otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:17
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 декабря 2012
otonia
Весьма неожиданно Камю заставил меня обнаружить в себе страх, который раньше я никак не идентифицировала - страх перед пустотой. Я боюсь, что меня засосёт в серую пустоту, а эмоции меня покинут уступив место полному равнодушию. Это кажется бредом, но порой я сама не могу определить, где я играю, а где реально что-то чувствую, и не стала ли игра частью меня. Иногда мне кажется, что моя эмоционалка была кем-то поломана, и что что-то с ней не так.
-----------------------------
-----------------------------
суббота, 01 декабря 2012
otonia
Вечер мы с Онегиным провели в лучших булгаковских традициях, ибо холод, таинственным образом неявляющиеся люди, которые внезапно вдруг возникают, наш поход в театр на Женитьбу Бальзаминова, который сейчас кажется каким-то балом сатаны (слишком много ЧЭ на квадратный метр, передоз мы почувствовали уже на середине спектакля!), занимательное путешествие из центра до дома пешком сквозь жесточайшую метель (символизм, блин) и много-много альфийского и бетанского юмора. Гамма, которая в Питере, нам тебя не хватает(.
А потом мы пришли домой, отогрелись и сели смотреть Клинику. Мой мозг расползается по стенке от некоторых их шуточек, но кажется я становлюсь шиппером Кокса и Джей Ди =__=
ЗЫ За окном погода сходит с ума и после недолгой передышки после метели пытается выдать нам дождь, кажется, который в силу температуры -10 преобразовывается в град. Эм..
А потом мы пришли домой, отогрелись и сели смотреть Клинику. Мой мозг расползается по стенке от некоторых их шуточек, но кажется я становлюсь шиппером Кокса и Джей Ди =__=
ЗЫ За окном погода сходит с ума и после недолгой передышки после метели пытается выдать нам дождь, кажется, который в силу температуры -10 преобразовывается в град. Эм..
otonia
Планировала заглянуть в Циферблат часика на два, но да, конечно же я просидела там пять часов. Вывод: никогда не планировать такие вещи, всё выходит в точности наоборот. Четверг является самым настоящим проклятием пятницы, потому что я не могу отказаться от этих вечеров. Абсолютное умиротворение, все проблемы внешнего мира где-то там, на улице, а ты-то здесь, ты сидишь и слушаешь как родная бета что-то там говорит, с чем ты полностью согласен и что озвучивал с утра непонимающим однокурсникам, а теперь даже озвучивать не надо, говорят за тебя, как где-то сбоку ведут разговоры о литературе и какие-то очередные споры относительно логичности и правильности ведутся на задворках этого уголка. И вот ты говоришь о жукоесях, гамомаксах,о Харди, об Облачном атласе, обсуждаешь гарридраки, споришь о Штирлице и Джеймсе Бонде, вслух зачитываешь юмористический соционический пост, рассуждаешь о Ремарке и Хемингуэе и ржёшь над пирошками, которая зачитывает опять-таки родная бета (ладно, я просто решил без имён))... В общем ты понимаешь, что все зачёты и контрольные и долги пятницы слишком далеки от тебя.
А потом я возвращалась пешком домой, и это очень странно идти по пустынным, ярко освещённым замороженным улицам, а мигающий светофор на безлюдных и бестранспортных дорогах выглядит очень грустным и безнадёжно пытающимся привлечь хоть чьё-то внимание, но всё тщетно, никого вокруг нет, боже мой, я в хорошем настроении, но умудрилась придумать драму светофору.
Завтра меня ждёт расплата за сегодняшнее хорошо, но то завтра, а сейчас я предприму попытку сделать уроки, засну на первом же упражнении, отложу всё на завтра, чтобы проспать и, еле успевая в университет, конечно же ничего не сделать. Ахахах.
Всем любви, короче, особенно людям, разделившим со мной этот вечер.
