости и интересуется как у меня дела.
Странное чувство. Я действительно существую в Японии не только как турист.
Я - пусть и понарошку - ее часть.

@темы: мысли по поводу

---

Период сосредоточенной замкнутости на себе, в которой любой социальный контакт не то чтобы ограничен, но происходит чётко по заранее расписанному плану. Вышел из комнаты - улыбнись, вокруг тебя люди, вышел на улицу - можно снова расслабиться и заткнуть уши наушниками, пришёл на работу - снова в режим няшной няшки. А в комнате даже с француженкой не разговариваем, совсем, включая приветствия, не знаю, она на меня дуется или не в настроении, но сама я тоже не рвусь к социальным контактам, так что в этом мы схожи. Кроме того, у меня есть учёба, на которой снова почти что легко сконцентрироваться (мотивация снова откуда-то взялась, но работает с помехами), у меня есть фанфики, чтобы сублимировать, работа, чтобы знать, что не совсем пинаешь балду, а также и деньги зарабатываешь на следующий месяц и я сама, чтобы проводить очередные раскопки личности и узнавать о себе много нового.

На удивление, раскопки действительно дают очень много нового. К примеру, недавно я с удивлением обнаружила, что по всем прошлым подсчётам я давно должна была исчезнуть. Может так оно и случилось? «Страдание определяет существование», - верила я. Страдать значило быть живым, и в этом виделось единственное назначение жизни. Не могу толком отследить, когда последние следы этого мировоззрения исчезли из моего сознания, как будто их никогда там не было. Как ни странно, когда я позволила себе быть счастливой, мир не рухнул. Более того, я даже не заметила, что что-то поменялось, просто дышать стало легче. К хорошему быстро привыкаешь.
Токио меня уничтожил и воссоздал заново незаметно для меня. А я слишком поглощена была происходящим в моей жизни, чтобы заметить это. Вероятно, иногда исчезать даже полезно, ведь на смену всегда приходит что-то новое.
Я меняюсь. Становлюсь резкой, нетерпимой, высокомерной, что аж ужас, по-прежнему плохо слушаю чужое мнение, но при этом не боюсь высказывать своё. И с какой-то странной лёгкостью перехватываю инициативу, когда понимаю, что можно командовать парадом.
Не знаю, засчитывать ли это за хорошие изменения. Отношения людей здесь совсем не такие, какие они в России, а я подстраиваюсь под среду. В результате, я оказываюсь на перепутье, ведь по-новому я ещё не могу, но как раньше уже не могу.

Не хватает друга. Не виртуальный образ в скайпе, не человек из серии "ну хоть кто-то", а кто-то равный, с кем можно бы было шутить, делиться проблемами, ходить вместе в кино и гонять на велосипедах по ночному Токио. Кажется, мне нужно, чтобы меня клонировали. Проблема всех моих текущих отношений в том, что знака равно не стоит ни в одних из них. Я либо снисхожу до человека, либо смотрю на него снизу вверх, и то и другое очень выматывает. Фапаю на Кирка и Спока, на телепатию и соулмейтство, очень хочу тоже - туда, куда не ступала нога человека рука об руку, но правда в том, что в жизни-то всего этого почти нет, и ты обречён существовать в космосе один. По своей вине, впрочем, ибо

нечего выпендриваться

нехуй выёбываться.

С другой стороны, при нынешнем уровне социопатии я могу логически всё это вывести, но это вовсе не означает, что я реально всё это сейчас чувствую. Как я уже сказала - мне есть чем занять свою жизнь.

Учёба продвигается тяжко. В отличие от предыдущего уровня, когда домашку я делала на раз плюнуть за пять минут, нынешний уровень предполагает, что я хожу с завязанными глазами в темноте и постоянно о что-то ударяюсь. Тесты я прорешиваю наугад и очень удивляюсь, что результат больше семидесяти процентов, потому что реально, шоу экстрасенсов какое-то.
Зато устный японский, кажется, зашевелился и пошёл куда-то вперёд. Сдвинулся с места. Теперь я могу говорить не по одному предложению за раз, а высказывать своё мнение по некоторым вопросам полноценно в несколько минут. Впрочем, текст, связанный с юриспруденцией всё равно заставляет меня плакать. Серьёзно, я не понимаю, почему я знаю слово "ложное обвинение" или "отбывать заключение". А времени на норёку, меж тем, катастрофически не хватает. Вчера работа, сегодня работа, завтра работа, а ещё хочется поспать для разнообразия, фанфик почитать, постик написать. Когда открывать учебники?

