Обсуждали сегодня день рождения Чави. Кто когда может вечером и все дела. Решили на завтра, но Джон упирался.

- So, John, are you coming?
- Oh, I come every day, do you wanna watch?
Кто о чем, а Джон о вечном. Ушло полминуты, чтобы сообразить, он о чем ваще.

Чави написал в групповый чатик о дне рождении и походе в кафе.
Hey people we are going to kawaii monster cafe tomorrow for my birthday
We are 12 atm if you want to join tell me and I'll add you in the reservation!

Затем у нас начался фестиваль русского языка, потому что Чави начал говорить все русские слова, которые знал, а народ подхватил. Узнала много нового. Написала в группу сообщения на русском, чтобы никто не понял, Кристофер тоже добавил парочку от себя...
А затем Стивен заметил, что учитывая, что в группе находятся японцы, которые могут не понять, не стоило писать "atm". В сообщении-приглашении. Сочувствую, говорит, тем, кто решит задаст эту аббревиатуру в гугле.
И прислал подтверждение:


Atm значит вообще-то at the moment, и я об этом не знала, но смешно.
Породило много шуток.
Нельзя столько ржать.

@темы: borderless

---

Похоже пришло время определиться с целями на ближайшие полгода-год. То есть понятно, что хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах, а Аннушка уже разлила масло. Но мне нужен свет, директива, направление, куда идти - на север, запад или юго-восток? В противном случае я начинаю топтаться на месте, а это раздражает. Двигаться надо хоть куда-то, даже если цели до конца не ясны - они становятся куда яснее в процессе.

Плохо было в позапрошлом августе. Я не знала что делать и куда идти, а неприглядная реальность давила.
Хорошо было в сентябре, октябре, ноябре и декабре. Я пахала почти без выходных, меня качало от усталости, когда я приходила домой, и у меня просто не было времени думать о такой ерунде. Всё что я хотела - это спать.
Весной было отлично! Я оформляла документы в Японию, время от времени задавая вопрос в потолок нахуя, Карл быть или не быть, учила японский, и где-то на горизонте уже брезжил Токио.
Лето прошло незаметно, в полном соответствии с планом, так что я его даже не помню.
Август и сентябрь провисли в ожидании.

На самом деле я не была уверена, дадут ли мне визу, успеют ли документы и всё ли будет хорошо, поэтому сюда я ничего о планах на Японию не писала - чтоб не сглазить. Да я даже Линычу где-то в середине лета сказала, что уж там. Всё было зыбко и непонятно, но цель была, был план действий на ближайшие полгода и это спасало.

И вот я в Японии.
...
...
Дальше-то что?

Можно поднапрячься и остаться здесь ещё на полгода. Очень-очень поднапрячься.
А можно вернуться в Россию в апреле.
Оба варианта тупиковые, так как рассматривают исключительно близлежащее будущее.
По России я скучаю. К хорошему здесь быстро привыкаешь, но мысль о возвращении не печалит. Другое дело, что в России меня ждёт очередное Что делать. Зарплаты низкие, работы нет, неприглядная реальность, а человек рассматривается в лучшем случае как досадная помеха или как пушечное мясо.

Остаться здесь на ещё полгода и тем самым отложить размышления о будущем - возможно. Но жить полгода без долгосрочной цели?.. Ноу вей.

Понимаете, меня беспокоит не то, что идей, куда стремиться, нет. Они есть. Такое чувство, что здесь не только погода лучше, чем в России (у нас сегодня пасмурно и +23), здесь дышится легче, свободней, такое чувство, что мир у твоих ног и всё ты сможешь. Это бесит. Раздражает. Я как будто на облаке парю-мечтаю, а хочется - стоя обоими ногами на твёрдой земле. Мне нужен мой фильтр, который будет нашёптывать мне, что вот то, то и то невозможно, а у этого очень малая вероятность, но есть, так что идём мы туда. Впрочем, возможно то, что мне хотелось бы, действительно не так уж недостижимо в данной ситуации. Но тогда встаёт другой вопрос: а действительно ли я это хочу?

Вот такой я сомневающийся человек.

Но если ты единожды испытывал то чувство, что ты всё делаешь правильно, какое испытывала я весь прошлый год - ты становишься от него зависимым. Я ничего такого не делала - правильного. Я просто себе жила. И много тупила. Но у меня был План. Обоснуй, зачем и для чего. Это успокаивало. Я и в Японию приехала с Планом. Но жизнь расставила всё по своим местам и я увидела свои цели в другом свете. Можно, конечно, всё также идти к ним, но такое чувство, что они уже не актуальны, а это серьёзно препятствует мотивации.

Блин, что делать-то?

@темы: мысли по поводу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Праздник толпы.

Кто видел в Токио Хэллоуин - тот видел всё.

Я не очень хотела идти, но как-то так получилось, что соседка предложила прогуляться по Накано в поисках костюма, а я не сказала "нет". А когда ты уже купил себе костюм, то не идти было как-то глупо. В результате я была Харли Квинн, хоть и очень приблизительной её версией. Кавай! Кудряшки! Где биту потеряла?

Но да, Хэллоуин единственный праздник, где можно выглядеть сколь угодно в своём костюме и выдавать это за авторский замысел. Впрочем, вот чувак очень поддержал тем, что угадал сразу, по фотографии, даже раньше чем я написала "гес ху".

План нашей компании состоял в полном отсутствии плана. Мы решили поехать на Шибую, а дальше по ситуации.
На Шибуе был трэш и содомия в последний день Помпеи. План там действительно был не то чтобы не нужен - он был просто бесполезен. Когда ты выходишь из станции, тебя тут же подхватывает толпа и куда-то несёт, давка при этом страшная, все улицы Шибуи были заполнены людьми в костюмах и без, а твоей единственной задачей становится не потеряться. Решали задачу мы просто - вставали паровозиком держась друг другу за плечи и так передвигались сквозь толпу. По этой причине фото я не делала вообще, руки были заняты - хотя очень хотелось. Теперь жалею, потому что кадров было много. Парни в костюмах Сейлор Мун. Парни в костюмах невесты. Парни в одних только стрингах. Девушки были более скучными, поэтому про них не знаю, что писать, собрали все бояны. Невероятно популярны групповые костюмы. Очень много иностранцев. Абсолютный чемпион по количеству людей - персонаж Марио, причём обоих полов.

Поискала в интернете фото, нашла примерное отражение того, что творилось на центральных улицах Токио ( я так полагаю, что это не только на Шибуе так).


