www.getworkdonemusic.com/ - на случай, если кому-то вдруг нужна динамичная рандомная фоновая музыка.
Мне вот нужна, как выяснилось)

@темы: ссылки, music

---

Вспоминая сейчас школу, могу наконец посмотреть на неё критически - школа была так себе. Там был неплохой контингент, неплохой класс, и даже некоторые учителя (два-три из всей массы) были хороши, и я счастлива, что смогла у них учиться, но в целом, даже те, кто был настолько хорош, чтобы объяснить все такие сложные темы смог скорее встроить меня в систему обучения, нежели вызвать реальный интерес к познанию. Я вспоминаю школу как белое пятно. Мне была интересна я сама и мой эмоциональный мир. Мне было интересно наблюдать за обществом одноклассников, как за наглядным примером джунглей "в мире животных". Мне были интересны, наконец, фанфики, Гарри Поттер, Таня Гроттер и ещё какая-то волшебная фигня. Но ни один учитель не смог пробудить во мне желание знать, что окружает нас в этом мире. История? Я помню, как спала большая половина класса на уроках, а я сидела на первой парте и поддакивала каждому её слову, но не потому что она говорила та хорошо - просто я и так многое из того, что она рассказывала знала из всяких Радзинских и Суворовых. Я отчётливо помню, что первый сознательный интерес к истории во мне пробудила а)Бедная Настя б) "Жёны русской короны" Ларисы Васильевой. О чём были уроки литературы я не помню, знаю только, что анализировать текст там меня тоже не научили.

При слове "химия" меня передёргивает от отвращения до сих пор. Биология просто какая-то серая и бессмысленная. Физику я прилежно читала каждый параграф и решала задачи даже - пока могла, но я это делала потому что надо, а не потому что мне было интересно. Как результат, я нередко понимаю, что в мире происходит, почему, скажем, падает яблоко, но дальше этого не заходит.

И теперь я всё пытаюсь понять, это я была таким нелюбознательным подростком или же просто учителя потерпели крах в умении чем-то меня заинтересовать? Возможно ли это было - тогда?

Дремлющий интерес, похож на просыпающегося после спячки медведя в берлоге. Он сонный, неокрепший, но японский язык и Япония как будто вселяют в него жизнь. Сначала это была просто Япония - во многом благодаря Лине, которая ставила темы, на которые хотелось искать информацию. Понять, постигнуть, представить. В чем-то - сравнить. Постепенно к этому подключилась и моя школа, где мы читаем тексты про то, куда шагнула современная наука, про три-дэ принтеры, пересадку органов, роботов, а я ловлю себя на том, что делаю в голове пометку - надо найти учебники на тему. Ловлю себя на том, что задаю вопросы - много, недоумеваю, сомневаюсь и ищу ответы. Это новое для меня чувство, которое одновременно меня и радует и расстраивает, потому что я чувствую себя вечным студентом, который не закончит учиться никогда. Вся жизнь непрекращающееся познание, и не сказать, что меня это не радует, но мне кажется, что я уже в том возрасте, когда уже надо применять полученные знания на практике.

Даже такая бытовая тема как алкоголь, в силу моей некоторой профдеформации (на подработке, хаха) вызывает желание найти что-нибудь дополнительно в интернете. Не в смысле гуляй душа и пей до дна, а в плане производства, вкуса, отличий, региональных особенностей и прочей информации, которая никак своим отсутствием или присутствием в твоей жизни ни на что не повлияет, но кажется вдруг жутко важной.
Не то чтобы я много понимаю в алкоголе.
Виски, скажем, делится для меня на группу "гадость" и "не гадость", хотя есть ещё подгруппа почтительного "вау", когда от аромата кружит голову и захватывает дух (вы когда-нибудь пробовали виски с дымным ароматом? такое чувство, что пробуешь поджаренный бекон).
Вина я кроме цвета и наличия пузырьков разделяю на категорию "кислятина" и "сладкая мерзость" (не люблю сладкое). Впрочем, к любому вину всё равно отношусь с почтением - это мой любимый напиток из существующих. Ну а дальше, как в тумане, остальные виды алкоголя, которые условно делятся на "вставляет", "не вставляет" и "тянет в сон". Не уверена, что хоть одна подобная классификация близка к существующим.

