Хоум, свит хоум, я наконец-то дома и безумно этому рада. Отменила даже все тренировки просто потому что задолбали, надоело, хочу сидеть дома и тупить в компьютер хоть один вечер. Постик написать там. Книгу почитать.

И не то, чтобы поездка получилась утомительная, скорее наоборот, но её сопровождали довольно нервные события, так что отдых я точно заслужила. Прямо перед поездкой была очередная попытка сдать экзамен по вождению, которая в отличие от предыдущих сопровождалась всеми милыми особенностями моего нервного организма и усугублялась страхом опоздать на поезд. Проторчала на площадке с 9 утра до 15 вечера И НЕ ДОЖДАЛАСЬ ГАИШНИКА МАШУ ВАТЬ НУ КАК КАК ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ И СО МНОЙ. Изнервничалась и изистерилась, в поезд собиралась на скорости, бросая в сумку все подряд. В результате вместо маленького запланированного рюкзака получилась та сумка, которую я беру обычно на семь дней, а ведь с Москву я ехала только на выходные. Ненавижу подобную неорганизованность, деморализует, поэтому в поезд я лезла в подавленном настроении. Но в Москве я сошла с поезда в 5 30 утра бодрячком. Погода была дивная, очень солнечная с освежающим утренним ветерком. Впервые столица встретила меня такой уютной.

Удивительно, но с каждой новой моей поездкой туда я всё сильнее начинаю влюбляться в этот город. Наверное потому, что я там не живу, но всё-таки. Мне очень нравится архитектура. А как я люблю метро! Понимаете, эти все коридоры и переходы - это своеобразный Хогвартс, большой и загадочный и не без своих секретов. Ну и да, требуется время, чтобы разобраться. А ещё книжные магазины - это тоже почему-то ассоциация именно с Москвой. Они большие. Очень большие. Я не такой уж заядлый читатель, к тому же всё сильнее склоняюсь в последнее время к электронному варианту, но мне всё равно доставляет сильнейшее удовольствие просто бродить среди всего этого печатного богатства и зависать время от времени у стоек с учебниками по японскому. По английскому. По литературоведению. Такое чувство, кстати, что самые популярные фигуры серебряного века сейчас по количеству книг о них - это Цветаева, Маяковский и Есенин.

А так-то я ездила на Норёку, в очередной раз брать бастион третьего уровня. Не скажу, что вернулась с победой, но, в общем, посмотрим. Первая часть из вокабуляра была вообще нормально - как оказалось, кандзи и лексику я подучила неплохо. Хотя ляпы всё равно были. А вот на второй части я начала тупить. Времени мало, тестов много. И понимаете, тексты-то простые, я полностью понимала о чем они, но почему-то в упор не врубалась в вопросы. Времени перечитывать текст особо не было, поэтому отвечала как придётся. Не знаю, что там наотвечала, успела впритык по времени. Третья часть - самое паршивое. Аудирование. И опять-таки. Я понимала о чем говорили в записи. И как там не понять, они там с такой скоростью выговаривали, что чуть ли не по слогам, но. Блин. Все эти задания, в которых озвучивается вслух вообще все - это жесть для меня. Меня тупо отрубало на половине вопросов, и я, даже понимая о чём говорят, не могла понять, а на что надо отвечать

На самом деле, будет обидно, если не сдам, ведь действительно много времени убила на подготовку. Но шансы, что придет "фугокаку" довольно велики. C другой стороны, не то чтобы этот сертификат куда-то был нужен. Нужен второй уровень, вот он да, но до него ещё пилить и пилить, а третий - это ещё развлекалово. Я решила его сдавать потому что мне нужна была какая-то цель. Без цели вообще очень сложно учиться, а тут ещё и самообразование - ботанишь по собственной программе, по выбранным тобой учебникам и исключительно тогда, когда вдохновение учиться - то есть когда рак на горе свистнет. А появился на горизонте экзамен - и всё, есть некая регулярность. И что бы там мне результаты не говорили, я могу сравнивать прошлую попытку сдать третий и нынешнюю - небо и земля. И я может быть не на 100%, но была готова, я понимала что происходит и что все эти буковки значат. А то что недосып, головная боль перед дождём и тупняки сошлись в едином месте и времени - это бывает.