А потом я возвращалась пешком домой, и это очень странно идти по пустынным, ярко освещённым замороженным улицам, а мигающий светофор на безлюдных и бестранспортных дорогах выглядит очень грустным и безнадёжно пытающимся привлечь хоть чьё-то внимание, но всё тщетно, никого вокруг нет, боже мой, я в хорошем настроении, но умудрилась придумать драму светофору.
Завтра меня ждёт расплата за сегодняшнее хорошо, но то завтра, а сейчас я предприму попытку сделать уроки, засну на первом же упражнении, отложу всё на завтра, чтобы проспать и, еле успевая в университет, конечно же ничего не сделать. Ахахах.
Всем любви, короче, особенно людям, разделившим со мной этот вечер.
среда, 28 ноября 2012
otonia
otonia
"Посторонний" мне понравился за простоту изложения, за близкие мне темы и понятные настроения.
После прочтения не возникает даже тени вопроса, что хотел сказать автор, всё кажется как на ладони.
Однако перспектива обсуждать эту книгу, да особенно на семинаре у Ф., вызывает отвращение.
Бессмысленно и глупо озвучивать то, что и так ясно. Да ещё и окрашивать это никому не нужным пафосом.
После прочтения не возникает даже тени вопроса, что хотел сказать автор, всё кажется как на ладони.
Однако перспектива обсуждать эту книгу, да особенно на семинаре у Ф., вызывает отвращение.
Бессмысленно и глупо озвучивать то, что и так ясно. Да ещё и окрашивать это никому не нужным пафосом.
вторник, 27 ноября 2012
23:01
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:33
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
otonia
Вот какого чёрта я тут делаю, когда мне надо собираться на педагогику? =_= А интерпретацию текста я так и не сделала((.
суббота, 24 ноября 2012
otonia
Вчера я в третий раз ходила на Облачный атлас. Надо признать, что это было ошибкой, потому что фильм, как бы прекрасен он не был, так часто пересматривать всё-таки нельзя. И двух раз было достаточно. Ну зато человек, которому я составил компанию, полностью разделил все мои восторги по поводу Бена Уишоу.
А позади меня сидел очень чОткий мен.
На самом начале фильма он, увидев двух обнимающихся обнажённых гомосеков в кадре аккуратно встал, собрал вещи, одел куртку и степенно так ушёл без лишнего шума
А позади меня сидел очень чОткий мен.
На самом начале фильма он, увидев двух обнимающихся обнажённых гомосеков в кадре аккуратно встал, собрал вещи, одел куртку и степенно так ушёл без лишнего шума
otonia
Вот бывает же. С некоторыми людьми совместные проекты идут со скрипом, медленно, по десять часов объясняем друг другу чего хотим и как представляем. А бывает так, что человек тебя сходу понимает, идею ловит да ещё модифицирует, добавляя своё, ни капли твоему не противоречащее.
Сижу, хлопаю глазами и ошеломлённо пялюсь на готовый текст выступления, который мы за полтора часа без предварительной подготовки придумали и написали через интернет. КАК.
Сижу, хлопаю глазами и ошеломлённо пялюсь на готовый текст выступления, который мы за полтора часа без предварительной подготовки придумали и написали через интернет. КАК.
пятница, 23 ноября 2012
otonia
четверг, 22 ноября 2012
otonia
Наплыв пятидесятых-шестидесятых по всем фронтам и внезапно выскочивший из френдленты Джеймс Бонд вызывают во мне желание почитать какой-нибудь шпионский роман.
Потому что ну ладно Мураками. Ладно Журналистка из Облачного атласа. The Hour - окей. Аниме Аполлон - господи, я даже не сразу врубилась, что там шестидесятые.
Учитывая что Бондиана уходит корнями в шестидесятые, я не удивляюсь.
Властелин колец, который один мой добрый друг пересмотрел и теперь засыпает меня картинками, кстати, тоже из того же времени.
Прямо засада какая-то
Видимо сериалу Mad men будет дан ещё один шанс...