А учебники надо поискать. Когда продерусь сквозь эту чёртову Рут Бенедикт, которая настолько же интересна насколько скучно пишет. Не скучно - просто уже не совсем актуально.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про новую байто

Наверное, надо немного рассказать о новой моей подработке, и почему я не думаю, что я там задержусь.
Находится она от Накано довольно далеко, хотя скорым поездом без пересадок минут 16, и это ирландский паб в Канде. Место милое, душевное, но новое, и этого многие беды. "Никогда не приходи работать в новые места" - сказала мне одна девочка, и я хорошо эту мысль запомнила. Посетителей там мало, и делать решительно нечего.
Собственно, я там просто официантка: принеси напиток, унеси стакан, поболтай с постояльцем (желательно на английском, чтоб колорит) и тому подобное. Это не сложно - это скорее скучно, и даже общение вызывает зевоту, потому что баттхёрт у меня возникает, когда требуется близкое общение с людьми, а быть милой и кавайной на расстоянии у меня всегда получалось хорошо. Сегодня докаваилась до того, что мужик в летах, с которым я проболтала полчаса просто потому что мне нечем было заняться, а он выглядел одиноко, и мне стало его жалко, подошёл ко мне и вручил визитку со словами, что вот мол, если будут проблемы. Мужик, дай мне работу, а. С визой, желательно.
Нашла я эту подработку на крейг-листе (не срастается у меня с ним), и долгое время ожидала ответа. А когда он не пришёл спустя неделю, я психанула и пошла напрямую, спрашивать, а не забыли ли они. Так я незаметно для себя оказалась на собеседовании, а потом он мне позвонил с неопределённым "ну давай попробуем".
Но работать по три часа в день - это несерьёзно. Я принимаю сказочки про то, что это только сейчас, пока я учусь, а потом будет больше, и готова продержаться там до конца месяца - всё равно основная подработка у меня есть, других пока не предвидится, а просто приезжать пару раз в неделю в паб и быть там за тысячу ен в час, где тебя ещё при этом и накормят и дорогу оплатят - это всё-таки неплохо. Однако, я уже научена горьким опытом малого количества часов (я не понимаю, зачем они вообще людей нанимают, если им не надо), поэтому в сказочки верю не очень охотно. Просто есть два обстоятельства: а) у меня мало опыта (второй день) б) у них забит график смен на эту половину месяца.
Короче, посмотрим, но пока я в подозрительных настроениях.
Эх, я только надеялась, что наконец разобралась с байто(((. Ну почемууу мне так не везёт с подработками?((

@темы: Нихон, настроение существования

---

Хотела написать много, получилось тезисно. Может позже разверну.

1. Кажется, нашла вторую работу. Вроде полный набор, и всё как я хотела, но оставляет чувство неопределённости, да или нет, посмотрим сколько будет смен и как с зарплатой получится.
2. Учебный год начался, и теперь у меня в моей группе есть одна русская и одна американка - внезапность. Очень рада была видеть своих одноклассников, удивительно насколько за полгода я с ними сблизилась. Учителя, правда, не радуют совсем, ни одного по-настоящему сильного. Надо налечь на норёку.
3. У телефона начал ломаться экран, это очень печалит, потому что где брать деньги на новый телефон (не уверена, что починка не будет стоить как весь телефон) - не ясно, а стоить это будет очень и очень, чувствуется.
4. Разговор с русской девочкой дал много пищи для размышлений и много головной боли. Чувствую себя в очередной раз лохом, который не умеет а) зарабатывать деньги б) бороться за место. Не знаю, что делать, но делать надо прямо сейчас.
5. Будущее туманное, двигаюсь словно вслепую. Что будет через полгода? Не хочу, чтобы всё что я сейчас получаю, улетело в небытие.

@темы: настроение существования

---

Япония в сезон цветения сакуры похожа на сон. Белые от цветов шапки деревьев как будто засветляют окружающее пространство, делая всё каким-то зыбким и расплывчатым. Очень хотела на ханами, знаете, с друзьями или одноклассниками и с сакэ, чтобы всё по канону, но с погодой не срослось. То пасмурно, то ветрено, то заряжает дождь, а по вечерам у меня к тому же почти каждый день работа, что не то чтобы расстраивает, но свободного времени на развлечения оставляет мало. А шестого снова школа, так что, кажется, дальше соседских сакур я так и не попаду, хотя на улицу перед станцией грех жаловаться - вся нарядилась.

