Очень хочется встать в трагичную позу и сказать, что у меня не хватает слов, чтобы прокомментировать, что со мной сегодня было. Но совру, потому что слов полно. Очень хочется подраматизировать, что слова есть, но одни нецензурные. Но и здесь в общем тоже совру. Потому что единственное, что мне хочется в сложившейся ситуации - это смеяться. Что я и делала.
Глядя на часы, лёжа в больнице скорой помощи, пока врач накладывал швы на мой мизинец.

Вам не понять, если вы не интуит, наверное.
Ладно, по порядку.
Разбила стакан вина пока его вытирала и распорола себе палец.
Залила всё кровью, что возможно, но уверила всех, что все нормально.
И благополучно отключилась, сидя на стульчике в комнате персонала.
Пока была в отключке, вопреки обыкновению, смотрела не в пустоту, а как будто даже сны видела.
Очнувшись, выучила новое слово по-японски- shisshin. Означает обморок.
Ещё kirikizu - то бишь порез.
Выяснила, что тенчо вызвал скорую.
Пришла полиция вместе со скорой.
Я бы сделала фейспалм от происходящего, но перед глазами всё ещё танцевали зелёные человечки.
Правда светскую беседу со врачом провела с достоинством, и даже хокенщо своё вытащила. И номер телефона продиктовала.
Проехала на машине с мигалкой по ночному Токио! Всю дорогу хотелось смеяться, было очень весело, сейчас не совсем могу понять, почему.
Ещё хотелось сделать фейспалм, ведь зелёные человечки почти ушли, но было жутко интересно смотреть по сторонам - когда ещё я на скорой помощи поеду
Ах да. Полиция сфотографировала мой порезанный пальчик и мою бледную физиономию и пошла расследовать дело о кровавом стакане. Серьёзно, они спрашивали тенчо, где находятся теперь осколки.
Вы что, шутите, хотелось сказать мне, но я молчал и пырил по сторонам.

И вот я лежу, смотрю в потолок, на часы, на доктора, зашивающего мне палец, снова на часы и думаю:
МИЛА ТЫ ДЕБИЛ
ХЭППИ БЁЗДЕЙ

В аккурат пробило 12.

@темы: настроение существования

---

Да здравствует советский суд, самый гуманный суд в мире!

Я тащусь с тем, которые поднимают в нашем классе. Я сижу иногда и даже ничего не говорю вопреки обыкновению, но лицо у меня само собой складывается в

Знаете, что при этом мы обсуждаем? Судебную систему, смертную казнь и законодательство.

Спросили меня как-то, что конкретно в Японии меня интересует. Понятно дело, что изначально было аниме. Я так и говорю обычно, чтобы сделать разговор короче, потому что вопрос этот входит в десятку самых популярных при знакомстве. Но потом...
- Сэнсей, - говорю - помните в августе обсуждался вопрос об изменении конституции и реформе сил самообороны Японии? Вот такие вопросы меня интересуют.
- А, - ответил Нишикава. - социум. - и сделал какую-то пометку в своём блокноте, потому что это была обязательная личная беседа классного руководителя с каждым из учеников.

Да, социум, общество, тот самый shyakai во всех своих проявлениях меня и интересует. Менталитет, законодательство, внешняя политика, внутренняя политика, история и культуру, сваленные в одну кучу и накрошенные в салат - вот идеальная пища для моих мозгов.
Поэтому я не могу не оживляться, когда мы смотрим на уроке новостной отрывок про недавний инцидент на Окинаве, где на девушку напал иностранец, а потом обсуждаем, а почему на Окинаве военные базы (kichi) США и хорошо это или плохо.
Поэтому я не могу не зацепиться за слово "смертная казнь" (shikei) и намеренно проталкивать тему в основные, нагло уводя разговор от изучаемого текста.

Ведь будучи представителем России в своём классе нередко делаешь для себя довольно забавные открытия. Например, когда поднимали тему военных баз на территории твоего государства, вопрос "а есть ли в России чьи-нибудь военные базы?" звучит дико и не правильно. "На территории каких государств есть ваши военные базы?" звучит куда более логично, но это же Япония, для неё актуальная реальность именно в первом.
Ещё более странно звучит вопрос о том, как можно бороться с проблемой нехватки ресурсов в теме про альтернативные источники энергии. Вводит в ступор, потому что проблема России не в их нехватке, а в том, что мы из этого сделали основу экономики.
Про смертную казнь получилось ещё смешнее, потому что обсуждать её начали без меня (я тупила в телефон) и говорили даже не о том, и я зацепилась лишь за обрывок разговора.
- Чего? - говорю я. - В Тайвани есть смертная казнь? И в Китае? И во Вьетнаме? И в...
- Ну да, - сказали мне. - А что, у вас не так?
По странному стечению обстоятельств Надежда и я были в классе единственными представителями страны без смертной казни и не скажу, что чувство было неприятным.

Впрочем, тема порадовала ещё и по лингвистическим причинам, потому что не далее как вчера со мной приключился забавный эпизод, который можно считать спойлером сегодняшнего дня. Я встретила слово "taikei" и по Фрейду перевела его как "телесное наказание", вчистую проигнорировав присутствие во втором иероглифе элемента "земля", который делает значение слова "человеческая фигура". Очень была озадачена полученным смыслом предложения и оставалась в этом состоянии до тех пор пока та же Надежда не спросила, не перечитала ли я фанфиков человек прямо рубит фишку и не указала на нужное значение, которое шло вторым по списку. Сегодняшняя "смертная казнь" тоже имеет тот самый иероглиф "наказание, кара", что делает слово очень лёгким для запоминания

@темы: мысли по поводу, Нихон

---

Сколько себя помню, мне всегда хотелось знать, как люди пишут книги. То есть понятно, что сидя. Понятно, что берут и пишут, но процесс, творческий процесс конструирования сюжета в голове, вытаскивания его наружу и облечения в форму оставался для меня непостижимым чудом и загадкой. Фанфикшен и знакомство с Линой мне эту дверь немного приоткрыли - я имела возможность посмотреть на "кухню" изнутри и даже где-то поучаствовать. Стихи же так и остались для меня туманным явлением. Я не могу постигнуть ни мозгом, ни воображением, как, откуда люди берут все эти слова, как они их подбирают так, чтобы всё звучало настолько стройно, упорядоченно и лаконично.