В общем, приятно я съездила, всегда бы так.

@темы: nihongo, путешествия

---

Мой новый экстракррикьюлум (блин, не знаю, есть ли такое слово в русском языке, но оно у меня заело в голове) - это когда на один синяк накладывается второй синяк и всё это припечатывается третьим синяком. Для надёжности, очевидно.
А ещё надо контролировать мышцы мозгом. И расслаблять, расслаблять, расслаблять, а как их блин расслаблять, если такое чувство, что ещё немного - и они порвутся, лопнут, и ты сидишь такой, руки и ноги дрожат от напряжения, и ржёшь, потому что ну надо же куда-то выпустить.
Ладно, будем будить мою внутреннюю обезьяну.

@темы: в процессе существования

---

про пуск-слово

[14:15:58] Emily: а у меня похоже истерика))))))))))))))
[14:16:00] Chirsine: (hug) (rofl) да зна я вас)
[14:16:07] Chirsine: Не можете вы без этого)
[14:16:18] Emily: и её любимое "держи себя в руках"
[14:16:32] Emily: вот я тебе всё жаловалась, что сложно отпустить себя
[14:16:47] Emily: ЭТА ФРАЗА ОТПУСКАЕТ НА УРА
[14:16:53] Chirsine: ну как атомные взрывы в руках удерживать)
[14:16:56] Emily: ПРОСТО СПУСКОВЫЙ МЕХАНИЗМ

@темы: разговоры

---

До норёку 16 дней, и, в общем, все не так плохо, как могло бы быть, но меня не покидает чувство, что всё не так уж и хорошо.
С одной стороны, по некоторым учебникам я почти успеваю.
Некоторым - это:
JLPT Taisaku Mondai & Yoten Seiri N3 Чтение, который я добила до конца уже месяц назад.
Матоме кандзи - последняя неделя, в которой мне осталось пять дней. Дальше только повторять, но не уверена, что на это хватит времени.
Матоме аудирование осталось 2 недели. Неделю я обычно оформляю за два дня, так что норм.
Матоме граммар - тоже осталась одна неделя. Но проблема в том, что я её уже проходила, а теперь только повторяю, и надо взять что-то ещё, в смысле учебное пособие. Но кандзен у меня не идёт ни в какую, собака такая(((

На тестовых отработках у меня две книги:
500 монов для N3 - там я только одну неделю прорешала, это 125 вопросов. Но вообще книга годная, и я её всячески одобряю. Задания оттуда на удивление хорошо в памяти отпечатываются.
Ещё есть moushi to taisaku. Здесь всё хуже. Книга тоже голяком из тестов, но я неё даже не начинала. Там тоже и вокабуляр и грамматика и кандзи кажись.
Кроме того я сегодня отжала у Катерины ещё одну книженцию, которую та привезла из Японии, она тоже для N3 и там очень соблазнительная подача материала. Я облизываюсь, но
ВРЕМЯ ГДЕ ЕГО ВЗЯТЬ.

Ещё всегда есть минна, когда надо отработать грамматику и разговорная Нечаева, просто почитать тамошние текстики и диалоги, потому что лексика там вполне себе третья. А ещё диалоги важны тем, что используюся устоявшиеся фразочки.
Потому что, как я выяснил уже на опыте, даже если ты знаешь прямвсеслова, то всё равно ты можешь запороться на том, чтобы выбрать правильную ситуативную реплику, которая ваще традиционная, но ты её не слышал. Традиционные реплики надо заучивать, зазубривать и долбить до посинения.