***
Испытываю на себе очередной конфликт хочу\могу. То есть что я хочу как предположительно правильный путь действий и что получается на практике. Понимаете, Япония - это страна, созданная для путешествий. Она вроде маленькая, но куда не заверни, везде своя специфика. И когда люди приезжают в эту страну, то они путешествуют. Они объездят Токио, едут в Киото, фотографируются с агрессивными оленями в Наре, заскакивают в Хиросиму, посещают между делом Никко, катаются на лыжах на Хоккайдо, в Осаку заглядывают, а буржуи добираются и до Окинавы. Я ничего из этого не делаю - ну разве что пробежалась по основным токийским достопримечательностям, хотя не сказать, что они меня настолько интересовали. Токио - это прежде всего город, который никогда не спит, город особой энергетики и атмосферы а уже потом всё остальное.
Я оправдываюсь тем, что у меня мало денег и совершенно не хватает на это времени. Это правда - путешествия убивают много денег, а мне ещё ренту платить. Однако, где-то в глубине души я понимаю, что деньги и время - это только отговорки, и будь у меня реальная мотивация - я бы нашла. Но я совершенно не умею двигаться сама по себе, мне нужен импульс, энергия, человек паровоз, которому всё интересно. За таким бы я пошла и получала бы удовольствие. А одной мне всё это нужно недостаточно сильно.

***
Зато наличие велосипеда даёт чудесную мотивацию колесить по Токио и изучать его с новых сторон. Очень боялась, что покупка велосипеда будет совершенно неоправданной, и я поиграюсь с ним два дня и оставлю на стоянке. Как бы не так. Чувствую, что день прожит зря, если я хоть раз за него не сяду. Причём мне доставляет удовольствие планировать маршруты до тех пунктов, до которых я раньше добиралась только на джей аре. "Планировать" - конечно чисто формально, потому что по факту Токио устроен чудесно - до любой точки едешь прямыми линиями время от времени сворачивая.

***
Помнится, давиче я жаловалась на то, что на моей самой первой байто в японском ресторане меня посещает слишком много мыслей - поэтому работа там столь невыносима. Работа на напитках в принципе уровнем, конечно, повыше, но в достигнув определённого уровня автоматизма я снова начала уходить в мир мыслей и даже необходимость воспринимать заказы на слух и мысленно расставлять их по степени приоритетности уже не спасает. Работать стало скучно, но бистро меня по-прежнему радует своими людьми, атмосферой, блюдами и концепцией.
Особенно людьми. Я не могу выделить, к сожалению, характерные черты, которые делают японца японцем, но обычно ты на человека смотришь и понимаешь: "типичный японец!". Каждый человек, работающий в бистро не только уникален, но и максимально отдалён от всех стереотипов о японцах. Они даже выглядят как-то иначе, тенчо похож на испанца, моя любимая администраторша, к которой я когда-то и обратилась с вопросом о работе похожа по простоте реакций и полному отсутствию наигранности на европейку. Хонджё вообще без комментариев, какой-то Джон Леннон японский, и таких кадров много. Они вроде бы японцы, говорят на японском, но одновременно как будто над своей национальностью, шире, больше, и это чудесно. И я чувствую среди них себя комфортно именно такой, какая я есть.

***
Жизнь в доме меняет, приезжают новые люди, уезжают старые. Один уезд я так толком и не осознала - ничего не чувствую по этому поводу. Но мне кажется, когда-нибудь меня накроет, потому что это не тот человек, который может бесследно исчезнуть из моей жизни и жизни дома. Кажется, я была в него влюблена, и теперь, когда он уехал, можно безопасно в себе в этом признаться.

@темы: borderless, настроение существования, chirashi

---

Про алкоголь можно написать интересней, но мне лень.

У японцев попадаются очень загадочные названия коктейлей.
Один из самых популярных - Хайболл ハイボール, то есть виски с содой, называется так по имени стакана. Но стакан не называется при этом хайболл, он называется "сава гурасу" サワーグラス, то есть "стакан для содовой" (по крайней мере, мы его так называем), хотя википедия предлагает вариант タンブラーグラス. Хайболл можно встретить везде. В самой распоследней дешёвой забегаловке можно найти его в меню. Что уж говорить, конечно, в моём бисто он тоже есть. Иногда мне орут "ジンジャー・ハイ", "джинджя хай". Хай. Я привыкла выхватывать эту частицу и в какой-то момент пришла к выводу, что оно почему-то означает виски. Потому что "джинджя хай" означает виски с имбирным элем. Но ещё у них есть Улонхай ウーロンハイ, который, как я подозреваю, чисто японское изобретение, и он ломает систему - это сакэ с чаем улун. По логике там бы тоже должно быть виски, а про сакэ вообще ничего сказано, но, но, но.
Впрочем, вчера я встретила ещё один вариант - Хай-коку (коку - в смысле кола) и изрядно на полминуты зависла, не будучи уверенной, правильно ли я поняла заказ. Но догадалась в итоге, это, представьте себе, виски-кола.