Впрочем, собственные дневниковые писульки тоже не делают понимание природы творчества легче.

Я перечитываю некоторые свои записи с таким интересом, как будто их писала не я.
Мне кажется, это в каком-то смысле правда.
Я мыслю себя обладателем содержимого сосуда, и самого сосуда сделать не могу.
Не умею.
Но приходит голос и начинает говорить.
Он знает обычно, ЧТО я намыслила, и его задача сказать, КАК должно это звучать.
Он нашёптывает быстро, неумолимо, часто скачет с мысли на мысль и очень не любит повторяться.
Сбивается. Умолкает. Уходит обиженно.
Поэтому когда он приходит незванно,
когда я не готова или не имею возможности его записать,
я очень злая. Раздражённая.
Ведь он повторять не будет, а мне очень важно записать то, что он мне сказал именно теми словами.
Невозможно удержать в памяти всё, что он мне сказал и потом восстановить -
я пыталась неоднократно. Так стройно звучащие в голове мысли рассыпаются словно песочные замки на пляже,
если их диктует не он.
Получается фальшиво и неправильно.
Не интересно.
Хотя его можно порой уговорить повременить,
подождать, пока под рукой не окажется клавиатуры или карандаша.
А ещё он абсолютно не церемонится с моими идеями.
Я мыслю себя обладателем сосуда, но голос - диктатор по натуре.
Он вмешивается и в процесс, он подменивает содержимое
и нагло диктует то, о чём я даже не задумывалась.

Мне очень приятно, когда меня гладят и хвалят за мой дневник. Я радостно тявкаю и виляю воображаемым хвостом, напрыгивая с лапами на похвалившего. Потому что написанное здесь написано мной, а потому де юре принадлежит мне.
Но де факто я лишь инструмент, секретарь и главный персонаж своего дневника.

Вот такая шизофрения.

@темы: мысли по поводу

---

Кажется, если я когда-нибудь и пойму выкрутасы своего организма, то явно не в этой жизни, и это будет самым настоящим чудом. Потому что сейчас я не могу найти не одного разумного объяснения тому, почему неделю назад я спала по восемь часов в сутки, как приличный человек, ложась при этом чуть ли не в десять, и с самого утра буквально сползала по стенке вниз, будучи абсолютно без сил, а на этой неделе я уже второй день со словами regret nothing ложусь спать в три или четыре утра, радостно посылая к чёрту любую мысль о том, что завтра рано вставать и упарываюсь об благословенный фанфикшен Стартрека. И вскакивая после четырёх часов сна, я, как ни в чём не бывало мчусь на занятия, с удовольствием вспоминая отлично проведённую ночь и делясь пересказами прочитанного с вынужденным выслушивать всё это единственным русскоязычным в классе.

Школа в кои-то веки снова начинает доставлять удовольствие. Вернее, доставляю удовольствие я сама, потому что могу участвовать в жизни уроков. Я вылезаю с комментариями по любому поводу (почитывая между делом очередной фанфик), завожу внезапные разговоры с одноклассниками просто потому что, с чувством глубокого удовлетворения удостоверяюсь, что соседка-китаянка написала тест по иероглифам хуже меня (это не злорадство, это чувство вечной неполноценности в сравнении с китайскими студентами, которые иероглифы знают), а балл за контрольную у меня не самый последний в классе, и задаю учителям вопросы по любому поводу, причём вовсе не потому, что мне настолько интересно понять все нюансы темы. Я просто любуюсь собой на полную катушку, наслаждаюсь своим умением сказать на японском хоть что-то сложнее повседневных диалогов, радуюсь возможности продемонстрировать своё превосходство перед одноклассниками (да, я выпендриваюсь, чего греха таить) и буквально окрылена мечтами когда-нибудь научиться говорить свободно на этом языке.

Быть бодрой охрененно. Но я бы хотела рецепт этого счастья в постоянное пользование.

@темы: настроение существования

---

После "Гражданки" из кинотеатра я вышла со смутным чувством неудовлетворения и разочарования, и, не зная толком, чем это объяснить, вылила все своё раздражение на Кэпа, как на главную причину бед этого фильма. Как будто персонажи виноваты в том, что ведут себя не так как мы хотим. Но, быть может, дело не в персонажах, хотя они в этой истории из-за всех сил стараются перетянуть одеяло внимания на себя, дело в самом фильме.

Знаете, любое кино я разделяю на две группы по своей функции. Есть кино развлекательное, и ему прощаются любые штампы и отсутствие сюжета при условии, что оно достигает своей главной цели - развлекать. Во вторую категорию относится кино серьёзное и оно может быть занудным до зевоты каждые три минуты, но имея под собой какую-то важную, цельную идею или мысль, которое кино хочет донести, оно защищает себя от любых нападок в свою сторону. Разумеется, это две крайности, и в идеале хорошее кино должно сочетать в себе обе функции, но о таком в нашем случае и речи не идёт. Фильм про кэпа, являясь кином развлекательным провалился по всем пунктам. У этого фильма есть Тони Старк, и он ни разу не пошутил за весь фильм, о чем вообще речь? Нет, убийственная серьёзность происходящего дурдома меня совсем не развлекла. Из этого вытекает вывод, что фильм всё-таки из категории "серьёзных". Но вот незадача, при всей своей серьёзности, абсолютно неясно, что он хочет донести до зрителя. Раз у него название "Гражданская война", так быть может, он хочет рассказать о гражданской войне? Но не смешите мои тапочки, даже в Бэтмене против Супермена заявленная тема больше отвечала действительности, чем эти семейные разборки в рамках одного коллектива. С тем же успехом я могла посмотреть "Дом 2". Я не знакома с комиксами, но знающий человек мне рассказывал, что такое была гражданская война в Марвеле, и то, что я посмотрела на гражданскую войну не было похоже совсем. Ни на какую. «Ладно, с одной темой провал, так быть может это кино о дружбе?» думаешь ты с надеждой, но и эта идея кажется откровенно сомнительной. В смысле, у нас же уже есть один фильм про Кэпа и Зимнего солдата, мы уже поняли, как они друг за друга горой, так зачем нам рассказывать это ещё раз? В сухом остатке получается История о Том, Как Капитан Америка Обидел Тони Старка, как ни глупо и смешно это звучит. И если это - о чем хотел рассказать нам фильм, то сюжет, я считаю в высшей степени Капитана Америку недостойный, хотя по-своему для Тони драматичный.

