весеннее обострение

Я сегодня на какой-то момент была абсолютно счастливой.
Это не так сложно, когда весна, а до меня к тому же за период последних двух месяцев дошла интересная истина, что надо быть счастливым.
Ты обязан, ты, сука, должен, в противном случае ты жалок, а нет ничего хуже, чем быть жалким и несчастным.
А если не можешь, то сделай вид хотя бы, и перед самим собой, и возможно у тебя получится себя обмануть.
Впрочем, не могу гарантировать, что эта философия продержится в моей голове надолго - время покажет.
Но иногда всё-таки становится очень неприятно от того,
что за каждый счастливый момент ты потом расплачиваешься мутным, тоскливым непониманием что ты, где ты и зачем.
Вот и сейчас картина маслом "ёжик в тумане".
Мне очень хочется написать, что я несчастна, что жизнь бессмысленна и как всё грустно и одиноко.
Но это будет нифига не правда, понимаете.
У меня есть цели, есть мечты, к которым я стремлюсь,
мне есть чем заняться, дел дохрена и не все из них - неприятные.
Состояние счастья легко достижимо, для этого даже не обязательно нужен алкоголь,
просто выйди на улицу, вдохни поглубже и иди, скачи, беги, едь без оглядки в закат.
Главное не от кого и не откуда. Главное - куда.
Напиши чуваку, и вы опять упоритесь на своей траве,
а ты будешь сидеть и лыбиться в монитор как придурок
или хохотать в потолок, чо уж там.
Но вечером это всё какое-то незначительное. всё смазывается под натиском,
это как та самая тютчевская бездна, которая ночная, неприкрытая, страшная.
"Кто не спрятался, я не виноват", - говорит она, а я не успела спрятаться.
Чего-то боюсь, за что-то стыдно, в голове муравейник.
Надо спать.

@темы: случайные мысли, в процессе существования

---

Про ночные и дневные смены, как Мила вернулась в прошлое и другие приключения Шурика.

Варнинг, я это даже не пыталась перечитывать перед отправкой.

Интересно получается, чем сильнее ты выматываешься, чем больше слов копится у тебя в голове, требуя выхода, хотя каких-то два дня назад на протяжении двух месяцев там была заставка виндоуса "безмятежность". С другой стороны, всё логично, дневник - это сброс негативной энергии, а она берётся только из усталости и напряжения. Помнится, когда я осенью уходила из дома на работу в четыре, или в пять, а приходила часов в восемь, при хорошем раскладе, когда не было репетиторств, или в десять, когда они всё-таки были, сил не было ни на что. У меня был час, чтобы потупить за компьютером прежде чем лечь спать. И что вы думайте, вместо того, чтобы включить сериал, найти фанфик, прочитать лену в контакте, я заходила в "новую запись" и тупо писала. Без остановки, целый час потоком сознания я мучила клавиатуру о том что волновало, пугало, задевало. Это ведь сейчас у нас стабильность и штиль, а осень была полна метаний и душевных мук, от которых я безусловно в глубине души тащилась, но это не мешало усталости делать своё черное дело. Нельзя держать всё в себе, а дневник отличный способ сказать что-то.