Остальные названия лингвистической загадки не представляют. Джин тоник так и будет jin tonikku, ром с колой предсказуемо ramu koku.
Популярны также коктейли на основе ликёра из чёрной смородины, называемый Кащис (Касис?). カシス, одним словом, такой фиолетовый и сладкий. Его мешают с тем же улуном, но чаще с апельсиновым соком. Извращенцы ещё любят мешать с содой, но извращенцев много, так что может они и не.
Опять-таки, из нового для меня был лимончелло - популярный итальянский ликёр, который в России не распространён, как утверждает википедия. Не буду говорить, что он популярен, потому что у моего бистро своя европейская специфика, но у нас его заказывают часто - как правило с содой.

@темы: Нихон

---

С появлением в жизни дома Кайли я как будто заново начинаю испытывать свои способности к английскому языку, заново начинаю жить английским языком. Мы с ней говорим иногда часами о внутреннем, о взгляде на мир, о ценностях, об эмоциях и о других людях. Это та самая мотивация, когда хочется не говорить на английском, а просто говорить, высказать всё своё мнение без остатка невзирая ни на какие языковые преграды. После таких разговоров мозг кипит. Потому что говорить просто уже давно недостаточно, глаголов в голове катастрофически мало, но тебе не хочется использовать обобщённый и упрощённый термин, ты ищешь то-самое-слово, которое идеально передаст тот оттенок который ты хочешь выразить.

Чувствуешь одновременно и силу и слабость своего языка. Силу - потому что понимаешь, что безумная мысль, что неужели столько лет английского и вот я уже говорю на японском лучше - это бред. Как бы я не хотела, я не смогу рассказать на японском всю себя, как я это делаю на дневнике на русском, но на английском - вполне. Я учусь быть собой по-английски, и возможно однажды каждодневная разговорная практика в конце концов даст результат.

Беспомощность ощущаешь находясь в потоке разговора. Когда сказать хочется так много, что на том ЧТО ты хочешь сказать концентрируешься сильнее, чем на том, КАК ты это говоришь. Работать по двум направлениям одновременно не получается и всё то, что ты казалось бы знаешь почему-то не приходит вовремя в твою голову. Язык всё ещё работает на прием лучше чем на ответ. Ради эксперимента записала вчера себя на диктофон и почувствовала невероятный стыд от того сколько слов я забываю в процессе. Сколько выражений я перевожу напрямую с русского не заботясь о том, как они звучат в чужом языке, потому что цель - донести мысль, а средства становятся неважны.

Я слушаю свою речь на диктофоне и кроме ударяющего по мозгу русского акцента я слышу все свои ошибки как какая-нибудь училка английского языка слушает ученика-двоечника. Я мгновенно заменяю мозгом неправильно подобранный глагол, некорректно выбранное слово или пропуск грамматики, но это всё работа на вход, а говорить правильно изначально не получатся. Не совсем понимаю, как работает мой мозг в таких случаях, почему я говорю "он будет наказан" не he will be punished, а he will answer in front of the law, почему я вдруг забываю такое простое слово choose, а commit a crime вдруг становится do a crime.

Мой язык был не так плох для Казани. Но отсутствие реальной практики с носителями делало своё дело. Я могла говорить, но это 30% айсберга, которые были видны на поверхности. Понятия не имею, что делать с остальными 70%.
Но я довольна. Как же хорошо, что я оказалась именно в этом доме.

@темы: мысли по поводу, языковое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Велосипед - инструмент счастья.
Иначе я не могу объяснить, почему я еду по Токио на четвёртой скорости и не могу убрать широкую лыбу со своего лица.
Чистое и незамутнённое счастье в движении.
И весна! Сакура цветёт вовсю.

Когда я собиралась ехать в Токио, я очень сомневалась, найду ли я там свою Японию. Я ведь хоть и пытаюсь заработать гордое звание "японист", почитывая всякие статейки на тему языка и культуры, но на деле всё тот же наивный чукотский мальчик, особенно до тех пор пока своими глазами не увижу. Токио у меня ассоциировался с небоскрёбами и каменными джунглями. Киото - с "истинной" Японией. В Киото я так и не побывала, но, думается, от храмов я бы там быстро устала, а вот Токио вызывает во мне истинный восторг деревенского жителя перед гигантским городом (да, я немного прибедняюсь, но). Токио могуч и велик, ему очень идут все эти многоэтажки. Это просто серые здания с множеством окон, но и одновременно и что-то большее.