(фото отсюда )

Этот бал у Сатаны длился всю ночь. Возможно кое-кто (например я) хотел бы уехать домой, но понимаете в чем засада - поезд уже не работает, а на такси это выйдет в пару тысяч рублей. А завтра воскресенье. Поэтому гуляй душа и жди пяти утра, чтобы сесть на первый поезд. Потолкались по улицам, зашли в клуб. Было неплохо, но я слишком стара для этого дерьма. Я не знаю, может быть я просто в клубах хороших не была, или у меня склад характера не такой, но я не увидела принципиальных различий какого-нибудь казанского Койота от этого японского я-не помню-что (в казанском хотя бы сидеть можно!). Отличное место, чтобы подумать о тщете бытия и бессмысленности существования, трясясь в полу-танце рядом с каким-то незнакомым мальчиком, который старательно тебе улыбается, а ты так же старательно этого не замечаешь. Или стоять, облокотившись на шкафчик для одежды, смотреть на охранника, проверяющего сумки входящих, стойку для фотографий костюмов для какого-то конкурса, и чего-то или кого-то ждать, находясь в каком-то сонном тумане. Похоже почувствовала скуку не я одна, поэтому следующим пунктом мы пошли сидеть в кафе, где я благополучно задремала, очнувшись только часа в четыре утра. На улице дубак, и даже несмотря на предусмотрительно захваченный плащ с шерстяной кофтой (не знаю, как японцы, но в стрингах в +15 я точно не выйду, я суровая русская, у меня winter is coming каждый год и надо утепляться) зубы стучали. На станцию мы шли не одни.

В целом это утреннее обратное шествие напоминало зомби-апокалипсис, и куда больше вселяло ужас, чем вечерний маскарад. Полустёршийся макияж, помятые костюмы, серые от усталости лица, бессмысленные отупелые взгляды в никуда и автоматическое следование за впереди идущим. Повсюду валяется праздничный мусор, потерянные элементы костюмов и какая-то ткань. Кое где по углам лежат спящие люди. Кто-то всё ещё празднует, крича что-то посреди улицы. Если бы я не была настолько уставшей, я бы непременно ужаснулась происходящему, но я была полноценной участницей этого шествия, так что едва ли мне тогда хоть что-то казалось странным. На станции и на пешеходном переходе перед станцией была давка. Работникам пришлось не сладко, потому что все те, кто в течение всего вечера приходил на станцию вчера, теперь в едином порыве решил уехать. Впрочем, с зомби работать удобно - это совершенно послушная масса, они не особо соображают, что происходит, и достаточно иметь несколько человек и оградительную ленту, которой оттеснять, разъединять и останавливать идущую толпу. Отлично врезалось в память, как я иду и иду по пешеходному переходу и вдруг чувствую, что впереди идущий Стивен с его девушкой начинает отдаляться и оказываются по другую сторону улицы в то время как меня неведомая сила по какому-то праву отталкивает назад вместе с другими людьми, а потом приходит понимание, что на светофоре загорелся красный свет и сейчас поедут машины. На самом деле, не будь там этих полицейских, вряд ли кто-то смог бы проехать по той дороге - людей было настолько много, что они заполонили весь перекрёсток. Очень смутно помню дорогу домой, но судя по лайну, в котором я отписалась Лине о своём благополучном прибытии (она обещала проверить!), в шесть утра я всё-таки дошла до дома, смысла с своих глаз всё черное великолепие, съела бутербродик и легла спать.

Что я могу сказать? Это было очень познавательно. Это было дико и первобытно. Ярко и запоминающеся. Но хотя нахождение в толпе народа, объединённого единым порывом отпраздновать словно в последний раз определённо имеет своё очарование, не сказать, что я хотела бы повторить.

@темы: Нихон

---

Я оказывается ужасно соскучилась по танцам. Энн-Лёр недавно показывала свои фотографии и выяснилось, что она умеет танцевать парные танцы. Я, разумеется, восхитилась, и мне не преминули предложить научить чему-нибудь. Ну с чего бы мне отказываться? Кружили сегодня по кухне, Энн-Лёр вела, а я вспоминала сальсу, ностальгировала и смеялась.
Она такая замечательная.
Никогда не умела разводить людей на поиграть и побеситься. Не получается у меня, я какая-то слишком серьезная и зажатая, и совершенно не чувствую себя уютно, нарушая чужое пространство. Энн-Лёр о таком не беспокоится. Если она в хорошем настроении, то распространяет вокруг себя радость и задор, у неё как-то интуитивно получается делать всё правильно. Устроили игру в отними у Фефе кредитную карточку. Долго пытался выхватить её то у Хикару, то у меня, то у Энн-Лёр, в результате над ним сжалились, но предварительно обежали весь дом, передавая её друг другу. So much fun. А часа два назад внезапно устроили с соседками в комнате бои на подушках. Было море смеха, визга и грохота, так что Стивен даже заглянул к нам в комнату и спросил, что случилось.

Чувствую себя щенком - я готова радостно тявкать, вилять хвостом, шутливо прикусывать кого-нибудь за шкирятник и устраивать драчливую возню, чувствуя себя абсолютно счастливой. Как будто мне недодали в прошлом, а теперь разрешили ненадолго погрузиться в детство и получить свою порцию веселья.

@темы: Нихон, my friends

---

Вчера исполнился месяц, как я сюда приехала. Мне кажется, время побежало слишком быстро, я не могу поверить, меня преследует чувство, что я живу здесь всего неделю. Однако есть пара моментов, которые наглядно демонстрируют, что я здесь нахожусь чуть дольше одной недели.

- пережила акклиматизацию. Ни от кого раньше не слышала о подобных сложностях, но для моего организма столь радикальная смена места жительства оказалась настоящим адом. Понимаете, вроде бы отличная погода, самое настоящее лето, свежий воздух, много зелени, нормальная еда, но каждый день ты буквально выживаешь, испытывая непрекращающееся желание спать и давление по всему телу. То, как я дремлю иногда на уроках, засидевшись с вечера за компом и не выспавшись, и то, как я валялась на парте не понимая, где я и что происходит - небо и земля. С ужасом вспоминаю, с каким трудом я следила за происходящем на уроках, не пытаясь даже вникнуть, в то что мы делаем, а просто откладывая всё на дом. Переломный момент наступил, когда я пришла домой и поняла, что после школы у меня не осталось ни одного пробела из занятия и делать всё заново мне не надо. Сразу столько времени появилось...