О более печальном.
Вокабуляр.
Нет, не так.
ВОКАБУЛЯР МАТЬ ЕГО НУ ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ СЛОЖНЫЙ

Есть Со матоме гой, но я её в упор не воспринимаю, вот в упор, у меня не запоминаются эти картинки и там абсолютно бессмысленные тесты. Окей, я ною, но я честно пыталась уже пять раз начинать этот учебник.
То есть все мои знания по вокабуляру - это из кандзей, из текстов и из своего переводческого опыта.
Из проблемного же, но грамматики - Кандзен мастер, тоже только на начале. Учебник годный именно наличием большого количества тестов, однако сама грамматика там объясняется отвратительно.
Грустная судьба у со матомевского доккая. Он хороший, но скучный просто ужас, он вгоняет меня в тоску.
....
....
Короче, я не знаю, как я буду сдавать этот чертов экзамен, вот.

@темы: nihongo

---

Должна сказать, что сегодняшняя погода идеальна.
Идеальные условия, чтобы драмаквинить
ибо я снова провалила город.
Так что я посмотрела на то,
как дивно гремит за окном,
а деревья рушатся под силой ветра,
и поняла, что дорога зовёт и манит.
А тут ещё Канцлер Ги надрывается:

Словно бешеный пес, по прямой,
Забывая дорогу домой,
Я бегу, только память моя
Словно яблоко, зреет.

И несёшься на велосипеде.
По грязи. По лужам.
В хлюпающих от воды балетках и мокрой насквозь одежде,
Мимо поваленных ураганом деревьев (а иногда и по ним).
А дождь всё не успокаивается и снова переходит в град.

Это такой кайф ехать на велосипеде в такую погоду

---

В конце концов, я же иппонский фанат.

Видео

15.06.2015 в 06:17

Пишет  Taho:

Видеопутешествие в Японию
Смесь прошлого и будущего.

Tokyo Roar from Brandon Li on Vimeo.

@темы: видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять про школу.

И ещё в тему самооправданий, самокопаний и воспоминаний юности.

Люди бывают умные и не очень. Может быть слово "умный" и не правильное, может лучше назвать талантливыми и и не очень?
Всё дело в том, что характеристику "умный" можно трактовать по-разному, это ведь и человек, который много знает, и человек, который умеет хорошо сопоставлять и анализировать, и ещё можно подобрать определения, которые тоже будут рассказывать, что такое "умный".
Не то чтобы я себя причисляю к глупым людям. Моё самомнение, несмотря на низкую самооценку всё равно довольно высоко, поэтому, ничего подобного я, конечно, не скажу.
Однако не могу не заметить такую несправедливую вещь, что дано-то всем всё равно по-разному. И один доходить до определённых мыслей быстро, выдаёт верную реакцию первым, а у другого хронически всё запоздало.
И я, к сожалению, вот такая вот запоздалая. Не то чтобы я не мыслю, не то чтобы я не анализирую, просто я делаю все очень и очень медленно. И всегда так было. И не думаю, что со временем станет лучше.
И вот, если говорить об учёбе, о школе, то моё задротство оправдывалось не столько любовью к учебе. Боже, да я ненавидела эту чёртову школу, этот класс, этих людей и большую часть предметов. И при каждом возможности не пропустить по болезни я это и делала. Мне не было интересно. Учиться - это обязанность, правила игры той системы, в которую меня засадили, а я обычно всегда следую правилам системы. Однако находиться на самом дне таблицы успеваемости было неприятно. А иметь хорошие оценки для меня было важно, и я не могла от этого абстрагироваться. Система и требования - одни, а способности у всех разные. Кому-то достаточно прочитать абзац один раз, чтобы его воспроизвести вслух или хотя бы пересказать. А я отлично помню, что в упор не понимала, не понимала, и в пятом, и в шестом, и седьмом и десятом классе, как учить эту чёртову географию (и по ней у меня хронически была тройка). Поэтому все эти параграфы учебника я никогда не пересказывала - я их зазубривала как могла, но непонятные, скучные строчки выскальзывали из памяти даже быстрее, чем я их отвечу. Я молчу про алгебру, где, вообще-то нужна внимательность и сосредоточенность, а я в школе была куда большая летяга, чем сейчас. Кто-то мог делать уроки за полчаса, кто-то сидел по полдня. Вот я и сидела почитывая время от времени фанфики часами, чтобы ответить на четвёрку то, что какой-нибудь загулявший отличник ответит на пять, прочитав за пять минут на перемене перед уроком.