Собственно, сейчас у меня тоже нечто вроде того потока сознания, хотя в куда более слабой форме - я таки опять на ресепшене в Деревне Универсиады. Смен там пока мало, за каждую надо воевать, но учитывая, что у меня ученики, норёку и автошкола, меня вполне устраивает такой вариант. Летом на чемпионате мира, а дальше посмотрим. Было только две смены, больше не отвоевала, но эмоций куча, хороших и плохих. Ночная смена полна негатива, я долго отходила, я ненавижу, ненавижу, ненавижу не спать ночью, это превращает меня в андроид с истёкшим сроком годности, торможу вообще вся. И мучительная ночь, когда спать нельзя, и ты отупело пялишься в экран компьютера и чувствуешь пустоту. К тому же смена выпала весёлая, случился классический дурдом, какой бывает только при заездах, когда у ресепшена 30 человек ждут регистрации, по телефону звонят и что-то там спрашивают, в лифте застряли дети, мужик на диване требует чтобы ему вотпрямщаз починили телевизор, чтобы он мог смотреть хоккей, а я пытаюсь понять, куда деть недосортированые документы, с которыми ещё возиться и возиться. И вот после этого дурдома наступает благословенная ночь, когда все постепенно рассасываются по своим комнатам, а ты облегчённо вздыхаешь, доделываешь дела, которые возможно, и понимаешь, что впереди ещё девять часов без сна в полном одиночестве. После ночи без сна внимание рассеивается полностью, воспринимаешь 10% информации из того, что тебе говорят, остальное мозг кодирует, удаляет или подменяет. Взяла с собой японский, но я прямо наивный чукотский мальчик, ночью, когда ты сидишь усталый и неадекватный, твоей единственной мыслью в облачке является твоя кровать, одеяло и подушка. И всё.

Это был и момент ностальгии, безусловно, работа на Универсиаде была светлым пятном в моей жизни, я и не представляла, насколько могут воспоминания быть вещественными, сколько флешбеков может провоцировать запахи, цвета, мебель, комнаты, доходило до того, что тело помнило, куда идти и что делать и реагировало быстрее, чем голова. Чудесное было время, яркое и запоминающееся. Я тогда даже не представляла, что настолько. Представьте, что всё японские споконы вдруг оказались под одной крышей. Во, примерно оно у нас и творилось в доме в далёком 2013. Понимаете, я даже записей делала не так много в дневнике за тот период, а всё равно помню, это приятное удивление, это неожиданно, но здорово. Жалко, что нельзя в одну реку войти дважды.

После ночной смены я ударилась в сомнения - а надо ли. Потому что не выдерживаю. Ночная смена - это надругательство надо организмом, и я может и мазохист, как утверждает мой любимый инструктор, но инстинкт самосохранения у меня работает хорошо. Ну абсолютно я не ночная зверушка. Я бы, наверное, и отказалась бы от дальнейшего участия, но у меня стояла ещё одна смена, дневная. Но и в конце-то концов, деньги ведь нужны. И знаете, небо и земля. Спокойно и неторопливо решала все вопросы и проблемы по мере их поступления и в некоторой степени даже получала с этого дела удовольствие. Ехала домой и не чувствовала усталость, и это после 12-ти часовой смены. В ДУ весело, там постоянно что-то происходит, то лифт сломается, то свет отрубят и ты себя чувствуешь суперменом, пытаясь спасти всех и сразу))).

@темы: в процессе существования

---

Отличная погода, чтобы сидеть на кровати, закутавшись в пледик и читать какой-нибудь фик по ОЭ.
Очередной поход за фанфикми оказался удачным, но странным, ибо обычно я читаю алвадики,
а в этот раз почти сплошняком идёт неформат.
Сначала алвадик с плохим концом, который несмотря на все штампы немного вынес мозг,
наверное потому что я всё-таки ожидала в конце другое,
затем про Ричарда-психопата,
а дальше невозможно милый джен, бооже, я даже не ожидала найти подобное.

Про дедушку призрака, следующего повсюду за Диком и комментирующего порадовало, было несколько юморных моментов, особенно диалог про выигранную в карты лошаь. Жалко, что текст свернул не туда, куда хотелось лично мне, но на всё воля автора, что уж тут.

И вот эта милота! Про то, как осуждённый на казнь Ричард спихнул Рокэ своего внебрачного сына. Это ааааа!!! Сама не понимаю, как меня занесло в пост этой заявки, но полдня не могла оторваться. Юный Алан Окделл - абсолютный очаровашка, потрясающий ребёнок! Мне очень нравится, как автор написала точку зрения ребёнка, просто очень.