- перестала блуждать по району. Я, безусловно, пыталась об этом шутить, чтобы уж совсем не потерять лицо, но знаете, когда ты смертельно усталый, голодный, едва переставляешь ноги, нарезая пятый круг вокруг всё тех же домов по полутёмным улицам, испытывая нечто вроде отчаяния - это совсем не весело. Маэда-сэнсей, кстати, недавно подсказала, как можно назвать человека с топографическим критинизмом вроде меня - hokou onchi.

- начала испытывать наконец эффект погружения в языковую атмосферу. Проявляется он в основном за счёт того, что мой английский становится с каждым днем всё хуже. Нет, я по-прежнему понимаю все, что мне говорят, но как только я открываю рот, чтобы что-то сказать, как понимаю, что вот сейчас из меня вылетят совершенно ужасные в своей корявости предложения, и куда проще и изящней можно сказать на японском. Учитывая, что живу я в англоязычном доме, радости мне это прибавляет мало. Иногда, когда бывает сложно сказать что-то по японски, у меня есть возможность перейти на английский, зная, что меня поймут. Я стараюсь. Но не могу. На половине предложения сбиваюсь на японский. Доходит до того, что мне становится сложно произнести на английским простейшие фразы, а откуда у меня еще выплывают такие слова типа drop in для меня и вовсе загадка, подсознание забавляется.

- избавилась от мании ходить каждый день за продуктами в супермаркет. А по началу было тяжело. Я не знаю почему, но прийти в продуктовый магазин и что-нибудь там купить в какой-то момент стало для меня навязчивой идеей, а иметь навязчивые идеи и зависимости я крайне не люблю.

Но да. Я всё ещё не нашла работу, ем себе мозг маленькой ложкой по этому поводу и нахожу сто и одну отговорку, почему это надо делать завтра, а не сегодня. Пыталась вчера съездить на Синдзюку за тем самым, превратила процесс в цирк. Пойти до станции. Остановиться. Пойти в обратную сторону. Остановиться. Подумать. Пойти опять в сторону станции. Засомневаться. Зайти в школу и поразмышлять там над списком возможностей. Прийти к выводу, что себя надо тянуть за шкирятник, иначе я никогда это не сделаю. Пойти до станции. Остановиться. Зайти в книжный магазин. Передумать ехать. Перейти улицу в противоположном направлении от станции. Вернуться. Затащить себя в поезд. Специально потеряться на Синдзюку.
Побеждённая сама собой я побрела в результате домой.
Вопрос: как отличить интуицию от страха?
Я уверена, что это работала вчера моя интуиция, но отдел разработки отправданий ведь тоже никто не отменял.

@темы: Нихон

---

Учёба

Мне часто задают вопрос, как у меня учёба. Вопрос вполне понятный, будь я на Родине, но почему-то довольно глупо, очень очевидно звучащий здесь. Действительно, а как учёба?

Каждый день с понедельника по пятницу, в первую смену у меня по четыре урока. Первым всегда идут кандзи. Повод расслабиться и попинать балду, так как все эти кандзи я проходила сама во время подготовки к норёку. Особо забавляет, когда отдельной строкой идут слова типа "занятие", "практика", "домашняя работа", под которыми сказано, что если вы не знаете, как они пишутся, то ничего страшного - главное запомните как они выглядят. Вспоминаю, как мы их прописывали станицами ещё не планируя даже сдавать четвёртый норёку и давлюсь хохотом в кулачок. Не могу, впрочем, жаловаться на учебник - kanji tamago - который действительно неплохой. И по темам сортировка отличная, и упражнений довольно много. Кроме того, учебник составлен по принципу "что не съем, то надкушу", то есть кроме костяка темы - десяти-пятнадцати кандзи, входящих в очередной урок, попадаются дополнительный уровень, соответствующий скорее второму норёку, который исключительно на вашей совести - можете запоминать, можете проигнорировать. Ещё каждый день по утрам у нас бывает диктант. Писать под диктовку целые предложения кандзями на скорость могло бы быть сложно, но челланджа не получается. Учитель подсказывает, пишет иногда целые предложения на доске и всё повторяет, что о, ничего страшного, что вы не знаете этот иероглиф, можете писать на хирагане. Нет, я не расслабляюсь, я всё равно упрямо пишу на иероглифах всё что я могу, даже зная, что никто не оценит, но отсутствие соревновательного мотива определёно расстраивает. Кандзи тесты у нас бывают раз в три книжных урока, и за время моего приезда сюда он был только один раз. Что я могу сказать, печально. С другой стороны, жаловаться я не могу, третий норёку по кандзям я действительно постаралась пройти дома, и сейчас мне очень легко.

Вторым и третьим уроком идёт основной наш учебник - dekiru nihongo. Мы читаем тексты, проходим грамматику, делаем упражнения и слушаем аудирование. Учебнику сопутствует огромное количество закрепляющих упражнений в распечатках, за один день я получаю не меньше пяти листов. Не знаю, идут ли они комплектом к учебнику, однако у меня возникло стойкое ощущение, что учителя их делают сами. Слишком уж предложения ситуативные. Вообще-то в это время я обычно в полуспящем режиме, и не особо умничаю, но сказать по правде, порой у меня не только нет на это сил, но и знаний тоже. В учебнике вдохновенно перемешана грамматика третьего и второго уровня, так что что-нибудь я обязательно не пойму. Ну а кроме того, у меня довольно бедный словарный запас для моего уровня, так что даже не смотря на то, что я на среднем уровне (chukyuu), мне есть чему поучиться.

Четвёртый урок - говорение - чаще всего бывает самым нелюбимым из списка (долго подбирала как объяснить слово мендоксай по-русски), но, как показывает практика, всё зависит от темы. Или от моего состояния, как уж повезёт. Иногда нам предлагается поговорить на какие-то дебильные темы и что-то там с друг другом обсудить. Я понимаю, что говорение мне нужно, но обычно слишком для этого сонная, так что выполняю задание на отъебись. А иногда у нас мелькает в отработке кейго. И тут я уже не такая сонная, потому что я его реально очень сильно хочу освоить.