При всём при этом Стива Роджерса не так уж сложно понять. Представляю ситуацию: я живу в Токио уже пять лет и волею судеб практически потеряла контакты с прошлым. У меня очень важная работа: я борюсь за права пингвинчиков северного полюса ( ) вместе с сотоварищами. И тут мне пишет, скажем, самая давняя мою подруга Хирс и говорит:
-- Ой, ты знаешь, я вообще не помню всю прошедшую неделю, но кажется я взломала базу Пентагона и мне нужно помочь бежать до Мексиканской границы. Ах да, ещё я случайно обидела пару пингвинчиков.
А тут новая моя подруга из Токио, какая-нибудь Кери, заявляет, что нам непременно надо ехать куда-то, скажем, на Хоккайдо и подписывать коллективную бумажку о том, что всех, кто обижает пингвинчиков - расстреливать.
в своё оправдание скажу, что мне приходится себя как-то развлекать, пока я на работе
Слушайте, ну по-моему понятно, что я пошлю и Кери, которую знаю недолго, а потому не могу ей доверять, и пингвинчиков, которые в сравнении с проблемами по-настоящему дорогого человека просто ничто, и пойду помогать доброму старому другу, которого знаю много лет.
Короче, я что хочу сказать? Стив в общем-то в своём праве спасать того, кого он хочет. И не подписывать какую-то там бумажку, если он с ней не согласен. И Тони лично по большому счёту он ничего не обещал, поэтому лагерь кэпостарков тихо рыдает в уголочке.

Одновременно, конечно, нельзя не поставить в заслугу фильму то, что сделав Кэпа своим протагонистом и главным действующим лицом истории, они не пытались его действия приукрасить или выставить в красивом свете. Кэп верит, что он прав и непогрешим в своих поступках, однако, то, как видит ситуацию он, и то, как выглядит это со стороны - две большие разницы. Понять его можно, но понять - не значит не осудить. Это всё тот же персонаж, который поступил как мудак со всеми мстителями, бросив их в тюрьме, если память мне не изменяет. И прекрасно помня, что довёл Тони до невменяемого "убивать!", утаив подробности смерти его родителей, он как ни в чём не бывало пишет совершенно возмутительное письмо, что, мол, ты зови, если что.

Если бы хотели показать капитана в белом - они бы не ставили ему в противовес Тони, который кажется настолько адекватным в своих заявлениях. (Ладно, звать ребёнка на войну - это НЕ адекватно, но в данном случае я виню глупый сценарий, а не Тони). Тони, который выглядит так ранимо и одиноко, что Кэпа хочется собственноручно ударить. Чуть не зарыдала, когда увидела Тони рядом с паучком, господи, чувак, ты уже и дерево вырастил, и дом построил, какого чёрта с сыном тянешь??? Сцена с Питером Паркером была самым милым и живым, что я видела в этом фильме, и только за эту сцену я поставила фильму семёрку.

Один мой знакомый сказал мне, что капитан Америка по своему характеру и поведению воплощает в себе Америку пост-военного времени. Это высказывание словно свечку зажгло во тьме. Действительно, я привыкла воспринимать Стива Роджерса как личность, но он ведь абсолютно не случайно носит своё звание, и действительно в некотором роде символизирует Америку. Ту самую, милитаристскую Америку, которая с нимбом над головой и белым плащом за плечами противопоставляла себя СССР. Веря, что творит правое дело, и совершая, увлёкшись, не менее уродливые вещи, чем тот же Советский союз. Каким же слабым и незрелым должен казаться ему этот современный мир! Ему, выходцу из агрессивных сороковых, когда пропаганда была в двое сильнее чем сейчас, а суровые времена предполагали суровые методы по борьбе не только с вражеским лагерем, но и со своими же гражданами. И вот в этом мире перед Капитаном Америкой поставлен выбор: прошлое, в лице Баки или же будущее в лице Тони? Капитан свой выбор сделал, и это, вероятно, даёт нам понять, что Америка от своего милитаристского пути пятидесятых отказываться не собирается. Впрочем, снимите такой фильм про Россию, и, я уверена, выбор там будет даже более однозначный.

Яд, который отравляет любой просмотр фильма - это завышенные ожидания, а от фильма с такой рекламной компанией, и главное, с такими персонажами ожидаешь, как правило, многого. Мой вам совет, просто ещё раз посмотрите на свои билет перед просмотром, убедитесь, что вы пришли на фильм под названием "Капитан Америка" (НЕ "Мстители", НЕ "Железный человек") и стройте свои ожидания согласно купленным билетам. Потому что данное название уже два фильма подряд являлось ярлыком драмы и длиною в вечность, на которую, я знаю, любители точно есть, но которая меня, в силу отсутствия понятного мне объяснения, заставляет зевать и страдать половину просмотра. Фильм не плохой, нет, но я лучше пересмотрю Мстителей, ладно?

@темы: кино

---

Ну улице тридцать градусов тепла. Плавлюсь от жары и выжираю вторую пачку мороженого за час. Токио, ты же в курсе, что я об этом всём думаю, да?

***
Очень нравится как кореянка говорит по-японски, чуть тяня гласные на конце. Японский с корейским акцентом невероятно мелодичен.

***
Не могу переоценить значение того, что со мной происходит. Что уже произошло со мной. Мира,в котором я раньше жила, больше нет, и я даже не могу о нём сожалеть. Это было ничто, старая клетка в сравнении с которой у меня в руках сейчас - целая безграничная вселенная. Я уже никогда не вернусь к тому что было, потому что полученный опыт уже сделал меня другой - окончательно. Не знаю, хорошо это или плохо, но наверное всё-таки правильно.