Куда бы ни завернула моя жизнь дальше, мне кажется, я долго буду вспоминать эту весну как пик наивысшей свободы.
Счастье в движении, движение в велосипеде.

А Фефе отпустили, представляете!

@темы: настроение существования

---

Наивный чукотский мальчик, я искренне верила, чтоб лягу сегодня пораньше и начну наконец восстанавливать полностью утраченный каникулами режим дня. В результате на дворе пять утра, а я лежу без сна ни в одном глазу и чувствую, как на меня лавиной спадают мысли, воспоминания, выводы и рассуждения, вновь возвращается утраченное желание вести дневник (знаю, по мне скорее всего было не заметно, но порой я просто заставляла себя что-то писать), и все это создает такую какофонию в голове, что хочется выть.

Надо было поддаться порыву, когда он был и поехать кататься на велосипеде по ночному Токио. Но я решила быть взрослой девочкой и пойти спать. Толку? Ноль.

Моя первая бессонная ночь здесь.

@темы: настроение существования

---

Глядя на мои грустные постики на тему общества, может показаться, что у меня совсем всё плохо с окружающими людьми. На самом деле, это не совсем так. В смысле, это я в душе подросток, который драматизирует всё, что попадает ему руки, но я остро переживаю не недостаток общения в принципе, а тот факт, что оно происходит не в том формате, в каком хотелось бы мне. Внешне же я вполне себе часть нашего дружного социума. Участвую в подготовке вечеринки для Эдди, иду зачем-то в кинотеатр на Бэтмена с Суперменом, обсуждаю с Кайли поступок Джона и дарю ей книгу Достоевского просто потому что.

Вчера в гостиной было душевно. Говорили об отношениях, говорили о смысле жизни, завели разговор о любимых книгах, совместными усилиями с Эдди пересказали Дэвиду "Портрет Дориана Грея". А потом достали с холодильника (у нас там неиссякаемые запасы алкоголя) бутылку вина и дружно распили её с Кайли и Джоном (а после и присоединившейся француженкой). Вино было кислым, терпким, но от всего этого повеяло таким родным и знакомым, что аж на сердце потеплело.

Это весна, это череда скоротечных мгновений,
сакура отцветает также быстро, как уходят люди из твоей жизни.

Вы знали, что весна в Японии - это не только новое начало, но и символ расставания?

А пока мы веселимся

@темы: фотоальбом, borderless

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бэтмен против Супермена

О, ирония судьбы, первым фильмом, на который я попала в Японии, оказался Бэтмен против Супермена. Я правда, сомневалась, идти на него или нет, но у меня подобралась неплохая компания на просмотр и чисто случайно не было никаких дел на пятницу вечер.

Что было хорошо:
- фильм был на языке оригинала с японскими субтитрами
- Бен Аффлек был сама доминантность и мускулинность! И в кои-то веки не страдал морально-этическими вопросами. Крушить! Убивать!
- Джереми Айронс хорошо пошёл.

С другой стороны, что было не очень:
- заявляемая в фильме эпичность сюжета (музыка! позы! выражения лиц!) абсолютно не сопоставима с главным конфликтом, который, ни больше, ни меньше, чем разборки на районе.
- актёры играли отлично, но тот же самый сюжет не даёт персонажам раскрыться для зрительского сочувствия и соучастия в их судьбе. То есть, может для знающих комиксы там будет что-то большее, чем громкие слова и крутые позы, но вот я, человек с улицы, совершенно по комиксам не торчащий, так глубины их драмы и не уловила.
- у Супермена время от времени возникало на лице то характерное выражение, как будто он смотрит на собачку с одной ногой и, понимаете, переживает.
- у Бэтмена выявилось два режима: 1) Халк, ломать! и 2) Марта - спасать. Супермен, как существо другой планеты, изначально был отложен в сторону как безнадежный случай, но от Бэтмена я ждала чуть большего в плане раскрытия образа.

Ну и видео уведённое у ижду, реально же смешное, так что пусть здесь будет

@темы: отзывы

---

Велосипед!!!