Чувствую решимость сдавать второй норёку, хотя делать это буду безусловно летом - в этом году я заявку так и не подала, да и смысла особенно не видела, если честно. Все равно за три месяца я вряд ли бы успела подтянуть свой уровень. Проблема в том, что прежде чем сдавать второй, мне надо подтянуть третий до такого уровня, что пробелов там бы не оставалось. А пробел у меня есть и большой - словарный запас. Я учила слова на практике - много и бессистемно, иногда я знаю то, что не знает второй норёку, но я абсолютный ноль в а) глаголах б) звукоподражаниях с) всевозможных словечках-обстоятельствах типа shikkari, zutto, tappuri и проч, которые похожи чуть более, чем полностью и приводят меня в отчаяние. Купила себе учебники, карточки для изучения слов, но никак не выработаю систему. Впрочем, учебник со матоме гой я люблю с каждым днём всё сильнее, потому что стоило приехать в Японию, как картинки с подписями обрели силу и воплотились в реальности.

@темы: nihongo, учёба, Нихон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что я могу сказать? Ни-че-го.


Жалко, что смотрела его не с тобой.

@темы: кино, видео

---

В воскресенье я гуляла по Шибуя. Это станция, которая знаменита двумя вещами: самым многолюдным пешеходным переходом и статуей верной собаки Хачико. Ну, и магазинов одежды, конечно, навалом. Но рассказать я хотела не о том, ибо тема шмоток мне почти всегда доставляет баттхёрт последней стадии, так что ну их.
Гуляла я, значится, по Шибуе. Слушала музыку. Не то чтобы мне сильно мешает токийский гул или многочисленные зазывалы, которых я всё равно понимаю с трудом, просто было настроение послушать музыку, раз уж я гуляла одна. И вот, даже сквозь мои наушники прорвался шум громкоговорителя откуда-то издалека. По улице ехали машины с флагами и что-то очень громко орали через рупор. Что интересно, окружающие не то чтобы не проявляли интереса к происходящему, они вообще делали вид, что ничего не происходит. Ну а я что, мне покажи японский флаг, намекни на тему политики и я уже готова за вами следовать хоть на край света. Вот и пошла по улице за машинами. А их было много, целая колонна, и они все продолжали что-то орать, мне непонятное.
В конце концов я плюнула, сфотографировала машины и пошла своей дорогой, так и не выяснив, к чему же нас призывали.



А потом я спросила у Таками-сэнсей, что это за машины.
- А, - сказала сэнсей. - Уёку. Миги.
- Э, - не поняла я. - погодите. "Миги" - в смысле "правые", это что же, с политикой связано, получается?
(на самом деле я и так догадывалась, что оно связно с политикой, но когда выспрашиваю объяснения, предпочитаю косить под дуру, чтобы а) объяснения были более подробные, если я что-то упущу б) показать себя догадливой, и поподдакивать правильно )
- Да, да, с политикой, - подтвердила сэнсей. Словарь есть? Посмотри "уёку". Но об этом лучше говорить потише. И вообще страшно всё это.

Уёку, согласно словарю - это правые организации.
Вот теперь я заинтригована. Надо ещё кого-нибудь поспрашивть, может объяснят подробнее.

@темы: в процессе существования, Нихон

---

Энсоку

Иногда мне кажется, что школу мне надо было выбирать не в Токио, а в какой-нибудь глубинке поближе к горам. Или к морю. Чтобы много зелени, красивые пейзажи, а я ходила и на все это фапала. Совершенно не использую возможности Токио, а ведь казалось бы, вроде не совсем из деревни приехала. Но что мне ночная жизнь, что здешняя мода, что бешеный ритм мегаполиса - все оставляет равнодушной. Мало того, в Токио я с течением времени начинаю хандрить. Жизнь тлен и сплошное потребление, а люди рабы этой системы, по своей одержимости напоминающие роботов.

Единственные просветы - когда я выезжаю за пределы бурной городской жизни. Это такой душевный подъем и такой энергетический заряд, что даже сейчас, находясь в спящем автобусе я чувствую себя заводным кроликом. А после того как мне покажут гору, дерево с покрасневшими листьями, разваливающийся от старости храм, заросший мхом камешек с иероглифами, я вовсе уже невменяемая от счастья.

Сегодня было отличное энсоку - наша школа выезжала на экскурсию в соседнюю префектуру, именуемую Яманащи кен. Прикол названия понимаешь только тогда, когда едешь по этим местам. Ведь если не вдаваться в подробности написания (кандзи имеют другое значение), то на слух оно звучит как "префектура без гор". Ахаха. Куда бы ты по той местности не ехал, куда бы ни шел, ПОВСЮДУ видны горы. Спереди, сзади, по бокам, они тебя окружают. Как верно подсказывает мой дорогой чувак, которому я орала в лайн - невольно задумаешься о роли рельефа местности в процессе формирования национального характера *пафосно поправил отсутствующие очки*. Воистину, у нас бесконечный тлен равнин, у них горная безысходность простите.

В общем, если хотите посмотреть на горы, то вам прямая дорога в Яманащи. Не говоря уже о том, что самая знаменитая гора Японии - Фудзи-сан - находится именно там. Экскурсовод нам, правда, нашептала, что гора располагается на границе двух префектур, и каждая, конечно, считает её своей, но нам-то, я думаю, это не так принципиально. Из интересного еще рассказали, как японцы из горы сделали девиз. Высота Фудзи сан - 3776 метров. Митсу, нана, нана, року, если произнести все цифры японским счетом. Получается Мина наро! Может я чего то не понимаю, но по-моему это как наше татарское Без булдырыбыз простите х2 , а русский аналог подобрать не могу, но наверное что-то вроде "ну, будем!".

Поехали мы, кстати, вовсе не на Фудзи-сан, хотя, мне кажется, она подразумевалось как основной аттракцион, ведь в это время года она видна лучше и красивее чем когда либо. Официальным поводом у нас было съездить на виноградник ( ?? Как называется место где растет виноград?) и поесть там винограда. Как нам сказали, эта местность широко известна своими фруктами и овощами. Не знаю, почему именно виноград. В шутку называли это "будо табеходай" ибо пока ты там - ешь сколько хочешь, просто с собой брать нельзя. Вино там тоже делают, но его пробовать нам не предлагали - только покупать, но тут я уже пожалела денег.

А потом мы поехали на какую-то горную тропу, где я ходила с горящими глазами и одержимо пыталась зафотографировать на свой отстойный фотоаппарат ВСЕ, даже если я при этом не могу передать и четверти красок этого места. Там были горы! Много гор! Скалы! Горная речка! Водопад! Моимидзи! И какой особенный запах свежести, влаги, грибов в лесу и моря. Справедливости ради - такая одержимая была не я одна, и я сбилась со счета в скольких селфи и групповых фото я поучаствовала - теперь бы стрясти их с окружающих.

