Моя память, как показывает практика, презабавный механизм.
Где-то с неделю назад я познавал, что такое депрессия, и валялся несколько дней подряд без сил с полным равнодушием к этому миру. Гори оно всё пропадом - казалось мне.
Обычно, когда мне хреново, я веду записи. Болезнь 21 века, чо. Эдакая рефлексивная одиссея о том, на какие проблемы внутри себя я наткнусь в очередное путешествие.
Но. В этот раз я ничего не писала. Даже не говорила толком, ибо казалось бессмысленностью.
Сейчас я пытаюсь восстановить в памяти. Что это было? Из-за чего меня свалило? В чём причина? К чему я тогда пришла? Как вышла?
И вообще ничего не могу вспомнить.

@темы: случайные мысли

---

Когда я вижу такую красоту, у меня просто руки начинают чесаться сбацать что-нибудь эдакое.

+1

"Эдакое" называется квиллинг и мне надо съездить как-нибудь в Тандем и посмотреть, если ли набор в Леонардо.

@темы: творческие начала, интересное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ух ты. Встретил и глазам не поверил.

Я давно знал строчки Маяковского, но Есенинские вижу в первый раз, а ведь у Маяковского отсылка к ним получается:

Эх, наверное это одна из причин, чего меня уже столько лет клинит на этом пейринге.
Но я верю, что где-то там, в одной из параллельных реальностей...

@темы: фандомное

---

Об интуитах на кухне

Но, к сожалению, это будет не рассказ о том, как вместо теста я схимичала взрывчатку,
или какие там стереотипы об интуитах на соционических пабликах ходят.

Нет, сейчас будет очень ромашковый пост о том, какие мимилые получились блинчики\оладушки\панкейки
По этому рецепту
Впервые получились такие пухленькие и симпатичные блинчики :3 Я увидел и я был покорён.


А это дуалы. Не спрашивайте, не знаю.


Потом получилось солнышко.

И я понял, что можно делать несколько уровней:

Ну а дальше я пошёл в разнос и получилась неведомая фигня

И малышка напоследок

@темы: забавное, творческие начала

---

1. Целый день сижу за японским. Зубрю, проговариваю, читаю, прорешиваю. И думаю. Что ну хоть где-нибудь же мне это в будущем пригодиться?
Потому что если всё это будет зря, то это облом.
Японский вообще начал играть в моей жизни странную роль. Он стоит в разделе "хобби", но покажите мне на такого придурка, который будет столько времени тратить на изучение языка без цели. Интерес ничем не подкреплён - я не читаю мангу, не слушаю японскую музыку и не смотрю аниме уже давно.
С другой стороны, будь это необходимость, а не прихоть, учила бы я его?..

2. День какой-то мутный и тяжёлый. Болит голова, тянет в сон и мысли одолевают всякие. О вопросах мироздания и смысле жизни Моя младшая сестра становится моим кумиром, потому что представляет собой живую иллюстрацию "проще надо быть". Проще там дальше просто некуда.
А я со своим экзистенциальным ужасом бытия скоро дотипируюсь обратно до достоевского и плавно поверну по направлению к гамлету соционические обострения - они такие.

3. Но знаете, я обнаружила, что меня в этом плане сильно спасает кухня. Я в последнее время всё чаще провожу время воплощая в жизнь рецепты каких-нибудь вкусняшек. И дело даже не в желании поесть - тут я скорее склоняюсь к тому, чтобы куда-нибудь сходить в хорошей компании, а в том, что за размышлениями, что надо нарезать в следующую очередь, что добавить и где рецепт изменить я как-то спускаюсь с небес на землю и прекращаю все эти осложнённые и ненужные мысли.
Яркий пример - блины. Вообще-то никогда не питала к ним страсти. Скучные они какие-то и безвкусные. Зато готовить их люблю почему-то. Чем сейчас и займусь. Ах, такой рецепик откопала!

4. Обозреваю дневник и оборзеваю. Я такая скучная и занудная стала, что жесть.

@темы: в процессе существования

---

Хоть строчку в курсовой написать и лечь пораньше, завтра экзамен.
Ахаха. Весёлая шутка.
Пятый час.
Зато я дочитал милый оридж.
Там правда скорее инфантил с заботливым, чем агрессор с виктимом, но элементы бдсма порадовали.
И любовь. Уехали в закат.
Короче всё как я люблю.
А завтра меня ждёт бдсм. Точнее, сегодня. На экзамене. С элементами психологического триллера.
Впрочем, пренебречь, вальсируем.
Вспомнить бы об этом, когда в очередной раз изойду в панике, что не оправдала ожиданий и не смогла.