Когда я вчера говорила, что у меня хорошее настроение, я не лукавила нисколько, и тому была причина.
Ведь я наконец-то сменила статус жалкого пешехода и примкнула к гордому племени велосипедистов!
Чувствую, будто у меня выросли крылья, настолько я счастлива лететь по улицам города. На каком-то ином уровне я также разъезжаю по улицам Казани, во всяком случае ощущения те же и даже улицы Накано находят в казанских свои аналоги.
Токио вдруг стал таким маленьким и начал открываться с совершенно с другой стороны.
Теперь я с интересом наблюдаю за поведением велосипедистов на дороге, чтобы потом эти знания применять на практике.

Бредить велосипедом я начала последние две недели. Уж не знаю, улучшение погоды ли повлияло, или у меня предыдущая пластинка вновь запустила свою песню, но я смотрела на чужие велосипеды и чуть ли слюной не капала, настолько хотелось свой. Передумала на эту тему множество вариантов, как бы подешевле и получше и чтобы не совсем убого за маленькую цену. Поэтому всерьёз рассматривала вариант б\у, коих на том же крейглисте навалом. Контраргумента было на это два. Во-первых, качество велосипеда, которое могло бы оказаться сомнительным, во-вторых, документы на велосипед, которых у хозяина могло не оказаться в наличии. Так что вариант покупки нового велосипеда победил, осталось найти только где.

Купила велосипед я вчера, и, что называется, просто психанула, осознав с утра, что ещё один день я проживу без велосипеда (да, границы моей одержимости простираются так далеко). Поэтому я встала и пошла по всем соседним велосипедным магазинам - сравнивать цены. Всё это, конечно, чисто символически, потому что в предыдущие обойдённые магазины я не возвращалась, и тут был вопрос, на каком из магазинов у меня окончится терпение. Я ведь говорила, что с умением правильно сделать выбор у меня туго? С мыслью, что куплю я что-то либо дорогое, либо дешёвое, но неудобное, я на тот момент уже смирилась. Терпение окончилось на четвёртом по счёту магазине, Дон Кихоте, который вообще-то на велосипедах не специализируется, но их тоже продаёт.

Самый простой велосипед я могла бы приобрести за пять тысяч ен (три тысячи рублей, по нашему). Далеко бы я на нём не ездила бы, но до школы и обратно - вполне. Понятно дело, что избалованной своим казанским скоростным, мне такая перспектива совершенно не улыбалась, поэтому вопреки здравой мысли о том, что он и нужен то мне возможно только на полгода, я упрямо хотела скоростной, чтобы ездить не только по своему району, в котором тоже, кстати, далеко не равнина. Разумеется, размер колёс и величина корзинки для покупок имела своё значение, но скорости и форма руля были главным затыком - все велосипеды нужных мне параметров стоили не меньше 20 тысяч. А тут в Дон Кихоте. Со скоростями. Со скидкой за 15 тысяч + налог. И два цвета - красный или белый. Совершенно не перевариваю красный велосипед, но по иронии судьбы два предыдущих у меня были именно красными. Поэтому я пожала плечами и решила не изменять традиции.

Сегодня был пробный заезд в другой район - я проехала из Накано через почти всё Синдзюку и доехала до станции Ичигая. Разумеется, в процессе у меня начисто села батарейка на айпаде и добиралась я разными сусанинскими методами, петляя и утыкаясь то и дело в тупики. Но заезд можно считать успешным, а миссию выполненной, так как за ренту на следующий месяц я заплатила.
Завтра сделаю фото моего красного (хотя он скорее малиновый) коня.

@темы: Нихон, настроение существования

---

Очень сложно получается писать про повседневность. Вроде бы восемь лет (или сколько там моему дневнику) про неё пишу, а слова вдруг не идут, сердце молчит и не хочется ничего сообщать клавиатуре, хотя, казалось бы, рассказать есть о чем. Про шэахаус, и про школу, про весну в Токио и про работу. Повседневность как повседневность, ведь беспокоит меня совсем не она.

Грустный постик про будущее

Много думаю о будущем в не самом позитивном ключе. Новости с Родины тревожные. И то что цены на билеты повышаются, и очередные какие-то санкции, и то что гайки закручиваются всё сильнее. Это воспринимается очень нереально здесь, в Токио, где люди свободно приезжают сюда со всех стран, живут здесь, уезжают и снова приезжают. Там, в Казани, я чувствовала себя как в болоте, из которого нет выхода. Здесь мне кажется, что границ у мира в принципе нет, и хоть сейчас можно рвануть хоть в Корею, хоть во Францию. Границы, конечно же, есть, но они какие-то чисто формальные, внешние, а внутренних стен внутри тебя как будто и не стало. Что наводит на мысли, что может не только человек влияет на среду, но и среда на человека.