Я, кстати, в школе подобной хернёй не страдала, и мыслями о вселенской несправедливости не упивалась. Точнее, упивалась, конечно, но по другому поводу, а вот вопросы соображалки обходила стороной считая себя конечно же умнее всех. Но есть, есть же она эта вселенская несправедливость, и как ты с ней не борись, кому-то дано, а кому-то нет. Я в этом учебном году занималась с двумя одноклассниками. Параллельно. И воочию наблюдала, как за тот же час занятия один успевал пять заданий проработать, а со вторым мы мучили одно-единственное стихотворение полтора часа. Первый - это вообще что-то. Человек, у которого, по-моему, начисто отсутствует языковой барьер. Даже если знаний кот наплакал, он совершенно не боится говорить. А я вспоминаю три года бесплодных попыток заговорить на японском и готова рыдать от зависти.

Воспоминания о школе подразделяются для меня на два раздела: учёба и общество. С обществом всё было великолепно, я была великолепна в роли изгоя, которую я наслаждением усугубляла, потому что так романтичнее. А в плане учёбы - непрекращающийся ад, ад, ад, бессмысленный, бесконечный процесс поглощения скучных и бесполезных знаний. Это сейчас думаешь, что что-то знать может по жизни пригодиться. А тогда существовало исключительно слово "надо", которое, удивительно, поставила я себе сама. Блин, я была сурова и неумолима)).

ЗЫ Наверное за такие очевидные, а может быть даже глупые темы мне должно быть стыдно, но если уж это требует выхода, то пусть себе.

@темы: в процессе существования

---

Вам не хватало внутреннего стержня

@темы: картинки

---

Мозгового баттхёрта псто

С удивлением вчера поняла, что не нахожусь в депрессии. И это странное осознание. Не то чтобы находиться в депрессии - это норма. Просто я так долго несла мешок с песком на своей спине (куда? зачем?), что совершенно перестала обращать на него внимание и упустила момент, когда он отвалился. К хорошему быстро привыкаешь, а что может быть естественней, чем дышать полной грудью, а не давиться от ужаса бессмысленности и боли существования?

Я говорю сейчас не о той яме, которую я вырыла себе прошлым летом. Тогда всё было по-настоящему, и от того, наверное, так сильно напугало. А то самое, которое вроде бы понарошку, но душило последние лет пять-шесть, незаметно отпустило руки с горла. Забавно, но попытавшись проследить, проанализировать, что включало механизм самоедства все эти годы, я поняла, что скорее всего это был университет. Да, можно попытаться привязать к каким-то возрастным изменениям, но нет, нет, нет, я просто знаю, и всегда знала, что чёртово образование и вся система образования не для меня. Я люблю учиться, боже мой, что говорить о человеке, кумиром которого в детстве была Гермиона Грейнджер, я закончила университет, не связана никакими учебными заведениями, но продолжаю ботанить над японским, зачем-то сдаю на права, и процесс обретения знаний - это прикольно, здорово, я начинаю ценить этот мир, людей, книги, за тот поток информационного мусора, который делает моему мозгу уиииииии хорошо. Но я ненавижу, ненавижу и ещё раз ненавижу, когда начинают оценивать мои знания. Маман, глядя на то, какие истерики творились со мной перед экзаменами (а дело было на филфаке, это не какой-нибудь там матан сдавать или, я не знаю, гистологию) пыталась утешаться мыслью, что человек ко всему привыкает, и я когда-нибудь привыкну и перестану нервничать. Так вот, ни-фи-га. Пять лет прошло, а я всё ещё белка-истеричка, когда дело касается устных экзаменов (или не экзаменов. допросов. работы. собеседований с определённой спецификой). Даже в моих спич-контестах, на которые я интересным образом подсела, есть здоровая доля мазохизма, потому что панические атаки и полпачки валерьянки были практически перед каждым в той или иной мере и самое первое выступление пять лет назад ничем не отличается от прошлогоднего. И нет, я не публичных выступлений боюсь, не сцены - меня до паники доводит именно тот факт, что мои знания будут оценивать. Помнится, мне и моя школьная учительница по английскому ставила в укор мою неуверенность, когда я отвечала урок у доски. И всё спрашивала, чего же я так боюсь. Я тогда ответила ей, что ну просто не люблю отвечать перед аудиторией, волнуюсь, но брехня это была сорок раз, и я прекрасно это знала. А она конечно стала в позу, что надо стараться и преодолевать свой страх. Не аудиторию я боялась (как раз перед одноклассниками повыпендриваться - святое дело), а её отношения. Оценки. Страх разочаровать, не знаю, откуда он взялся, не понимаю.