И вообще, читаю такие вот вещи и понимаю, что я лох всё-таки.

@темы: в процессе существования

---

В тему моей безмерной любви к гамлетам.
Пересмотрела второй сезон Борджиа.
Любоваться - на Чезаре, каждую его чёрточку.
Охреневать - от Лукреции, ибо её выбор мужиков какая-то жесть.
Но любить - только Папу Любви
Обожаю его и за дождь, и за голубей, и за "мы", и за драму, за юмор и много всего.

@темы: Borgia

---

Господи, не помню, какие у нас предметы в эту сессию, хоть убей. Так что будем решать проблемы по мере их поступления.

Зачёты
Филанализ
Физкультура
Теория перевода с русского на английский
Инновационные технологии преподавания английского языка
Политология
Немецкий
Эстетика
СРЯ

Экзамены
Теория и практика перевода
Практика речи
Зарубежка
Языкознание можно сдать, а можно согласиться на 4
Теоретическая грамматика

КУРСОВАЯ

запись создана: 05.04.2013 в 19:46

@темы: учёба

---

Ладно, видимо пора заканчивать уже с этой полунеделей дневникового воздержания, а то я вообще слезу с этого сайта и забью свою жизнь мемами новостной ленты вк.
Ах да. Четверг был милый. Кажется, именно так называется "решила уйти домой пораньше".
Ну и меня наконец-то настигла весна. Полдня штырило и лишь лекции по эстетике отрубили канал связи с страной радуги и розовых пони.

@темы: в процессе существования

---

Винегрет

"Мясо по-французски" - а как пафосно звучит-то). На деле свинина, лук, майонез, сыр - всё!
Душа поэта не выдержала и добавила томатной пасты за неимением свежих помидоров.
Думала, получится фигня, а получилось ничего так. Внезапно приятно получить столько похвал от семьи - редко бывает приятно, больше как-то пофиг.

Вообще забавно. Бабушка у нас в плане готовки образцово-показательная, а вот маман кухню не очень любит. То есть умение накормить мужа входит в её представление о том, что должно входить в число качеств жены, но делает она это скорее потому что "так надо". Стандартные блюда, и куча страданий о том, как надоела кухня. "Как надо" куда чаще участвует в её жизни, чем "как хочу".

А вот мы с сестрой готовим с большим удовольствием. Я, пожалуй, в основном за счёт того, что редко, но с вдохновением)). Я никогда не беру сложные рецепты, но то что беру, у меня вполне получается. Не знаю, я в общем-то даже не слишком сомневаюсь, что у меня получится. У Эльзы та же история, только она в отличие от меня ещё и делает всё быстро. И немного ориентирована на всякие там пироги, в то время как я не настолько уважаю сладкое.
Но это так мило, когда приходит на кухню, видит, что я что-то приготовила и довольно улыбается - просто мимими. И со мной тоже самое, когда она что-нибудь готовит Кажется наш единственный способ общения выражается сейчас исключительно через кухню

Господи, ну какой бессмысленный и девачковый постик без какой-либо цели, идеи и вывода, люди, как вы ещё читаете этот дневник?)

Мне кажется очень сильно не хватает общения, даже несмотря на вчерашний вечер, и очень хочется с кем-то поболтать и излить боль существования. Как я ненавижу весну. Я когда-то её любила, но в этом году она превращает мой жизнь в ад. Потому что любовь-морковь у половины моего окружения, моей сестры в том числе (хотя парень её явно не на верном пути, ибо звонит через каждые пять минут, пишет ещё чаще, требует встреч чуть ли не каждый день и у Эльзы уже начались возмущённые монологи о том, как это достало). Я начинаю чувствовать себя ущербной, потому что вроде бы хочу эту самую любовь-морковь, а на деле даже влюбиться ни в кого не могу, да и не вижу толком никого. Всех, кто каким-то образом проявляет ко мне симпатию, я благополучно отталкиваю. Да и в самих отношениях я веду себя как полная неадеквашка. И как-то так хреново становится от этой ущербности, что слов нет. Дохожу до того, что начинаю представлять своё будущее с коллекцией кошек и табличкой "forever alone". Короче вы поняли, у меня в винампе музыка сменилась на депрессивную, на меня набросились лирические настроения, и захотелось себя пожалеть.
Ну и к тому же я температурю, что тоже наверняка влияет

Папа и маман как всегда в трололо модусе. Отслеживают все новости, читают газеты, отклоняющиеся от курса партии, отпускаю каменты про то, куда Россия катится и где мы будем через несколько лет. Распроданная Россия, разваленная страна, революция, гайки закручены, заговор, все негодяи, а вот в Китае.., безысходность, стрелять их надо, ахаха, гыгы. И почитывают книжечки всяких разных умных евреев и снова ржут.
Смешные они у меня, не могу.