@темы: ОЭ, fanfiction-post

---

- Что касается требований к курсанту... Вообще, в город курсанта выпускают только после того, как он в совершенстве осваивает площадку. Есть, конечно, сторонники шоковой терапии, но я считаю это неправильно. Какой смысл выпускать человека, если он ничего от страха не соображает, вцепился в руль как в спасательный круг и не видит, куда он едет?
По аудитории разносятся несколько нервных смешков, и я понимаю, что у нас один и тот же инструктор.

С ужасом и некоторой ностальгией вспоминаю своё второе занятие, когда я ещё не вполне отличала сцепление от газа, а жук потащил меня в город. Проехаться по мосту Миллениум, что бы и нет? А затем мы свернули на узкую дорогу и навстречу ехал какой-то грузовик, и жук такой и говорит, что мол, вот, не надо его бояться.
- Это не я его боюсь, а он меня боится, - возразила я. - потому что я непредсказуема, а потому опасна.
А потом мы заехали на площадку, и от пережитого напряжения из глаз неконтролируемо потекли слёзы.
И первое что я сделала, когда приехала домой - это вызвонила Онегина, потому что мне нужно было выговориться и моральная поддержка, а кто как не она выслушает, утешит и подбодрит

Но я, наверное, не прочь была бы пережить такое снова.
Сейчас поспокойней.

Наши занятия сократились до одного в неделю, грусть, тоска и печалька

- Сцепление! Двойка! Газ давай! Газ, газ!! Тройка! Вот так! Хахаха, похоже тебе нравится когда на тебя ворчат
-

- Бгг, вот что будешь делать, когда тебе мой голос ночью приснится?В холодном поту небось проснешься, а?
- Да что вы, - очень хотелось сказать мне. - Какой тут холодный пот, если я после вашего телефонного звонка вся в мимими.
- Я вам сообщу, когда приснится,- вежливо сказала Мила.

Кажется, я начинаю понимать механизм веры в победу с этим человеком. Все просто - ты либо веришь, либо начинаешь опасаться, что тебя прихлопнут. Я теперь даже мысленно боюсь сомневаться, не то что заикнуться о сомнениях

@темы: курума

---

невозможная милота

@темы: видео

---

Блин, как мне это надоело.
Понимаете. Пять лет учу японский язык.
И пять лет путаю право и лево.
Ну не могу, у меня этот дурацкий квадратик на иероглифе ассоциируется исключительно с "хидари", наверное, потому что там тоже есть буква "р", как и в right и в "право".

@темы: nihongo

---

- .. понимаешь, Катя. Вот взять моего инструктора. Да, он на меня орет и оскорбляет, но при этом я же вижу, что он эмоционально вовлечен, ему не всё равно, и это полностью меняет суть дела.

~Спустя два дня~

- Ты понимаешь, я почему на тебя ору? Просто мне не всё равно! Если бы было всё равно, я бы просто сказал "молодец" и ты бы ничему не научилась.
- Я понимаю ^__^

*в очередной раз выехали в город*
- Ну? не страшно ведь? Видишь что все просто?
- Вот с вами не страшно!
- Я знаю.

- Чего..
- Лучше молчи, женщина!
- Ладно, - пожала плечами Мила и послушно замолкла, пытаясь не захихикать.
- Да шучу я, - сказал жук, которому кажется, самому стало смешно глядя на мою лыбу. - Тебе, наверное, мужа надо такого как я. Такого же самодура.
- ...

- Поворотник забыла включить.. Пупсик.
-
- За дорогой следи! .. Вот есть в тебе что-то детское. Как будто ещё не повзрослела до конца. Прямо фея. Фея тебе даже больше подходит, Пупсик. Нравится, когда тебя так называют?
- Как? "Пупсик" или "фея"?
- Говорят же, в тихом омуте черти водятся... Про тебя это?
- Не знаю, не проверяла.
- Могу тебе устроить пару ситуаций, когда ты проявишь себя.
-

Начинаю понемногу привыкать к машинке. Уже даже не глохну на полпути.