***
Ничто не ценишь так, как то, чего у тебя нет. Люди, у которых сила кипит в теле просто не понимают, какой дар они имеют. А у меня энергия - это дефицитный ресурс. Тем сильнее наслаждение днём, когда эта энергия у тебя есть. Когда ты способен держать внимание в классе, отвечать на поставленные вопросы и задавать свои - пусть даже чтобы выпендриться, строить планы и верить в светлое будущее. Невероятно, какой мир яркий, когда в теле есть силы куда-то двигаться и куда-то стремиться. Впрочем, за сегодня я уже выдохлась.

---

Профандомы.

Всё ещё Стартрек, да. Я ведь даже до сих пор не доползла до англофандома, даже до конца своего списка прочитанного в прошлый раз не доползла, о чем разговор. Не помню, сколько раз Кирк и Спок уже поженились, но я всё ешё не устала от происходящего. Даже странно, учитывая то, как мне нравится чтоб в конце всем было плохо.

***
Скачала пару серий второго сезона. С нетерпением жду знакомства с миррор-вселенной, когда будет время. Впрочем, вот этот список тоже даёт пару подсказок, что посмотреть из эпизодов, и возможно, надо будет ещё раз взглянуть на пару серий первого сезона.
На самом деле слабо понимаю, что за магическая сила заставляет меня хотеть смотреть сериал. Ведь очевидно же, что он укуренный от и до в каждой своей серии. И слэша там кот наплакал. Но невероятно интересно смотреть
а) на мир будущего глазами шестидесятых. Они предвидели скайп!
б) на персонажей, которых видели героями в шестидесятых и сравнивать их с новыми. Какая отличная тема для курсовой. Эволюция персонажа в двадцатом и двадцать первом веке да, я безнадёжный филолог. Осталось только понять, как лев превратился в барсика, но я всё-таки ожидаю, что этот барсик тоже когда-нибудь станет львом. Очень люблю, когда он весь такой в модусе крутого капитана

***
А ещё появился новый трейлер. И он куда круче предыдущего! Там мало Спока, но прямо чувствуется задел для сюжета, который, возможно поможет Кирку в становлении тем самым крутым капитаном, которого я так люблю. Не верьте Миле, Мила просто увидела печального бухающего Кирка и тысячи киркоспоков пронеслись перед глазами.
Вы только посмотрите на котиков!!!

Трейлер

@темы: star trek, фандомное

---

Куда мы катимся?

На работе я занимаюсь тем, что поедаю глазами Кири-чана, того неудавшегося лингвиста-спортсмена. Я ищу его в зале и нарочито долго на него смотрю, прожигая взглядом спину. Я не боюсь, что он заметит. На самом деле, я хочу чтобы он заметил. Нет, он не настолько мне нравится, и кроме мощного телосложения и милой улыбки на чуть-чуть страшноватом лице, достоинств у него нет.
Но мне смертельно скучно, особенно когда меня ставят на мойку, поэтому передумав всё на свете, мне стало вдруг интересно: а как он отреагирует?
Скорее всего никак. Японец же, что с него взять.
Развлекаемся, как можем, да.
Никак не обменяемся с ним лайном.

@темы: настроение существования

---

Бывают дни, когда тебе хочется найти кнопку "стоп" и ненадолго заморозить окружающий мир, чтобы просто посидеть и поразмыслить о своей жизни. О том, что делать дальше и куда катится твоя жизнь. Привычка мыслить письменно делает происходящее ещё более невыносимым, потому что неконтролируемое рефлексирование происходит и за счёт уроков тоже, что выливается в заметки на полях и исписывание тетради для уроков обрывками мыслей, которые невозможно потом расшифровать. Времени катастрофически не хватает, мысли мельтешат перед глазами, как бешеный рой, и бесполезно надеяться, что они уйдут со временем, пройдут и успокоятся, они будут меняться, перетекать одно в другое и летать по кругу пока я их не запишу. Очень сложно сосредоточиться на чём-либо, когда внутри тебя сходит какой-то Иисус в облаке света и подробно тебе рассказывает, что у меня не таки где лежит верный путь. И единственное условие для постижения истины - это сесть и всё записать.

Когда я приехала в Токио, у меня был вагон и целая тележка разнообразных целей и мотиваций чтобы преодолевать и достигать. Моя решительность и целеустремлённость дала бы фору какому-нибудь Наполеону, и я даже щедро делилась этим богатством с окружающими. Не знаю, куда это всё подевалось, но бесконечными самоуступками ли, ленью ли, или же из-за того, что наполеоновские планы не выдержали столкновения с новыми условиями - я заблудилась окончательно и начала бег за миражами и иллюзиями, про которые я не знаю ровным счётом ничего. Я просто побежала, поддаваясь стадному инстинкту, но я до сих пор не разобралась, что это и нужно ли оно мне. Я надеялась, очевидно, на удачу, но удача в таких делах никогда не приходит без чётких целей, и об этом важно помнить.

Не то чтобы я сбилась с пути окончательно. ЧТО осталось прежним. Мне нужны сданные экзамены, опыт, работа. Потерялось только ЗАЧЕМ, которое, как выяснилось является основным топливом для движения к целям.