Возвращение в Казань подобно возвращению в болото. Я почему-то отлично представляю, как я возвращаюсь в октябре домой, дышу первые несколько дней настоящей казанской осенью, радуюсь воссоединению с родителями, встречаюсь с друзьями, и вдруг начинаю осознавать, как много я потеряла, вернувшись. Неотвратимо наступит депрессия, которая будет то отступать, то возвращаться, и душить, душить меня до темноты в глазах и полного отсутствия смысла, пока я в каком-то беспомощном отупении буду просматривать сайты поиска работы. Ничего нормального я конечно же, не найду, и в результате пойду куда-нибудь работать барменом или официантом, чтобы хоть как-то отвлечься от страшной реальности. А потом, вероятно, пойду по школам - надо же как-то реализовывать свой диплом преподавателя английского, будь он неладен. Дальше - не вижу, но и увиденного достаточно, чтобы становилось дурно.

Я знаю, что мне можно позавидовать. Я уже полгода живу в городе-мечте очень нечестно сбежав от всех проблем и изучаю то, что мне возможно в жизни никогда не пригодится, но безумно нравится - японский. Только от чувства, что время идёт, это не спасает. Это только когда тебе сорок, наверное думаешь, что вот 23 - это так мало, а времени так много, чтобы всё успеть. Я свою очередь слушаю, как тикают часы и уходит время. И пока я прохлаждаюсь заграницей, мои сверстники получают опыт и строят свою жизнь. А я так и не начинала, а когда начну, уже вероятно будет поздно. Учитывая, что вероятность того, что я свяжу себя с кем-то узами брака и стану домохозяйкой крайне мала, будущее вырисовывается отвратительное. Мне просто не на что будет прокормить всех кошек. И то что происходит со мной сейчас будет светлейшим воспоминанием в моей жизни. Дальше - мрак.

Если бы я могла знать наверняка, что японский мне когда-нибудь понадобится. С высоты полёта все околояпонские события в моей жизни сейчас кажутся чередой каких-то невероятных случайностей и совпадений. Тогда они казались мне знаком. Сейчас я совершенно не уверена, что думать, потому что гарантии действительно никакой. Таланта к языку при этом тоже не обнаружено никакого, потому что и за полгода пребывания в Японии - всё ещё не покидает чувство, что говорю так, будто вчера начала учить язык.

Уезжать, понятное дело не хочется, но идей, как можно было бы устроиться здесь, тоже никаких. Кажется, когда при рождении всем раздавали таланты, деловое чутьё мне не то что не доложили, мне кажется, про меня просто забыли. Не сказать, что я совершенно не зарабатываю денег, но я смотрю на окружающих и чувствую себя большим лохом, у которого явно очень плохо с пониманием, как правильно устроиться в жизни. Очень хочется написать куда-нибудь в службу поддержки талантного обеспечения и спросить какого чёрта я такая дурочка. Я не знаю, откуда люди точно знают, что и когда им надо делать. Почему-то меня никогда не покидает чувство, что я двигаюсь по жизни словно в тумане и любой мой шаг - заведомо неверный.



PS на самом деле у меня совсем даже неплохое настроение, весна же!

@темы: настроение существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фильмопост последних дней.

В Токио унылая, промозглая погода и непрерывно льёт дождь. Мой организм, полагаю, решил, что если я заболею, то будет веселее. Пью лекарства, истребляю носовые платки и качаю фильмы - вот чем я занимаюсь последние два дня.
Что я хочу сказать о просмотренном.