@темы: в процессе существования, разговоры, курума

---

Читала недавно историю одного направления в карате.

«Когда Нисиде исполнилось 18 лет, он был вынужден оставить тренировки у Сибанаки и в поисках работы уехать в Токио. Там, в 1961 году рядом со станцией Дзюдзё, что недалеко от центра, он открыл свое додзё, которое назвал «Сэйсюкан» — «Дворец истинного совершенствования». С открытием додзё, как казалось Нисиде, появится возможность решения многих проблем, но в действительности перед ним вставали все новые и новые проблемы.

Каратэ становилось популярным. Оно стремительно распространялось в общеобразовательных школах и университетах, развиваясь как вид спортивного единоборства. Тогда Нисида активно выступал на соревнованиях по кумитэ и был многократным чемпионом Японии по Окинава Сэйто-рю каратэдо. Однако появление огромного количества новых залов создало условия для жесткой конкуренции, и в Токио нередкими стали уличные бои и разборки между школами. Выяснение отношений, когда группа неизвестных входила в зал во время занятий и бросала вызов учителю, называлось «додзё ябури» — «разгром зала». «Наехать» на зал тогда было обычным делом, а выиграть поединок — делом чести учителя. Если же он проигрывал, то додзё закрывалось, а ученикам предоставлялась возможность найти себе место получше.

Пришли «гости» и к Нисиде. Одержать победу ему удалось, но на этом спокойная жизнь и закончилась. Молва о его спортивных достижениях и победе в «додзё ябури» быстро разлетелась в округе, и желающих попробовать себя в поединке с «крутым» учителем было достаточно. За первые несколько лет жизни в Токио, поддерживая постоянную готовность, он выиграл множество поединков и трижды выходил победителем в «додзё ябури», сохраняя жизнь Сэйсюкан».

Что-то сразу Вороны представились)).

А вообще, я тут подумала,
Япония в шестидесятые мне кажется довольно интересной. Думаю, её можно добавить в "виш-лист мест, в которые никогда не попаду".
Присоединится к Парижу начала двадцатых, Москве-Питеру периода революции семнадцатого, Токио Токугава и Британии сороковых.

@темы: цитаты

---

Есть вещи, которые можно смотреть бесконечно. Или перечитывать бесконечно.
Например 2046.
- Мила, - говорю я себе, - ты смотрела его не меньше 20 раз. Надо двигаться дальше.
Говорю себе это второй месяц.
И понимаете. Хоть бы раз за эти два месяца я забыла об этой мысли.
Пойду включу что ли.

А ещё есть Everything I am
и я не буду вспоминать, сколько раз я его перечитывала.
Я даже уже не пытаюсь как-то это себе комментировать, я просто открыла этот фик и прочитала.
Как, как, как, после стольких лет
словно в первый раз,
словно и не было этих лет.

@темы: Harry Potter, фандомное

---

Чуваки, простите, я сейчас задротствую над подготовкой к норёку, и все мои мысли в этом направлении.
Так вот.
Удивительно, как настроение и готовность учиться влияют на подготовку. Проделала тест на порцию иероглифов, и хочу сказать, что давно не шло так легко. Я легко воспроизвожу в памяти образ, чтения и сочетания этой партии кандзей (впрочем они и лёгкие были) по русскому значению. И встречая в тексте в общем узнаю. Эту партию.
Расстраивает другое. Карточки для запоминания я делаю так - с одной стороны русские значения, с другой всё остальное. И вот вы понимаете, этот неловкий момент, когда ты можешь выловить в памяти иероглиф по русскому значению, но при этом в абстрактном тексте уже не можешь вспомнить, как читается. Порке, а. С одного конца их учишь, с другого забываются, боль и тоска.
Это мне в тесте встретился иероглиф из предпредпредыдущей партии и испортил картину теста.