С ужасом сегодня осознала, что Норёку уже через месяц. Тоик и ещё того меньше. Что я делаю для подготовки, спросила я себя и схватилась за голову, потому что ответом будет "ни-че-го". Сложности вызывает тот факт, что японским по большому счёту я всё-таки занимаюсь - в школе и каждый день. Читаю тексты, прорешиваю упражнения по словам, изучаю грамматику, даже если иногда я выпадаю из течения урока, задумавшись о чём-то своём. В пассивную память каждый день налипает - очень много того, что я даже не ожидаю запомнить. Это даёт иллюзию, что делом я всё-таки занята. Однако реальность такова, что учебник с текстами приравнивается к первому норёку по уровню сложности. А на учебнике по грамматике даже так и написано: N1. И хотя логика говорит, что брать уровень выше, чем положено твоему уровню - это правильно, я не без оснований начинаю сомневаться, способна ли я буду сдать второй норёку, изучая тексты первого уровня. Моя словарная база недостаточно сильна, и то что я знаю, как будет "с глаз пелена спала" или "неоспоримый факт" на японском не говорит, что я успешно сдам вокабуляр. Про аудирование и чтение я просто стыдливо молчу, я НЕ ПОНИМАЮ, какой у меня текущий уровень и соответствую ли я второму норёку. Я в принципе справляюсь с текстами из этого самого 上級を学ぼう, который по уверениям сэнсея, первый уровень. Но я чувствую в этом какой-то подвох. Ещё в прошлой четверти я читала тексты за второй норёку и не понимала в них ни строчки, и вот прошло два месяца и я без труда (ну без 100% понимания, конечно, но ответы на вопросы найти смогу) поглощаю тексты первого уровня? Так не бывает.

Подсознание мне говорит сейчас расслабиться и получать удовольствие. Оно уверено почему-то, что норёку я сдам. Проблема в том, что надеяться на интуицию я не могу, мне надо результат наверняка, потому что рисковать я не имею права. У меня не было школы год назад, я сидела дома и плевала в потолок и тем не менее у меня было чёткое понимание, где именно мои слабые места и по каким именно учебникам я буду заниматься сегодня. Сейчас у меня в руках все карты, аудирование в режиме двадцати четырёх в сутки, кандзи на каждом столбу (вот за них я как раз и не волнуюсь, правда), а я даже за месяц до подготовки не могу взять себя в руки и расписать себе программу подготовки. Хотя, что тут расписывать, учи, Мила, слова и не тупи.

@темы: мысли по поводу, Нихон

---

Удивительно, насколько счастливее и проще становится жизнь, когда у тебя есть фандом. Уже неделю без видимых внешних на то причин самовоспламенилась об Стартрек, к которому не притрагивалась больше года, и снова парю над землёй, глупо и невпопад улыбаясь в пространство. Половина смены на работе проходит в спасительном тумане, что сильно помогает примириться с действительностью.
Степень моей упоротости настолько велика, что я, благополучно пересмотрев первый и второй фильмы, бесстрашно включила второй сезона ТОСа и отлично провела время, постигая драму вулканского Понфара прямо в первой серии и пересказывая происходящее Лине.
Перечитываю классику фандома и вою в подушку от эмоций, насколько же гармоничная пара Кирк и Спок. Про Боунза, впрочем, не забываю, он у меня идёт отдельной программой, нисколько не рушит главный ОТП и в общем тоже доставляет немало фана.
На волне задалась вопросом о следующем фильме и должна сказать, что не сильно прогадала - в России он выходит в конце июля. Япония ко мне менее милосердна и здесь премьера будет только 26 августа. Чувствую себя очнувшейся посреди пустыни и недоумеваю, почему а) за два похода в кинотеатр мне ни разу не показали трейелр, который уже существует б) никто из моей френдленты ни разу грядущий фильм не упомянул. Так интересно упарываться по гражданке что ли? Страдаю, но не слишком, у меня всё ещё не перечитана как минимум половина руфандома, и это я ещё не пыталась залезть в дебри АО3.
С другой стороны, кроме большого счастья есть ещё большие печали, неизбежно сопровождающие фандомный загул. Засыпаю я в обнимку с телефоном и, вне зависимости от степени вымотанности за день, до последнего не прерываю чтение. Не могу сосредоточиться решительно ни на чем. Работа? Учёба? Я хочу ещё раз прочитать о том, как Кирк и Спок подружились и пусть весь мир подождёт.
Очень себя за это осуждаю, но поделать ничего не могу - судьбы экипажа корабля Энтерпрайз важнее.

Кажется, у кого-то перегрев от реала и он отчаянно ищет отдушину в выдуманном мире ~

@темы: star trek, фандомное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совершенно недоумеваю, что делать с японскими товарищами, страстно желающими познакомиться. Их развелось слишком много для меня - аж три за последний месяц.
Один догнал меня на своём велосипеде, сопровождая от самого супермаркета. Его я послала не без угрызений совести - он был молоденький, какой-то напуганный и мне было его жалко, но ему просто не повезло попасться мне под горячую руку не в удачное время, когда я целиком погружена в свои мысли и не в состоянии взаимодействовать ещё и с незнакомыми японскими вьюношами. Очень страдала впоследствии, что ранила его сердце, но в конце концов пришла к выводу, что поступила правильно - только нежданных сообщений в лайне мне не хватало.
Второй заговорил со мной ещё более не вовремя. Я сидела на заборчике у магазина телефонов, надиктовывала нервные сообщения Лине, которая мужественно всё это выслушивала и даже помогала советами, и никак не могла определиться с тем, какой смартфон покупать взамен сломавшегося. Классическая сцена моей жизни:

Только цена вопроса была чуть повыше пакетика чая - раз эдак в сто, что решительности не прибавляло.
А тут он, мол, девушка, а вы по-японски говорите, а познакомиться не желаете, а...
Простите, - говорю я скривившись от отчаяния. - У меня сейчас другие проблемы помимо вас.
Его, понятно, как ветром сдуло.
А я так была погружена в проблемы выбора, что даже не страдала от собственной вопиющей неэтичности.

И вот третий кадр - выцепил меня на Шибуе вчера, когда я возвращалась с встречи островитян, ездивших на Ниидзиму. Понятно дело, я была не совсем трезва, расслаблена весёлой атмосферой и благожелательно настроена, поэтому, когда этот тип подошёл ко мне, спросил, откуда я, очень обрадовался, узнав, что из России и выложил мне весь свой русский словарный запас (здравствуйте, как дела, меня зовут, я из Японии), я не смогла вежливо уклониться от этого знакомства. В результате он всучил мне свою визитную карточку и обменялся со мной лайнами.
И вот сегодня я с самого утра утомлённо смотрю на всё всплывающее непрочитанное сообщение "Привет" на моем телефоне от этого Нориюки и не имею ни малейшего желания на него отвечать. Очень злюсь при этом на себя за то что была такой мягкотелой и позволила всему этому зайти так далеко

.