Про Кэрол
Про этот фильм я могу сказать только то, что сразу после просмотра мне захотелось его пересмотреть. Это абсолютно целостная история, картина-дыхание о каком-то нежном и невесомом чувстве любви, нежности и восхищения. Там есть, разумеется, сюжет, эпоха, быт, социальный конфликт, внутренний конфликт и прочие необходимые элементы качественной истории, но всё это остаётся где-то на фоне, выставляя вперёд чувства и эмоции. Они выражены одеждой, жестами, походкой, спрятаны в мимике и передаются даже глазами. И они были прекрасны во всей свой сложности и одновременно простоте - узнавания.
Все пишут про то, какие там замечательные актёры. Ну да, я, полагаю, не должна остаться в стороне и тоже об этом написать, потому что дамы действительно выложились на все сто, тонкими ниточками привязывая тебя к себе и заставляя сопереживать. А когда ты слышишь как Кэрол во время очередных переговоров в присутствии адвокатов едва сдерживая эмоции разразилась своей речью, когда слышишь эти слова If we go to court, it will get ugly. And we are not ugly people то ловишь себя на том, что глаза уже почти на мокром месте и ты полностью захвачен эмоциями персонажа, настолько это отвращение к происходящему правильно, реалистично и сильно.
Однако, фильм угадал не только силой актёрского таланта, он попал в десятку по типажам. И с элегантной светской дамой Бланшетт, расхаживающей в своих шубах и глядящей тебе в душу своим тёплым пронзительным, улыбчивым взглядом. И с тонкой-звонкой Руни, девочкой-оленёнком, такой трогательной и беззащитной. Не один раз возникало чувство, что я наблюдала какую-то очень личную ролевую игру, поверить в нереальность которой не представлялось возможным. Как будто эти чувства актрисы вытащили из самих себя, пусть и многократно усиленные.
Музыка. Одежда. Эстетика в каждом кадре, в каждом жесте. Дорога, которая погружает тебя в транс. Понимаете, эстет во мне просто не мог не клюнуть.
Качественного "голубого" контента в современном кино очень много. Куда больше, чем чего-то нескучного и незаурядного про дам. Фильмы подобного уровня дают надежду, что не все ещё потеряно в этой теме.



Хиросима, моя любовь
Ещё один фильм на едином дыхании - на этот раз французское кино 1959 года.
"Я не могу на это смотреть!" подумала я и в ужасе отключила фильм, не в силах смотреть все те кадры последствий атаки на Хиросиму. Запустила другой фильм. Остановила через пару секунд и снова запустила первый. Бывает так, что приходится смотреть не меньше минут десяти, прежде чем действительно втягиваешься в фильм, а здесь хватило, кажется, пары секунд, чтобы я не могла остановиться.
Впрочем, с первых кадров зацепили вовсе не ужасы второй мировой войны, а голоса. Диалог двух любовников, которые звучат и одновременно с кадрами войны - и как бы параллельно им.
В непрекращающемся диалоге говорят вовсе не две культуры - хотя сочетание француженки и японца это, казалось, предполагает. Это говорят две души, две судьбы и две памяти. Странный, гипнотический разговор, который совершенно лиричен и своими повторами, риторическими вопросами и восклицаниями заставляет вспомнить древние античные трагедии. Это и есть - трагедия в некотором смысле. Трагедия войны и трагедия первой любви, которые странным образом сопоставлены



Шпионский мост
Это очень американское кино, ну, знаете, про гуманизм, про свободу, конституцию США и то, какую роль может сыграть личность в истории, если постарается. Всё это конечно же подано на примере "реальных событий" (я так и представляю огромный архив истории США от создания до наших дней и её департамент с табличкой "пафосные события для кино", иначе я не знаю, откуда они все эти реальные события выкапывают каждый раз) под присущим американцам соусом торжественности и пафоса.
И конечно, Советский Союз по-прежнему Мордор, империя зла, но я всё же не думаю, что будет верным смотреть на фильм сквозь призму политики, хотя, вероятно, тема холодной войны в последние годы фигурирует подозрительно часто - мир очевидно неспокойный.
Я только хочу сказать, что кроме идеи "Кеша хорошийАмерика хорошая" всё ещё есть человеческие поступки вне зависимости от того какой ты страны и национальности. И, возможно, быть идеалистом и бороться за справедливость не так уж глупо.
Супергерои Америки хороши не только для Америки как напоминание о том, что их есть кому защищать. Они хороши ещё как и идея того, что причинять добро (простите, не удержалась) можно и нужно, и для этого не обязательно иметь суперспособности.

@темы: кино, отзывы

---

Я срезаю с себя углы, сглаживаю неровности,
подстраиваю под окружающих.
Кто я? - задаюсь наконец вопросом,
и нахожу лишь социально скучную,
но общественно приемлемую версию человека.

Страх неприятия победил во мне личность.
А общественного приятия так и не наступило.
Ведь личность нелегко убить,
а искалечить - запросто.
Мы всю жизнь этим занимаемся.


tell me, where did I go wrong

@темы: строчки

---

Единственное, что приносит мне удовлетворение в наших отношениях - это то, что я бешу и раздражаю её не меньше, чем она меня, а возможно даже больше.

@темы: borderless