Я тут снова борюсь со своим главным врагом - телефоном. Надо сделать один телефонный звонок и договориться о встрече, а мне снова неудобно и я придумываю многочисленные предлоги, чтобы не звонить.
Всё как всегда. Мне кажется, моя жизнь не изменится никогда. И зайди в этот дневник через десять лет, если конечно дайри не закроют за какую-нибудь пропаганду чего-нибудь к тому времени, и всё будет тоже самое, откроется всё такой же ряд постеков с нытьём о моей тонкой душевной организации, которая невыносимо страдает в этом жестоком мире, и приправленных дозой каких-нибудь фандомов.

Однокурсница сделала татуировку. И я теперь страдаю, потому что я не очень хочу портить кожу с одной стороны, а с другой - ну чего там портить. Вита бревис и всё такое. Да и интересно мне, как оно чувствуется.

@темы: в процессе существования

---

Ну ладно, я относительно оправилась от утренних расстройств и снова готова с кривой улыбкой встречать бессмысленность существования.
За что я люблю свой характер, так это за изменчивость. Потому что с утра драма квин, днём "я такой несчастный!", а вечером я не могу вспомнить, из-за чего был весь сыр бор.
И в конце концов, правильно уже пятую серию все подряд твердят Блэр: Stop being dramatic!
О это блаженное погружение в состояние нескончаемой английской речи в голове!..
Шесть серий Сплетницы за вечер и ни одной лишней мысли, только английская речь. Правда теперь я нестерпимо хочу красивые шмотки, а мой шкаф повергает меня в уныние, ибо не осталось ни одного платья, которое бы я не надевала по сотне раз. Джинсы повергают в ненависть. Есть задумка с одной юбкой, но боюсь завтра не будет времени на осуществление.
Кстати о Сплетнице. Впервые поняла, что нахожусь на филфаке, когда посреди повторения лекций по языкознанию разговор вдруг зашёл на Чака Басса и бразильские сериалы детства.

В учёбе проявились просветы. То есть главное зло, которое-нельзя-называть по-прежнему надо мной висит, вот прямо сейчас, в то время как я пишу этот пост вместо того, чтобы заняться им, но наличие некоторых зачётов даёт дыры в расписании, что даёт надежду, что это чёртово колесо непрерывных презентаций, контрольных, рефератов, финальных работ имеет конец.
Ааааааа! Вот после последней фразы понимаешь, какой была дурой сегодня утром и как ступила!=((

@темы: в процессе существования

---

Самые настоящие истерики у меня начинаются тогда, когда встаёт вопрос, что выбрать. Не в бытовом плане. А выборе пути развития, так сказать. Ибо я стою на перепутье и меня бьёт нервная дрожь, хотя всё тлен и всё пофиг. Обзваниваю всех подряд, пытаясь понять, что мне делать, но всё в итоге сводится к тому, что я должна решать сама. А я не могу. Я не знаю.
Моя интуиция говорит мне ясно - есть есть план, то выполнять его надо с р а з у, потому что в противном случае ты погрязнешь под рефлексиями, нерешительностью и ленью. "Чо за херня" говорит мне на это подруга, но она просто не понимает, что так всё и будет.
Маман хмыкает. Она говорит, что я слишком верю каждому твёрдому утверждению, что это Россия, здесь так говорят все, но надо читать между строк, на самом деле всё иначе. И вообще, хватит драматизировать. Я понимаю, что всё надо читать между строк, только у меня не получается, я либо стараюсь следовать всему сказанному, соответствовать, либо я не вижу смысла в этом вообще. И блин, я не люблю блеф и полуправду, потому что каждый раз чувствую себя опущенной, потому что верю, блядь. Во мне инстинкт такой заложен - верить людям. И я стараюсь говорить как есть. Почему всем нельзя говорить как есть? Бесит-бесит-бесит.
С другой стороны, я не хочу проблем с учёбой. Осталась неделя, максимум - две.

Я знаю, что скажет мне половина людей, но всё равно названиваю, выслушивая аргументы. Я прекрасно знаю, что сама хочу, что да, надо.
Но да, наверное я в результате послушаю голос разума, а он же голос нерешительной херни.
Вот, он уже заговорил. Говорит - а надо ли? А может люди правы? Может быть доделай одни дела, а потом берись за другие?
Зачем бог подарил мне мозги?
Если бы я не умела думать, всё было бы проще.