А после экскурсии мы пошли в ресторан корейской кухни.
Вообще-то я знала, что азиаты пить не умеют, но выпив сегодня с ними, убедилась на собственном опыте. Несколько рюмок чего-то двадцатиградусного - и они готовенькие. Сидят все красные, море им уже по колено, девочки почти не пили, я пила, но вот честное слово, что мне эта кореская бурда. Так и не опьянела, ушла домой разочарованная, зареклась пить с азиатами. То есть наблюдать за ними весело, вот уж у кого слэшные шутки, даже при наличии отношений с девушками, в ходу. Ну всё, говорит кореец, который всё это организовал и картинно тянется к тайваньцу То-сану с поцелуем в щёчку (понарошку конечно) - теперь ты мой возлюбленный!
Михо и Щя-сан не могли это не прокомментировать:
- А? ДжейДжей сан, а как же Докку-сан? Ты его бросил? Больше не встречаетесь?
- Ну я завтра снова с ним буду встречаться, сказал Джей-Джей. У меня может любовь с первого взгляда, что вы пристали! - возражает Джей Джей, а Докку показывает жестами, что его сердце отныне разбито навеки, а все ржут.

Пара фоточек с виноградника:

@темы: Нихон, фотоальбом

---

Жаловаться на одиночество после вчерашнего - сказать неправду. Потому что за то время , что я пыталась закопаться в своё одеяло, читая фанфик, ко мне подошли:
- Хикару с вопросом, не хочу ли я пойти с ними поесть тскемен
- Джон - выяснить, почему я не спускаюсь к ним вниз смотреть Звёздные войны. Пыталась объяснить, что не фанат, на что он мне заявил, что я смотрела неправильные Звёздные войны. Спустилась. Они смотрели версию семидесятых годов.
- позвонила по скайпу моя семья, чем спасла меня от просмотра половины этого фильма
- постучалась в комнату Майя и позвала в паб.

Неплохо для одного вечера. Фанфик пал в неравном бою.

Однако первая половина дня была какая-то монотонная как романы Харуки Мураками. Был солнечный день, а я плавала в своих мыслях, которым не было выхода, томилась от душащего чувства одиночества, гуляла по парку Синдзюку и глядела на мир из своей раковины словно в каком-то трансе. Внутренний голос надрывался, в попытках пересказать мне ВСЁ что я вижу и думаю.

Нет, у меня всё хорошо. Просто по количеству постов в дневнике можно судить, насколько сильно мне не хватает собеседника. Как я уже говорила - я пишу по внутреннему зову, а не по внешним обстаятельствам. И высказываю всё сюда потому что больше - некуда. У меня не так много времени, чтобы расписывать всё происходящее у меня в голове, а количество запланированных постов про акклиматизацию, про мой класс, про учёбу и просто нытья образуют уже какую-то очередь. Стоит мне сесть за клавиатуру - и мне всегда есть о чем писать, были бы силы смотреть на экран. Их уже скоро не останется, а количество черновиков всё множится.
Мне нужен маховик времени или менее разговорчивое подсознание.

+2 в парке на Синдзюку

@темы: в процессе существования

---

Английский паб с американцами

Иногда жизнь здесь преподносит сюрпризы. Вообще-то у меня в черновиках пылится недописанный жалобный постик о том, как сильно мне тут одиноко, а в планах на вечер у меня стоял недочитанный снарри (решила возобновить камбриаре, а то совсем тоска). Ну и что же. Майя вдруг ни с того ни с сего спрашивает меня, не хочу ли я съездить на Синдзюку, чтобы выпить с ее друзьями. Одиннадцать вечера. Я понятия не имею, что за друзья и куда мы идем, но я почему-то даже не спрашиваю. "Окей", говорю я, и на всякий случай всё же уточняю - "а мы вернемся домой сегодня или утром?" на что Майя пожимает плечами.

Неловко получилось, одела свой свитер с американским флагом, как наиболее соответствующий погоде, а её друзья, как выяснилось, американцы. А, ну один из Нидерландов. С нашей стороны ещё Джон со Стивом увязались, так что полный набор. И вот я сижу в Токио в тесном английском пабе, зажатая между двумя американцами, слушаю, как они обсуждают путешествия, Америку, Японию, вставляю иногда комментарии (редко) и пью свой коктейль, испытывая довольно противоречивые чувства от происходящего. По телевизору тем временем идёт футбол, причём какая-то очень страстная игра, судя по тому, сколько раз там игроки набрасывались друг на друга, за соседним столиком громко орут что-то в поддержку команды, а пьяные японцы что-то там невнятно бормочут обнимая друг друга. Стоп-кадр.

Не успели на последний поезд, попытались пойти пешком из Синдзюку в Накано (ха.ха.ха, Джон был полон энтузиазма), но ветер был такой сильный, что окоченели мы мгновенно. Итак, я впервые проехалась на токийском такси. Заплатили на четверых 2200 с гаком. Дорогое здесь такси, вот. На четверых не дорого, но учитывая расстояние...

@темы: Нихон

---

Женщин в традиционной одежде на улицах Токио можно встретить сравнительно часто, если сравнивать с той же Европой (как я понимаю, это ведь не только в России так). Но в основном это дамы почтенного возраста, они в этих кимоно гармоничны как античная статуя в музее. Задумалась о том, а как с молодняком дело обстоит. И что вы думаете - идёт мне навстречу пара подростков, мальчик в цивильном костюме, а девочка в кимоно. Милота!
А сегодня. Велосипеды, да. Сегодня мимо меня проехала пожилая уже женщина в кимоно. На велосипеде! Я долго стояла ошалелая и глядела ей в след, не в силах осмыслить произошедшее. Японцы!..

***
Когда я приехала, я ошалела от количества мамочек - на велосипедах и без, с этими сумками-кенгуру, или как они там называются. Теперь пригляделась и оказалось, что и папочек тоже в количестве. Всё с теми же сумками-кенгуру. Не скажу что мне не странно - наблюдать такую картинку. В России над своими чадами квохочут исключительно женщины. И я почему-то не могу представить, чтобы я на улице Казани встретила мужчину сюсюкающего и умиляющегося на собственное чадо настолько открыто и искренне. А здесь можно встретить такое часто, и так приятно на это смотреть.