Потому что ну ладно Мураками. Ладно Журналистка из Облачного атласа. The Hour - окей. Аниме Аполлон - господи, я даже не сразу врубилась, что там шестидесятые.
Учитывая что Бондиана уходит корнями в шестидесятые, я не удивляюсь.
Властелин колец, который один мой добрый друг пересмотрел и теперь засыпает меня картинками, кстати, тоже из того же времени.
Прямо засада какая-то
Видимо сериалу Mad men будет дан ещё один шанс...
16:34
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:07
Доступ к записи ограничен
otonia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 ноября 2012
otonia
С утра все было хреново. Я думала о смерти, о смысле жизни и жалела себя. А потом, так и не посмотрев ни одного фильма, решила фандом Джеймса Бонда ждёт именно меня, я нужна ему. Так что в автобусе я читал фанфики, тащился с обоих пейрингов, плавал в параллельных реальностях и размышлял о том, какими все-таки мощным стимуляторов настроения является фанфикшен. Все по-прежнему хреново, но мне уже было весело, потому что лапочка Кью, Бонд, Сильва, ляляля. На практике речи я все-таки вынужден был покинуть мир грез и перенестись в суровую реальность, где все плохо, начал было размышлять о проблеме жизни и смерти в контексте действительности, но тут преподаватель попросил меня зачитать кусок биографии одного писателя-неудачливого самоубийцы, с чисто английской иронией описанный в Святом Аракине. Когда дело дошло до перевода отрывка, я уже с трудом давил в себе хохот:
- Ты ужасный пессимист! - говорит мне Алинка. - Но какой-то очень-очень странный.
- Почему это странный? - оскорблённо спросил йа. - Я просто наиклассическая модель пессимизма!
- Не, ты странный, - не соглашается Алинка. - У тебя хронически всё плохо и ты над этим ржёшь.
Счастливое неведение человека, не читающего мой дневник
Хочу на Скайфооооол
- Ты ужасный пессимист! - говорит мне Алинка. - Но какой-то очень-очень странный.
- Почему это странный? - оскорблённо спросил йа. - Я просто наиклассическая модель пессимизма!
- Не, ты странный, - не соглашается Алинка. - У тебя хронически всё плохо и ты над этим ржёшь.
Счастливое неведение человека, не читающего мой дневник
Хочу на Скайфооооол
otonia
ощущение, что я стою под окнами, откуда методично выбрасывают тяжёлые вещи. куча-куча дел летит на меня. я даже не пытаюсь уклоняться. набиваю шишки, но по-прежнему ничего не делаю. ни-ка-кой мотивации нет, будущее? хаха, какое будущее, живём только сегодняшним днём, а о том, что будет, лучше не думать, всё равно ничего хорошего. но тем временем копятся долги в университете, не знаю, как буду всё это разгребать, но мой пофиг растёт с каждым днём.
хуже теоретической фонетики оказалась только теоретическая грамматика английского языка. люди, это ЖЕСТЬ. десять раз читала каждый абзац и всё равно каждый раз уходила в свои мысли. пятый час уже читаю эти несчастные 20 страниц, и никогда ещё книга не тянулась так долго. меня пугает экзамен по этому предмету.
и вообще, не хочу учиться, всё достало, всё бессмысленно, всё равно с этого филфака ни нормальной работы, ни сколько-нибудь нужных знаний (ну нахрена мне теор. грамматика?), я хочу залечь в спячку на несколько дней, я хочу сходить в кинотеатр, найти время для нескольких книг и чтобы этот чёртов нервный тик (или что там у меня) наконец прекратился, потому что это, мне кажется, уже какая-то замкнутая система, где я нервничаю -> у меня нервный тик -> я нервничаю ещё больше.