@темы: настроение существования

---

Вчерашний вечер был познавательным. Не сказать, что это был нужный мне опыт, но я не могу не понимать, что при ином развитии событий я бы никогда не смогла его получить. Просто я живу в доме с европейцами и американцами, и это загадочным образом подразумевает, что я попадаю тем или иным образом в совершенно иностранные тусовки, никаким образом не связанные с Японией или Россией. Вчерашний квартирник на Коэнджи (он происходил в клубе, но подозрительно напоминал именно квартирник) был, например, типично американским явлением, и собрал в себе, кажется, всех иностранцев Токио не только в помещении, но и вокруг станции.
Я не была ни в Америке, не в Австралии, но полученный здесь опыт пребывания на подобных мероприятиях в общем с успехом всё компенсирует - можно смело говорить, что побывала.
Французы, немцы, австралийцы, британцы, испанцы, шведы, пара индийцев и арабов - а я в своём интроверном углу ведь ещё не всех заметила - казались мне какой-то бочкой с селёдкой, они всё прибывали и прибывали, они смеялись, что-то восклицали, разговаривали на полную громкость, стараясь перекричать остальных, знакомились вдруг и пили, пили, пили.
Не знаю, среда ли делает человека или человек среду, но ясно только, что вчера ночью я была не в Японии.

Впрочем, было не без приключений. Пила вроде мало, а допилась до зелёных слоников. Тормоза отказали начисто, и я говорила что думала, а что я думала не помню совсем. Может к счастью, потому что в конце концов я чем-то привлекла внимание одного араба, который настолько любит песню Витаза, что выучил русский алфавит, чтобы её прочитать и выучить. Он мне её даже напел.
С арабом вышло некрасиво. Он меня достал, и я его укусила Не спрашивайте, всё было в рамках импровизированной игры "око за око", и явно было стратегической ошибкой. Тьфу. До сих пор вспомнить стыдно. На этом, кстати, эпопея не закончилась, и он явно рассчитывал на продолжение знакомства в приватной обстановке. Мне показалось неправильным поддерживать в нём эти иллюзии на свой счёт, поэтому, деликатная как слон Мила прямо ему в лоб сообщила, что прости чувак, секса тебе со мной не выгорит, иди ищи кого-нибудь ещё. К нашему удовлетворению после нескольких минут препирательств араб наконец смылся, а мы с Кайли и Амандой пошли домой, ведя разговор о чём-то вечном.
Светало.

Какой вывод я делаю из этого эпизода? Мила, НИКОГДА не пей Стронг на таких вечеринках.

@темы: Нихон, настроение существования

---

У меня фетиш на швы. Надо наверное было это понять, когда швы у меня были на носу, а я вместо того, чтобы приходить в ужас от перспективы остаться со шрамом на лице на всю оставшуюся жизнь с удовольствием их разглядывала в зеркале всю неделю, пока они на мне были.
На пальце всё не так критично. Но тоже не без любования.
Не знаю, откуда это у меня.
Это уродливая красота. Воспалённую красную кожу резко пересекают чёрные стежки.
Но в этом есть что-то безумно привлекательное.

***
Собираюсь на вечеринку и заранее осознаю бессмысленность этого предприятия. Потому что я приду, посмотрю на пьяный народ, попробую немного выпить, попробую немного потанцевать, может заведу разговор с каким-нибудь нубом с вечеринки, и по прошествии часов двух меня благополучно начнёт клонить в сон. В результате я засяду где-то в уголке за своим телефоном и буду интровертить в фанфик по стартреку.
Коммуникативный акт с потенциальными женихами (бгг) снова не состоится.
Зато я сегодня одета так, что цыганочка-ока-ока, ты мне по-га-дай! Кажется, только потому и иду, что надо кофту выгулять.

***
Серия Mirror просто огонь!

@темы: chirashi