Сегодня по плану грамматика, минна и новая партия иероглифов. И надо уже за слова браться, а то сколько можно.
А сегодня клуб разговорный, не успеваю(.

@темы: nihongo

---

ShinKanzenMasuta

В моей предыдущей подготовке к норёку фигурировало в основном чтение и кандзи.
Сегодня я наконец добралась до учебника по грамматике, которым до сих пор пренебрегала.

Плохая новость: тесты по грамматике я решаю отвратительно. Я зря расслабилась при мысли, что я знаю большую часть грамматических моделей, ведь одно дело - знать, и даже употреблять, другое дело выбрать правильную из четырёх. Логика спит, память корчится в муках, а некоторые моменты вызывают втф и требование немедленных объяснений (читая которые на японском ещё больше путаешься). К сожалению, объяснения никто не предоставит, и это определённый минус самостоятельных занятий.

Хорошая новость: я наконец начала понимать, что происходит и где я нахожусь. Почему-то года два назад идя по той же программе тексты из раздела грамматики вызывали панику, культурный шок и полное непонимание происходящего. Сейчас же я делаю выбор практически осознанно, да и языковая догадка порой даёт о себе знать, что радует.

Учебник, правда, до конца ещё не оценила, прорешивала только демонстративный раздел. Завтра ещё посмотрим, что там и как).

@темы: nihongo

---

Всё, товарищи, назад дороги нет, зарегистрировалась на норёку. Безысходность греет душу хд.

Сегодня у меня по плану посмотреть учебник по грамматике, который я раньше никогда, и, и, и, Минна, чтоб её разтак
Понимаете, ненавижу делать что-то не по порядку. По крайней мере, в учебе. В результате я даже билеты на экзамен учила строго по порядку и если один пропустишь, то всё - хана сей подготовке.
Мы на курсах японского первую часть первой минны прошли всю. А вторую забросили в начале и пошли готовиться по со-матоме к третьему кю (который я тогда не сдала). Я сейчас тоже преимущественно по со-матоме материалы беру, но надо мной давлеет эта неоконченная минна. Она меня бесит своей неоконченностью. В результате я уже много месяцев пытаюсь её осилить, но это скучно, нудно и как-то бессмысленно, потому что общий вокабуляр и грамматику я знаю. Просто знаю я её глубоко в пассивном запасе, а некоторое хорошо бы знать на уровне автомата.
Спустя месяцы ожесточённой внутренней борьбы я начала её побеждать, выработала алгоритм, подключила в дело русскую минну, постепенно продвигаюсь по урокам (но впереди их ещё 20 штук, я не осилю из, аааа), но. Происходят чудеса! Сижу, перевожу модели предложений с русского на японский. Спустя минуту всё как в тумане, а потом я обнаруживаю себя в френдленте, в почтовом ящике или в контакте. Где угодно! Похоже мой мозг не готов так просто сдаться

@темы: nihongo

---

Волшебный эффект пинка от прессований и оскорблений моего инструктора по вождению стремительным образом улетучивается по мере того, как я к ним привыкаю и начинаю реагировать не иначе чем мимими.
На последнем занятии разошелся на лекцию для меня и ещё одной девицы на тему того, что на дороге надо иметь яйца или вообще там не появляться. Он выразился по другому, но смысл был примерно тот. Мол , я приветствую в женщине скромность, тихость и покорность, но когда садишься за руль, то надо быть крутым, решительным и наглым. Окееей.
На площадке был экзамен, поэтому опять выезжали в город, чтобы не мешать. Но я была непротив, города я боюсь куда сильнее. Все плохо: я регулярно не замечаю половину происходящего. И в зеркала забываю смотреть. Может все и естественно, когда рядом сидит чувак, у которого есть педали, то смысла напрягаться нет, всё ведь под контролем. Но как сдавать-то?
Но вообще, когда жуков тебе говорит, "ты у меня сдашь", причем звучит это достаточно угрожающе, сомнений почему-то не остается. 仕方がない。 С другой стороны, сдам или не сдам - уже не важно, хотя, безусловно, приложим все усилия, я рада, что у меня оно в принципе есть. Без вождения весна была бы в сто раз скучнее.