***
Я смотрела слишком много аниме и дорам про японских школьников. Очень сильная привязка. Каждое утро я прохожу мимо средней школы Накано постоянно натыкаясь на спешащие на занятия группы подростков. После занятия я иду мимо той же школы, и мельком бросаю взгляд на спорт-площадку, на которой мальчики играют в баскетбол. Без комментариев, понимаете. Вечером я иду в супермаркет, а из старшей школы выходят стайки девочек в школьной форме.
Не знаю, как обозвать всё то, что творится у меня в голове в эти моменты, но там определённо опадает сакура, звучат робкие признания в любви, первые чувства, переходный возраст и всё плохо, а от того как-то очень щемяще-хорошо. Пыталась читать мангу - не помогает, в голове творится какая-то своя версия того, что могло бы произойти, будь я сейчас - одной из них.

@темы: Нихон

---

Гестхаус

Когда я думаю о совместном проживании с незнакомыми ранее людьми, проще говоря, общаге, я допускаю мысль, что случай играет не последнюю роль, и порой удача поворачивается к тебе вовсе не лицом. Возможно мне просто повезло. И всё равно прихожу к выводу, что такого рода гест-хаус - самое подходящее место для такой как я. Я абсолютно неконфликтна, не сильно прихотлива в быту (возможно потому что парю где-то в облаках большую часть времени, не испытываю баттхёрта при виде грязной кухни/лестницы/стола/дивана/всего, нужное подчеркнуть). Да, прошёл только месяц, и я не знаю, как я запою через месяца два-три, но при всей моей замкнутости - я рада, что вокруг меня находятся люди. Представляя жизнь где-нибудь в однокомнатной квартире мне становится плохо при одной только мысли, а одиночество становится невыносимым. Здесь же я чувствую себя среди людей, среди равных мне людей, что немаловажно. И даже если я абсолютно не расположена вести разговоры с кем-либо и, как сейчас, изолировав себя от окружающих, печатаю очередной постик в свой дневник - я всё равно не одна. Быть в одиночестве и быть одинокой разные вещи. Здесь тебя оставят в покое, если ты не в настроении, и обеспечат обществом, когда необходимо. В последнее время я часто погружена в себя, и не в настроении идти на контакт, но мне нравится наблюдать. Например, за весёлой толкучкой на тесной кухне, когда пять человек разом готовят себе еду, а шестой зашёл туда, исключительно из желания добавить хаоса в огонь. Нравится наблюдать, как Джон задирает в очередной раз Энн-Лёр, а она визжит и явно изображает из себя героиню японского порно (и весьма убедительно выкрикивает "Ямете! Итай!" и что-то там на французском). У Джона совершенно тупые шутки, но мне почему-то весело, я рада, когда он заходит к нам на огонёк в комнату, чтобы в очередной раз пристать с глупыми вопросами или заявить, что решено, он наш новый сосед, раз уж Хикары вечно пропадает с Кики. Иногда вечером народ решает пойти в магазин, и идём мы туда почему-то минимум вшестером - просто так веселее, и что уж там, мне ничего не нужно в магазине, я была там час назад, но я всё равно иду с ними за компанию. У мальчишек порой странное чувство юмора, но мне нравится их абсолютная раскрепощённость в плане шуток и подколов на гейские темы. Не то чтобы они геи - я слишком часто видела их с девушками, но тот же самый Джон, одетый только в штаны и без верха, вполне способен подойти к Кристоферу (Кики) и страстно его обнять, сказав что-то вроде "о, как я ждал тебя!". А Хикару (которая моя соседка и по совместительству девушка Кристофера) ещё и заснимет это на видео и выложит в общий чатик нашего дома с подписью "а Джон встречается с Кики" (мы так зовём Кристофера). От меня в принципе даже не требуется. чтобы я поддерживала разговор или проявляла хоть какую-то активность - я могу просто слушать и молчать в своё удовольствие, время от времени вставляя своё мнение в диалог или отвечая на подколы. Энн-Лёр в комнате - это отдельный аттракцион. Она бывает молчалива, особенно когда учится, но время от времени всё равно выдаёт всевозможные заявления начиная от того что "я так люблю шмотки", заканчивая просьбой помочь прочитать бумажку на японском. А уж слушать их с Джоном перепалки! Позавчера они споили о понятии атеизма, а вечером что-то там о рождении детей и политике. А когда уже отключив свет на ночь она и я лежим со своими телефонами, я точно знаю, что вот сейчас не только я одна читаю фанфик и серым фоном у неё отсвечивает fanfiction.net. Ну честно, не могу не умиляться каждый раз

@темы: Нихон, my friends

---

Про дневник

Мама как-то сказала мне, почитав мой дневник, что я очень хорошо пишу, просто талант - издаваться надо! Я, конечно, возразила, что она пристрастна, и что в интернете много действительно талантливых людей, которых она просто не читала, но всё равно очень приятно такое слышать, правда. Не то чтобы я пишу этот дневник из тщеславных побуждений или каких-то творческих мотивов - писать о себе можно называть привычкой, зависимостью, отличной психотерапией, единственным доступным мне способом выражения себя, если угодно, но никак не литературными упражнениями. Я просто изначально привыкла формулировать мысли в виде дневниковых записей и испытываю необходимость их записать пока они не превратили содержимое моей головы в хаос. Если бы я могла - я бы вылилась в текст полностью и без остатка, но текст, к сожалению, статичен, а я меняюсь даже в рамках одного поста.

Попытка трансформировать поток мыслей в связный текст безусловно дисциплинирует, упорядочивает и раскладывает всё наболевшее по полочкам, но я не могу сказать, что сильно утруждаю себя поиском нужных слов или форм выражения мыслей, записывая, что называется, как бог на душу положит. Зачем - если я пишу в первую очередь для себя. Зачем - если в моей голове сидит голос, который нашёптывает, как и в каком порядке и какими словами мне писать. Это, наверное, странно - слышать в голове голос, который рассказывает тебе же о твоей жизни, но я настолько к этому привыкла, что с трудом могу представить свой разум без него. Я пытаюсь иногда писать без него просто потому что надо - отзыв там написать или что-то о жизни рассказать попросили - но я такие записи не люблю. Они занудные, некрасивые и фальшивые насквозь. По-настоящему мне нравится только то, что прозвучало у меня в голове само. И, в общем, радует, что то, что ты пишешь, представляет интерес не только для тебя одной.