Мне часто попадаются люди с каким-то обязательствами перед семьёй. Они кому-то должны чего-то достигнуть. И с одной стороны моему внутреннему ребёнку взрывает это мозг, потому что непонятно, зачем стремиться к тому, что не твоё, а навязанное кем-то, но с другой стороны я завидую, потому что это, вероятно, даёт куда больший заряд куда-то дойти в итоге, чем есть у меня. Моя семья никогда ничего от меня не ожидала. То есть да, моя маман в лучших традициях миссис Беннет мечтает выдать своих дочерей замуж и внуков, внуков хочет, но даже этот момент уже давно перестал продавливаться слишком активно, и я продолжаю усугублять свои "замашки старой девы". А что я могу сделать, если в этом мире действует забавное правило, что когда тебе нужен парень\супруг\любовник, то его надо искать, окучивать, ловить и привязывать? Понимаете, это не моя модель отношений. Моя модель - это заяц и волк из "Ну погоди!" (кстати, мой первый мультик, который был засмотрен до дыр) или кот с мышом из "Тома и Джерри", где я убегаю, а меня догоняют. А я снова убегаю. И да, я понимаю, что это из разряда фантастики, но мой максимализм в этом вопросе довольно неудачно отказывается выключаться. Или так, или никак. Как бы то ни было, ситуация моя с юных лет такова, что хочешь учиться - учись, не хочешь - тебя никто не заставляет. Хочешь выходить замуж? Вперёд, будем рады. Хочешь работать? Флаг в руки. Делай что хочешь, полная свобода действий и никакого давления. В результате, на какой-то момент это вылилось в отсутствие каких-либо целей и желаний в принципе, я просто свалила в мир ГП, в котором есть хоть какие-то цели, а у Гарри есть в каноне Волдеморт, а в фаноне Снейп и ещё целая толпа пейрингов, которые за ним гоняются по всему магическому миру. Потом уже, спустя время, я более или менее научилась формулировать свои желания и цели. Причем, если подумать, вовсе не потому, что они у меня были или я действительно чего-то хотела, просто я просекла фишку, что в этом мире каждый чего-то хочет, а следовательно надо срочно формулировать собственный маршрут. Ведь согласно внутреннему есенину моему мир полон врагов и все они хотят тебя заставить чего-то делать для себя, а этого никак нельзя допустить, потому что это слабость, а покажи в джунглях слабость и тебя сожрут. (вот кстати, текстовая рефлексия и дала ответ на Катин вопрос, почему) Поэтому вывод был интересный о том, что права надо качать, и как можно громче, чтобы никто не заподозрил, что тебе в общем-то пофиг по большому счёту. Нет, конечно, говорить, что я совсем ничего прямо не хотела - это преувеличение. Просто мои желания никогда не имели двигательной силы, а посторонние миры вполне удовлетворяли потребности в эмоциях, которая двигательной силой как раз и является.