@темы: в процессе существования, курума

---

Всё вроде и неплохо, и одновременно я всё глубже погружаюсь в нору расстройств в погоне за кроликом. А он опять куда-то сбежал, гад.
Прошлую неделю гамбаримасила над подготовкой к норёку и чувствовала себя молодцом, на этой мучаю восемь кандзи уже пять дней и стыдно ужасно. Не так давно опять надо было говорить по-японски и снова стыд. Может быть мой инструктор прав и я действительно мазохист?

Потому что сколько уже грызу этот кактус японского из стыда, боли и унижения, конца и края ему не вижу, но прекратить грызть при этом не могу. Подготовка к норёку даёт иллюзию, что ты что-то знаешь. На слух там понимаешь (иногда), буковки узнаёшь. А потом выпадает необходимость говорить самой и вот оно, приходит осознание - ты ноль без палочки и цена твоему уровню пятый норёку, не более.

Впрочем, может всё довольно закономерно, в конце концов, этот дневник по тегу японского - это чередование стонов "я крута и могу говорить на японском" и "я бездарность и ничего не умею". Может, зависит от темы и обстановки. Когда я в разговорном клубе, мне нормально, комфортно и я не туплю, а когда наступает ситуация, когда это действительно важно, то всё, туши свет.

@темы: nihongo, жалобы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот и я со своими филологическими девами после квеста

фото

@темы: люди, фотоальбом

---

День начался довольно мирно,
с визгов, воплей и нервных потрясений. А всё потому, что про меня вспомнили однокурсницы и зазвали на один из казанских комнатных квестов.
Это была "Амнезия" где-то на Адоратского и имела она элементы ужастика.

Спойлеры (?)

Потому что сначала мы оказались за решёткой в подвале в полумраке, потом был коридор с полной темнотой, мед.кабинет с имитацией крови и кучей угрожающего вида агрегатов и только последняя комната в стиле восьмидесятых. Почувствовала себя 3э (или 4?). Из динамиков хриплый хохот, странные звуки и шевеления в темноте - девчонки орут. У меня каменная рожа и целеустремлённость терминатора. Хотя через некоторое время я начала материться на их визги, потому что надоело. Они мне потом признались, что ожидали больше всего паники и криков от меня. Оно, конечно, и понятно, я главный паникёр и истерик была. В универе на экзаменах и прочих местах оценки знаний.
Я думала, я там для количества, но пару загадок всё-таки раскрыла. Все-таки приятно идти в компании таких же филологов на голову, хехех, меньше комплексов по поводу своих мозгов. А ещё соорудила себе волшебную палочку, которая умела акцио и люмос, с которой таскалась по всему квесту. В общем, мне понравилось, я бы ещё куда-нибудь сходила).

А потом я вышла на улицу и увидела, что мне написали сообщение в вк. Боже, не люблю, когда жизнь делает подобные перевентоны, вообще не знаю, что сказать, чота страшно На нервах мечусь по квартире и разговариваю вслух сама с собой.

@темы: в процессе существования

---

Занятия по вождению всё больше начинают напоминать D/s-встречи.
Майндфак, угрозы телесных наказаний и доведение до слёз (опять ).
А я в ответ матерюсь, срываюсь на истерический смех и упорно продолжаю с ним спорить относительно методов.
У нас цирк и всего один оттенок серого - грязь на машине.

@темы: курума

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На вождении мне травят байки про армию и угрожают ремнём и прочими телесными наказаниями,
а я изо всех сил стараюсь не заржать.

@темы: в процессе существования, курума