PS Это очень сложный вопрос для меня, зачем надо выставлять мысли, чувства, события своей жизни на показ и "превращать свою жизнь в роман", который кто-то читает. Ведь, разумеется, пишу я куда больше, чем выкладываю в этом дневнике. Короткими заметками, истеричными простынями, недодуманными мыслями полон и мой черновик, и блокнот на айпаде, и эверноут, и даже пара сообщений себе же на почтовом ящике лежит, и я точно знаю, что никогда их не выложу. Свою функцию они выполнили сразу после написания, а отлежавшись полностью теряют для меня привлекательность с кем-то ими делиться. Уже кажется неважным, пройденным этапом. И если всё работает и без, то зачем? Наверное, иногда мне всё-таки хочется зрителей, ведь нахождение только в своей компании утомляет.

@темы: в процессе существования

---

"От себя не убежишь" - это практически аксиома. Кому не понятна такая очевидная вещь? Но каждый раз покупая билет в другой конец мира ты всё равно надеешься, что пройдя расстояние из точки А в пункт Б в твоей жизни что-то поменяется. Это безнадёжно, разумеется. Меняется лишь внешняя мишура, а внутреннее - оно всегда с тобой, куда бы ты не поехал. Не то чтобы я не знала, что так будет, но доказывать себе очевидное каждый раз приходится почему-то заново.

От себя не убежишь - и даже в летнем в общем-то Токио (+23 °C, солнечно) меня накрывает чисто российскими осенними обострениями. Когда я представляла сложности жизни в Японии (а их я всегда стараюсь представить как можно более детально, чтобы быть морально готовой), то почему-то думала в первую очередь о быте, потому что другая страна, другая жизнь, другие люди и я совершенно одна. Но именно быт проходит для меня совершенно не заметно, зато свои комплексы и внутренние нерешенные проблемы я привезла с собой в чемодане, а ведь там было так мало свободного пространства. Наверное, улети я хоть на Марс, всё равно ничего не поменялось бы - всё те же проблемы с социализацией, одиночеством и неуверенностью в себе в вопросах поисках работы.

Между первым и вторым есть связь и противоречие одновременно. Хочешь общества - ищи, хочешь друзей - ну так заводи, чего ты ждёшь. Это говорит одиночество. Одиночество хочет быть нужной, любимой, важной, быть частью чего-то большего. Тётушка социализация возражает. Она не понимает, что же такого в окружающих людях, что надо тратить на них силы, время и эмоции, зачем с ними общаться, пытаться понравиться и это так унизительно просить их любви - зачем? Ведь так прекрасно живётся одному. Противоречие в том, что чем сильнее я чувствую одиночество, тем глубже я замыкаюсь в себе.

С работой всё печально по одной простой причине: я боюсь. Я боюсь зайти в какой-нибудь магазин или кафе и спросить, не нужен ли им работник. Я боюсь идти на собеседование и ничего там не понять из вопросов. Знакомые русские выслушали мои сомнения и покрутили пальцем у виска: работу находят люди, которые "конничива" едва знают, а мне чуть-чуть не хватает до того, чтобы заговорить на кейго. Я могла бы искать здесь репетиторства - это реально. Но я боюсь, боюсь и ещё раз боюсь! Страх и неуверенность накрывают с головой и я не знаю, как с ними бороться. В России я как-то научилась их побеждать, я шла на такую работу, на которую мне и носа совать нельзя было - с моим-то уровнем, и если не считать легионы убитых нервных клеток, выходила почти без потерь. В Японии, похоже, придётся учиться преодолевать свои страхи заново.

***
Хотела написать про свой класс и про сложности акклиматизации, но, знаете, наверное в следующий раз, если руки дойдут.

@темы: в процессе существования, Нихон

---

Помните я завывала на тему японских традиционных домов? Пожалуй, второй повод для завываний и главное впечатление сегодня - японские пейзажи. Теряю волю и все остальное, когда вижу их горы. Я никогда бы не подумала, что во мне может таиться столько восторга, но что тут скажешь, это просто надо почувствовать - то как тебя переполняет эйфория просто от взгляда на окружающее пространство и колени подрагивают от восторга. Это, собственно, я сегодня вкусила некоторое количество японского пейзажа, когда ездила в Токайский университет в префектуре Канагава. Где-то около часа езды от Токио, впрочем, в хорошей компании время летит незаметно, а компания была. Наконец-то увиделась с Маэдой-сэнсей.

Словами сложно передать, насколько приятнее и познавательнее путешествовать по Японии именно с японцами. Языковая практика - дело хорошее, но иногда бесценной оказываются те крупицы информации о повседневной жизни, про которые ты вообще понятия не имел. Например сегодня я узнала, что когда заходишь в дом, надо обувь не только снимать, но и аккуратно поворачивать носком ко входу. Это логично, но непонятно, зачем на этом настаивать. А оказывается - вежливость. Когда ты приходишь в кайтен суши с подругой-француженкой, ты просто тащишь себе всё что кажется вкусным, не особо разбираясь, что именно ты ешь. Когда ты идёшь в кайтен суши с тремя взрослыми японцами, тебе подробно объяснят, чем красный магуро (это же тунец, да? лень в словарь лезть) отличается от розового. Оказывается это одна и та же рыба, но разные её части, розовый более жирный, а красный более полезный - от него не толстеют. Истинные ценители суши предпочитают красный, вот так вот.

Зачем ты ездила в университет, спросите вы, и будете правы. Официально - на татарское мероприятие под названием "Сабантуй". Однако из культурной программы кроме названия в этом мероприятии больше ничего не было потому что по сути это был обычный концерт, где широко известные в узком татарском кругу артисты пели татарские песенки (или итальянские арии под настроение), играли на музыкальных инструментах и танцевали татарские и русские народные танцы в традиционных одеждах. Нечто подобное я и ожидала, поэтому прокомментировать культурную программу я точно не смогу. Зато хочу высказаться по организационной части. Желание наших татар выпендриться и показать себя как обычно успешно соседствует с полным невниманием и неуважением к зрителям и переводчикам. У меня каждый раз в голове не укладывается, как так. Это уже далеко не первое мероприятие, которое я посещаю и везде одна и та же история. Нет, ну ладно у себя в Татарстане выпендриваться, тут хотя бы свои, но приехали со своей анимацией и своим языком в Японию (!) кто только пустил., ну так хотя бы переведите вы свой мультик субтитрами, чтобы зритель понимал, что происходит вообще, а не изнывал со скуки, глядя на экран. Тебя переводят последовательным переводом, и конечно ты свою речь переводчику заранее не послал потому что только импровизация, только хардкор. Ну так хотя бы говори ты с паузами , ты вообще хочешь чтобы тебя перевели или нет? Или будешь говорить минут десять пока переводчик не запутается окончательно в неумело использованных штампах, которые так дико отдают дурновкусной советчиной? Катастрофически не хватало пояснений, перевода, и хотя бы минимального разбавления этого мракобесия каким-нибудь общением со зрителем что ли. Утомляло. На самом деле я бы и не поехала никуда, но я даже имея повод для встречи с Маэдой-сэнсей, абсолютно не представляла, что делать и о чем с ней говорить. А тут такой предлог. Естественно я за него ухватилась, тем более, что Маэда-сэнсей сама предложила.