.

Тем временем, некий русский программист после продолжительной паузы в общении вдруг поставил мне аж два (!!!) лайка под фотографиями в контакте. Озадачена степенью проявленного внимания к моей персоне.

@темы: люди

---

Сходила в японскую больницу. В маленькую такую, одноэтажную, по-моему больница Куросаки, и та побольше будет. Ходила с Таками-сенсей, и была очень благодарна, что она со мной сходила. Во-первых, объяснить, что со мной, когда это не банальная простуда, а непонятная мне слабость и "нет, это не такая же слабость, которая была, когда я только приехала в Японию" - дело не из лёгких. Во-вторых, врача сидело два и тот, что говорил со мной, разговаривал как-то сложно, я через слово понимала. Второй разве что два слова вставил, и то, когда меня спрашивали про учёбу, мол, да школа-то за углом, не тупи. И вот говорит он мне что-то занудным голосом, а я сижу и то чувствую себя на экзамене по японскому, время от времени беспомощно оглядываясь на Таками-сенсей, когда вопросы какие-то совсем непонятные, то размышляю, что доктор молоденький и симпатичный.
А потом он такой:
- Откройте рот и скажите "ааа".
- Ой всё, - подумала я .

Что он мне там в результате наплёл я поняла смутно, вогнал меня в ступор с вопросом, есть ли у меня предпочтения в дальнейшем лечении, но сэнсею я до доктора сказала, что вот надо бы кровь сдать, так что мне на месте её и взяли по её настоянию. Из вены. Кровопийцы!

- Сэнсей, спасибо, - поблагодарила я потом Таками-сэнсей на прощание. - Я бы без вас и половину бы не поняла.
- Да постоянный доктор этой больницы рядом с ним сидел. Он привык, что иностранные студенты приходят и разговаривает понятным языком, а этот молоденький, наверное ученик его.
- А. - сказала я.

Пойду завтра снова, результаты узнавать.

@темы: Нихон

---

Пейзажи - дада, чукча не фотограф

Фото с людьми, часть 1

Мила счастлиииивая. Мила купалась в Тихом океане.

Такеши как всегда


А там мы были вчетвером


На самом деле, это самая высокая точка на острове и дул сильный ветер. Встать не рискнула.

А кто-то рисковый

Я и Майя

Вернулись в Токио но час не могли расстаться

Часть вторая

Навсегда в моем сердце как страна ветров

Это всё напоминает какой-то лагерь беженцев (с)

Втроём

@темы: Нихон, фотоальбом

---

Как показывает практика, как минимум половину хорошего путешествия делает правильная компания - при условии, что вы не настроены путешествовать один, разумеется. Разговаривали сестрой о прошедших майских выходных, и мысль, как мне кажется, была успешно подтверждена. Сестра отправилась на весенний сплав в Перми, я отправилась на кэмпинг на острове неподалёку от Токио. Сложно сравнивать, но и там и тут задействована природа, палатки и группа людей, половина из которых незнакомые. И конечно, выпить. Если вы думаете, что вот Россия - самая пьющая страна в мире, а остальной мир такой хороший (среди любителей поупиваться убогостью собственной страны такие есть), то вы глубоко заблуждаетесь. Собственными глазами видела, как люди из Британии, Канады, Японии и Новой Зеландии не просохнув толком с вечера открывали новую порцию алкогольного прямо за завтраком. Разве что в отличие от сестриного опыта, в моём случае это не была водка или, ещё хуже спирт, но сути это не меняет. Природа идёт лесом, когда у тебя припрятана бутылка. Это не антиалкогольная пропаганда, если что, я тоже пью.

Однако, с компанией мне всё-таки повезло, потому что кроме двух парней нашего шэахауса, которые на спиртное налегали, за мной каким-то чудом увязалась чудесная девочка Майя, которая не то чтобы за здоровый образ жизни, но подрабатывает моделью, и это накладывает на неё определённые обязательства. Очень опасалась на её счёт, когда она решила ехать, потому что это как кот в мешке - она могла испортить своим нытьём половину отдыха, ведь кэмпинг - дело не самое уютное. Первая ночь была отличной проверкой на прочность! Шёл дождь. Дул ветер. Дождь барабанил всё сильнее. Ветер выл в экстазе. Наша палатка не выдержала великолепия этого концерта и упала прямо на нас, заливая окружающее спальный мешок пространство. И если меня такие мелочи не смущали в силу выпитого вчера вина, то Майя быстро проснулась, разбудила меня, я вылезла наружу, оглядела дождливое великолепие и дала команду валить. Эвакуировали вещи под полубеседку именуемую кухней, переоделись и, когда утих ветер, заново установили палатку. Молча, деловито и без всякого нытья! Зато отлично повизжали когда на следующий день в тент заползла огромная чёрная гусеница названия которой я даже не знаю на русском. Как оказалось, визжали не зря, потому что гусеница кусачая и ядовитая. Пытались убить её из спрея моего дезодоранта. А ещё можно было делать фотографии друг друга на фоне потрясающих видов тех двух островов, на которых мы побывали за два дня. Мы из двух разных миров, но взаимодействие было чудесным! Вспомнить один только душ с платной горячей водой за 100 ен (60 рублей) каждые пять минут. Сердце еврея жило в каждой из нас, и в результате - "А давай мы залезем в одну душевую кабинку?". Уложились за пять минут на двоих - пока я мылила голову, она смывала . Экономия, чо.

Если честно, я живу с этой девочкой полгода и у меня почти не осталось сомнений, что она максимка. Если кто-то способен построить этот дом и засадить всех за уборку - то это она. Каждый раз, когда она в организаторских настроениях - душа радуется. Разные миры, разные интересы, но ценности явно одни. "Нельзя быть слишком готовой" - решительно сказала она, набивая второй рюкзак всевозможными вещами для жизни в палатке. "Нельзя" - согласилась я и запихнула в свою сумку четвёртую шерстяную кофту - потому что та же самая Майя регулярно недооценивает погоду и мерзнет. "Какой кошмар, у меня разбито колено и пластырь уже грязный" - пожаловалась Джонна, проснувшаяся с разбитым коленом и отсутствием воспоминаний о произошедшем. "Погоди", - сказала Майя. - "у меня в кошельке где-то был пластырь". "И у меня" - сказала я, вытащив свой пластырь из кошелька. Мы не сговаривались, мы просто старались быть готовы ко всему.