жизнь - чтобы получать удовольствие, говорит моя мама, но при этом она хочет, чтобы я пробовала всякие гранты, уехала заграницу, и вообще делала что-нибудь, чтобы изменить эту жизнь. пробовала разные возможности. я говорю ей - я серость. для такого нужны мозги - говорю. нужно упорство и пробиваемость. но она почему-то не верит. она считает, что всё предопределено, что рыпаться по жизни бесполезно, а надо лишь расслабиться и получать удовольствие. честно, мне нравится её позиция. но я не могу её принять ну никак, потому что для меня жизнь - это равноценный обмен, когда ты получаешь столько же, сколько отдаёшь, и я не верю, что на всё забив, я смогу хоть чего-нибудь добиться, что "отпустив" всё на самотёк, выпустив из рук поводья я к чему-нибудь приду. я так делаю, да, но я делаю это скорее истерически, мол, окей, скатываться на самое дно, плюнув на эту жизнь, так сделаем это с драмой, бессмысленно и беспощадно, получая извращённое удовольствие. в любом случае, чего бы там маман от меня не ожидала, не думаю, что смогу добиться хоть чего-нибудь, во мне абсолютно нет способности выкладываться по полной программе ради чего-нибудь. я жадное существо и себя я берегу исключительно для себя. всё это в результате приведёт, я думаю, к тому, что только я у себя и останусь, и меня это на самом деле дико пугает, но найти себе применение, ту веху, в которой я могла бы и хотела выложиться по полной не получается. я умею действовать лишь на самопринуждении, даже учёба действует по тому же принципу. "нафига", спросил меня мой добрый друг недоумевающе как-то. да вот просто так, потому что по-другому я не умею, как не пыталась, не было у меня такого.
хуже теоретической фонетики оказалась только теоретическая грамматика английского языка. люди, это ЖЕСТЬ. десять раз читала каждый абзац и всё равно каждый раз уходила в свои мысли. пятый час уже читаю эти несчастные 20 страниц, и никогда ещё книга не тянулась так долго. меня пугает экзамен по этому предмету.
и вообще, не хочу учиться, всё достало, всё бессмысленно, всё равно с этого филфака ни нормальной работы, ни сколько-нибудь нужных знаний (ну нахрена мне теор. грамматика?), я хочу залечь в спячку на несколько дней, я хочу сходить в кинотеатр, найти время для нескольких книг и чтобы этот чёртов нервный тик (или что там у меня) наконец прекратился, потому что это, мне кажется, уже какая-то замкнутая система, где я нервничаю -> у меня нервный тик -> я нервничаю ещё больше.
жизнь - чтобы получать удовольствие, говорит моя мама, но при этом она хочет, чтобы я пробовала всякие гранты, уехала заграницу, и вообще делала что-нибудь, чтобы изменить эту жизнь. пробовала разные возможности. я говорю ей - я серость. для такого нужны мозги - говорю. нужно упорство и пробиваемость. но она почему-то не верит. она считает, что всё предопределено, что рыпаться по жизни бесполезно, а надо лишь расслабиться и получать удовольствие. честно, мне нравится её позиция. но я не могу её принять ну никак, потому что для меня жизнь - это равноценный обмен, когда ты получаешь столько же, сколько отдаёшь, и я не верю, что на всё забив, я смогу хоть чего-нибудь добиться, что "отпустив" всё на самотёк, выпустив из рук поводья я к чему-нибудь приду. я так делаю, да, но я делаю это скорее истерически, мол, окей, скатываться на самое дно, плюнув на эту жизнь, так сделаем это с драмой, бессмысленно и беспощадно, получая извращённое удовольствие. в любом случае, чего бы там маман от меня не ожидала, не думаю, что смогу добиться хоть чего-нибудь, во мне абсолютно нет способности выкладываться по полной программе ради чего-нибудь. я жадное существо и себя я берегу исключительно для себя. всё это в результате приведёт, я думаю, к тому, что только я у себя и останусь, и меня это на самом деле дико пугает, но найти себе применение, ту веху, в которой я могла бы и хотела выложиться по полной не получается. я умею действовать лишь на самопринуждении, даже учёба действует по тому же принципу. "нафига", спросил меня мой добрый друг недоумевающе как-то. да вот просто так, потому что по-другому я не умею, как не пыталась, не было у меня такого.