Однако нахождение с японцами слишком длительное время приводит к поразительному эффекту. В по-прежнему русскоязычные в общем мысли прочно засаживаются частотные японские выражения, и ты в принципе почти перестроился на непрерывный перевод своих мыслей для окружающего мира на японский. В какой-то момент ты ловишь себя на том, что русский, японский и английский измельчили блендером прямо в твоей голове и ты не способен выцепить из этой каши один язык, ты даже не всегда способен осознать, на каком конкретно с тобой языке разговаривают. Понимаешь - и слава богу. Забавные ощущения.

***
Очень сегодня устала, ноги гудят, сил никаких нет. И вроде бы сегодня был чудесный день, но я грустно созерцаю заклеенную стикерами лампу со списками дел и испытываю острое чувство недовольство собой, потому что по делу байто у меня стабильная стадия отрицания, изучение японского тоже в непонятном агрегатном состоянии, а клуб разговорный я сегодня просто пропустила, отчего испытываю некое чувство вины. Надеюсь, эта неделя пройдёт продуктивнее предыдущей.

@темы: Нихон

---

Когда я только предвкушала жизнь в одной комнате с тремя людьми, я боялась, что у меня могут возникнуть трудности. Разный режим, разные характеры, разные привычки... Я ведь даже прихватила на всякий случай затычки для ушей и маску для сна. Я имею ввиду, у меня в Казани отдельная комната чисто для меня, а тут приезжаешь и вынужден не только привыкать к новой культуре, но и уживаться с совершенно незнакомыми людьми. Теперь мне кажется, что я создана для такой жизни. Помните песенку: "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной"? Так вот. Что мне свет, что игра на гитаре, что громкие разговоры... Да хоть из пушки пали - не проснусь. Осознала это я совсем недавно, когда француженка наехала на наших парней, которые повадились играть на кухне на гитаре допоздна. На первом этаже. Мы на втором. I had no idea. В смысле, я и не слышала.
В принципе мне мой уголок нравится. Единственный минус в том, что кровать находится на втором ярусе, а на первом располагается стол. Я не против спать наверху, но иногда мне не хватает приземлённости, ну и в конце концов, хочется же прилечь без дополнительных сложностей. Из той же серии некоторый дискомфорт вызывает отсутствие ванны. Я соскучилась по долгим отмоканиям с книжкой в руках.

***
Подружка Валентины (итальянки) оказалась по девочкам. Сообщили мне об этом весьма ненавязчиво. "Ой, Джулия поссорилась со своей гёлфрендой, потому что она невероятно ревнива!" - сказали мне. Я сочувственно кивнула и пошла дальше. Потом ко мне подошла Валентина и уточнила, дошло ли до меня что Джулия лесбиянка. Душевно поговорили с ней о проблемах гомофобии в современном мире, но вот честно, эта итальянка такая забавная. Насчёт неё, кстати, сомнений у меня нет, в прошлое воскресенье из её комнаты выползал с утра какой-то неизвестный мне американец. Вот уж от кого не ожидала.

А вот соседка моя, Энн-Лёр (Anne-Laure, но японцы называют её Анна) - истинная француженка во всём. Она много говорит, интересуется политикой, умеет одеваться, ценит вкусную еду и в принципе очень интересная особа. Смею надеяться, что мы с ней немного сдружились, во всяком случае я хотела бы - это совмещение приятного с полезным. Из полезного много языковой практики, возможная компания в путешествиях и просто умный собеседник. Из приятного схожие интересы и явная её экстраверсия (как приятно общаться с экстравертом: можно расслабиться и слушать о чем он там треплется).
Зашли с ней сегодня в книжную уценёнку. Это целый магазин (их много раскидано по всему Токио) где задёшево можно купить книги, комиксы или фильмы (я так полагаю, что бывают и другого рода секонд-хэнды, но их я нигде не видела). Вообще-то искали раздел литературы на иностранном языке, но постепенно увлеклись и дошли до раздела с яойной мангой. Я давно так не смеялась. Нет, правда, эти картинки на обложке, эти названия, эти позы... Одно дело, когда ты их видишь на соответствующем сайте, другое - когда ты заходишь в книжный магазин, а ими заставлена всё полка. Мы по рассматривали картинки на обложке, похихикали над названиями и пошли домой, но было очень весело.
Для тех кто читает яой:

Узнаёте? XD

Там этого добра столько и ещё столько же

А ещё она создала в лайне чатик весёлых картинок по Гарри Поттеру. Позитив! Мы кидаем туда разные шутки, мемы и анекдоты. Мне так приятно жить с собратом по оружию, вы бы знали. Приятно едва продрать глаза с утра, как получить картинку с шуткой про Северуса Снейпа.

***
Погода в последние дни дождливая, пасмурная. К прогулкам не особо располагает, но для меня почему-то она стала огромным облегчением. Наверное потому, что я очень тоскую по нормальной русской осени. Чтобы серость, черные силуэты деревьев, порывистый ветер и одинокие тускло-жёлтые листья одиноко носятся по воздуху. Чтобы "ложился на поля туман, гусей крикливых караван тянулся к югу и приближалась довольно скучная пора. Больше драмы, короче. Японское затянувшееся лето как мужик застрявший в детстве - не круто.

***
А ещё я ходила сегодня в кайтен суши. Это такое место, где суши, которые готовят при тебе же двигаются перед тобой по кругу и ты просто берёшь понравившиеся и ещё, а потом платишь по факту съеденного. Впервые ела именно суши, а не роллы, которые так популярны в России, но которые по сути скорее американское изобретение, и бог мой, это так волшебно ощущать вкус сырой рыбы во рту, это просто божественно. Хочу ещё.

@темы: Нихон