Остров "Ниидзима" находится в шести часах от Токио, если на пароме. Никакое расстояние по российским меркам, но ощутимое по японским. Я же в Японии, да? - спрашивала я себя и не верила. И дело не только в том, что пейзажи представляли собой нечто универсально-южное. Половина собравшихся на кэмпе были представителями англоязычных стран, которые работают в Японии по программе JET. Японский? Я с трудом вспоминаю хоть один раз, когда я произнесла хоть одно слово на японском. Не сказать, что это так уж сильно меня расстроило. Девяносто человек в лагере, которые приехали бузить и отдыхать на всю катушку. Японцы тоже люди, но вот такого разгула свободы с ними бы не получилось. По воспоминаниям, это было совершенно странное общество чокнутых людей абсолютно без тормозов. Ты выходил из тента и мог заговаривать с любым о чём угодно и даже не спросить его имени, потому что вы едва ли когда-нибудь ещё увидитесь. Но естественно, были и романы. Британские девочки с Эдди

сделали мне хорошо.

сделали мне хорошо.
- Не могу поверить, что она так со мной поступила! - говорила мне пьяная Джонана. - Она знала, что он мне нравится, но всё равно переспала с ним!
- Кто он и кто она? - рассеянно спросила я, размышляя, пить или уже хватит.
- Эрин, - ответила она. - Моя лучшая подруга меня предала и переспала с Эдди.
- Эээ... - сказала я, потому что Эдди чувак из моего дома. - Ну что тут скажешь, сердцу не прикажешь.
Но Джоанна меня не слушала, она пила вино из горла и страдала.

- Я сидел у костра и пытался с склеить девочку, - рассказывал Эдди уже дома под всеобщий смех. - Тем временем вторая прожигает меня злобным взглядом. А тут приходишь ты, кладёшь мне голову на плечо и рассказываешь, как ты устала.
- Прости - искренне извинилась я, отсмеявшись. - Понятия не имела что ты кого-то клеишь.
- Да не, - ответил он. - Ты меня даже спасла ведь я в каком-то смысле сидел меж двух огней.
- Погоди. - сказала я. - Это ты не про Эрин что ли?
- Ну да, - ответил он.
Бедная Джоанна! - подумала я.
- ...Джоанна в тот вечер налетела на меня как тигр на добычу, - продолжил рассказывать Эдди. Прицепилась ко мне, пойдём, говорит, помоги мне найти мою сумку. И затащила в палатку.
- Вы что с ней, трахнулись? - удивилась я.
- Ну да, - сказал Эдди.
- А как же её подруга на которую она мне жаловалась?
- Она попросила быть с ней потому что её якобы преследовал странный мужик... И затащила меня в душевую кабинку.
- То есть ты с ними обеими?


А в утро перед отъездом я проснулась рядом с Такеши. Потому что Эди с кем-то там занял палатку и ему негде было спать, поэтому Майя пустила его к нам.

***
На самом деле там много чего происходило кроме. И со мной и без меня. Дринкин гейм всевозможные чего стоят, ночь на пароме на открытом воздухе, рассвет на Оошиме и два часа разговора ни о чём с каким-то канадцем по имени Метью. Но чёрт с ними, с людьми, я рада, что с ними познакомилась, некоторые меня уже успели дважды за эту неделю позвать выпить, и возможно в пятницу я всё-таки выберусь с кем-то из них во внешний мир, но главным событием было однозначно знакомство с океаном. Он был беспокойным, агрессивным, сбивающим с ног и абсолютно великолепным. Не все рискнули залезть в воду, но я просто не удержалась. Думаю, я понимаю теперь, что может так нравиться сёрферам - это чувство, когда тебя подхватывает большой волной, поднимает и несёт куда-то непередаваемо.
Пойду выложу фотографии следующим постом.

@темы: путешествия, Нихон

---

Оглядываясь назад с удивлением пониманию, что с окончания золотой недели это первый день, когда после школы мне никуда не нужно идти. Что я пришла домой и могу сидеть здесь сколько угодно и заниматься чем угодно. Счастье по этому поводу неописуемое, потому что у моего внутреннего интроверта батарейки сажаются ещё быстрее чем зарядка у андроида. А поездка на остров исчерпала не только основные запасы энергии, но даже запасные. Иначе я не могу объяснить, почему я наблюдала у себя все признаки пониженного гемоглобина, авитаминоза и прочей весенней фигни вопреки факту того, что я питаюсь и овощами и фруктами. Я буквально сползала по стенке всю неделю от недостатка сил и никак не могла восполнить их сном. Похоже насильно заставлять себя быть экстравертом может плохо заканчиваться для моего организма. Впрочем, всё это абсолютно не научно и в больницу я так и не пошла, хотя надо бы.

***
Кайли - коварная женщина. Сидит такая тихая и неприкаянная в углу дивана, но стоит ей открыть рот и завести с тобой диалог, как это превращается в обоюдный сеанс психотерапии. И вы не можете остановиться, на поверхность выплывают самые внезапные воспоминания, травмы, эмоции, самоанализ цветёт и пахнет, и вот уже два с половиной часа, ты надеялся лечь спать пораньше, но куда там!
Такие разговоры совершенно внезапно помогают мне посмотреть на себя иным взглядом. И вспомнить столько всего, о чём я раньше даже не задумывалась.
С другой стороны Кайли тоже очень интересная личность. В ней очень много всего запрятано, и мне кажется, из всего дома я знаю о ней больше других, просто потому что она мне доверяет. Но иногда разница в возрасте даёт о себе знать, так же как и разница в отношении к людям. Я ей этого не скажу, но определённый возраст предполагает определённый уровень драматизма, а её действительно очень сильно ранил близкий человек. "Никогда больше", говорит она, а я предприняв пару попыток возразить, оставляю этот вопрос. Она изменит своё мнение.