И вот, при полном отсутствии каких-либо ожиданий со стороны (скорее наоборот) или каких либо попыток заставить, на голом энтузиазме именно в области учёбы начался какой-то психоз и самоедство. И продолжался. И продолжается. Плодов особенных по-моему оно не приносит, скорее есть большие потери в нервных клетках, и это воспринималось мной как нечто естественное, само собой разумеющееся и что иначе нельзя. Мы всё ржём с чуваком над тем, что авторчеловек должен страдать, так вот, я с ней полностью согласна, потому что по всему получается, что у меня студент тоже должен страдать. Но я похоже сильно заигралась в стадашки на одной и той же песочнице. Надо осваивать новые горизонты страданий, а я всё никак.

На самом деле, когда я начинала писать этот пост я просто хотела порадоваться, что как хорошо, когда ничего не компостирует мозг. И всё. И совсем не ожидала, что в процессе рефлексий приду к каким-либо выводам. А выводы прямо неутешительные, Мила, ты балда .

@темы: в процессе существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В последнее время очень лениво тратить время на записи в дневник, и вроде бы даже есть желание что-то писать, слова по-прежнему складываются в рассуждения о жизни и о том, куда мы катимся, черновики дайрей пополняются всё новыми начинашками, но срок их годности проходит быстро, и так они и провисают на веки вечные неопубликованными.

***

Лбу моему стукнуло 23, день рождение прошло дивно - на экзамене по вождению. Пекло 30 градусов, неприятные сюрпризы сыпятся один за другим, но я-таки сдала теорию (фигня) и площадку. А потом пошла и крепко обняла своего жука-инструктора, и охренели, кажется, все Достижение дня, прямо. Город завалила, смутно помню, что там было, но день уже близился к концу, а я заработала себе тепловой удар, так что даже не удивляюсь. Но времяпровождение в очереди на сдачу мне однозначно скрасили звонки и сообщения с поздравлениями, никогда ещё они не были настолько долгожданными, как в это отупелое ожидание.

***

Шехерезада сердца моего, а вам спасибо за посиделки на природе и такие сказки на ночь, что я забыла смотреть на природу)).

@темы: в процессе существования, курума

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сегодня грущу

@темы: картинки, в процессе существования

---

О гугл трансляторе.
Про наболевшее.
На самом деле это мой самый любимый словарь на данный момент, потому что количество выдаваемых перлов просто зашкаливает. Переводы гугл траслейта уже превращаются в отдельную область изучения, достойную научной работы. Не знаю, как с другими языками, но русско-японский перевод делает мне хорошо уже который год.
Я никогда не забуду как какое-то выражение в японской статье он перевел как "оральный богатырь". Я минут пять глядела на это чудо переводческой мысли и не могла сообразить, они о чем вообще а ведь я в детстве читала английские фанфики по Гарри Поттеру через промт!. Потом плюнула и пошла разбирать по иероглифам. Оказалось - это "устный героический эпос". Я даже немного разочаровалась тогда.
Сегодня этот переводчик в очередной раз подтвердил мои подозрения относительно системы перевода, в смысле как оно работает. Ибо меня уже давно преследовало ощущение, что на русский гугл транслейт переводит через английский, и это здец.
Возьмём слово minzoku. Это не то народ, не то национальность, я собственно засомневалась, поэтому и полезла проверять кому-то лень идти в яркси, ок. Ну и что. Гугл транслейт мне гордо выдал перевод на русский - "гонка".
Чегоо...?
Но, проанализировав немного привычки этого словаря можно вывести логику. Понимаете, по-английски слово minzoku он переводит как "race", что, в свою очередь имеет перевод и как "народ, национальность", и как "гонка".
Короче, дети, никогда не переводите с японского на русский напрямую.