@темы: негатив

---

Соционическая акробатика

Когда температурящий есь и вдохновлённый чаплином дон сходятся в сайпе, то начинается крейзи-пати

[20:37:27] Emily: кстати, мне на сеансе пришла забавная мысль.
[20:37:42] Emily: если человек развивается в сторону заазчика. то значит деградирует в сторону подзаказного...
[20:38:03] Emily: то тогда дюма деградирует в сторону максима?
[20:38:14] Онегин: да хд
[20:38:44] Emily: кухонный диктатор )))
[20:38:44] Онегин: все тарелки кастрюли будут под порядковым номером и на своем месте!

.....
[20:39:52] Онегин: когда у дюм плохое настроение они максы
[20:40:05] Онегин: когда у меня плохое настроение..я ... гамло хд
[20:40:12] Emily: стоп. а заказчик у дюмы дост? хД
[20:40:40] Emily: между достом и максом. очаровательно
[20:40:48] Онегин: у меня заказчик штир)
[20:40:54] Emily: а я между робом и драйзером - час от часу не легче
[20:41:06] Emily: между штиром и гамлом - тож ничо так)
[20:41:16] Онегин: вообще хд
[20:41:42] Онегин: то есть , если подймать то я что-то среднее между штирлицом и гамлетом...

.....
[20:44:45] Emily: ужасно, если я эволюционирую до драя, у меня будет конфликт с твоим доном, если ты эволюционируешь до штира, у тебя будет конфликт с моим есем.
[20:45:01] Emily: а если мы обе эволюционируем, то у нас будет полудуальность
[20:45:20] Онегин: ахахахаха)))
[20:45:39] Emily: впрочем если деградируем, то тоже будет полудуальность
[20:45:56] Emily: но только я в этом случае стану логиком, а ты этиком оО
[20:46:10] Онегин: это будет душещипательно хд

.....
[20:49:22] Emily:
- знакомьтесь, это мой полудуал
- но ты же есь!
- да, но если я разовьюсь в торону подзаказного, то окажется, что...
- но она же дон!
- вы ничего не понимаете, если допустить, что при определённом состоянии человек склоняется в поведении к своему подзаказному...
- @_@
- \o/

....
[20:50:01] Онегин: у тебя получается хорошо, но определенно немного отстраненно хд
[20:50:26] Emily: Я поработаю над этим вопросом.
[20:52:30] Онегин: побольше слов типа совокупность, таким образом, исходя из, гуманоид, экспедиция/переселение/размножение на марсе
[20:52:43] Онегин: и никакого хоббита - это не научно
[20:54:21] Emily: Думаю, что исходя из тщательного анализа вашего сообщения, можно сделать вывод, что я абсолютно точно вписываюсь в данный образ так как меня занимают сейчас исключительно космические путешествия.
[20:54:40] Онегин:
[20:54:44] Онегин:
[20:55:14] Emily: И ни слова неправды - я смотрю Стар Трек.

....
[20:56:00] Онегин: Все твердое превращается в воздух.К.Маркс
[20:56:17] Онегин: У Чаплина все что кажется твердым превращается во что угодно
[20:57:02] Emily: Ненаучно это.
[20:57:32] Онегин: Ты это специально сейчас говоришь?
[20:57:38] Онегин: В такой мой момент?
[20:58:08] Онегин: можно подумать больно надо мне тебе что-то писать!
[20:58:22] Emily: Разумеется, ведь истина превыше всего.

....
[20:59:02] Онегин: блин хд
[20:59:08] Emily: да хД
[20:59:10] Онегин: я в виктимном тупике хд
[20:59:28] Онегин: что обычно делают в таких случах? хддд
[20:59:32] Emily: а я в логическом тупике, моя этика болит хД
[21:00:00] Emily: [20:59] Онегин:
<<< что обычно делают в таких случах? хддд
"безчувственная скотина!" и выходишь из онлайна
[21:00:02] Онегин: моя логика болит от невозможности высказать свою черную интуицию в правильном русле белой логики хд
[21:00:21] Emily: [21:00] Онегин:
<<< моя логика болит от невозможности высказать свою черную интуицию в правильном русле белой логики хд
короче деградировать нам ещё и деградировать
[21:00:33] Emily: но эволюционировать до штира и драя было бы слишком скучно

@темы: соционика, разговоры

---

С недавнего отключения электричества часы у бабушки в комнате просто пищат от восторга, как только наступает двенадцать ночи. В буквальном смысле.
Они звенят и звенят, и звенит моя совесть и говорит мне: Мила, ты ОПЯТЬ.
О двенадцать, мой последний рубеж, черта невозвращенья, чёртов рубикон.
Время, когда я понимаю, что всё, пиздец, вырубать сериал, ничего не успеваю, закрой фанфик, НАДО, садись уже что-нибудь делать.
Сижу над открытым списком дел и проектов, размышляю о том, как я хочу спать и почему это моя жизнь.