***
Кайли делает обо мне выводы. Я могу их понять - она не знала меня до сего момента - но не могу им не удивляться. Они мне непривычны. Я всегда воспринимала себя как человека исключительно нерешительного, в своих суждениях острожного. А тут вдруг выясняется, что в своих заявлениях я категорична до не могу и даже мама слегка пугается, впрочем скромно комментирует, что мол "вся в меня".
"18 школа" - сказал бы папа

***
- Нахуйска, - говорит мне Хиро-сан, мой босс. Он имеет ввиду "сука", но в силу особенностей японского языка редуцирует звук.
- Кусо яро, - отвечаю ему я. Это тоже нехорошие слова.
- Нет, ты слышал! - возмущается он повару. - Совсем обнаглела!
У нас высокие отношения.

***
Этот ирландский паб, меж делом, продолжает расширять границы реального.
- А давай ты пойдёшь на улицу зазывать клиентов? - сказали мне.
Посмотрела на них как на идиотов, им явно стало неудобно, но согласилась - дела всё равно было нечего, в пабе тухляк.
И вот вечер, дождь, Канда - то есть самый что ни на есть деловой центр города, тусклые фонари, аптекаирландский паб, по улице спешат домой салариманы под зонтиками, а я стою у дверей и ору "ирращяймасе!! конбанва!!", размахивая табличкой с меню и очень стараюсь не ржать. Потому что абсурдно и от того весело. Вернулась ни с чем конечно, но забавный опыт.
Ну и да, я брала себя на слабо - никогда этим раньше не занималась.

***
Плавно подхожу к возрасту, когда надо применять полученные ранее знания на практике и зарабатывать деньги. И вот тут проблема: я только начала входить во вкус! Я становлюсь жадная до информации, мне хочется записаться на десяток разных курсов и всё это когда-нибудь применить. Одной жизни не хватит.
Жалею, что когда-то давно в университете не брала курс РКИ. Могла же, могла, как бы он сейчас мне пригодился!

***
До бешенства доводит ситуация с сами-знаете-каким-фильмом. Я не хочу идти на него одна, хоть тресни, но кто угодно тоже не подойдёт - нужен человек заинтересованный. А во френдленте уже идут по второму или третьему разу, хотя отзывы не фонтан (не то чтобы читала подробно - боюсь спойлеров). Дэвид и компания тоже пришли совершенно не вдохновлённые. Как был муви? - говорю. - Он был окей, - ответили мне. - Воодушевляет, - прокомментировал ответ я и загрустил, потому что понял - второй раз они не пойдут.
Как всё сложно-то.

@темы: borderless, chirashi

---

нехорошее про этот день

Со временем этот праздник начал меня злить. Я не понимаю, почему люди поздравляют меня с днём победы. Я ни секунды не страдала во имя Родины, я не принимала участия в боевых действиях, я вообще тогда не родилась. А действительно воевавших и живших тогда осталось не так много.
Это просто дата - одна из многих в нашей истории. Не первая, и не последняя, к сожалению.
Россия не единственная, кто выиграла эту войну, но остальной мир почему-то не празднует победу. Это день памяти погибшим. Очень правильно, я считаю.

Я читала книги о войне. Я понимаю, через ЧТО прошли люди этой страны, хотя и вся мощь моего воображения едва ли способна постигнуть даже малую часть того, что произошло за те страшные пять лет.
Но у нас на дворе 21 век, а мы всё ещё отчаянно цепляемся за прошлое, за глупый милитаризм, ломая комедию перед самими собой и превращая всё это в фарс, украшенный георгиевскими ленточками.
Этот день не напоминание, какой страшной может быть война.
Это жалкие попытки сказать себе и всему миру, что мы ещё огого и чего-то могём.

Война - это всегда смерть.
Почему мы так цепляемся за смерть?

Я не говорю, что мы не должны праздновать этот день. Это уже часть нашей культуры, и я не могу представить Россию без девятого мая. Но подобный размах - с салютами, танками и парадами мне очень и очень не нравится.

---

Очень сильно хотела сегодня попасть на Гражданку. Я вроде не фанат, но френдлента за полгода своё черное дело и я как минимум заинтригована, а в последние дни прямо-таки дошла до кондиции. Денег нихрена нет, но в кино готова идти на последние гроши.
Что в результате? Билеты на нужный сеанс раскуплены, вечером арубайто и на другие сеансы я никак не успеваю. Мои идут без меня всей большой компанией, а я шмыгаю носом и машу на прощание платочком. Дэвид клятвенно уверяет, что они обязательно пойдут в кино на этот фильм ещё раз - ради меня, но я бы не была так уверена. Расстроена.

@темы: настроение существования

---

Залезу, бывает, на какой-нибудь кулинарный блог или наткнусь на какой-нибудь рецепт и душа плачет, очень хочется готовить. Скучаю. Хочу найти в сети рецепт - а лучше несколько - вдохновиться, сходить в магазин за продуктами, провести полдня на кухне и что-то там сотворить (а на самом деле скопировать по готовому рецепту) и кому-нибудь скормить. Понятно дело, что и здесь никто меня не держит в моих кулинарных экспериментах, но Япония имеет свои особенности, как например безумно дорогие овощи и фрукты. Я ведь и так постоянно выхожу за рамки бюджета, потому что мне вдруг срочно захотелось ветчины или сыра или вон ту булочку, пожалуйста. Ну и вообще. Японская кухня - очень красивая, но немного пресная. Рыба это круто, лапша и рис тоже ничего, но в этом нет энергии и силы. Зато когда я просто натыкаюсь на фотографии узебекской кухни, я трепещу. Честно, не знаю почему, магия какая-то. Там столько солнца и ярких красок! Наверное мне когда-нибудь надо съездить в Узбекистан. Скучаю по плову. Господи, я ненавижу плов, но то, как описывают его приготовление в некоторых рецептах - это просто поэма.
Дайте мне кошелёк и я переверну вашу кухню

пойду икру баклажанную что ли приготовлю, очень овощей хочу.

@темы: мысли по поводу, кухня