@темы: nihongo

---

про американский сериальчик сьютс

Тема наставник/ученик - больная тема. Снарри вот из этой оперы, алвадики опять-таки. Ичибьяки. Ну и ещё парочка по мелочи.
Недавно снова начала размахивать помпонами - смотрю Сьютс и неконтролируемо испускаю радугу и пузыри.
Между прочим, смотрю не в первый раз уже, сколько раз пыталась осилить хотя бы до конца первого сезона и никак, а недавно нащупала ту самую тему и стало хорошо. Я дошла аж до конца второго сезона, параллельно прочитала 60 страниц саммари на аозе и энное количество фанфиков оттуда же, и имею сказать следующее:
в этом каноне нет любви((.
Я читаю двадцатый или тридцатый фик и просто не верю, не верю в пейринг, а я, заметьте, вполне успешно верила в снарри и алвадики и ещё туеву хучу абсолютно нереалистичных отношений. Единственный, кто любит - это Донна, но она вообще отдельная тема, эта женщина прекрасна от а до я, а у остальных какая-то чокнутая гонка непонятно за чем.

Но тема заявлена и я это не могу не оценить. Тут и преемственность поколений на всю катушку, и Джессика, которая когда-то называла Харви щенком, а Харви теперь это повторяет, называя так Майка. И Харви ставящий на Майка в пари с Луисом. И тот чувак, который был "Harvey's Harvey" и "научил его всему". И вот кстати. Кое-кто помешан на теме преданности ученика наставнику. Мне нравится.
Понимаете, я все ждала, когда сияющие доспехи персонажей наконец перестанут сиять, а будут сняты и отставлены в сторону.
C Майком, кстати, не то чтобы всё ясно, но просто не так интересно.
Он хороший, но какой-то поверхностный. Неплохо приспособляется и плывёт по течению. Глубину плохо видно, это расстраивает.
Где боль и страдания, я спрашиваю? Харви интересный. Он павлин, выпендрёжник тот ещё, а уж как меня дико раздражает эта его детская травма связанная с супружеской изменой. Потому что на него автоматически одевается белый плащ, а он даже не Гэндальф серый. Но у него перспективные тараканы, что даёт надежду.

В общем смотрим дальше, может они ещё что-нибудь выдадут.

@темы: в процессе просмотра/чтения, фильмы и сериалы, фандомное

---

Well think of everything you've got
For you will still be here tomorrow
But your dreams may not
(с)

@темы: цитаты, song lyrics

---

А я уж было подумала что фирменный жуковский майндфак закончился.
После ночной смены я очень нервная, а он похоже решил, что раз скоро экзамены, то надо начинать новый круг прессований.
Ну ок. Стояли посреди тренировочной площадки и орали друг на друга.
Он еще видите ли обижается. Типа, я твой учитель, не имеешь права на меня голос поднимать. Ага.
Но самое раздражающее - он же потом еще и оправдывается несколько дней за резкости. Не, пускай оправдывается, но я ему уже сказала, что орите и ругайтесь в свое удовольствие, я не обижаюсь и меня все устраивает. И всё равно он раз десять эту тему поднимет. При этом попробуй его заткни - возмутится ещё.
С другой стороны, когда он начинает свои монологи про"включи мозги", я не могу не лыбиться. Он говорит в точности также как и я своим ученикам, посыл вообще один и тот же.

Но сегодня он пережал. Я вдруг поняла, что нихрена я не сдам и вообще зря пошла на это дело.
К тому же включается принцип "назло". Он очевидно, полагает, что "назло" сработает в одну сторону, нужную ему, но проблема в том, что я прекрасно вижу все его фишки, поэтому всё сработает так, как ему не надо. Мне так тоже не надо, но в своём маразме я и не туда зайду.

@темы: курума

---

Хочу сказать, что лучше Харди может быть только два Харди.

я чото по нему соскучился, надо что-нибудь глянуть.

@темы: видео