Когда уже закончится эта учёба.

@темы: в процессе существования

---

Всегда боялась равнодушия. И своего и чужого. И что в результате? Кажется, что оно меня полностью поглотило.

@темы: случайные мысли

---

День прошёл под девизом "найди повод, чтобы не делать курсовую". Я занимался ВСЕМ кроме курсовой, хотя честно пытался хотя бы почитать материал.
Апогеем был внезапно нагрянувший Онегин, который вообще-то направлялся в Мир на короткометажки и просто мимопроходил. Надо ли говорить, что я увязался за ним?
Короткометражки шикарные. Впервые увидела Китоновские работы и даже провела некий сравнительный анализ его с Чаплином.
Однако заключительный "Антракт", признаться, вынес мозг. После сеанса я ещё долго поправлял съехавший набекрень мозг.
Преклоняюсь я всё-таки перед людьми, которые умеют видеть то, что недоступно другим. Это такое безумное уважение, вы бы знали. Ну это в догонку полученной мной расшифровки "Антракта".

А сейчас у меня японский. 50 слов, 15 иероглифов и 2 страницы грамматики.
Но Мила конечно же смотрит Стартрек.
Господи, сказал бы кто-нибудь мне год назад, что я буду тащиться по сериалу 60-х годов и смотреть все серии подряд - не поверил бы. Но факт. Чем дальше, тем горячее, и я в довершение к нашей парочке ещё начал фапать на Маккоя. Вай, год, вай?

@темы: в процессе существования, фандомное

---

тру стори

@темы: картинки

---

Я сегодня решил, что гори оно всё пропадом, и решил пойти в импровизированный эмоциональный загул. Для полноты образа я даже решил побыть роковой женщиной и оделся в ярко-красное платье - народ оценил. Абсолютно не подготовился к парам, но вполне пролетел, а на презентации по х/л удачно схитрил, но можно сказать, что зачёт по нему есть.

Отлично посидели в Циферблате. Бессмысленно немного, но приятно - заряжает. Приятная компания ли, атмосфера ли... По сути это разговоры ни о чём, но дают расслабиться и как-то раскрыться. К тому же это альтернатива дому. Я сейчас боюсь находиться одна. Я, конечно, живу с бабушкой, на на внутреннее состояние это не влияет, а даже усугубляет, сковывает. Да и монстров в одиночестве по вечерам выползает предостаточно. Так что лучше уж так - среди людей.

Вообще главная проблема именно в этой дурацкой привычке попытке обнаружить во всем смысл. Я уже тридцать раз возвела всё в абсолют и пришла к выводу - его нет, искать бесполезно. Но привычка осталась. И я продолжаю каждый раз упорно искать. И это отличный повод по драматизировать каждый раз.

Поняла за эту неделю, что общение с некоторыми людьми в большом количестве утомляет. Впрочем, это меня не волнует. Волнует другое. Мысль о том, что мне никто не нужен. То что я воспринимаю себя, как изначально замкнутую на себе систему, в которую никому нет пропуска. Изначально. Обречённо. Полная фаталити. И даже когда я начинаю обманывать сама себя и говорить, что на самом деле ко мне легко приблизиться, и всё двери открыты, я не осознаю, что это неправда. Мне хочется так думать. Но в реальности всех приближающихся я отталкиваю. Сама я никого не ищу. Никого не люблю. Я заперта в своём мире и даже не имею желания оттуда выходить. Честно, я бы даже не заметила этого. Просто рядом со мной находится Катя, которая много общается и постоянно в поисках. И на все её рассказы я могу отреагировать лишь непониманием. Серьезная проблема, наверное, но из разряда нерешаемых, потому что либо оно когда-нибудь уйдёт само, либо надо расслабиться и получать удовольствие.

@темы: в процессе существования

---

Настроение хреновое в противовес тому, что было утром. И самое противное, что хочется рыдать в голос, а ведь этому нет даже причины.
погода? учёба? люди? одиночество? бессмысленность существования?
Всё сразу?
Обволакивающая серость.

@темы: настроение